22:07 Jul 6, 2011
edit by: 开心就好
我只希望，你还可以拉我回来。
我记得上次去检查。我记得那次我给一个人发消息。我说如果明天起我突然不见，消失在你的生活里，你会不会偶尔想起我。他说会。他说他会在每次祈祷时候祝福我。即使我们都不再联系。
我不知道现在他到底记不记得曾经这样和我说过这样的话。我只知道这次我谁都没有告诉，和母亲2个人一起去检查，自己进检查室，自己听医生说情况到底如何，自己最后去拿报告单。
其实，你看，没有告诉你也可以做的很好。
我有在探究这个意义，探究这样我是不是应该发个消息抱怨下，或者说担心下。可是我发现到最后其实面对的时候还是我一个人时候，就变得说什么事情都没有任何意义。意义是什么，我不知道，我只知道，对于我，意义就是当我说完，或许第二天睁眼，你就站在我面前。
我跟一个朋友说我周末要加班，结果他却回答我你每天做这样的工作到底有什么意义。且不论我现在到底在做什么，可是我总觉得任何事情总要有人来做，不分卑微贵贱，即使周而复始，也是需要有人奉献。意义大小完全在于自己到底怎么想怎么做。对于别人这样的，应该是可以当成质问的意思，我唯唯诺诺，我觉得这样做就是我觉得我要有你这么朋友，就这样的意义。所以我愿意啥事情都就这样吧。
或许你没发现，我有多久没和你说话，或许你都没有发现已经很久没有看到我。或许有好多，我和母亲说，你看，我就是这样的一个人了，你连责怪我都无从下手了。你要么让我变成另外一个人，否则说什么意义都没有。我也不知道我有否失去你，我这么多年可以用这样的感情来跟你说，我们还是一样，到底有意义么？
我现在从一个小社会彻底进入一个大社会，我或许失去一些才可以换来一些，我现在无从深究这里面的意义。可能走到最后发现迷路了。我只希望，你还可以拉我回来。
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22:06 Jul 6, 2011 edit by: 开心就好
[雨不停歇 阻挡了勇气和冒险]
我们找了一圈才发现空教室 掼蛋的时候皮皮突然放《听说》
她说我一定会喜欢 比起光而言 还是更喜欢《光》吧
听说什么呢 身边的人不用听说 丢失的人也不再能听说到任何消息
曾经说 心意 都该被好好收藏
曾经觉得 如果想对一个人人好 就可以什么都不计较的去做
却好像突然顿悟 心意和好其实是可以和负担画对等的
最近一次有奶奶的梦里 和小时候一样
不开心了 就跑去奶奶的房间躺在奶奶身边 也不说什么
奶奶问我 大学怎么样 学习怎么样 黄儿好不好
可是 就连在梦里 这一切也都只是回忆
在梦里哭醒过来的时候 一点力气也没有的傻傻地看见天空已经亮了起来
半夜忽然收到皮皮的短信 [你就是一直寂寞的羔羊]
我满脸黑线 回了个羔妹羊 她说她被怀念感逼的不知道该怎么办了
夏日的时光重叠啊 我也才想起这几日里自己的感受
每天醒来第一件事情就是打开电视 播放樱桃小丸子 然后梳洗
接着就边看小丸子边吃早中饭 热的时候就躺在地板上看电视 我也觉时光倒转七八载
那个抹着伤心眼泪咬着牙讲电话又昏睡过去的午后
我想 我要改变
做个 离开谁也都能勇敢的人
删了又重新发上来 我以为这篇日志是的打不开主页的根本原因-
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22:06 Jul 6, 2011 edit by: 开心就好
「先离开的人总有恃无恐」
结局如何。意料之中
我知道你讨厌我哭，可是现在都没有理由为你掉泪了
我的眼泪，只为祭奠一场荒芜的暗恋。
等待何其漫长 苍老了谁
你说你感动 说对不起的应该是你
没事阿 你不喜欢我，我不怪你。
我说你一定要过的比我幸福才不枉费我的退出，你说都要幸福才好。
可是你怎么知道 除了你还有谁可以让我感觉幸福
我不想去打扰你了 我累了 喜欢一个人好幸苦
这个世间，再也不会有一个这样的男生，让我无枝可依，让我颠沛流离，让我流离所失。
从初一到初三，这样整整三年，别人的三年，感情可以轮回很多次。
而我却始终怀着这段不为人知的暗恋，静静的成长
我牵挂一个人整整三年，身心疲惫，我不想再自己一个人唱歌走路，走路看书了。
我想依靠一个肩膀，而在这里，是永远也得不到了。
我所有的勇敢所有坚强，我满腔的爱满腔的奔赴，都在这一刻耗尽。
经年以后，我只希望现世安稳，岁月静好。
这一段无望的暗恋，是该划下句号的时候了。
昨天和南瓜郭霸在河边喝了很多酒
脚浸在微凉的水里 坐在发烫的石头上 单曲循环音乐 借着酒力哭得撕心裂肺
原来喝醉是这样的感觉 脑袋沉 脚软 胃难受
去郭霸家睡觉的路上没心没肺的傻笑 走路走不稳
以后再也不喝酒了
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22:05 Jul 6, 2011 edit by: 开心就好
孤独，无疑是人生中最可怕的事情。
孤独，无疑是人生中最可怕的事情。
人老了，从一生中走过了悲欢和离合，甚至没有过多的记忆力去回忆，晚年的日子是备求关怀呵护，能活着，耐着病痛和孤寂，一天一天，一分一秒，当生命化成只剩时间，我们还能给他们什么，或者到时候誰又能给晚年的我们什么。
想起了老外婆生前那双渴望陪伴的眼睛，她一个人睡在一个小房间里，整日卧床不起，听力失常的我们时不时对她大声说话，平淡的气氛变得过得不算太融洽。想起她每次都会私藏些她认为好吃的糖果放在枕头下，等我过去看她就偷偷拿出来给我吃，可其实我根本不爱吃。
想起她离世前的前几天，住在我的大家里，精神萎靡，奄奄一息，我经过的她的床边去厕所，轻手轻脚踱步前行，怕惊动她，确切的说是我看着她不知道和她说什么好，最后选择逃避看都没看她一眼。 等到自己彻底长大后，离开了家人，四处奔波，投奔社会，体验过真正的孤独时，想起她骨瘦如柴的双手，后悔自己没有多握着她的手，多看她几眼，多陪她说说话，多笑给她看看，让她不要过得那么孤独。
那些灰白的记忆，因为内心的孤独。www.qqee.net
时隔不久， 她一定满心怀念，看见了，儿时，清晨，风吹过田埂飘过来的青草香，背背篓割草喂猪的少女，回眸一笑，笑声如同银铃般穿过耳际，黄昏，远方，油菜花丛里袅袅升起的炊烟，谁家的父母，又在呼唤未归家的孩子。她的思绪飘起来，跟着这些呼唤，去了遥远的地方，只留下了明显的孤独---她那单薄的身躯。
她离开了，我却明白了， 生是上天赋予的使命，love life 活着，但请别孤独，也请别给人孤独！
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22:04 Jul 6, 2011 edit by: 开心就好
到了真正的夏天
题目静夜思，我没有思考的能力，因为我已经困了。但是还想伴着音乐写下心情。
从青岛回来，又回到浮躁的生活中。陪先生开会，度了个小小蜜月，虽然有一天是一个半人的旅游，但是很开心。和先生一起痛快喝扎啤，吃海鲜，大排档，路边摊，鲍鱼饭，吃到被坑，吃到长的像嘴一样吃起来也像吃嘴一样吃完还流血的东东。貌似我小时候来过山东，但是印象全无。很喜欢这里没有人骑自行车的路，还有坡上是山，坡下是海的起伏地形。想想先生也算小半个山东人呢。苦逼的是这里的房价物价和上海有的一拼，工资据说不是很高，但是路上看到好多好的跑车和富二代们。比起南方，还是喜欢北方，北方的海，大气，西湖之类的给人做作的感觉，
额，貌似很多女人在结婚之前都焦躁，顾虑，我好像还没有，除了焦躁我的工作，难不成我是事业型的？
恩，我的宝贝侄女虫虫快满月了，小东西出生不到24小时我便见到了，小生命真的很小，我不敢抱，等大点了白点了我再抱抱。
到了真正的夏天了，我已经晒黑了，为了我的比基尼，我要继续减肥啊。
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