人难道都是很现实的吗？？
在我心里以为人都是为了平凡的生活而活而不是为了名啊利啊而活 以为那只是电视里说的而现实生活中人才不会呢。可现在知道自己想的错了想的太天真了，这个世界就是很现实的人更现实。为什么不过自己喜欢的生活呢整天争啊夺啊 到底有什么意思还把自己弄的很累，人难道都是这么现实的吗？？？？？？？？？？？
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谁都不是谁的谁 谁也没有把谁当真
喜欢过了才知道失去了是多么的伤 ，本来不相信这个世界是现实的可现在相信了唉人也都是很现实的人也都是很假的真的不知道该相信谁不该相信谁 一切都是假 假 假，喜欢你的时候说的都很好听不喜欢的时候说话都很陌生。人真的很假 现在想想真的好失望对自己失望对假的人更失望。也许在这个世界上就是这样没有谁把谁当真，也没有谁要珍惜谁 ，一切都很假 假假 ，人为什么都那么虚伪说过的话做过的事都这么假，
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谁都不是谁的谁
喜欢过了才知道失去了是多么的伤 ，本来不相信这个世界是现实的可现在相信了唉人也都是很现实的人也都是很假的真的不知道该相信谁不该相信谁 一切都是假 假 假，喜欢你的时候说的都很好听不喜欢的时候说话都很陌生。人真的很假 现在想想真的好失望对自己失望对假的人更失望。也许在这个世界上就是这样没有谁把谁当真，也没有谁要珍惜谁 ，一切都很假 假假
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我想我是疯了，自己并不是一个属于“野”的女孩子。
我想我是疯了，自己并不是一个属于“野”的女孩子。但偏偏就喜欢上这个＂野＂字。不知道为什么呢。凭空做出些很冲动的事情来，但很快就把它撕得粉碎。就因为是我那瞬间的冲动，我不由得觉得不值得。却忘记当时怎样的执着。每一次我都是如何把它诉说得很美好的时候，我就遗忘了我的热情只有三分钟的热度。看来，我并不适合“野”。因为我没有那种野的风格。仅仅是喜欢而已。
看清了自私的人，自己也开始跟着自私了。但并没有很明显的表现出来，只是深深的存在心底。是不敢泄露出来，就因为本来自己就不是这样的一个人。却往往被人误解。经过了被人愚弄之后，硬是要返回到Ｑ城，想及了快点马上见到他。当在车上经过差不多两个小时的车程，接到他的来电。告诉我他在哪里等我，然后让我自己在乘车过去。虽然这是我在熟悉不过的城市，但接到这样的来电突觉得很陌生。但我却是理解你。
下车小跑到你的面前，见到一个清新的你。我心动不已。可能是我太想念的原因，但又没有任何激动的表情。你的一个拥抱把之前的悲愤驱赶。你总是那样的理性，不管哪方面来说。也可能只是我的个人评价。完美，总是一个人自我认为的。
Ｑ城的温度并不算冷，但总觉得风是那样的寒凉。聚集在小酒吧里，每一种声音是那样的暖洋洋。把自己的线衣外套脱下，温度刚刚好。你说快点点东西吃，你一定是还没有吃饭的。别饿着了。你的温柔又来，每一次回来你的态度都是那样的温柔让人爱。可不可以不仅限离开之后回来的时候？
把手机开了，上面显示着的都是你的来电，可知你刚刚有多着急想让我知道你在哪。但没有未暖的来电，肯定是还没有回去。想着，她今天应该是兴奋的，毕竟能拥有了已久想要的鞋子。亲爱的，我在到达了Ｑ城也是在为你高兴着的。虽然，刚刚我是在狼狈很着急的想呼叫你，而你是听不到的。但我并没有任何怪责的意思。可能我能够理解你。是我自己不愿意把自己融入进你的世界，是我自己想要跑。所以我就这样落到很狼狈的跑。
可能是自己最近的酒量提升了，很是想喝酒。没有了以前那种讨厌酒精的感觉，感觉甚好。就这样与他们同戏，大家开开心心把酒喝。想着，他对我说的，我不可能像某某，一开始就猛地把自己灌醉，我要的是尽自己的能力让大家玩得开心。并不是一个劲的把酒全喝完，那样最后醉的只有自己。当我们还在尽兴的时候，他却醉死了。那还有什么意义？呵。
就这样，时间慢慢进入深夜，大家尽兴的离开酒吧各自回家。回到小家，一眼就看到一顶属于那种外国老戴的帽子，很有国外风格。我很喜欢，但我并叫不上它的名字而感到惭愧。他把帽子戴在我头上，说很漂亮，直叫我去照镜子。我兴奋得连自己脚上的鞋子都扔掉了。第一次被他这样夸赞着。小小的心脏都膨胀了。是否我的快乐就真的为你而转？
你的怀抱是那样的温暖，你打趣的问到。和璐璐睡暖还是和你睡暖？我当场就晕倒。难道他觉得我们两个女会像我与他那样拥抱入眠？后来他自己醒悟了，噢！你们是女的哈。会害羞哈。我又一次晕倒。难道，我与你一起就不会害羞了？
结果是我无眠之夜。不知是兴奋还是担忧。反正不能正常入眠。
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回到熟悉的小城，在想着怎么计划往后我要走的路。
青春字眼很刺眼，珍惜总会在嘴上逗留。
握在手上的东西，往往都会不小心漏掉。
荒废了昨天今天，总会想着明天要珍惜。
就这样荒废完了，却无力返回纯真年代。
晃晃就二十年了，还有多少个二十年给荒废。已经在某个阶段失去了，没有无所谓的后悔，没有无所谓的悔恨当初无知。每经历一个成长阶段都必须去懂得一些为人世事。不是总靠些成年人老年人来向我们诉说些他们所经历来鼓励我们成长。其实他们所经历的，我们同样也会经历的。只是环境与人物不同而已。他们成长在一个革命战争年代，我们成长在一个社会优越的环境里。并不是他们所想要没能得到，我们就能呼风唤雨。不可能的，每样自己想要的东西都是靠着自己一双手去争取，天上不会无缘无辜掉下馅饼。能天生拥有的就必须懂得去珍惜，都懂得世上没有什么后悔药这个东西。不是天生拥有就能不顾后果的挥霍。要记得创造出来给予我们所拥有的领头不是我们。不管是父母给予的，社会给予的。懂得珍惜是关键。
回头看看曾经的自己，那个活泼样、天真样、嘻嘻哈哈样，是否还遗留在自己脸上。青春的岁月最能停留在脸上的，有过多少痕迹是永远都挥之不去的，这始终都是青春痕迹的见证。
我总想把生活变得更色彩斑斓些，须不知为此我要付出多少的青春去换取。为了自己能过得快乐点，忘记昨天的教训，挥霍今天，期待明天。总在这样一个循环逗转着，我到底还有多少个昨天该忘记？多少个今天该挥霍？多少个明天该期待？还能用无知、孩子这样的词来形容现在的我？想起父母的谆谆教导，内心羞愧不已。与别人的环境并没有差多或少。却并未能同他人一样付出努力换取自己所要的。能给家里却是失望。
我是否是一个容易遗忘的人。我把童年丢失了，记不起我那孩童时的模样。妈妈说小时候我的脸是肥嘟嘟的，很可爱，也很乖。记忆的碎片拼不出完整的我，很模糊。初中，脸越来越瘦，很天真。黑眼圈也跟着出来，妈妈怪我是上网多的缘故。用妈妈的话简直就是判若两人。高中，把一切属于我的天真隐藏起来。美好的时光都是停留在初中与高中。唯一没有变的只是我的样子，还带着重重的黑眼圈。可是，我一样拼不出以前天真的我，完整的我，遗忘了。看着以前某些相片时，自己的心被凝住了。把所有本是属于完整的一个我都丢失了，我再怎么也找不回，但我没有哭。是自己亲手扔掉的，放弃的。我还怎么可能有勇气去寻找回来。随风遗弃在夏天里。
《彼岸花》中有这么一句话，有些人的生命是有阴影的。我不知道我是否会遗留谁的阴影在自己的生命里。
不知道自己有多爱一个男子，才会把所有的青春都投掷于他。想过也许没有可以让我如此疯狂，也许就在我眼前。不敢盲目的猜测，太费心力与观察了。往往想起某些伤痛不也是在往荒废青春的坑埋吗？真要算清楚，我无时无刻不在疯狂的付出与爱着。这可能就是所谓痛并快乐着的说法吧。也许我生命里就这么一个他会变成阴影，然后像刺青一样遗留在生命某角落里。不会介意他的存活在里面多少年，因是自己曾那样刻骨铭心的爱着。千万别去问值不值得，这不是重点。因为我只想珍惜他曾在我生命里属于的那一份珍贵。就算也许他并没有爱过我。
现在，我同样在放弃一个看似美好前途的机会。回到熟悉的小城，在想着怎么计划往后我要走的路。别人嘴里的不珍惜，我眼里的不想浪费。在今年的生日上说二十岁做个被遗忘的孩子，并没有做到被遗忘，却做到我遗忘自己。
……
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