荒废了青春，那么就别此经年。
荒废了青春，那么就别此经年。本想该把某些人某些事谨记于心。但现在于此，何必再去犯事。人都是绝情的生物，人生只是如戏。每个人都在导演着自己的戏台，总认定自己是这戏台上的主角。忽略多余的人的感情、表情、肢体表演，自己自娱自乐。多么可笑的一场表演，但又是那样华丽的表演，因为能满足于自己的编剧，满足自己的精彩表演。一场自己觉得精彩的表演却在背后隐藏着多少悲哀与伤害。无人知晓。别人抱着可笑的心态看戏，你却抱着悲奋的心态演戏。
刺眼的伤人字眼，算是恶得其果。没有绝对的伤害，也没有绝对的爱。更没有绝对的奇迹发生在我的身上。总是怀着关心的心态去问候，却往往得到的都是我在欺骗。没有真正的绝对与可能，我不会说出，我与谁谁该怎么。为什么人总是那样的自以为是，为什么不可以从自己的角度去思考自己，应该做些什么。为什么在不发觉自己有错就可以把所有的错怪罪与人。我并不凭什么说谁，只是往往到最后都是我的错。我从不想去怪过谁，有过多少疼痛自己都这样一直坚强的走过来，以为自己能宽容接受别人的犯错都是给别人改过的机会。就算是最痛的背叛自己都这样接受了，我能接受并不是我没有感情。只是我不想做一个绝情的人，容不得别人犯错，要想以后自己也会有犯错的时候。不一定要把别人全部都否定。
今晚已经感到很迷茫了，放弃学业就这样跑着回来。接下来什么都得靠自己，友人都是劝着我继续读下去的。但我真的不想再继续的浪费下
去。不知道的人都以为我在靠着谁谁，真是可笑。如果我可以靠谁我就不这样果断的放弃学业，果断的收拾东西走人。继续在那享受，我又何必做些无所谓的事。以前的还真以为上天是眷恋着我的，身边都有某些一直疼爱的人在。现在不能再这样想了，再这样我真的傻得太彻底了。好想放声哭泣，哭泣自己的愚昧，哭泣自己的无知，哭泣自己以为过了就能变好的心态。世界都是不可能完美。
昨晚还认真的听你朋友诉说你对我的感情，今晚你就把我骂进深渊，死不翻身。时光变迁，人尽变幻。曾经的一切尽是那么美好，为何现在想起都觉得是虚假。不是你极端的想法就可以让我回到从前，不是你现在的一片痴心就可以让我不顾社会的现实。现实都是残酷的，你我都清楚，为何一定要弄到现在这地步。既然你一言既出，我无话可说，无言以对。那么就让我们觉得这是我们自己导演的戏，结局是我们以欺骗悲愤来收尾。想必这更是你想要的结局。更是你觉得一直都是我在伤害，你在被伤。我想说，我笑到连尊严都没有了。
我有眼泪不是因为你，是因为我自己痛。我痛不是因为你，是因为我自己可笑。我笑不是因为你，是因为我自己太笨。雨过了都会有彩虹，那么我哭过了，自然会选择忘记。如果你觉得伤害我你会开心，请你继续。人都是经过了疼痛的破蛹才能成蝶，我坚信未暖与我说的话。
别此经年。
把曾经一切美好全部撕碎，我宁愿处于现状都不想与你有任何瓜葛。世界在变，人在变脸。
Ｔｈｅ ｔｈｉｎｇ ｉｓ ｔｈｅ ｈｕｍａｎ ｍｕｓｔ。 Ｈａｓ ｌｅｆｔ， ｉｎｉｔｉａｌｌｙ ｋｎｏｗｓ， ｏｎｃｅ ｌｏｖｅｄ。
Ｙｏｕｒ ａｌｌ ｈａｖｅ ｎｏｔｈｉｎｇ ｔｏ ｄｏ ｗｉｔｈ ｍｅ。 Ｉ ｗｉｌｌ ｎｏｔ ｉｎｑｕｉｒｅ ｉｎｔｏ ａｎｙ ａｎｄ ｙｏｕｒ ｒｅｌａｔｅｄ ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ ａｇａｉｎ。 Ｙｏｕ ｏｎｃｅ ｗｅｒｅ ｍｙ ｃｏｎｆｉｄｅｎｃｅ ｐｏｗｅｒ。 Ｎｏｗ ｉｓ ａｃｔｕａｌｌｙ ｍｙ ｃｏｍｐｌｅｔｅ ｐａｉｎ。 Ａｌｓｏ ｗｉｌｌ ｎｏｔ ｂｅ ｓａｙｉｎｇ ａｎｙ ｇｏｏｄｂｙｅ ｗｏｒｄ。
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她始終都住在他的心裏，壹種除不掉的痛總是在糾纏。
壹向都是在自己的空間發表了些自己隔斷時間的敘事，沒有敢把自己的真實內心事迹發表在空間裏。真的不敢說，也不敢寫。怕別人議論自己，盡量把些很痛的事情寫在ＣＲ上，因爲這裏沒有人認識我，也不知道我寫這些能代表什麽，但寫多了，也會換號。
奇怪自己總會動搖的心。總會變換著活著，寫下的文字不知能不能代表著自己所走過的路。走過的路不算辛酸，卻捧著很疼的心。
迷茫，很迷茫。幾乎看不見前方的路，就算冬天的早晨裏沒有霧，也很迷茫。把依賴別人的感覺當作是自己的安全感。當獨自坐在某個角落裏，沒有旁人、或是陌生人，自己的那種孤獨加速上升甚至擔心。不明白自己想要些什麽。
每個沒能在身邊的人，想著如果在的話。我們該做些什麽，該怎麽的開心。卻在了，之前的所有的想法都沒有了。遠方的朋友卻總都在關心我。
收到陌生人的關心留言，內心總感到莫名的溫暖，但我也只是簡單的回複而已。
心想的簡單很容易，實際想做很難。
反複的想著，反複的都看見不該知道的事情。
她始終都住在他的心裏，壹種除不掉的痛總是在糾纏。
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当初的美好尽消失在相濡以沫的生活里。
当初的美好尽消失在相濡以沫的生活里。
看着这是她和他居住了一年的小房子，突然感觉好陌生。当初这个小家是他和她一起建立的。没有衣柜，没有厨房。就是只有一个房间一个厕所，一张床。床是她朋友原先在这里居住留下的，没有搬走。但是她并没有介意。
地板上的拼图是她自己买来拼的。方便她可以光着脚丫在地上踩。就这样他们的小生活开始了。其实，简单的说，这并不算是一个家。只是一个休息的栖所而已。但依然开心的布置着。
开始弥漫在小房子里的温暖气氛，现在一切都感觉不到了。这个原本什么都简单存在着的物品空间都被他和她的争吵、冷战覆盖了。狭窄的空间变得更狭窄。容不下两个人的火药味。依然没有变的，还是倔强的同一张床。
冷战，昨晚又开始了。她就因为他依旧用着他和他前女友的名字缩写为游戏帐号。这不是她第一次发现的了。存折的密码，游戏的帐号，都是用关于他前女友的。她第一次发现的时候并没有介意。第二次发现了，还是没有介意。第三次第四次……她都隐忍着不开心。但是他像是习惯了，并不觉得有什么似的。终于有一次在网吧，他正在注册新的帐号，被她看见了，她忍不了。第一次说他，他当时很恼火。可能他懂得她是在介意。并没有对她发火。于是改了只用他的名字。可是昨晚又发现。她这次什么也没有说，只是静静的让眼泪留下，他正在专心的玩他的游戏。
到时间回家了，她的眼泪还在流。他并不知道她为什么哭。她先跑出网吧的门口，蹲在他车的旁边哭。他却生气以为她又在无理取闹。因为他问她怎么了，她什么也不说。回到小家，他开始扔东西。每一次都是这样，他从不问她每一次哭泣的理由就直接发脾气不理她。因为他总是认为她总爱无理取闹的在发他的脾气，不管与他有没有关系。他始终一样。他从不会低声去安慰过一下她。然后她说出了为何哭泣，他更是勃然大怒，骂她。她不明白为什么他就能这样不顾她的感受。总是借着某种事情在伤害她。她毅然默默的承受，还转回头去哄他。
都沉默了。她的心实在是太疼了，连呼吸都很疼。他说她忍受不了可以分手。他也许是知道她介意的，但向她解释都是大声的解释。他难受也是有，因为她可以感受到他的呼吸也跟着沉重起来。也许那是气话，但她却说。能忍的我最多也只能忍到现在了，你妹妹说她可能元旦要回来了。也明白你说分手的意义。他不屑的哼着气。
这时，她并没有哭。亦知道哭对她来说没有任何意义。一段本是不该的恋情能这样到现在，她算是知足了。也听到过他说生命里最爱的两个女人，她是其中一个。她还有什么不满足，只是被伤害得多点，但真正的爱情都是不求于回报的。在爱情里，相恋、失恋，都是一个过程。经历过了这些过程，才算得是爱情。
看着黑漆漆的房子，感觉空荡荡的。因为心很痛。也许痛是暂时的，她想。也许这样的冷战也是暂时的。可某些该是结局的却是永久的，也是必然的。
手脚的冰冷布满了全身，但他不会主动的拥抱她。一向都这样，她很清楚。除非她先开口要求。她自己抱着自己，却不敢翻身倾靠向他。但她还是说出了好冷。他转向她把她拥入怀里。他就是这样的被动，每一次冷战后都会问她一句，以后还凶不？乖乖听话不？她还能怎样，继续忍着自己的痛摇头。
可这只能是她的一夜未眠。任何她想得到的答案他都不会给予。
不知是她的懦弱还是委曲求全。其实她要的并是这样的爱，可又甘于这样的容忍他对她那样。不管她所有的友人对她如何的劝说。就算是当街被她友人骂也静静的接受。哭，不能解决问题她知道。但还是会向友人倾诉。她是真的很傻。傻到友人不知道该拿什么词去形容她。
小房子里她曾经用心拼的图，脏了，擦不掉。房子的物品也增多了，是要扔弃掉某些了，可不知要扔掉哪些。每样东西都有属于它的回忆，它的存在意义。就像是存在生命里的某些东西是有痕迹的。怎么也挥不去的。但却甘于它的存在。痛并快乐着。
继续爱着一个伤她的人。每一次被伤的情绪都压抑着她很久很久不能平静。就算在怎么熟悉的东西，久了也会变得陌生。然后化作某些痕迹让人仅此记住，便会触景伤情。回望已不是当初。
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如果离去，双手的冰凉是不是更凉。
天气预报说今晚又开始起风了。貌似这样的天气预报是时常有的，但冷不到几天，气温又开始转暖了。一点都感觉不到冬天的来临。只有深夜的时候有那么一点凉。
不知道怎么说，觉得自己今年有点反常了，似乎自己不怕寒冷。也可能是现在的冬天还不够冷到我觉得刺骨。在往年，自己很怕冬天的来临。因为讨厌冬天，讨厌寒冷。现在却是期待。
某个女人说我总是穿得那么少，难道不觉得冷吗？不冷，我淡淡的回答着。其实冷不冷并不是一句简单的话可以代表心里的感受。身体是不冷，心却已冷死了。与天气无关，因人。
这些天，总是莫名其妙的被些小事闹心。他的霸气，无理，我早已到了无话可说的地步。一直的迁就，容不得的迁就把我的喉咙封得死死的，把全部的气埋藏在这颗已经伤痕累累的心脏里。冷眼相对，只会是越持越僵。他当初的样子早已模糊在我的面前，面目全非。
那间属于我们凌乱的小房间，遍处陌生气息。也许只是因储存多余的物品而存在。其实是虚无。
戒指的印痕是属于我们两的。可是时间久了，它会随着时间消失。是可以印证我们之间不寻常的关系，但那只是仅限某个时段而已。其实并非能印证或是意味着什么。别人的看好或看坏都是他人的自以为是。
想着要怎样才走得决然，不回头。我要拿出多大的勇气，走得才算潇洒。与友人们说得那样的坚决，有理。可到头来一样也没实现。心里头的闷，需要眼泪才能释放。可怎么也哭不出。放着悲伤的曲子更是哭不出。可笑的念头总在脑子旋转。是不是很可悲。
一个根本无法去了解的人是可怕的，比如他。让我越来越觉得可怕。是彻底的可怕。到底要对他付出怎样的爱才算得上是爱他。我已到了精疲力竭了，得到还是一句我不会爱他。其实我懂得真正的爱情是付出不求回报的。但也别这样的伤害。可，他从不会扣心自问。只能说是自己彻底的失败。
往日的伤害历历在目，挥之不去的痛要怎么去缓解。
如果离去，双手的冰凉是不是更凉。
也许，我们都是相爱的。也许，我们谁都不爱。只是害怕寂寞。
突然看到一个题目，“我们的爱，就是要互相毁灭”。很像你。只是你想毁灭我。
刚开始时，我们都是属于有另一方，但都是在他地。而我们可能就是因为寂寞而缠上彼此。想抽离却不能。而我受的伤害却远远大于我们四个人所受的伤害。
只因你想毁灭我，彻底的。所以感觉不冬天的寒冷。
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我与他的开始是以一句“没有明天的爱情”。
［一］
１２月快见底了，时间还真快，已经接近圣诞了。在我们这个小城里，没有雪花。更没有所谓的喜气洋洋，有的只是大家眼看快接近某个时节，大家就跟风一样把些圣诞饰品装束在商店里。向路人提醒着圣诞节的来临。其实这些装扮一点都不新鲜与好奇。与往年的气象没有任何变化，甚至觉得老套，跟西方比起来。我们是多么的做作，跟风。点缀不起这个小城的冷漠。还一如既往的冷清。
［二］
就是去年这个时候，我与她结交一起，并相称姐妹。想起圣诞之夜的疯狂，而现在我们物是人非，没有夜色，没有音乐频道，没有了我们。就算连陌生人也不是，曾经玩得那样好。却经不起一句是非就把我们给毁了。彻底的毁了，可以说是我，也可以说是某个女人。也清楚的明白女人的心计是那样的重。那样的不可忽视，连身边最好的也不可以忽视，可我又是那样容易轻信于她人。
她说“贰贰永远不会不理哝哝的”。
可是这句话的存活不到多久便消失在空气里。能想起关于她的就只有这句话了，我们已经有一年未曾见过面了。听某个女人说她过的还是老样子，很乱。我却什么也说不出来。还能怎样，她一向的选择都是那样的倔强，无人能左右。的确是个很倔的女人，一个烟女子。
她说“哝哝他是个优秀的男子，要珍惜”。
可是你现在还与我一起的话，再发现或是知道些不该知道的事情，知道我受了那么多的伤。你还会认为他是优秀的吗？是否你还会叫我珍惜，或是你与我发生了这些不和的事。你会觉得我活该自找的。我已经想不出你会说出哪些话我是可以接受的了。
连你的样子我也想不起。我们的友情就这样随空气一样蒸发了，没了。
［三］
我与他的开始是以一句“没有明天的爱情”。
却走了一年半，走得很难，很痛。一句坚持摧毁所有的疼痛。我的安于现状把自己陷入万丈深渊不能自拔。把所有疼痛发泄在指尖的香烟上。就这样把自己的痛一次一次从心里狠心拔出来。从左手上流下来的血拼写成恨，却不能减少任何疼痛迹象。这样的我让他觉得我可怕。可他却比我还可怕，忍心一次一次制造出来的伤害反过来强加在我身上。心软与懦弱是我的致命，每一次的原谅让自己更加被伤得可悲。委屈在我身上已经显得那么苍白。
去年的圣诞夜，算是一份宝贵的回忆。至少那时的我们可以感受到爱的滋味。现在却什么都没有。誓死的在一起纠缠不休。亦知道在继续只会让自己活得更可悲。但我不需要怜悯。这是我自己选的，跪着也要走完。没有任何值不值得。
“哝哝，你永远都不知道老公有多爱你”。的确我真的不知道，你太会变幻了。我捉摸不透。
但我永远都会记住这句话，你是拥抱着我说。只是你会对我说这些，却会牵着另一个女人进入礼堂。
相信我，我是爱你的。只是你没能给我未来。在你的婚礼上如果我有眼泪，是因为你娶的不是我。在我的婚礼上如果我有眼泪，是因为我嫁的不是你。我生命中注定的过客，我并不想是你。
［四］
我是在乎很多，与家人到底有多和睦。与朋友的友情到底有多深。与他的爱情到底有多长。与社会的社交经验到底有多肤浅。却忘记清楚自己到底能管理好哪方面，往往把爱情看得很重。然后又把自己摔得很重很疼。却不能马上起来拍拍尘土继续前行。
时光总是匆匆而过，你也总是匆匆而行。没有时光倒流机让我告诉你要慢点走，因为我走得慢，经常遗留在原地。走得快，你很容易就忘记所有我带给你的快乐。可是你真的忘了。只有我在回忆。是很开心也很痛。
我想起我们一起在小家看电影，想起冬天的的早上你早早起来送我去上学，晚上不管什么事都来接我回家，想起你做咖喱饭给我吃……太多太多的回忆。现在什么都变了。因为我没有时光倒流机。
好羡慕哆拉Ａ梦啊，要什么就变什么。我什么都没有。
２００８年走了，２００９年来了。我却还活在回忆里，一直希望有所转变。我叫朋友别有期待，我却在期待，期待某些事情不要真的发生，想起他向他友人的许诺，我乞求他不要那么残忍。要是真的发生了，他会不会觉得对我来说是残忍的，还是他一点都不在乎我的感受。我接受不来的。
抱抱自己，是知道说这些无济于事的，我无力回天。什么都是捏太紧会碎。但我不会保持力度。也不会如何保温爱情。
［五］
今年的圣诞，我们不知又会怎样，只是不知道这是不是属于我们最后一个圣诞夜。
最好别是。我离不开这个小城，还有哪里是我的容身之所。
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