这是个太需要别人来温暖的季节.
我不明白为什么别人总老喜欢说我是让人觉得心疼的孩子。很好的朋友，刚认识的女子，甚至是刚认识不熟未曾谋面的男子。
话都是这句。我并没有那么懦弱。 也不是要找个地方宣泄小情绪。
新认识的源远叫我冷的多穿点，让人想要忍不住照顾的孩子。娅妮说，我又是一个让她觉得心疼的女人，她说亲爱的新年决定与我一起过。未暖说，决定二十八号回来，与我倒数新年的到来。为什么很多时候，我们并没有在多的言语却能把某些细节给语言温暖彼此的心。大多的温暖都是来自你们的关心与疼爱。虽然这个季节我甚是讨厌，以至厌恶它的到来。自己温暖不起来，总是需要多出一双温暖的手，才会让自己觉得冬天不冷。
他说：是身体冷，还是心冷。
我说：两者皆有。
我说：这两天突然转凉，但我并没有意识到会那么冷。
他说：我这里都是零下呢。冷了，就穿多点，穿厚点，穿得鼓鼓的。
我说：我只穿两件。但我并没有意识到会那么冷。我不喜欢冬天，很讨厌冬天。
我说：这是个太需要别人来温暖的季节。
他说：我们来交换吧。
……
是刚聊天的时候凭着记忆留下来的，我很健忘。只是出去吃个饭而已，便把刚刚所聊快忘得几乎干净。回来便见到他的留言，冷的多穿点，让人想要忍不住照顾的孩子。所以自己总觉得为什么我是个让人心疼的孩子。其实我并不算是孩子了，可在别人眼里依然是个孩子。有的只是自叹不已，看来我并不算是个该长大的人。
越来越觉得自己与别人有格格不入的趋向。并不是自己很肤浅，只是他们经常在讨论的话题总是与我不搭档。我也未能与他们有攀谈的口舌能力。再安静的听，内心越是烦躁得很。想尽快找机会逃脱这我不切不入话题的地方。
为什么那么快就进入这让厌恶的季节。对于别人城市来说是迟来的，可是对我来说，我是那样的希望它别来。这样说是不是觉得我的心里被扭曲了。没有冬季，一年里的季节就不平衡了。我真的不希望它存在，可它依然是存在的。就算今年自己坦然说不觉得冷，身体还是卷缩得发抖。手被风吹得刺骨的疼。冷不丁的说冷啊冷啊，却没有温暖的怀抱可拥抱。我当他是死的，彻底的死的。宁愿被寒冷的风吹打着。
乞求某些事情不要真的发生，现在是狂笑自己。真要发生不会因我改变。我的存在没有影响到谁的行动举止。为谁，没有吝啬的全部倾尽所有，换来半生眼泪。知道的，不知道的。能不转身就别转身去奢求可悲的余爱。
我说，在你的婚礼上如果我有眼泪，是因为你娶的不是我。在我的婚礼上如果我有眼泪，是因为我嫁的不是你。但说过这些的时候事已过迁。没有谁必定要为谁做无谓的改变，你我他都好。看见的，记住了。过去的，熄灭了。就算正在进行的，也在逐步走向毁灭。
每日每夜听着酷猪的英文曲来换点内心的平静。香烟不能麻痹人，酒精不能麻痹人，其实也并没有哪首悲伤的歌曲能缓解人。何必犯贱自找痛苦自己哭诉。曾经一起住过的地方没有了痕迹，曾经牵手的余温消失在晚风里。没有永远，天荒与地老之说。没有执子之手与子偕老之说。心是未变，造化弄人。然后不了了之的忘却。
冬季，又一冬季。能不能不需要别人来温暖自己也能暖和自己？
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本想与你一起，但是我却食言了。
每一次你的离开都是那样的突然，你的行迹从不会事先通知于我们。留给我们的再多也只是你的坚强，你的华美的影子。我们在怎么努力也捉触不到。
你是狠心的，因为你不会为谁停留下自己的脚步。就算前面是长满刺的野草，你也一样微笑走过去。你是可爱的，因为你总能取悦于我们，从不会流露出你的悲伤与无奈。你是孤独的，因为你总是选择一个人安静的离开。你是……其实，我找不到更能符合你的词语来形容你。
两年前，你与家人一起搬离这个你与我们一并成长的城市，就开始造就我们彼此之间的距离。虽然我们有联系，却不在一个地方。始终不能把喜怒哀乐交集在一起。你在有海的城市，我们不在。只能思念着你。你怎么的不开心，只有在你的某些联系方式上获知。这算不算是我们陌生了。
英在去年就说，她容不入我们的生活了。我们都陌生了，是不是这就真的无法扭转，无法把我们的从前扭转回来了？其实，我与你又曾何时的容入过谁了。只是我们谈的相对来说多了点而已。一定的距离还是有的。因为你总是身在外地。
今年难得你回来，我不可能不把握机会去找你。与你相处短短的三天时间里。陌生感觉消失了，但当坐上返回的旅车。其实它一直都在骨子里停留。从未消失过。你感觉得到吗？现在你是越来越神秘了。根本就无法获知你是好或是不好。
霖问我，我还与你有联系吗？我说有。但是我没有告诉他想知道的。因为那是我对你的承诺。没有人知道你到底身在何处，做着些什么。那么我也只能当作不知道。你也会这样认同我的做法。
我多么的希望你别再这样的狠心，别这样的潇洒。你的坚强已经出乎我们的意料了。不知你还会作怎样的选择让我们哑口无言。下一次的归来，记着告知我们。我们是那样的期待你回来。不过下一次的离开别在走得那样决然。
本想与你一起，但是我却食言了。对不起，我没有那勇气。
Category: 情感日记
曾经，又是个什么的定义？
总是在深夜疲惫不堪了，才发现眼睛的疲倦。都快不想睁开了，特想旁边就是一张可以温暖我寒冷身体的床，让我倒下安静睡下去，可这不是。
最近胃特喜欢犯疼，饿到不行了，去面对食物又难以下咽。勉强吃点，胃又特别不舒服。我到底在犯什么。每天晚上在网吧里干坐的时候，老要点可乐，我知道它不是好东西，却死命的喜欢。不知道在干什么的时候就不停的抽烟，我知道也它不是什么好东西，却执意要抽。不管他人奇怪的眼光。
与谁诉说情绪，都无济于事。心里头的压抑释放不出来。显然文字的力量更是苍白。好比我苍白的脸，可怕。
该怎么才可以让自己安静下来解决我所面临的，该怎么解决，该怎么冷静，该怎么走下去。
曾经的年少轻狂去哪里了，曾经活泼的我又去了哪里。曾经，又是个什么的定义？
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所有任何的，盛大而美好的，都不会属于我。
突然之间便想痛哭流泪，这样的疼痛无终止，这样的委屈无人懂。这样不安定的感觉我又该如何的去寻找安慰。青春虽美好，时间催人老。当初虽怀恋，现在变幻已太多。爱情的发展已难回头，无法往前走。站在悬崖边上，要么就回头，要么就跳下面前这一片海。无从选择往左或往右。两边都取舍不了。
“你走了太久一定很累，他错了不该你来面对，离开他就好就算了心情很干脆，他其实没有那么绝对，远一点你就看出真伪，离开他不等于你的世界会崩溃，转个弯你还能飞，就别再为他流泪，别再让他操控你的伤悲，就算有一点愚昧一点点后悔，也不要太狼狈，他不值得你的泪，把那遗憾留在大雨的街，你曾在迷失的旅途中盲目追，以后为自己醉，以后管他是谁，每段感情都非常珍贵，他的好你就放在心扉，记得有个人曾让你那样的心醉，你笑了照亮夜幕的黑，什么梦都不比你的美，多少年以后想起他还有些体会，那些你已无所谓”
“看不穿，是你失落的魂魄，猜不透，是你瞳孔的颜色，一阵风，一场梦，爱是生命的莫测，爱如生命般莫测，你的心，到底被什么蛊惑，你的轮廓在黑夜之中淹没，看桃花，开出怎样的结果，看着你抱着我，目光比月色寂寞，目光似月色寂寞，就让你，在别人怀里快乐，爱着你，像心跳难触摸，画着你，画不出你的骨骼，记着你的脸色，是我等你的执着，你是我，一首唱不完的歌，我的心，只愿为你而割舍”
在我的世界你是彻底的存在，在你的世界我是彻底的透明。有名无实的头衔在心里是那样剧痛。
“想笑来伪装掉下的眼泪，点点头承认自己会怕黑，我只求能借一点的时间来陪，你却连同情都不给，想哭来试探自己麻痹了没，全世界好像只有我疲惫，无所谓反正难过就敷衍走一回，但愿绝望和无奈远走高飞，天灰灰会不会。让我忘了你是谁。夜越黑梦违背，难追难回味，我的世界将被摧毁，也许事与愿违，累不累睡不睡，单影无人相依偎，夜越黑梦违背，有谁肯安慰，我的世界将被摧毁，也许颓废也是另一种美”
每种爱，若能懂，便是情。你的城府有多深，我的爱就有多愚蠢。爱情的世界里有很多的悖论。无从抉择它的好与坏。烟花虽耀眼，却只留下一瞬间的绚丽便消逝在夜空。就如我只能短暂的待在你的身边，便化为乌有。
“倘若我可以从事假想中的快乐，也便可省略去此刻的不安。可是我到底要假惺惺地寂寞给谁看呢，我也明了之前所有隐忍的埋怨与感伤全都可以因你一句话而土崩瓦解。”
没有任何疼痛能用一个借口去堵塞。目睹着有些事安详地存在过就足够？
“想念一个人需要多久，忘记一个人需要多久，疼痛的蜕变需要多久，倔强的微笑需要多久”
所有任何的，盛大而美好的，都不会属于我。这样的疼痛无终止。
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不管人还是动物，都和烟一样，终究还是化为尘土。
未暖养起了小蒜米，原来她也有那个闲情。我貌似养什么死什么，我跟她说我直接养乌龟算了，没那么容易死。啊英就是喜欢养乌龟，而且越养越多来着。记得小的时候自己去花鸟市场买了盆满天星，不到三天就被我养死了。要是宠物的话，也可能不到一个星期。也许我能养活自己就万事大吉了。
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谁都看见谁的以后，宠物也不例外，也许小蒜米比我想象中会活得更好。或许我会比小蒜米活得糟点，又或许小蒜米比我活得糟点，毕竟有着我们家的未暖照顾。像她所说的“我开始期待变成你 每天有我给你换水 喂食 对你说话 不懂你觉得烦否 而你只用等待我给你换水 喂食 活动胫骨 等待我跟你说话 你也根本不用烦恼任何 因为你也终有一天等待缺氧窒息死亡”
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不管人还是动物，都和烟一样，终究还是化为尘土。
昨日放弃了某些无关紧要的事情，失落突发有感。像是自己被抛弃了一样，我又在重视着些什么。许我总会在意些很小很小的事情。
以为未暖不会在ＣＲ上待了，刚又去了她那里转了下。那晚的画面又重现在我脑里，在楼阁拥你入怀，只是一个拥抱并不能缓解你的委屈，有些委屈并不能用简短语句驱散。你说，你终于可以感受到我的委屈。简单的两个字，麻木。你的转身离开，你知道我会懂得。也相信已有许多的人与我们说同样的一句话“好好的生活，终究还是自己爱自己多一点”。记着你说的，该更勇敢的往前走去。
“徘了徊了走了错了过了等了，累了全都困了烦的乱的等的，都是真的疯的想的念的不安的焦虑的，复杂的梦过的拥有的失去的，怎么忘呢，你做过的伤放困了你爱的音，那天的我等着你等成了摆设，我的你的他的好的坏的难的，灰的蓝的黄的酸的甜的苦的，都还记得，非常想要忘的绝对不能忘的，我心要换你的真的不行那么，只得放了，环岛的火车载着我第几天了，忽然发现这一刻我不想你了，我的快乐会回来的，只要清楚曾爱得那么深刻，不准问值不值得，我的快乐会回来的，离开不是谁给了谁的选择，疯的想的念的不安的焦虑的，复杂的梦过的拥有的失去的，怎么忘呢，非常想要忘的绝对不能忘的，我心要换你的真的不行那么，只得放了，放了……忘了……”
多少次听而不腻的歌曲，在耳边晃荡。
“明知你的眼眸，只看得见我依稀的身影。明知此生，所有牵系，总不能完整的说出口。对你眷恋，却依旧”。
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