相隔半年，从何而来的改变。一直是庸人自扰。
欢欢说我以后肯定是笑死的。
在公司里，同事们总喜欢拿我开涮，总能逗得我开心直接无语。因为他们感觉怎么跟我开玩笑，我都不会至于生气。所以什么顾忌都没有。曾伯伯就是喜欢第一个拿我的头发开刷，现在决定了，好好的去把头发色染回来。是不能直接染上黑色，但终究这种颜色不适合我。一直喜欢冷色的我，确实不该把鲜艳的颜色去衬托自己。
雀雀火爆起来的样子。
我无法用语言去形容，当我们坐在车里的时候，心里很压抑，无须多言什么。我懂得她要与我说些什么，一直以来她都是反对这段感情的。别人都说群众的眼睛都是雪亮的，往往旁人看的事情总比自己看得清楚。因为自己始终的会去欺骗自己。正好比现在的我，我宁愿承受现在很多不切实际的东西，偏要固执。你的心情我能理解，但我对你的承诺就像这寒冷的风，吹过脸颊便风尽云散。我该怎么，该怎么！
清晨的心痛。
拿起牙刷，不开任何灯。阴暗的气氛更觉得自己是可怜的，雀雀也有与我说过这词。是不是我真的可怜？还是咎由自取。想把所有的东西都推翻，把所有的东西都扔去。安静的看着这双在北海买的情侣鞋，都发霉了。把水龙头开到最大，使劲的往脸上喷水。冷得直发抖，眼泪终于还是掉下来。对着镜子看着镜子里一夜未眠的眼睛，一点生气都没有。疼痛将自己啃噬。
未暖说的庸人自扰。
我觉得该怎么样，你觉得我该怎么样，他又觉得我该怎么样。相隔半年，从何而来的改变。一直是庸人自扰。
忍受不了，你可以走。
想要你看看自己，变了多少。因为这些都是我承受不了的事实。我希望你还是以前那个你，不是现在让我看起来都觉得虚伪的你。我想说这让我接受不了，一点都接受不了。 你说忍受不了，你可以走。而我的好，只配你去挥霍。
到处都是雨，到处都是潮湿。发霉的味道，细菌的滋生。感情太累。
Category: 空间日志
动情，暧昧，不要相爱。
我们动情，我们暧昧，但不要相爱。在都市生活里，男和女，不经意地就暧昧起来。
我会在不经意间说＂我想你＂，但我不会认真的说＂我爱你＂。
我们都是世俗的男女，我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。
在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。
在我们衣着光鲜的外表下，都包藏着一颗不安分的祸心。知书达礼、温顺乖巧的外表下藏着的是一颗颗动荡不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待着反叛或出轨。
而我们又必须承认自己野心勃勃却又胆小如鼠，尽管我们会有一千种一万种美妙的假设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。
我们舍不得小心翼翼打造的那些幸福，我们更害怕那些责任的束缚，情感的纠缠。
在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们动情，我们暧昧，但是我们永远不要相爱。
我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但我们都被对方吸引，我们深深地对视，或者不停地回头，我们用眼神交流，但最终消失在人海。仅此而已。
我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，于是，我们畅所欲言地交谈，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，从对方那里，我们甚至找到了一种青春的复苏，然而，我们也只不过是旅伴。仅此而已。
我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详，然后，你走过来对我说，我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。仅此而已。
我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称兄道弟，或者称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。仅此而已。
我们也许是上下级关系，我们有着一种若有若无、若即若离的默契，我们了然于心，但又不动声色。仅此而已。
我们可能结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的语言或者某种特质吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，我们觉得对方和自己是那样的灵犀相通，我们甚至觉得对方就是我们最压韵合拍最适合的人，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是公主，我也不是王子。仅此而已。
我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。
我们的爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不爱收拾爱情遗留的一地鸡毛。
仅此而已，适可而止。
爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么是鲜美和甜蜜，到最后都会变成伤害与沉重。
我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情，奋不顾身的勇气。
因为，我们都明白，爱情是能伤得到我们的唯一武器。
仅此而已，适可而止。
暧昧就是平淡生活里的激情调剂，身在其中，把握火候，其乐无穷。
但调料终是不能当饭吃 爱情就像烟和酒，少点可以逸情，多则伤身。
所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
动情，暧昧，不要相爱。
不爱的爱情，永远不会变坏。
Category: 情感日记
直到爱消失／你才懂得／去珍惜身边每个／
壹。
“直到爱消失／你才懂得／去珍惜身边每个／美好风景／只是它早已离去／直到你想通／他早已经／不再对你留恋／最后的你／开始了一段挣扎你那么爱她／为什么不把她留下／为什么不说心里话／你深爱她／这是每个人都知道啊／你那么爱她／为什么不把她留下／是不是你有深爱的两个她／所以你不想再让自己无法自拔／你那么爱她／为什么不把她留下／为什么不说心里话／你深爱她这是每个人都知道啊／你那么爱她／为什么不把她留下／是不是你有深爱的两个她／所以你不想再让自己无法自拔”
我不是听你唱着这首歌曲，我还真的不愿意的去想这里面的含义。确实你的声带是那样动情，那样让人心里温暖。我不会去体会你给予我的温暖与特别关照。想起石总就要回去的时候与我说的，我是得到你的特例的，也仅限于我。呵，我是以怎样的心情呢。
晚饭间，为了不让石总走。我们想把石总灌醉，然后得到老总的批准把他的行李第三次搬回他的房间里。他那个可爱样怪你是乌鸦嘴。老是被你说中了，得了你满意了吧。我想你又有得被损了。
贰。
两岸，与你一起下楼去买烟。我不会忘记要拿一包糖，其实我并不喜欢吃糖，却让你误以为我喜欢。这只是一个小习惯而已，总想自己的兜里有糖。我说，以后你一定要记着买糖给我。你答应了。呵，可是自从那次到现在未见你把糖交到我的兜里。我没有失望过，因为我没在意过。席间你有向我提过，忘记买糖了。我一笑而过。
叁。
听着你唱１８７４，是那样的用情。声音好温柔不带任何瑕疵。我不会去想你在唱这歌的时候是否在脑里闪过什么画面。只知在没有认识我之前，你与我没关系。认识之后，只知我不需要活在回忆里。与你一并唱居然是今天你要嫁给我。简单的说，现在的我们很孩子。孩子的思想都是很简单的，不会顾虑到很多。今天开心就不管明天。是的，现在的我们就是这个样子。你是否认同？
肆。
当你脱下我中指的戒指戴到无名指的时候，心被触动了。你的借花献佛，我想抱着你哭。这样的暧昧差不多在我的世界消失了，现在是被你划破安静。闭上疲倦的眼睛，你对着我额头亲亲的一吻。音乐一直在播放，歌声不间断。我便想就这样的好了。
伍。
我就喜欢犯冲动。过后，我便软弱不已。把自己一头金发换回自然的黑，一点都不习惯。随之就是自己对自己的愤怒。看着发型的转变，脸迅速变得滚烫，眼泪就想掉下来。回到那间物是人非的房子，狠狠的把门摔的很重。他的话语像锋利的刀子向我飞过来，我只有恨恨的抽烟。为什么我做什么都是错都是错。我们之间仅存的还有什么。
反反复复的唠唠叨叨。无疑就仅是剩下这些了，能说的不能说的，都积压在心里了。其实我什么都没有。就只能把你赐予我的温暖慢慢回味。谢谢你给我简单的温暖，再谢谢你在电话里与我诉说那么多。我并不想让你知道我是那样的累。更不想在你的面前表现是一个懦弱女子。因为我想实现你说的那句，我以后肯定是笑死的。
Category: 经典日志
看着我们活着的人在为他们的死而悲痛。
5月１６日晚，又一个灰暗的夜。我知道没有一个人能正常进入睡眠，当姐姐告诉我明天该准备干嘛的时候，我木然了。脚步就这样定格在这冰凉光滑的瓷砖上。看着姐姐摇摇晃晃的身影上楼，我知道此时谁都一样的心情，悲痛。该接受的事实是无法逃避的。
打电话给妈妈，再次证实了是事实。他们在那一边悲痛，我们在这一边听着噩耗。奶奶真的走了，不带走任何一丝牵挂的走了，或许是带有的，我没有去寻找过答案。我知道了，还有什么意义。
这次我没有去看奶奶的遗体，因为我会更加睡不着，想起当年伯母死去的容颜，永生难忘，至今记忆犹新。现在只要一闭眼就会想起当年奶奶与我一起生活的画面，怎么入眠怎么入眠……看着这些法师在为奶奶做法事，姑姑哭得站不起身。看着爸爸的背影是那样的心酸，爸爸变成了无父无母的孩子。我该怎么去安慰这一颗受那么重伤的心。所以，一直到现在我都沉默。安慰是在是多余的了。
一直以来我都是很怕面对死亡，自己常常会幻想死去的人应该还会有思想，然后看着我们活着的人在为他们的死而悲痛。他们在看着，他们在哭着。对的，我是很怕死。
但是在这场葬礼上，我却更加看清了所谓的亲情。他们是愚昧的可笑的。奶奶生前怎么没见一个在争孝顺，现在人都躺在那冰凉的棺材里却争执谁付出的功劳大？姑姑一个在照顾的时候怎么没见你们作为大哥的去抢着照顾奶奶？妈妈和爸爸在晚上轮流照顾的时候，怎么没见你们作为大哥的去照顾？奶奶生病的时候，爸爸妈妈焦急的找医生，你们作为大哥的怎么没见一个出现？奶奶真的不行了，妈妈自己一个人在晚上照顾，抱不动奶奶自己哭着硬是把奶奶抱上床。怎么没见你们作为媳妇的来问候一声？……现在死了死了，却在大惭不言的说自己到底为奶奶做了些什么。我嗤之以鼻的冷眼看你们。怎么会有那么可笑的人。还说我家有的什么都是奶奶给予的，那你们又知道我爸爸是付出怎样的辛苦才换取今天的生活。难道你们是屁股想问题的吗？我没有不尊重你们，是你们先不尊重我们。一直以来爸爸从没有不把你们当兄弟，却是你们刻意疏远，除了姑姑，那你们又在哪里？整天在那里怨天尤人，是是非非的乱造作。我们是看多了无所谓，然而你们更加的放肆。
与表哥走在夜间的小道上抽烟，他说过不了两天，必定会有一场战争，那就是财产的问题。我更是觉得可笑。人都死了，还要拿这些来争执。是不是一定要奶奶不能安息才作罢。敢问你们争得了是否心安了？
看着爸爸的双眼都因疲惫而布满血丝，无法用语言形容的心情。
“痛哭遗母无返日，唯留子孩等何年”永生铭记。
奶奶您走好，与爷爷一起在天堂共眠。我们会好好的。他们愚昧的就让他们继续下去吧。
Category: 心情日记
一些过往的痛苦突然涌现，那些似是浓茶般枯涩然而又背感舒润。
“一些过往的痛苦突然涌现，那些似是浓茶般枯涩然而又背感舒润”。
不想起便是遗忘。
开始期待以通宵的方式存活，来面对此现状。安然享受那累得快要崩溃的感觉，不停的想起旧日里笑与哭。打开衣柜一张泛黄的大头贴掉了下来，看了很久才去把它捡起来。在熟悉不过的面孔就照印在这张小贴纸上，那是我吗？你还好吗？一段事迹要结束多久才会开始想念，才会承认某些事实确真是回不了头。 然后把它选择放进钱包里，谁也看不见。然后换上一起买的眼镜，因为过去没去，未来没来。
无所谓。
无所谓的争吵，我不再有心思去与你争辩。早已习惯这些有没有所谓的东西，安静看我的电影。心情舒畅。嗤嗤！
难得自己是如此的平静去面对你，我们之间就像你说的，无法沟通，这样会争吵一辈子的。我想说，我们会有这个期限么。
别再自欺欺人了，我把你只能当作今天来看。明天也许便各自奔走。
三个星期的咳嗽折磨。欢欢说我是那种畏疾忌医的人，我承认我是。因为我不会爱惜自己，会很自私的只想别人来爱我。事与愿违，期望别太高。
我也够能忍耐的，连续几天几夜的折磨我居然当做没事。照样没忌讳任何对身体有害的东西，包括香烟。更不会因谁的反对而去制止自己的行为。
整天行走在细雨中，走在泥泞的路上，那些黄土粘在帆布鞋上懒得去擦干净。把干净的瓷砖印上一个一个黄黄的鞋印，然后在回头看自己鞋印的间距，想不出我看见的是什么。是过去还是现在以致未来。但今晚我却拿餐纸擦拭掉那些让我觉得恶心的泥土。我愤愤不平它的存在，罗罗说我这个女人啊，呵。
忘了自己有多久没有去联系谁谁了，却在想念。你们是否会想起我？你们都还好吗？很好对不对？只有未暖回复了我。是的，她很好。她说，如果当初我与她选择了一样，也许我也能像她现在这样。怡然自乐。但我没有，还是选择这条让人心酸的路途。
很快的一个月就这样过去了，想去捉住些什么，还是跟以往过着经济拮据的生活，有时候就因为生活上的事情反问自己就甘愿这样了？我可以很大声的说出来，但从没有去实现过。
原来该是事实的东西总会隐藏着很多诉不清楚的疼痛。把听到的慢慢回想，事实就是这样残忍不堪回首。对不起谁，对得起谁，反问不起自己。人，就站在面前。却是个触摸不到的影子。
你的归程，我却累得就想趴下。《丑鸟》这个地方的气氛的确很适合我，虽然自己只喜欢冷色。但偶尔沉浸在暖色里却可以让自己平静。蓝色妖姬在灯光的照耀下，便又成了淡淡的绿。我忘记了老板给它取了个好听名字。是的，也许我是很健忘的。
我无法用正确的语言回答你的疑问。你问，为什么心不在焉？是不是过得不好？我就是累就是累。什么都说不出，说多都是徒劳。谁也帮不了我。
以前总是觉得去到陌生的地方会感到孤独与害怕，可现在去却觉得去到哪里都感觉到自己还是在本地。之前的感觉都没了，没有繁华城市的喧哗多安静呵。可我始终喜欢沉浸在繁华的城市感受一个人的行走。看清这社会的残酷与虚伪。
Category: 网络日志
