当自己一个人的时候，想起的都是那些不堪的回忆。
我所期待的假期正在进行中。可整天的焦虑不安，让我难以忍受。不知道我再等待些什么，也不知道我所需要些什么。总是感到越来越盲目。
与一个明白所有事实的人在一起确实是不应该的，因为总能从她的嘴里知道我想知道又不想面对的事实。只能说我在这些天都活在回忆里。让自己的心情更加忍辱负重，当自己一个人的时候，想起的都是那些不堪的回忆。让自己陷入不能自拔的困境。我要怎么面对？
当与爸爸妈妈再次面对交谈的时候，无谓就是那些问题。要么就给一个明确的答案，要么好好做你的工作，从新再找一个让自己过得开心点。我知道爸爸妈妈为什么那么希望能把我搞进一个好的单位，不停的找亲戚帮忙就是为了让我远离某些人。因为再这样继续的话，我只能是甘愿就这样沉沦。因为我始终会安以现状。当我听了这些话，还能睡上二十多个小时。任何人来的信息我都没有给以回复。我希望别人当我是死的。因为我就是这样甘于现状不变幻。不知道我还能坚持多久这些糜烂的生活。
没有激情的生活是多么的乏味。不知道你有没有发现。总之，我早已发现。不知道是不是因为我知道你的事情太多了，还是你做得太多让我看见了。慢慢的发觉连你的影子我都快看不见了，更别说你的面孔。已是面目全非，呵。
我没有想过要脱离谁，这只是你们的感觉罢了。我想你们都在的时候，你们都在哪里了。你们都说了，我快像是无药可救的人。还能怎样。每个人都希望自己过得好，过得开心罢了。我的确是没有过的好，那我又能怎么样，怨天尤人么？怎么发觉自己竟是这样的糜烂不堪。
早知道，前天晚上与她去Ｎ城就好了。自己就不会被那些讨厌的酒灌醉。３。３０被梦惊醒，无法入眠。靠着手机里播放的歌曲昏昏欲睡。醒来发现手机居然没电了。是不是以后我得靠安眠药入睡？我不想这样，不想。
我是不是没救了。
Category: 空间日志
我在等待一个能牵起我右手的人一起共眠。
每一张熟悉的面孔不断的在脑海渐渐消失，我能记起来便是寥寥无几，我走不出这个自我觉得被围攻的圈子里。谁与我擦肩而过，谁与我面对微笑。都不复存在，便与我天涯之隔。失去原来的我，谁与我牵手起舞。
１。
当我开着车越过宽阔的街道上，与你打对面碰脸。依旧是那件黑色的衣，你车尾上的女子上是幸福的，因为她会比我爱你。看不到表情的我们只能是相隔一条街那么宽与遥远的距离。心没有再为你跳动，我是如此的平静，竟然我们还会在这冲冲的行走相遇。但也仅此一瞬间的事，过后我们便过忘。我们不再是两条可以交际的平衡线。注定只是各自生命中的一个过客。你曾是我的太子，现在你是她人的亲爱。
２。
多次提醒自己不再去某些地方寻找痛楚，却从未如愿。没当进一次她的空间呼吸便开始急促，疼痛无比。总在那里寻找他的足迹，寻找他们的过往。掀起自己的悲痛，我是多么愚蠢的人。为什么要折磨自己才觉得是自慰。总是想找借口去成全别人，忘记他们已不会再重回，忘记自己竟是如此的可悲。
不管是他的还是她的，我都未能做到始终如一的遵守自己的诺言。总不能控制自己的偷窥的欲望，只有以偷窥的方式才能了解到对方。我是不是很歹毒的女人，也许我是的，可从未去打扰任何人。
到底是寂寞多一点还爱人多一点。至今答案还是无果，因为我惧怕是爱人多一点而变成了寂寞。播放器放着Ｔ。Ｒ。Ｙ的《不是因为寂寞才想你》，歌词也并无道理。只是我不愿意去承认。想念一个人竟然是这样无以交加。就算你站在我面前，我还是如此想念着你。
我承认自己是一个很矛盾的女人。我会自我感觉良好，又会烦躁不安。想紧捉着某些东西不放，又想就此把某些自我认为生命之重的东西放手。就比如现在你。就因为我看着她记载你们的曾经。我是不是一个很懦弱的女人，也许我就是。可我从未把手放开过，就因为我承受不了。
３。
我并不是一个工作狂的女性，可往往一工作了却停不下来。停下来了，我会觉得更加烦躁不安。便会想着，生活就这样被我糟蹋了？还是我到底适不适合做这份工作？还是我自己担心过头了？答案还是无果。我承认，在这段工作的日子里我是开心的。不管是不是正确的时间遇到正确的人，还是我诸多的借口。这个开心是真实无虚的。
没有因自己的不坚持，是因被社会的现实打败。与未暖承诺，我不会离开的。不管任何原因。可今天我却与她说，我想离开了。只因为没有永远的敌人，只有永远的利益。这就是现实，残酷的现实。因为我是懦弱的，所以我想我接受不了。盲目遍布全身，迷惘的徒走。
４。
我会不会就只在这个圈子里逗转。面对这些熟悉的面孔开始麻木不堪。是不是如未暖所说的一样，离开了这个圈子我便无去处。是为了这圈子存活还是面子重要？我分不清东南西北了，再怎么才能自我救赎。快疯掉了，谁能牵起我手起舞，靠着冲动把我拉走？我想我是需要一位犯冲动的人救赎。哈哈，我果然是疯了。
我不能再这样继续碎碎念下去。无论对谁，只知道在这样下去，我只能活在三个人的回忆里。不想告诉谁谁我现在如何如何了，也该念够了。
今晚又是以通宵共眠。幸福的人都睡的好安稳。我不幸福，所以我不用睡。我在等待一个能牵起我右手的人一起共眠。
Category: 心情日记
没有规律的生活方式，没有生活的方向。死一般的沉。
越长大越孤单，越长大越不安。
正如她说的，已经不能精明的写字了。貌似我从没有能精明的写过些什么。无非是记载下自己的那些乱七八糟的情感之事，生活琐碎之事。其他也没有什么写头了，因为我不是很会用精明的字写精明的事。
不知道什么时候开始，自己竟然能接受以通宵的方式来消遣时间。确切的说我是为了陪在某个人的身边才愿意去承受对自己身心不利的方式。白天我努力的补充睡眠，晚上我努力的煎熬。问题是我明白自己并不傻，但偏偏我就此喜欢上这种方式，只因为他喜欢这样。把网吧当成是家的形式，日夜的呆在。
其实我真的没有去想过脱离任何人，只是我发觉自己越来越懒惰成性。把自己的交际范围渐渐的缩小，以致只剩下我和他。不是我离开他不行，是我想把它当作了习惯。
发现自己能够聊天的对象所剩无几，现在的一切都自己一手制造出来的。把本该热闹的场面变成了今日的寂寞。寂寞到自己不知道该去做什么好，好像做什么都是那样的无聊。可我又想不出我应该做些什么。我知道我并不甘愿就此，可我没有更好的理由。
我说过我不幸福所以不需要睡眠。全部都是借口，可笑的借口。但我也没有幸福过。
某个男子说我，身在福中不知福。他并不知，所以我随他说。我也不需要解释什么，始终往伤口上撒盐对自己又能怎样。伤疤是有生命的，想记起也不止这一方法。
怎么老觉得自己是在等死似的。没有规律的生活方式，没有生活的方向。死一般的沉。
Category: qq日志
生活的拮据快要把我压死去。对未来盲目没可言。
从来我都觉得每个女人都会有一个守护者，可现在我发现自己是彻底的错了。守护自己的永远只有自己，因为这个世界上没有谁比自己更会疼爱自己。只是很多人都在选择性的等待，都在做无谓的等待，有所期望就有所失望。我不能不为自己感到悲哀，我就是这些人中的一个。选择了，等到了些什么。我想绝大多的人都跟我一样有着同样的失望。那现在是不是能够让自己清醒了？还是选择一如既往执迷不悟？
心有多疼痛，身体有多颤抖。有谁能够比自己清楚？不是一定要把心掏开才得以见到在流血。何必自己为难自己这么辛苦的活着。可悲。
我从不想去想自己要怎么去选择跟某某一起才算得上开心。虽然口上是说如此，但毕竟我只喜欢口是心非。所以我再不认为我可以跟谁诉说衷肠可以解开自己的心结。因为没有经历过同样的感受谁也没有批判的权利，更因为你不是我。所以我无需再向谁诉说自己的悲伤。
我已经不懂得什么叫做开心，什么叫做幸福。总说自己感到累了，其实我做了什么让自己累了?什么都没有是吧，何谓累来说？自取其辱。把所有的不愤发泄在一根烟上，我更是可悲。
与我同类的女人很多，只是我们永远是两类人。因为我们始终永远站在不同等的位置上，就算我们的经历多么相似。也不能相提并论。
生活的拮据快要把我压死去。对未来盲目没可言。
Category: qq空间日志
事到如今，才发现自己是一个如此可悲的女人。
除了独自一个人面对着这冷冰冰的电脑，我实在是想不出哪里还能是我的容身之处。等待变成了我最后的忍耐，却也是忍无可忍了。某个幸福的阶段我不知道是不是要等到天荒地老才能拥有。幻想出千百万个借口去堵塞我不在乎，可我总是慌乱心神的猜忌。从那一刻开始，我把所有的信任都收回，用自己已是千疮百孔的心去原谅所有的委屈与背叛。只因为相信自己是爱你的，而你总视而不见。就算我已是遍体鳞伤的站在你的面前，你也是挥一挥手，不施舍任何怜悯。把我的所有全部摧毁，然后愤愤有词的当着众人面前把我锤骂。
应承友人的沙滩之旅。
早上六点出发，来到这个荒芜的沙滩，人烟稀少。就像我身体里那颗荒芜的心。多么的荒凉与可悲，全部的思绪围着他转。不停在打那个熟悉的号码，始终是无人接听。我像个疯子一样，疯了似的找你。然后电话那头冷冰冰回复我的只有“你拨打的手机无人接听”。看着这边无人的沙滩，隐约的看见远处有一两条渔船在飘荡。友人发出的笑声，我却没知觉的看着她们，我想的只有是不是向着这片海的深处走去。踩在细细的沙中，脚上的疼痛让我厌恶之极。但是还有什么比这颗心还疼？
回到电脑上，把所有今天拍摄的相片被我一个不小心全部删除完。谁都不知道我到底怎么了。
别人眼里的第三者。
整个包厢里的音乐声震撼着我的耳朵，悲伤的音律不停的在耳际盘旋，我迷茫得捉狂。友人们的一张张笑脸不停的在我面前晃荡，都劝说我要为自己而活。我却当她们在自言自语。你的到来，却也只是一阵风，刮完就过。完全的把我当透明。你永远只在乎你的朋友，家人，自己。始终看不到我的存在，任留别人当是我第三者。明知道我不是，可你从不去作任何解释。当着他们的面前把我骂，让你的朋友把我想象的很恶劣，你还要在上面添油加醋。让你的朋友当着我面前拉走你，你却从不去为我辩护，而是把包厢的门摔的很重的走掉。
我只能坐在这个包厢里很无助的哭泣。我想不明白，为什么始终什么都把错怪责在我的身上。任何的伤痛都让我一个人来背，你却去逍遥快活。我又恨我自己为什么不能决然一点，什么都不管一走了之。是我生来就为了承受你给予的伤痛吗？还是你非要伤害我才可以开心啊？如果用死能让你记住我对你的好，那么我会选择的。
我们不是爱情，也不是友情，更不是亲情。
我们到底算什么，可你却在你所有的朋友面前都认为我是你女人。然后又在背后对我诋毁。让我无法抬头，就算我什么都没有做过，你却能头头是道的向别人诉说。只因为你的朋友信任你，对我冷眼相看。
事到如今，才发现自己是一个如此可悲的女人。
Category: qq空间日志
