俺的绝情书
亲爱的筱薇
最近听说你不大老实，天天晚上出门。整啥呢？俺娘可不喜欢！我更累了天天跑俺梦里来！在一起的时光总是那么短暂，分开了谁都舍不得，你说我当初何必呢？让俺感觉到了爱不是水龙头说关就关了，也许会放弃也许会更想你。这个赌注本来就是错。只有无尽的悔跟念，其实过去了就过去了，因为我从才就不知道什么叫回头。哪怕头破血流，不管昨天多美好 都过去了 朋友？当然可以做。曾经发给你的短信一个没漏的回给我。真的哭是一种享受。说过的誓言不是随风而去，是我就着饭给吃了，我可以跟男人可以共患难不可以同富贵，跟女人是可以通富贵 不可以共患难，我是男人靠你养的日子度日如年，之后放纵过无的放矢久久。你问过我会不会永远记得你，告诉你：我会！给我留下的没有酸楚没有悔恨，我的日记里的最辉煌的一页是你给予的。也许放弃是爱的升华，因为俺败了，年轻不能说明什么，看着自己的誓言久久无语：你是我的全部，跟俺妈一样亲，我活着的一切都是为了你能够更精彩，哪怕我一无所有，有一口吃的俺喂给你，有一尺布俺给你做裤衩子，不求山盟海誓，亲亲我我，不能同生同死只求世世相逢，下辈子还做俺老婆。 你激动了有半年吧， 我没有做到，狗屁的山盟海誓随着我的负债全部被我抛向了大海之外， 跟着我只会受穷。每每想起在一起的时刻，满脑子的浆糊。 也许这就是缘分。偶了不说那些不找边的 我这是绝情书啊还是情书？说好了的要放弃，说好了不喜欢孤独，却更害怕两个人相处，不想伤你！切还给我介绍对象？知道我穿着背心裤衩子蹬一双拖鞋去的嘛?你叫俺怎么跟她处。俺可不想抱着醋过一辈子。别再搞笑了啊！听说你最近一猛男追你。一定不如我吧？哈哈有啥说啥！ 你学业怎么样了？好几年不上了还能考第一？难为你了，你在食堂吃馒头咸菜 给我呢红烧肉。我吃着就像穿肠毒药，别再为我受苦了，我就是那一多余。该是我走了，让你的痛苦也过去吧！好好把握人生的每一过客，也许那才是你的，至今想来我还是错了。幼稚！自此相亲几次大都有廉颇老矣尚能饭否之感呀！还就不信了就没有你的翻版！心里这样想的。现实还是现实，俺也该再找个了。不然对不起俺爹。没孙子抱。我以前没去过老龙湾，什么石门坊啊 ，现在我直接不想，怕看到你的影子。跟你在一起把我整的飘飘然，分开了直接让我成光棍了，还有别再给我打电话了，俺意志力薄弱，等我有了儿子我就把他培养成情圣，别跟他爹一样。你说我坏？对了俺的格言就是我不因碌碌无为而悔恨，不因虚度年华而蹉跎，因为俺曾经坏过！现在懂了.现在的女女真难追，订婚一万几，结婚三万起，不是tmd娶不起，没车没房谁嫁你？不象以前追你只需几天。咱这魅力现在一点没有了！ 我希望你几年后再看到这些。你一定会乐！ 过他几年俺也有生活目标：我要建设一山村，让其不会为吃饭 住宿，上学而发愁！过的是欢声笑语的日子，夜不闭户路不拾遗，不会为钱而发愁！劳动将成为一种享受。好了为了这一目标不过我大家都让他实现吧。偶了慷慨至此，大有千里江川，万里无壁，风流只被雨打风出去之感！临表涕零。不知所云。。。
敬礼
光棍作
再不会拿隔壁三大娘家的月季当玫瑰糊弄你
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俺想你了
亲爱的攸薇：
最近恐龙忙什么呢？潜水是俺河马的专利,难道这也模仿？唉！是不是想我想的没智商了？
每当夜幕来临，孤独与落寞油然而生，匆匆的做完饭,为了能跟你聊天（做自己的糊饭，让他们吃去吧）静静的打开电脑，心潮澎湃的等待你的到来。心情两重天。听着伤感的音乐。空虚与寂寞的心在黑暗里徘徊，想把自己黑暗的心房打开，把刻骨铭心的美好的回忆封印。每时每刻，满脑子都是 你的影子。于你相识，我终于体会到了我住黄河，君住长江的无奈。终于解读了才下心头，却上心头的相思。终于明白了剪不乱理还乱的情怨。懂得了酒入愁肠化作相思泪的悲哀。多么想庭院深深 能够陪我共剪烛花的是你。秋风瑟瑟 能够陪我漫步长街的是你。可是为什么我可以用文字描摹出无数个真实的人。确连看你一眼都成为奢望，可以穿越万水千山的思念，却对这小小的屏幕无能为力。也许错就错在这一刻，都发生在虚幻的网络，可是我还无法远离。我不懂感情为什么会让人心痛，为什么悲伤的歌会这样的动听。也许我们都曾经为了爱流过泪受过伤，可善良的心永远不后退永远不后悔。多想拥有那刹那间的颤抖与美丽，期待上苍的恩赐。愿你一切过得都好，因为我会在原地踏步等待。此刻的心好迷茫。在茫然中 我不知所措的去选择。可记忆背叛了我的意志，俺输了 输得很惨 很傻。。。。。。。很想把你的名字写在烟上，吸进肺里。留在离我心脏更近的地方。自己承受着等待着。我究竟在等待什么？多少次在问自己。更不知道自己想要的是什么，期盼的又是什么？依靠在床头，总能回忆起屏幕上的点点滴滴。爱真的需要漫长的等待与守候吗？爱真的就是叫我熟视无睹，任凭青春悄悄的流逝？我开始喜欢孤独，因为在所谓的孤独里才能与你相处。就当夕阳西下，落叶飘零的时刻我仿佛看到了你我白发苍苍携手走过。难道爱就这么简单？这也是我最幸福的时刻！我不知道什么时候彼此的心能撞出火花，在漆黑夜晚里你是我心中那盏用不灭的灯，是破晓的启明星。夜已深，心还在澎湃，自己还沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。想你想的无能为力。想你，是不经意的一瞬间，让淡淡忧伤跨过矜持惆怅的边缘，透过每个罅隙的空间，在心头暗暗滋长蔓延。如同一张无形的网把心拢紧，而网里的我无遁路可逃，任凭自己黯然的把你默读成记忆符号。 想你，看手指在键盘上孤单的跳跃，敲打我翻飞的思念，让牵挂在心头涌动，化为迭次起伏而寂寥的音符在空气中飘荡。习惯了屏幕那边你熟悉的笑，将永远定格我的心间。只是突然依赖的隔屏，消失了你的身影，让我的思念在空中流转，无奈只好让无言的文字倾诉我的想念，只是你看不到一米之外的距离，有缠绕的思念在指尖停留，而我无所适从这没有你的习惯。我不知道与你相识是不是缘！从此俺又有了对你的牵挂有了对你的牵挂和关心,我的生活变的象彩虹那样绚丽，从此我也拥有了一份别样的牵挂和思念。有了对你的牵挂，平淡无奇的岁月就多了一份幸福的满足和美丽的风景。 我只有安静的把祝福写在风里。轻轻飘荡于心上的，是不是你我跨越了千年的轮回？我无语。月下，是我对你百般的牵挂。人间万事，牵挂最真情。牵挂使我们心灵充盈，牵挂使我们心灵沟通，牵挂也使我们于世无憾。一路上我们喜怒哀乐一起走来，愿岁月把我们的情意沉淀成最芬芳的记忆，温暖着我们心灵的记事本。好了不多少了。无尽的感慨就为了你几天没有上线。山盟海誓的诺言在俺的绝情书说到了。思也罢念也好。我不知道什么什么时候能够见面 虽然近在咫尺，现在明白了跟你聊天是一种享受，是在拨动彼此的心旋。不需要你的回答，能够默默的倾听我的诉说。我这不是开玩笑，我要跟你见面，要你请我吃饭，就约定在五一那时候俺隔壁三大娘家的月季也开了。吃不好？俺这暴脾气。我不知道以前有没有人给你这样写过。也不知道你会不会不高兴。每晚河马会在屏幕前守候恐龙的到来。你是俺心中得神，也是俺唯一的网络姐姐。话已至此。希望你会考虑。等待你的回话。要很严肃的那种。Loving you does not mean have to be with you......
I am fulfilled...... as long as you are happy...... ！！Loving you If must certainly add deadline in each sincere friendship, I thought that is `10,000 years '!” 哎！又是一个不眠夜，如果有一天你累了，我这永远都有坚实臂膀。偶了说了一晚上废话。你要不给我回话。我就给本拉登打电话去把你家的楼也炸了！给我一次哪怕是渺茫的机会！不然俺就那脑袋撞豆腐，上吊用头发。
又是光棍作啊
， 什么时候能够牵着你得手自豪的说俺也快当爹了
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再见了，那也许不会属于我的爱
望着即将倒闭的工厂，看着那些走走回回忙碌的人们。心中涟漪不由的此起彼伏，不知是喜还是忧？看着眼前的景象，一片荒废的景象在眼前飘来飘去。想象着那往日的嬉笑与欢乐，现在却两行眼泪挂在腮边，我不知道心里是何滋味，也不知道如果离开说明了什么，我心理明白，明白离开就代表了我将面临失业，那么我曾经的喜欢的人是否会和我一样？和我一样的面临失去曾经的欢乐，失去那朝思慕想的人？
回想以前的种种，在观现在的一切，我失去了回家的念头。既然世界这么的变化，那么我是不是也可以逆转自己的前程那？好想与她共度白头，好想好好的爱她一辈子。可是我最后还是控制了自己，控制了自己那即将萌发的想法，让我陷入了无尽悔恨中。每一次上班的时候，我最想看到的是她那张白净活泼的脸旁，希望看到她纤瘦的身资和挺拔的样子。因为我喜欢，喜欢她有傲骨，喜欢她纯真和靓丽的外表，让人看了都有一种想要靠近的冲动。我不好说出她的名字，我想把她的名字在我的心里嚼烂，每一次和同事再一起我都会下意识的提起她，因为在我的心里埋着深深的爱和愧疚！
还记得她经常看我的眼神是那样的迷人和信任，我不知道我哪里可以打动人，也不知道哪里可以让别人如此的信任。记得一个爱忽悠的同事说，她和别人不一样，不一样的地方就是她喜欢和心眼好的人说话。那一次一个同事和她发生了误会，我把电话打过去，她说：“你记住，以后在打电话，我只有确定是你以后才接，其他的任何人我都一律不接。”我劝解道：“你可以这样，如果有人打电话，在不确定的时候你可以接但是不要说话，你不要忘记现在话费都是单项收费的，只要他不怕花钱，那你就随便让他自己说吧！还或者可以加入黑名单！”她听了一直在笑，我知道可能是笑我心眼太多，也许是笑我有点实在的可爱吧！
好想说：“密，我真的好爱你，因为我知道我曾经伤害了太多的女孩子，明年我还要自己去吃苦，去创业，我不想在连累一个你。你可知道爱是什么？你可知道我是怎么样的喜欢你吗？我也知道你不是不喜欢我，而是由于我的疏远，让我们彼此有了隔阂，我好难过，好糊涂。我当初为什么就没有去追求啊！在有几天就要放长假了，你准备好了吗？如果有缘分，我真的不想失去你，真的！”
马上就要过年了，相处的这一段时间，我想了很多。还记得一句歌词：有些人一旦失去就不在。而我就要失去你了，那你还会在我的梦里存在吗？我想这个梦也许值得我期待！我盼望可以和你常相守！
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取下你送的戒指，放下你给的承诺
昨晚，我取下了你送的戒指，可是却取不下你。要是放下你可以像取下戒指这样的简单该有多好啊！
戒指从戴上那天起，就没有取下来过，现在有些事已经变了，再戴在手上也不再合适了。犹豫了会儿，最后还是取了下来，中指上有一道浅浅的白色的环形……
回想那时，很兴奋很开心的看着这个戒指，我想它会是一辈子都属于我的。现在，看着同样的戒指，却觉得那么的痛心。
原来时间可以的改变是那么的多。我想这个世界上有些东西是在得到以后就会变得虚伪的，也许一切并不是有心，但伤害却是真实的。
其实早就在认识时就从你的手机里知道了这个女人的存在，你和我说你们是普通朋友，因为我爱你，相信你，于是我没有追究！可事实呢？你当着我面删的照片，居然现在又出现，还多了很多新拍的，那样的刺眼！在你心里，我到底算什么呢？
你问我怎么了，我说我看到了不该看到的东西！你只是沉默，看着你，我以为可以无动于衷，可是心里却还是泛起酸来，这一切不都在我意料之中吗，为什么我还是会觉得疼？不是都做好一切承受的准备了吗，为什么还是觉得那么突然？我无法在你不屑于哄骗我的时候帮你想借口来欺骗自己，因为，我，已痛到窒息。我还是把自己想得太坚强了，我含着泪嘲笑自己！
起床后，眼睛总是会无缘无故的看到手指，看着上面留下的很明显很刺眼的痕迹，不知道什么时候才能消逝看不到。
你中午回来，看见了放在台上的戒指，什么也没有说，只是默默的拉过我的手，将戒指又套上了我的手指。这算什么？你知道我要的只是一个解释！可是你没有，关于那个女人，你什么都没说，也许你也知道，任何解释现在看来都是那么可笑吧！
我终于明白，爱是不平等的，一开始就爱上的那个人，注定是两个人中的牺牲品，因为最先付出了，所以就输了，而且更可悲的是，永远得不到相同的回应。
一枚戒指，在手上留下的痕迹，在心里留下的痕迹，最后能否痊愈？
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写不出的结局，放遗憾的美丽停在这里
2006年9月2号，我们见面了，虽然当时并不想见你，因为我一直感觉网上的还是不可靠，那时候另一个男孩子也正在追我。本来火车票都买了，我要去山东找他。可是还是没能敌过你的软磨硬泡我又一次答应见你了，之前虽然我答应过见你却没能去赴约，后来你告诉我你等了我好久好久，我心里还有点开心。这次心里想反正也要离开了，见就见吧！不见或许会是一辈子的遗憾！当时对你并不抱什么希望，没想到我们竟然真正的在一起了，我选择留了下来。
在一起的日子，我们几乎形影不离。天天都呆在一起，偶尔的分开，我们也会电话里诉说彼此的思念，在一起两个多月你带我去你家，你告诉我我是第一个你带回家的女孩子，当时我真的好兴奋。我们一起去阎良，在那里我认识了你的朋友，在西安我也没什么朋友，关系好的也都各奔东西，这也是我那时候决定离开西安的原因，我用心的对待你的朋友，因为我把他们也当作我的朋友，一起的日子你真的对我很好很好，我要什么你就给什么，要怎么样就怎么样。生病的时候你照顾我，关心我，什么事我都不用我去操心因为我知道有你在，却从没问过你的难处，可能是我还不懂如何去爱，如何去关心你！在一起我们有过争吵，每次争吵过后你都会先来哄我，有时候我真的是不会表达自己的感情，让你感觉不到我的爱。你说我是第一个老骂你的女孩子，在你眼里的我或许很傻骂不过你还老跟你骂，每次你告诉我你真的很爱很爱我，虽然我很少去回应你，但是我的心里会对你说我也真的很爱你！
上次回家的时候你给我家人买东西，我真的很感动！回家了家人朋友都问我有没有找男朋友，我以为我们会一直在一起走下去，就把我们的事情跟家人说了，原以为他们会不同意，没想到爸妈竟然没有反对，说只要你对我好就行，只要别太傻叫人骗了。我当时心里还想怎么可能！你对我那么好，父母不会象我们索取什么，不要求我们做什么，只要我们好就行，这就是他们对我们的祝福！在家的日子真的很想念你，只呆了半个月就又跑回来了，没想到这次一来变化会这么大，生活或许就是这样，在你最幸福的时候也得随时做好准备，否则一次的打击会让你好久都缓不过来！接下来的日子我觉得你变了好多，开始并没有在意，心里想可能是你太忙事情太多！可是越来越感觉不对，你在慢慢的疏远我，你的电话也不敢让我看，我开始了怀疑，当我证实有了另个人的时候，我傻了！记得那天早上我傻傻的站在马路上好久好久，一想你跟她在一起，我的心都碎了，你回来了还是那样和我开玩笑，上来抱我！那一刻突然感觉眼前的人好恶心，我想向你证实，可又好害怕，不知道你是否记得那天我们去李xx那里，一路上我们都没说话，那时候我一直在想该怎么来问你，该怎么办！可我还是忍住了，只对你说看见了不该看的东西。或许你也应该感觉到了什么，深夜了一觉醒来你坐在那里抽烟，看见旁边放的我的日记，我知道你看了！那我也没必要装做不知道了，就说我们分手吧！你沉默了好久好久，说你们之间的不是爱情，又沉默了，我知道你不知道该怎么跟我说，你告诉我跟我在一起你把90%的心思都花在了我身上！可能正是因为这样你感觉太累了！最后你写给我一封信！看着上面的字我哭了，你说你依然爱我，让我们都冷静冷静！再做决定，我们都哭了！不知道你的眼泪是否也会为别人掉。你告诉我10.1号你会给我一个满意的答复，我想满意的答复肯定会让我满意！
你走了，开始的两天她们都劝我别那么轻易的原谅你，可是我怕你内疚，我不想让你因为心里怕对不起我才对我好，还是会给你打电话去问你好着没？可能我真的错了，想错了。快中秋节了，那天早上我打电话给你，他们说你回西安了，我想回西安怎么会不告诉我，我打电话给你，你说要去你朋友那里！我还开玩笑跟你说不会是去找她吧，你还骂我！那之后的两天你好像是消失了一样，一天不知道拨多少次你的电话，永远都是不通！我疯了似的想联系你，给你的朋友打电话！当他们告诉我没看见你的时候，我的猜测又一次的被证实了，第三天你回来了，说你要去外地，我明白了！你是要离开我，可是我却还是不愿意去相信那个事实！看这手上的伤口，看来是要永远留下的痕迹了！我以为这样就能留下你，可你还是转身走了，看着眼前熟悉的一切，我傻了！试着去寻找你的身影，有的只是那泪眼模糊！不知道哭了多少次还是会流泪，你真的很绝情不在跟我联系，那些日子，每天陪伴我的只有那些记忆！不会抽烟的我那几天抽烟抽到头晕恶心，试着拨了你的电话可是无法接通，关机。我的心冷了，最后给你留了言！没想到你给我回了，说你忙完了如果我觉得你还值得我爱会回来找我，看见你的留言，我第一反应就掉泪！因为终于有了一点你的消息！可能就是因为你说的那句话，我一直以为你会回来！可是……或许那只是你安慰我的话，那你还如再狠心点别人我联系！别在我的生活中出现，或许我会好过点！和你一起我有错，但不是我一个人的，当你的心已经不在我身上时，无论我做什么都是于世无补，亲爱的我真的无能为力！亲爱的我真的好累，我很希望跟你在一起，可是我又好怕，因为我怕会给你压力和烦恼！带这太多的疑问我该去问谁，问你没有答案，只有放在心里，这场爱情我真的好失败，现在我只能怪我自己没用！也许就象别人说的那样对别人的容忍就是对自己的残忍，但这样的残忍一定会有好报的！你说你放不下我，只是我们的距离远了！其实我明白放不下的可能只有我，我知道我们回不到从前，就象你说的我们就是有缘无份！
分手的我们又见面，其实我也不想这样你知道吗？但是我无法拒绝你的一切，虽然我知道你的心已经不在这里了，可是我还是对你好，可能我现在对你的好在你的眼里是那么的廉价，太多的话我不知道怎么来用语言表达，心烦难过的时候就写点文字来发泄下内心的空虚心！我何尝不怕寂寞，不怕孤独！感情走到这一步，我不怪你，就怪我拥有的时候不知道珍惜吧！现在的我好害怕欺骗，虽然你现在还是会骗我，我会安慰自己说可能你是怕我难受不对我说实话吧！想想这段时间发生的一切，竟然会有种疼的麻木的感觉！该走的还是走了，任我怎么挽留都显的那么苍白无力！写不出的结局，放遗憾的美丽停在这里！……
现在的我不想祝福任何人，也不想被人祝福！真正的祝福应该是放在心里的吧！！
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