也许我真的该留下自己，给你一个幸福的微笑。
就这样迷茫的走过了一天又一天，可还是忘不了你的身边的点点滴滴。每天做着同样的事，心也在想着同样的你```````时间在走，可始终留不住往日的微笑。记得那时我们还是那样的天真，以为天很蓝，没有人会哭泣。“那时，天很蓝，笑很甜。”我们一起把这句话写在了日记本的最前面。当时我们会以为是最好的留念，可到现在我才知道，它变成了我最深刻的伤疤，痛得我不能自己，总是眼泪不停的往下掉。
以前的每天，我们都共同的写下那短暂的回忆，而现在却只是我一个人翻看那长长的回忆。其实心里明明很痛的，可总是忍住快要掉下的眼泪。在你离开的那一天开始，就注定只是我一个人再写着每天的故事，那样干脆，什么都没有留下。只是一本我们还没有写结束的日记本和里面记载的美好。其实以前在写的时候根本没有好好的去读过，只是调皮的把它记下，然后微笑着合上。
现在，一个人，慢慢走，泪，慢慢流。等到一个人的时候，想起过去，一起走过的路都变得好陌生，让人害怕。翻开那本日记，才发现其实有好多我没在意的东西，以前以为只有幸福的微笑，可现在看看，却徒添了几分伤感。它包含了微笑，埋怨，泪水，疼痛```````
“在一起久了身上都有了你的味道”你对我说过。那时觉得你真的像个小傻瓜一样，只是轻轻的拍你的头，幸福的笑着什么也不说。等到你离开后才发现，其实自己也有你的味道，可是却变得越来越淡，自己也就跟着害怕起来。每天就这样过着，时间久了才感觉到自己好怕面对“明天”，因为自己根本就习惯不了没有你的生活。身体在运动，可心却飞出了好远，开始不停的给你打电话，发简讯，时间一分分的过去，手机还是没有一点回应。你说你在家里找了份工作，我也很替你开心，可开心的背后却多了许多担心：你```还会回到我的身边吗？”我不停的问自己那时，也不停的去否定自己的猜疑。可时间终究会是最好的解释：你，不再回来了，不再回到我的身边的。即使是这样，自己还是不停的在欺骗着自己，找一切理由去说服自己。我知道是我自己在骗我自己，也是我自己对自己的一种安慰，可我真的找不到可以相信现实的理由。每天还是一样的想着我们的过去，我们的笑，我们的哭，我们的闹``````每次都好痛，可自己就是控制不住自己不去想你，不去想我们的过去。每天把自己关在家里，一个人翻开那本日记看了又看，翻了又翻。人家都说“酒”是最好的解愁药，自己也就开始慢慢的学着喝，一瓶，两瓶，三瓶``````到最后，自己醉得像滩烂泥似的，却丝毫没有一点的改善，反倒越发的痛苦。记得刚开始学着喝的那天，自己一个人居然醉得爬不起来，一个人倒在房间的小角落里，感觉世界什么都与我无关，脑子里却还是飘着你的样子。那时好想哭，好想大声的哭。掏出手机，拨通了那记忆最深的数字，反反复复的打着，也不记得打了多久，拨了多少次才听到对面你朦胧的声音，就在那一刻，自己真的克制不住了自己，眼泪一下子流了下来，整个人都崩溃了似的对着电话哭起来。当时的自己就这样哭了多久，说了什么都不记得了，只是清晰的知道，你什么话也没有说，就这样听着我哭，连自己是什么时候哭停的我都不知道。过后才发现自己真的好丢脸，自己一个大男生居然在一个女孩子面前哭得那样的大声。
从那天以后，有好长一段时间都没有再打通那个电话。可自己依然每天打，有一天早晨，好早，因为一个晚上都没睡着，所以天刚亮就拨了那通电话：“喂！”电话接通了，也许是太久没有打通过吧！自己心里好激动，还没等对方说话我就先说：“小猪，还在睡觉啊！天亮了，该起床了。”当时的自己好兴奋的说着这句话。“你谁啊？我是他男朋友，你小子给我注意点”说完那边就挂了电话。而我自己却一下子跌到了谷底，傻傻的坐在床上。“一大早晨的，怎么会是个男的接电话”？真的不敢再往下想，越想越害怕。从那通电话后，自己更加的堕落了，更加不相信任何人，事。
尽管自己知道自己真的没有办法再把你抱住，再抓住你的手，可还是不停的每天去想，去想，再去想。这次，我真的找不到再可以安慰自己的理由了。你走了，永远的离开了我的身边。每天都做相同的梦，连自己在梦里都没有办法抓住你的手，我还能想出能给自己一点安慰的理由吗？
每天，依然是我一个人，继续写着那本日记，读着那本日记。每天，依然是那句“那时，天很蓝，笑很甜”做为开始。不同的是，以前是两个人一起写，而现在，就我一个人继续写。把痛苦留给自己，幸福的微笑送去给你。
也许，也许我真的该留下自己，给你一个幸福的微笑。
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寂寞孤独的人
曾经莪和别人的看法是一样的；曾经莪认为我是不寂寞的。想玩，可以有很多兄弟，可以有很多朋友。曾经莪以为这样的我很快乐，很充实。
“真正寂寞的人是真正花心的人，他们掩饰卜住内心的寂寞，所以要卜停的的花心来寻求慰籍。”
现在，现在莪能深刻的领悟了，其实心的空间真的很小，从生理上来说，每个人的心的大小就和自己和自己的拳头一般，这么小的空间里，真的装卜下多少东西，那些过往云烟其实不曾印入你的心里，只是逗留在你的视网膜上，堵住了你的双眼，
让真正的那些爱人朋友无法进入你心中，想用那些浮华来充斥心灵的寂寞，就像借酒消愁一样。
用心对待你的爱人和朋友，卜要让时间证明了这些之后才来后悔！
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母亲的一生为你做了什么
当你1岁的时候,她为你吃奶并给你洗澡;而你做为报答,你整晚的哭着;
当你3岁的时候,她怜爱地为你做菜;而作为报答的,你把一盘她做的菜扔在地上;
当你4岁的时候,她给你买下可彩笔;而你做为报答的,你涂了满墙的抽像画;
当你5岁的时候,她给你买了漂亮的衣服;而你做报答的, 你穿着它到弄的很脏;
当你7岁的时候,她给你买了求;而你做为报答的,你打破邻居家玻璃;
当你9岁的时候,她付出了很多补习钱给你补习;而你做为报答,你常常旷课;
当你11岁的时候,她陪你还有你的朋友去看电影,而作为报答,你让她做到另一排去;
当你13岁的时候,她建议你去把头发剪了,而你说她不懂时尚;
当你14岁的时候,她付了你一个月的夏令营费用,而你却一整个月没打一个电话给他;
当你15岁的时候,她下班想拥抱你一下,而做为报答,你转生进屋把门插上了;
当你17岁的时候,她在等你一个重要的电话,而你却抱着电话和你的朋友聊了一晚上;
当你18岁的时候,她为你高中毕业感动得流下眼泪,而你却跟朋友在外聚会到天亮;
当你19岁的时候,她付了你大的大学学费又送你到学校,你要她站远点,怕同学见了笑;
当你20岁的时候,她问你"你整天去哪里了?",而你回答;我不想像你一样; 当你23岁的时候,她给你买家具布置爱昵的新家,而你对朋 友说她,买的家具真糟糕;
当你30岁的时候,她对怎样照顾小孩提出劝告,而你对她说:妈,时代不同了;
当你40岁的时候,她给你打电话,说今天是你的生日,而你回答;妈,我很忙没时间;
当你50岁的时候,她常常唤病,需要你的看护,而你却为了你的女儿在奔波;终于有一天,她去世了,突然你想起了所有从来没一做过的事,她们像榔头般痛击着你的心.
所以,如果母亲键在,那么别忘了比以前任何时候都要更深爱着她.如果她已经不辛永远离开了你,那你必须记得,母亲才是天底下最无私的爱.
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当兵我不后悔
~~~~我是一名退伍军人，两年,五年......前我为实现心中的梦想.穿上崭新的橄榄绿步入军营.岁月如梭,在这深秋的季节,又一批服役的战友将退出现役,告别火红的军营,告别火红的战车,告别天天在一起的战友,告别我们的第二故乡,开始人生新的征途....
俗话说:“不经历风雨，怎么见彩虹！”我们在训练场上摸爬滚打，流血洒汗；在流光异彩的城市夜色中；在繁华的闹市区；在偏僻的小巷；在高寒山地都留下了我们匆匆的身影。昨日，我们还是救灾抢险的新兵；今天，却是身经百战的老兵。在过几天，我们则会脱下那身发白的军装，摘下肩章，领花，像是当初毫不犹豫走进军营一样，把两年，五年......来的收获，欢笑和泪水打进返乡的背包。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！随着花开花落，春去秋来，在不知不觉中就要结束我们的军旅生涯，告别部队，离开第二故乡。我很舍不得，但是我们清楚的理解到“铁打的营盘流水的兵”这句话的含义，面对在一起战斗了几年，而即将分别的战友，回想起生活的兄弟情和战友情，我们不禁黯然泪下.............
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心的律动
不知道为什么，心的跳动有点不规律。我到底是什么了，就像离家的孩子找到了母亲的怀抱，就象久未放晴的天空，又再一次出现了阳光的照射，那么安全，那么的舒心。
久未浮动的心，又开始了恼人的跳动。我的心又被俘虏了吗？
一个人的生活持续了好久，梦中的情景也是那么的孤单。曾经的孤独，梦中的无助，让我没办法从那段昏暗的天空下跑出来。也许是未知的你把我拉了出来，但是我不知道那个你是否存在，一切的源头动力原来都来自那个未知的你，我不知道自己该怎么去感谢你，不知道该怎么去寻找你。
终于，我找到了你，看到你我会心跳，曾经的那份感觉又回来了吗？还是你的善良把可怜的我轻轻扶气，让我平静的心又开始了躁动。我以为那是错觉，那是紧张的原由，但是那丝躁动带着强大的侵略性，席卷了我的整个心。
我不敢说出我的感觉，我怕伤害到你，更怕你的拒绝，我怕，我的心时常的慌乱，想你的那份慌乱，我不想这份感觉因为你的拒绝而消失。
你的样子，夜晚你爽朗的笑声在耳边回荡，我不舍得睡去，我怕自己的进入睡眠状态后，那笑声消失不见。
曾经的那份执着，让我不懂怎么去置放，终于你出现了，躺飘忽的心灵定格了下来 。
踏着雨，我走出了来自于曾经，那个冬天，我的心随着冷天而寒了，这个春天我的心在春风的抚慰下开始苏醒。
那个冬天我明白了，有些爱经不起等待。
在一个寂静的夜里我明白了，我不该活在过去。
在一个普通的夜里，我明白了我的心又被俘虏了。
心的律动，跳动的没有节奏，来的悄无声息，慢慢的俘虏着我的心。
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