你的玩笑我的痛...
我也不知道为什么他老是喜欢吼我.我知道他也很爱我可是我真的很难忍受他老是吼我.我前天回来看到他上网，看到他在游戏上说了一句“我拉不动，抱的动吗？”我和他说了一声就先走了，
其实也没什么，我知道他只是开玩笑的，那是他刚认识的.虽然心里很不舒服但也没太往心里去.后来他回来我也没说什么.睡觉的时候我说你刚上网的时候说什么了啊？又做了什么亏心事？其实我也只是开下玩笑逗逗他，他就和我说了但说的不是同一件事，不是和同一个人说的，他说的什么我都忘了只记得当时心里很不是滋味，我不问他就不说问他才说.后来我说我看到的不是那个人我提了他才说.我又想到了他以前，心里一酸，有种流泪的冲动.我和他说了，他说“我还忘了，我刚和师傅（我同学的男朋友，我们都玩的很好）上网的时候我上你的QQ有人叫你老婆我说回去了我问问她师傅说算了，那样不好.”我说“怎么可能？”他硬说是，我想了半天怎么都想不出可能是谁的恶作剧，
当时只是想我知道那个人肯定会很气会找他麻烦的，当时真想把那个人杀了.后来他说了很多我说你把那个人找出里我不把他杀了他说已经晚了，我会把他找出来的，要是证明给你看他那样说了的就是我们分手的时候.我说好.后来我穿上衣服走到门口，他问我去干什么我说出去一下，那时已经是12点了，我们租的地方晚上11点半关门，我看了一下真的关了.因为前一天晚上他打呼噜扁桃体炎还没好喉咙很疼又要我帮他按摩差不多到凌晨才睡着眼睛都睁不开就在楼梯间靠着墙睡了，后来他说那大概只有一分钟的时间，我竟然差一点点就睡着了，本来一整天都好累全身都没力气他把我拉起来我没站稳就摔到楼梯上了胳膊被他拉得生疼.眼泪一下子掉下来，他把我抱到房间.又用惯用的语气要我睡下，把我抱在怀里.枕着他的温暖的胸膛我泪如雨下，好像迷路的孩子终于找到了宠爱自己的爸爸妈妈.他要我到里面去睡（开始我是睡外面的）可是只那么一下子，他却像变了一个人似的，拿掉我搭在他身上的手.我仰望着天花板，没有再碰他.到后来好像是过了好久，他居然和我说他是开玩笑的，说不早了，我明天还要上班你也还要上课，都三四点了，睡吧.当时我只顾着松气了，
第二天我一直在想着前一天的事，怎么都想不出他那样到底是什么意思.我后来问他要是那样我们真的分了怎么办他说要是那样的话也没有办法，那是我想分了他也没办法.我真的气的够呛，就算是分也是因为他他那样说竟又把责任推到我身上.我知道他是爱我的可他好多好多所谓的爱的方式我都接受不了.他老是吼我，让我到他身边去也老是说“过来！”（像唤狗），每次都要我抱着他睡，要是我睡他左边他就把脸转到右边我睡他右边他就把脸转到左边······这些要是别人和我说我肯定会觉得那男的一点都不爱那女的，可他也有好多好多好的方面，而且他确实是真的爱我的.他只是习惯那样而已.
他要我和他爸爸妈妈打电话我昨天忘了，后来我和爸爸发短信爸爸给我打电话过来还问我是不是明天回去（本来准备上星期六回去的他生病就没回去，说好这个星期回去的）我说是啊爸爸笑着说不用回来吧我说不！我要回去！爸爸说那你回来啊，星期天送你去.他说我和自己爸爸打电话就很高兴要我和他爸爸妈妈打电话都不打什么什么的（他上班的时候没时间回来的时候再打过去他爸爸妈妈又睡了）.我之前给他们打电话他爸爸手机关机了，不知道他会不会又怪我不早点打，不过真的是事有点多耽搁了.
有时候我真的觉得我们在一起很压抑可是我不敢说.他没读多少书我和他说他老是把我的意思理解错，我怕他又说我不想和他在一起了.我不会主动要和他分手的，就算说也只是 气话.因为他们家的人都知道我们的事，我们是网上认识的家隔的又远还有学历也是，本来他们都不看好我们.可我们确实是相爱的我不想被误解也不想他被人开玩笑.我甚至都想好了，要是爸爸妈妈不同意我就和他“私奔”.我们家属于知识分子家庭.爷爷退休以前是计划生育站的领导，还当过老师，学识不说是渊博但也是还可以的，见识也很广，由于工作原因几乎转遍了全国，老党员.爸爸是房地产局的，也是领导.没读过高中，自学了40天通过成人考试考上大学的，全市考上的当时只有3个，学习能力和理解能力是超强的，知识面也是很广的，曾被评为优秀党员，地震后也代表我们市到成都鉴定过房屋的受损情况.叔叔和姑姑也是中专毕业.舅舅博士毕业了舅妈也是硕士毕业.而他，初中因被开除都没毕业.我没有想过爸爸妈妈他们会很轻易地同意我们在一起，所以只能这样.这次地震更让我坚定了这样的想法.人的生命真的很脆弱，就算是受苦和自己最爱的人在一起也是甜的.就算以后死也要和自己爱的人死在一起啊......
好多时候我一个人在家的时候都莫名地流泪，真的觉得好累.我什么都不求，只求他能对我好一点不要老是那样.有时候真的觉得我们根本不是平等的，他对我，不像是对老婆,真的想知道，在他心里我到底占有多大的分量。好久好久以前心痛就没有停止过，现在他一个玩笑我不知道自己又会痛多久……
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我们分手的那天，是如此的让我心痛！
2008年3月17号那天我这一生都不会忘记的,那天是我和我最爱的她(梅)分手的那天.
和她认识是在网络中认识的,那是我在珠海的时候,有天晚上十点多了我和朋友觉得在宿舍无聊又睡不着就跑去上网,刚上线就看到有好多的人在线(我上网都不喜欢玩游戏的一般都是聊天.听歌.看电影什么的)就随便和他们聊了会天.忽然看到QQ好友上有个比较陌生的女孩在线就想和她聊聊,开始发信息过去给她(你好?)她没有理我.又过了一会我又发信息过去给她说:(在不?) 她还是不出声我以为她不想理我就没在去理会她了.
谁知道过了一会她发信息过来了:(你好?)(在啊.)我们就这样聊开了,聊了一会还开了视频.不知道为什么看到她的时候我的心会隐隐一动.之后也不知道自己为什么会去想她关心她,每次上网看的到她都会重复的去和她说那些关心她的话.后来我才发现我喜欢上她了,我也不敢相信什么一见钟情，但是事实是这样而且就发生在我自己身上不由得我不相信了.我真的很爱她.
她也发现我很关心她,老是问我为什么那么关心她还说要我做她的哥哥,但是我每次都没有回答她也没有答应她,因为我那时还没有勇气向她表白.就这样又过了一段时间,有一天我上网看到她在那，就鼓起勇气告诉她我喜欢她真的好爱她,开始她沉默了会.过了会她问我是真的吗?我真的爱她?会对她好吗?我马上回答是真的我真的好爱你,相信我我会对你好的一辈子.她沉默了,过了一会她答应了做我的女朋友了,那时候我真的好高兴,都不知道应该这样形容当时的心情了.
我和她就这样慢慢的开始交往了,刚开始我们基本上天天打电话.上网见面,只要她上网了，我不管在忙什么我都会尽快的去和她见面聊天.可是因为我那时候已经没有在那工作了,拿的工资也没了，又不想在在那找工作,老是我姨妈拿钱给我用.所以过了十多天后我就回家了,回来的时候我和她说了.回来后我们还每天晚上的打电话聊天彼此关心着对方,每次和她打电话我都喜欢她对我撒娇,那样的感觉真的好好.可是好景不长,3月16号的那天晚上上网她突然对我说:我们做好朋友好吗?你以后不要打电话给我了好吗?我一开始就傻了眼,我还以为是她的朋友在搞鬼,就说兄弟不要再开玩笑了,她说我没开玩笑我就是我.但我还是不敢相信,就说:兄弟不要再开玩笑了,我是真心的爱(梅)的！你再怎么耍我我都不会放弃的,她说:可是我不喜欢你.我还是不敢相信那就是她.我朋友又说要走了，我就说:兄弟不和你说了,走了88.(因为那时候我还是以为那个人不是她，而是她的朋友.)
第二天早上我打电话给她的好姐妹才知道真的是她,当时我的心里面就有种说不出来的难受.后来问她为什么,她只是说我们不适合,不可能在一起.当时我真的好冲动好想发火问清楚她到底是为什么,但是我忍住了.(因为我真的爱她,不想和她这样纠缠.我也知道真的爱她,不一定就是要得到她,只要她过的开心就好).我只是对她说如果你真的要离开我不会怪你,我只希望你可以幸福快乐就好.但是又有谁知道我说这些话时的心情呢?我真的好难过挂了电话后给她发了条信息说:如果她过的不快乐想回头我还是会一样的爱她......就一个人到酒吧去喝酒我不知道自己喝了多少,也不知道自己是怎么回来的.只知道自己的心好痛好痛.
第二天醒来时是在朋友的宿舍里,一个人都没有可能都出去了,突然觉得自己好悲哀啊,在伤心难过的时候都找不到人倾诉, 为什么?为什么失去的时候都没有人告诉我结束了,她怎么可以这样对我?我那么爱她,难道她就这样对我吗?也许就是因为这种伤痛才让我明白我是真的那么爱她,爱的那么真付出我全部的感情,可是一切都结束了,已经不存在了,虽然不存在了,可是我要怎样才能走出这场爱的风漩呢? 有谁能告诉我??
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别了，那些曾经的梦...
忧伤的音乐把我的心情带到了最低谷，那些曾经的梦到底去了哪里呢？我苦苦的追寻着，却怎么也找不到痕迹。
蓝色天空下的我有着的却是灰色的心情，不知道要到什么时候才能慢慢的变得明亮起来。好想把那些不愉快的记忆统统抛弃，让他们消失得无影无踪，真的好想好想... 可这只是一个梦，一个无法实现的梦，一个白痴极的梦，一个... ...没有什么东西能让我提起兴趣，突然间，感觉自己好像对什么都失去了热情，对什么都失去了希望。
每个人的文字里边都隐藏着一丝淡淡的忧愁。好想了解你们的近况，知道你们过的到底好不好，可是却不敢和你们联系，好怕一拿起电话，什么也说不出来，唯有那不争气的泪水告诉自己：你想说的太多了，可又怕他们担心自己，听到他们的声音后，感觉踏实了很多。明明准备好了一大堆话要讲的，在这时却怎么也想不起来要讲什么，结果是胡乱说了几句，就把电话挂掉了，然后留下自己独自哭泣，这到底算什么呢？
每当忍不住时，就会去查看你们的日记，可是每次看到心里都很不是滋味，原来你们都过得不好，表面看也许还可以，但是从那些文字里总能让我感觉些什么，你们的心里其实是很孤单的，对不对？只是你们没有把他表现出来。不要以为别人不知道，至少我很清楚。可惜我无法再回到你们身边，像以前那样陪着你们一起笑，一起哭，一起... ...
听着《黑色星期五》，伴随着我黑色的心情和黑色的梦，这种感觉是多么的难受，多么的让人无法承受，心情真的 到了最低谷，已经掉进了万丈深渊，好想能凭着自己的毅力爬起来，却怎么也爬不起来，原来自己 是那么的脆弱，那么的经不起考验，真的很没用。
长这么大，别的 没学会，哭倒是学到家了，动不动眼泪就留出来了，怎么可以这样呢？都那么大了，怎么可以还像个小孩子似的老是哭鼻子呢？告诉过自己好多次了，不可以再哭了，但怎么也做不到，就是那么的不争气，那么的让人放心不下。拜托！你就不能坚强点，勇敢的爬起来，继续 前进吗？你不是经常说“NEVER SAY DIE”吗？怎么现在难道全都忘了吗？
时间就在不经意间一分一 秒的过去了，我还来不及回想就已经消失了，就这样从我眼前消失掉了。
别了，那些曾经的梦...
Category: 经典日志
谁来帮我做这个不能输的选择?
才两个月吗?我感觉好像是上个世纪那么遥远.两个月前没有理由的让我放弃,让我不要说解释,连好好说分手的机会都没有.两个月后的今天,却对我说对不起我,真的喜欢我,爱着我.
真的爱我?真的爱我?真的爱我?这是第几次了,我听到的第几次?好像这样的话都只出现在换留里.
不一定非要做恋人,朋友也可以.他说的.我投降,我放弃,每次看到他在线时,心里就难过,会痛,忍着,然后平静地问在干什么,和朋友一样的开玩笑,聊天.因为没有了期望和幻想,我只能面对现实,渐渐地,我好像学会了慢慢的和他做朋友,慢慢的又要回到我以前重复无聊却会有许多小快乐里面....可是,你为什么要在这样的时候又告诉我,喜欢我呢?你怎么能这样伤我心后再说出这样不负责任的话呢?你怎么能?怎么能?
而我呢?却因为你的一句话又一次犹豫了,犹豫不是因为相信,而是因为,我没有办法骗自己,我爱你,一直都爱着你,忽视了自己一直的努力.理智在告诉我:艾林莉,你不要一次又一次的改变自己的决心,不能,说过就要做到,不要再回头,不能再回头,不是说好做一个全新的自己,要一直努力地微笑吗?你要再勇敢一点,再勇敢一点,今天的一切都没发生过...只要再努力一点点就好了,一切都会过去的.会过去的...可是,可是我却呆在了原地,移不开脚步,往前看,什么都看不到...那些看不到里面会有我想要的吗?回头呢,我还敢回去吗,我还回得去吗?我还有什么资格爱你呢?
突然觉得,我们的距离那么远.远到,我能触到的范围..怎么办?怎么办?怎么办?........妈妈,我要怎么办?可是我又不能告诉你啊.谁来帮我呢?谁?告诉我,怎么样才不会后悔,怎么样才是对的选择?我不能再输了.我已经输到一无所有了.....
Category: 心情日记
我的真实的故事............<我想有个家>
我和我以前的男朋友分开差不多一年了，照理说，我应该忘记了，可他给我带来的伤害很大，所以一时半会我也好难忘记过去他给我带来的伤害。我和他我当时高中出来时候认识的，
我们在一起两年的时间了，在一次无意的期间我怀了他的小孩，所以，我们准备结婚了，但因为我身份证上的岁数没达到，所以就没去办证。他是厨师，我怀孕了就没有出去，他一个人在外面打工，可在我怀小孩7个月的时候，他变心了，回来跟我说叫我把小孩拿掉，因为他和他们里面的一个服务员有了关系，那个女的不肯放过他，要他必须娶她回家，我当时气晕了，听他说出口的时候，我连活下去的勇气都没有了，我为割过手挽，你相信吗？当时被他发现了，所以没怎么很严重，手挽上也有印，但他还是选择了离开我，我好恨，可那有什么办法，这个必定是事实，已经发生的事实，所以我必须得接受这个残酷的现实。
在他离开后，家里的人都劝我去把小孩拿掉，为了我以后的日子我必须这样做，我好痛苦，也好累，我是那样的舍不得，其实7个月了，就差那么几天一条小生命就可以出来了，可却到最后毁在了我的身上，我感觉，我就像个杀人贩，好愧疚，好无赖的情况下，妈妈带我去了医院，拿掉了小孩，因为小孩太大，只能做手术，所以选择开刀抱出小孩，也在我肚子上留下了伤疤，当时我好痛，心痛，和伤痛，加起来彻底的把我打垮了，
所以，我现在好怕爱，也不敢爱，我怕我的爱人会嫌弃我的过去，会因为这件事情放弃我，所以我选择封闭自己,长期的情况下,一个人对着电脑发呆,正像我朋友说的那样我该找个人来爱我了,来保护我,为我疗伤,谈何容易啊.现在的人都好现实,他为什么要找个有过去的人呢?这就是我一直封闭自己的原因,哎,真的不想谈起过去了,好怕回想,好怕好怕.......现在我最喜欢的两首歌曲就是《我想有个家》《曾经心痛》这两首歌曲好适合我的心情，和我的感受
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