痛苦。
为什么当初让我向往的一切，会变成这样，原本以为会忘记你，可是忘记不是说忘就能忘，每次上Q，都习惯性的看你的头像是否亮了，每次看到与你有一点关系的人，都会想到你。分手了是不是不应该在联系，何况你是有老婆的人，可是搞了一阵子好的，又联系了。虽然是你主动打电话给我，可我还是感觉自己很犯贱，不应该那样。但是真的真的忘不了你，哎，痛苦，谁能告诉我，该怎么办啊。
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眼泪能说明什么？
一直不敢照镜子！怕看到自己哭红的双眼！我更害怕让别人看到我哭红的双眼时那种异样的眼光，一直以来自己在他人面前都是很开朗的，我自己也不知道自己为什么要掩饰要伪装！我不 知道自己为什么这么容易掉眼泪，舅舅我不知道你为什么老是喜欢凶我，大声的凶我说：你不要做了，你废了！你明明知道我很无奈不能没有这份工作！还老是这样说，心真的很痛！在车间我强忍住快要掉下来的眼泪，刚进宿舍就忍不住痛哭了！自己一个抱着被子让眼泪尽情的流！记不得有多久没有这么伤心的痛哭了！我是真的想好好上班，认认真真的做好自己的本职工作！在老家时亲戚都叫我要乖！别顶嘴！工作认真点，多听他们的话！我也在心里对自己这样说，可今天我不知道自己是什么让你这么看不顺眼，新的一年才刚刚开始我真的想在今年能多赚点钱，可今天就这么伤心了！如果可以我真的想逃离身边的所有，一个人躲起来过日子谁也不记得我，也不需要谁记得，只活在自己的世界里！可现实很无奈！
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不要用你那无辜的谎言来伤害我爱的人好吗
求求你，不要用你那无辜的谎言来伤害我爱的人好吗 这已经不是第一次了 难道你真的想叫我找不到女朋友你才善罢甘休吗 你到底想要什么 到底怎样才能够放过我 我不是你要的那种人你知道吗 。我已经逃过两次这样的事情了，我想这次我是不会在去逃避的 因为我找到我真正爱的人了 。也许这样说会对现在的她很不公平 但我相信如果她明白了这一切后她会原谅我的 。
我又开始进入失眠阶段，但也一直在不停的告诉自己要早点睡。可在这样的深夜里我只能强睁着早已酸涩的双眼，因为即使睡了，也会被自己噩梦惊醒，然后就这么一夜到天亮。早上再用冷水敷着肿起的双眼，让自己看起来没那么憔悴。也让自己变得清醒。
人生如戏，戏如人生。每个人都在努力着扮演着自己的角色。其实中的喜怒哀乐，酸甜苦辣都只有自己懂得。总有一些期待，总有一些担忧。希望自己能演绎出绝无仅有的惊人之作，也害怕因为一点差池而变得无法挽回。时光如白驹过隙，转身，已不是昔日的容颜。人生是一个蜕变的过程，破茧后自己才更美丽。寻找自我的过程中，免不了会断翼折翅，满身伤痛。而这些疼痛，见证的就是自己所走过的路。今天，我知道把你伤得彻底。在她说完那些话语之后。你还依然笑着对我说要快乐，。你的笑让我觉得痛。让我忍不住想哭。因为我无法忽视你眼底心处的落寞和伤痛。
某些时候，某些事，自己还会带有深深的无力感。也会对某些改变感到好笑。行走，一直都被自己当成一个逃避现实的方法。而这一次是必须要勇敢面对。想了很久，也想了很多，不断地收集勇气，不断地说服自己。要怪吗？要怨吗？要怪谁？又要怨谁？是别人？还是自己？
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该找个什么样的人过一辈子呢？
也不知道自己怎么回事，好象是习惯了每次有什么烦心事就来这里写写，哎！好象我永远都不会没烦恼，今年回老家有很多人到我家提亲，二十四的我也应该考虑这些了，可我也不 知道自己是怎么搞的，那男的我家里人都很喜欢他，他很老实，他们都说我象我这么老实的就应该找个老实的，可 我对他没什么感觉！好象和他聊天压力很大，我答应和他了解了解，我知道这事迟早都要面对，可我觉得和他没有共同语言！每次他打电话过来我都觉得找不到话题，我姨昨晚打电话给我还说那男的家要是会盖新房就嫁给他算了，听到这话真的觉得很恐怖！我可不想这样我也总是对自己说感情是可以慢慢培养的，生活就是这样，可我自己也说不清是怎么回事是不想让谁走进我的心还是已经习惯了一个人的生活！真的自己要找个什么样的人过一辈子我也不知道，郁闷死了！
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