原来爱情也有重量.
我是怎么了?明明说好了不去记得,不想再去挣扎了.可是我又在给自己设置困惑,曾经以为我再也不会因为某些事情而去左右了.现在我却又回到原来的起点,难道我真的逃不掉这个难解的命题吗?不敢去想了.后怕起来……
原来因为一些事情的冷漠,让我终止了对这个世界上某些答案的解答.我不愿意因为我的不认真而去静止对这个社会的概念.我毕竟只是一个不起眼的一粒沙而已.所以我不要去深度的去探求.我一直是用回避的欺骗去救赎我自己.我很难说服自己,不情愿的去相信这个世界还会有什么善良或者同情之类的东西.所以我一直对待她就像我应付这个世界一样的麻木和虚伪.
在一天一天的重复的暧昧中我也只是扮演好我这个貌似男友的角色.其实我知道我在骗自己,我在骗她,这些我知道我不会跟她说,不然我也到了近乎残忍的境界.我们在生活的艰难和挣扎下也靠那点所谓的勇气苦苦的徘徊到现在.我们在互相鼓励搀扶着去支撑生活.可是我们就在这个生活里,我认识到我们是多么的渺小和无助.我们在艰难的日子里仅仅靠着手机里的电波传送着我们的互相的勉励,有时候我觉得我是不是该真的去告诉她真像.我不想因为我一直坚信世界的冷而去迁就她.可是我又不忍心去破灭她的理想,所以我们一直的就这么暧昧的走下去.我一直的欺骗她,全部的骗自己.
这些天里,我一直的在考虑,我们这样艰难的去维持着着些,我们真的以后会在一起?我从来不去相信.也不想去相信.一直这样的生活我已经过了几十年了.所以我宁愿相信这世界是自我的,也不愿意相信我会和这个世界上的人有什么牵扯,特别是那些我不愿意去伤害的人,毕竟她们没有给我伤害她们的理由.这些想法也只是我一个人制造来的.
***：
对不起!原谅我一直在骗你.直到现在我还在挣扎,我们是否真的能够在一起.?我本来很早就想退出了,但我不忍心让你伤心.让你哭.你若流泪了.先湿的是我的心啊!所以我们一直的在坚持,一直的在徘徊,一直在忍耐.前天你来到我的身边.我知道我不会先离开.所以我把你送走了,我不想让你知道我们的结局就像千纸鹤一样,虽然美丽,但却经不住风吹雨淋的啊!但是送走了你以后,我有后悔了,难道我真的抛弃了世界,吗?或是我真的被世界遗忘了,吗?我真的丢失了自己?
原来是我似乎真的错了.现在我才知道我慢慢的被你改变了,我不再坚持我的世界.我不在去欺骗自己.不再去欺骗你.
我现在唯一想的就是我好想你啊.原来的我是多么的愚蠢啊.原来只知道你是真心的付出.而我只是模糊的应许.这样不公平,我现在才知道.我错了.我要找回原来失去的我.我要你知道我现在是真的想你了.原来你是真的在给予,我却在应付……
此刻我迷失的心似乎正在寻找方向，为你，亦为我……是你让我真正的去重新接受社会，让我把原来丢弃的自己又重新的找回来。此刻我真的好想你，但我们又隔着空间。我在迷茫和应付中又找到了自己。原来时间在爱情的提携下也能改变我，改变我对你的心境，我相信我现在能一直的真心对你了。我绝对不会先离开了。请你相信我好吗？我知道我写的这你很难看到，但也算是我在为自己赎罪吧……
越来越渐渐的我感觉到:原来爱情在时间的推移下也有自己的重量.我却到现在才明白……
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耳边响起一句话,女人要对自己好一点.
什么是世界?一个更大的牢笼而已,我无法摆脱.被栓住了，就是一辈子.你能走得出去吗?能.不过等你走出去的时候,你就完蛋了.
那活着究竟为了什么?
爱情故事的开端听上都那么浪漫,但这只是爱情开始的模样.结尾?我就是故事结尾的模样.得到了就不会再珍惜,得不到的都美。
如果我已不再美丽...这如何是好?
那么未来呢?未来又是什么?谁能将时间停止没有未来?谁能保证未来和过去不是同一个世界?我真正走出过这个世界吗?生活的太疲惫,世界太复杂,永远不会得到答案,直到死的一刻,一切归零```我再也不会做接受或施舍的人。
耳边响起一句话,女人要对自己好一点.
耳边又响起一句话,对自己好一点就是最实际最贱的追求.......
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迷恋是一种吞噬，在燃烧后化为灰烬。
人总是能找到些许与众不同的哀春悲秋的理由，荒唐且措手不及。没有什么是值得被复制的，包括借口。忽然发现，有些事情无论如何都不在自己的掌控当中。写一些文字，在死后留给自己回味。然而纪念不是祭奠，终究我还是没有逃脱追悔的命运。
（迷恋是一种吞噬，在燃烧后化为灰烬。为了温柔的怜悯，把无限的真情隐藏在身体里。）
最终我还是善良的。那些被恶梦，蹂躏引起的躁动，融入我善良的身体，一并出卖给那个叫“命运”的东西。该安静地等待吧。我开始吃减肥药，我把药片放在嘴里，生吞下去。我并没有因此而特别消瘦，我也没再胖。我睡在粉碎里，死去的是我的美丽。全世界都是诗人。我再也不怕有什么人来恐吓我的灵魂，我等待神的召唤····
我不再和任何一个男人约会，我发现男人像安眠药。时间一久药力也就跟着丧失了。而我，依旧是那个顽强的失眠者。我得了一种很抑郁的病。我总是看到一个黑色的，巨大的洞就在我的眼前，等待我随时跳下去。我流着汗又流着泪，看着那个洞，我坚持着不肯跳下去。
天空阴郁又灰暗。天空它伟大，总能把人笼罩在它的情绪之下，罩个密不通风。我懒散在电脑前，脑袋里一片空白。无聊时我不停看DVD，都是以前看了很多遍的，看完就开始拼命流泪。慢慢地我开始回忆从我身边走过到每一个人。他们好像都精彩得无与伦比，他们的精彩都与我无关。城市醒来的时候，他们一起睡去，只有我醒着·醒着···。
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逃离这个罪恶的世界，背离所有感情。
好大的雨，它如雾同霜般，似乎触手才能探清楚前面的路。好美的雨，它如清洗大地般清洗我的灵魂。好久没有的清新感觉。全身湿漉漉，却还因这雨伞遮拦不住，迎面扑来的雨水而兴奋。我狂奔。
我用力的摇着头说不能，我不能，跟他在一起的那段日子，我像个影子一样被他忽略，被判死刑的灵魂痛苦地挣扎着离去，支离破碎成华丽的尸体，骨头松软坍塌，残破的生活让思维过早地放空干涸。对不起，我真的比他想象中的要难过。我现在脱离痛苦大声哭泣，我告诉自己，我的神经里不能再有任何关于他的回忆。现在，我想到他就寝食难安，噩梦不断，可这都是拜他所赐。不是什么事情都可以从来一次。
庄严的告别仪式上，我大声着说着不朽不朽。这座敏感又危险的城市，终究是座离别的城市。那些早已经成型的暧昧，不过是片段假设温柔过后的虚假繁荣。
麻木不仁地在这座干燥而暧昧的城市独居。特立独行...渐渐忘记了自己究竟是谁？我是谁？你是谁?我是你的谁？你是我的谁？谁是谁的谁？谁的生活还是谁的谁。我混在郴城，矛盾着，逃亡着，顿挫而浓烈。站在人群边缘，嘴角划出冰冷的弧度，与世界脱离，却又卷入一场场混乱。
逃离这个罪恶的世界，背离所有感情。对着镜子里自己那张纯洁又歹毒的面孔发誓，这个世界，将与我无关。偶尔半夜惊醒，在漆黑的夜里盯着苍白的墙壁，仿佛听见墙上的小鬼魂在哭泣。
人往往都是这样的。富人有富人的活法，穷人有穷人的活法。像我这样不甘心做穷人的穷人，活法需要即简单又特殊。简单是为了尽可能地节约开支，特殊则是为了满足我不断膨胀而又迅速变化着的，可怕的欲望..
累···
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生活，不能让一颗心一直空着，或者一直满着。
我有时候贱，生生地压住了自己的愤怒，让那堆强烈的火深深地在心里烧着，烧着。烧着五脏六腑全部成灰，我还披着一张虚假骄傲的皮站在原地一动不动。
生活，不能让一颗心一直空着，或者一直满着。如果可以，也能称得上是一种慈悲。这种让它在得失之间迂回辗转的方式，既非慈悲也非残忍。......在这之后，一切也无所谓，不管来自天堂或者地狱。
我告诉自己，雨，你还年轻，依然美丽。比起这个世纪同龄女孩，你是个值得骄傲的人，你有所有的机会可以开始任何事情。你没有胆怯的理由，一点都没有。你有那么多时间，你甚至可以给自己不止一次机会。
你要的是勇气，一直走下去的勇气，加油，加油...
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