不要让美丽带着酸性，不悲伤不会死去
支撑在身后的那些虚伪又嚣张的符号，让一双双贪婪的眼睛汇集在你的身上。现在它们萎靡不振。你用尽全力地甩着，甩不掉。这个时候你想如果自己是一张苍白的纸该有多好，可以任人随意填写。可是现在你也苍白，是被擦过无数次后，伤痕累累的白。
一滴泪留下，仅一滴。伴着飘散在天空中圣洁的灵魂，带着一滴滴鲜红的血飞奔太阳。爆炸。那能量大得让人灰飞烟灭。那是完全不一样的另一个世界。我爱的女人们啊，请你们跟我一起重新开始吧。听心脏的节拍，看星光的闪动。天空发白了，彻底白的颜色。这是最敏感的时间，没有一件事情因为破碎而起舞。不要让美丽带着酸性，不悲伤不会死去，头发湿湿的也很好看。
窗户大开着，我可以看见自己头发在窗外飘···
对不起，那些看上去温情脉脉的文字，我想它们只是狗屎，在我每天躺在干净的床单上的时候，绝不会比我温暖的家更具煽情的魅力——空无一物的谎言比死亡还要凄惨，暗红色在心里翻滚。身后缠绕着低迷的图腾。我把自己裹得严严实实，摆出脆弱的，失败者的样子，摇尾乞怜。
哦···这套天长地久的把戏真让人着迷！可现在的我，如果换个游戏玩玩我想我会更有新意～！
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爱你吗？我也爱，像爱很多人一样地爱。
妈，还记得吗？小时候我叫妈妈，长大了我叫妈。我观察过，很多孩子在长大之后，都由两个字减成了一个字。我经常在想，在被减掉的那个字里，有多少感情也随之被剪去了。有很多次我都想重新呼唤“妈妈”，只是话到嘴边又咽了回去，因为这样的呼唤让我觉得酸了吧叽的。我羡慕那些从小到大到老到死，都一直叫妈妈的孩子，我觉得那才是真正的孩子。
妈。请原谅您的女儿不珍惜自己的生命。我总是想着死去，我说我死了就不会承受悲伤。虽然我像猫，但我没有猫的命长。猫有九条命，而我只有一辈子。可我这辈子没怎么好好过就这么过去了。其实我也想过要光辉地过一生，只是我 不能。心里总有太多的悲伤压得我不能呼吸。
我时常在笑，妈。我是个多么不正经的孩子，我大大咧咧，骂人打架，惹是生非。但是你知道的，只有你知道，放肆和狂妄只是为了掩饰我那颗被划的破破烂烂的心，为了给我卑微的自尊添些破碎的瓦片。妈，我是告诉你，我只告诉你，那次我吞下几百颗白色药片的时候，我曾经憎恨你救了我。死亡是我的领域，我想我的生命如果就此终结，我将不用再承受人间的疾苦。可是我忘记了，忘记了。最痛苦的不是死了的人，而是活着的人。你看我是多么的自私。我忘记了你的爱，忘得那么彻底。
妈，我犹记得小时候你带我去公园玩，我手里拿着你的钥匙，走着走着就那么丢了。你接着打我——你总是打我。为了弹不好琴，为了我不听话。我恨我的身上总是皮开肉绽，我想牵着妈妈的手：让我去公园撒野吧。
妈，偷偷告诉你，我其实热爱我的学校。那是我终身的遗憾。那个错误没办法补救——我也不愿意补救。现在挺好的，我的同学与我擦肩而过的时候，都没有认出我——认出那个当年叱诧风云的小汰妹。我被遗忘了，彻彻底底的。所以我不想再重新回到那个世界，重新勾起所有人的回忆。
换个名字就能换掉心吗？我还是我，心还是心。
妈，我只是担心我不在了没有人照顾您——我还没来得及瞻仰您的义务呢。这是我死去唯一的遗憾，唯一的，唯一的。
如果说我还有什么遗愿，那就是，我死了，您要活着。
爸，小时候我也叫您爸爸，长大了我叫爸。我感情究竟减了多少，您知道吗？每每接到您的电话，我都毫不犹豫地想着为什么您还没有死。我曾经设想过无数无数您已经死去的场景，还有无数无数次的泪流满面。 直到您真的死了...
您这一生最大的错就是错过了我，错过了妈妈。我是被诅咒的小孩，我没有资格指着您的过失。因为您赋予了我生命，就应该变成我感恩一生的理由。请原谅我不懂得感恩，请原谅我的耿耿于怀。
您还记得小时候有一年年三十您就把我高高举过头顶，让我触碰那些挂在顶灯上的风铃，让它们发出叮叮当当得声音吗？对，那一次，唯一的一次。那是我记忆中最美的时光。我曾经是多么爱您。错过了我的爱，究竟是您的错还是我的错？如果下辈子我还是要做您的女儿，能不能请您，踏踏实实地只爱我跟妈妈，不放弃！
我的爱人，我的你。你在哪里。我死了，但不在你的怀中。
我的爱人，我的你。你在哪里。我死了，但你还没有出现。
爱真的那么纯粹吗？我从来不信。它有多少次的背叛？你知道吗？我知道吗？他们都是饥不择食的可怜虫，在爱里挣扎。恍惚的冲动，异性的气息那么吸引他们的注意吗？
亲爱的，我是那么抱歉，我天生是个多情的女子。我爱女人也爱男人，我爱所有的美好和所有的残缺，唯独不爱我自己。我憎恨我还活在这个世界上，久久不灭。你知不知道那种比绝望还要恐怖的感受？
带着心理的恐惧，我无数次地想离家出走，漂流远方。家是起点，我看不到终点。
我爱一个男人的时间总长过要看几部三国演义和水浒，无奈这个世界上男人太多。爱我的，我爱的，却太少，而我的时间却经不起这样耗。
爱你吗？我也爱，像爱很多人一样地爱。请原谅我说像很多人一样。因为爱很疲惫，我不知道每一种爱之间有什么不同。幸福千篇一律，灾难个有千秋。在灾难面前，幸福永远苍白无力。
我告诉自己，我爱过很多男人。年轻的，年长的，结婚的，没结婚的。只是我发现爱过之后什么都没有了。每一次都回到最初的起点——除了一颗摇摇欲坠的心仍在苟延残喘地跳动外，我感受你到生命的意义。所以我一次次地选择死亡，又一次次地被救起。当我看到手腕的血滴滴答答地滴在琴弦上的时候，我觉得自己将会变成一个会跳舞的精灵，一个不要爱的精灵，一个破坏所有爱情的，黑色的精灵。
我孤苦伶仃地来到这个世界，又孤苦伶仃地离开。很抱歉我没有财产。我的身体是我拥有的唯一财富。我早已，早已经把她送给你。你留过，或者扔了。我都会微笑，在天国。
我身边所有的人们，请不要为我的死感到悲伤。我只是感伤自己的愚笨，没有留下任何礼物在你们身边。我是那么惊慌失措的女子，也死得不明不白。这没关系。如果我有来生，让我，还是赐给我猫的生命吧。这样我可以活九次，我还有犯错的机会，我还有反悔的余地，我还能蹭在主人怀里所要宠爱......
如今我什么都没有。
嚣张地出生，又嚣张地死亡。
火车呼啸而过。尸体被碾得粉碎。
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这场华丽盛大的闹剧何时才能结束？
勇敢，究竟有没有自己的方式？不能勇敢的时候，就安静一点，至少要表现的勇敢一点。
嘈杂的音乐，我们每一个人都沉浸在自己的角色里无法自拔，而终于摆脱的时候却悲伤的发现，生命已经走到了尽头。为什么会走到尽头？因为前面无路可走。但什么才是尽头，什么才是？有人说，尽头是一堵斑驳的墙，墙上不是青苔，而一具具凋谢的肉体和一个个游荡的灵魂。我们坚定不移的盛大而华丽的生命最终都会倒塌。
对不起..对不起..我要跟谁说对不起？才能稍稍快乐。窒息。我蜷缩在房间的角落点上一根烟，烟味有点呛，但这时我并不是想把它吸进身体里而只是想闻一闻它的味道。我祈祷...灰飞烟灭。
我的痛苦像一朵花，在此刻鲜艳地绽放。五光十色的海市蜃楼像得到召唤般立即赶来赴我的约，默然感伤，原来有些疼痛是被禁忌的，见不得光的...
这场华丽盛大的闹剧何时才能结束？烂下去，一路烂下去！你不要伸手摸我的脸...
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快说好，以接受的方式，记得。然后遗忘...
可怜的女人，你不要掩藏你的脸上写满了绝望，没有人能抽空疲惫只做无动于衷的躯壳。我可以恨谁？一切都是我自找的，我不能折磨自己。我还没有强大到可以再次用付出做交换，我已经没有什么可以给你了。你没有我要的温暖，我没有家。你家不是我家。家里藏着是你的温暖，不是我的。
两个人，两间房，一转身。以爱情之名建一道厚重的墙。我站在墙头跳来跳去，像妖冶鬼魅的黑猫。离经叛道。这场游戏我不会再失败，我们比——谁玩得根深蒂固，又撤得干净利落。
快说好，以接受的方式，记得。然后遗忘...
耐心告诉我，我的理智只够让我不烧房子但制止不了我出走。你需要的不是我，是快乐，是寂寞时候的快乐。我走后你会有新的快乐。
我想留给他一句话：生活中别太黑暗，没有人能决定你得意愿，除了你自己。我依然很在乎你，但生死不相许那种，希望你快乐点...。
这是一次无比华丽的转身。告别之后，我将不再回头。信不信由你，爱不爱由我。
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想要惊声尖叫，在无人的夜里。
我认为自己该开始约会了。我把底线降到了我能够接受的最低限度。只要他们说喜欢我，会关心我，我就跟他们约会，我想。生活是个大预热场，在节目正式开始之前，我们总该想方设法吧身体搞热。
头晕的厉害，我突然觉得这个世界的人都是美丽的，我拉着路上一个陌生男人的手说，我们一起去自杀吧。他说不好。然后仓惶逃走...
我穿梭在交错的街上，遗忘了钥匙吗？还是不想回家？...。街上的一切，充斥在我的眼中，无关人造，又皆属人造。此番伟大，归神。我说我喜欢在大街上晃悠，像个魂儿。我这么说没有人相信，没有人信。全世界都觉得，我90%的时间都在睡觉——像死去的人。
现在，就是现在。有人在吗？跟我一起说说话好吗？
是谁说我越来越阴沉。那只是我的头发分叉了而已，我需要一点时间修剪它们。
想要惊声尖叫，在无人的夜里。
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