爱 请深爱 不爱 请滚开
爱
其实真的很简单
爱 就深深的爱 当成自己来爱
比爱自己还爱
不爱
就滚的远远的
不要 若即若离 猜来猜去
甚至是 暧昧不清的
那样只会 受些莫名其妙的伤
何苦呢?
爱 就痛快一点
不爱 也要潇洒离开
Category: 网络日志
哪一个更痛 身体 还是心
我是一个病孩子 很小的时候就知道
是我自己造的孽 怨不的父母 更怨不得别人 这我也知道 很小就知道
因为顽皮 从二楼跳了下来 扭伤了脚
因为害怕不敢告诉父母
告诉父母的时候 他们并没有太在意
过了一周 ..
脚已经走不动了 直接进了手术室
记得医生推着我进去时的样子 还有爸爸那血红的眼睛 让我很难过 到现在都还清晰的记得
麻醉药的效果很好 最后一秒 我看到了 手术台上悬挂的无影灯 纯白色的灯光 真好看
当时我并不知道接下来要做什么 那一年 我九岁
出来的时候 头晕乎乎的 爸爸妈妈都在我身边 还有外公 眼睛里满是疼惜的泪水
感觉挺好玩儿 那时麻醉药还没过效 真的好想睡觉 于是真的睡着了
当天晚上 我醒了
感觉到我的脚很痛 是从骨头里面痛出来的那种 连呼吸都会都会影响它
爸爸妈妈都在我身边 不知道自己是怎么发出的声音 可是把他们都惊醒了
妈妈的泪在脸上 爸爸的眼睛里依然是血丝 只是比之前多了几跟 外公在我旁边的床上半躺着 那是我从来没有见过的 所有的人看起来都非常的疲倦
可是我并不知道到底发生了什么事
第二天 第一次换药
一大早的 妈妈给我买了混沌吃 弟弟也在 他很开心的跟我抢 不想弄哭他 给他吃了个香蕉 妈妈看着我 说我是个好孩子
大概中午的时候 医生来了 给我换药 是个实习医生 可我并不知道
换药是个很痛苦的过程
只记得 爸爸妈妈还有外公 三个人都在用力的按着我 不让我动
可是真的太痛了 因为没打麻药 医生说换药是不能打麻药的
当医生小心的用镊子 夹着沾满酒精的纱布 在我的骨头上来回的清洗时
我 一个九岁的孩子 拼命的挣扎着 摇晃着 想要跺开那可恶的酒精纱布
可是爸爸妈妈按着我的双脚 外公按着我的双手 让我根本没有办法
因为我太小 对他们来说这种挣扎根本就不算什么
巨大的疼痛冲满了我的没一根神经 我想我快死了 我想他们是在谋杀我
我开始叫妈妈 妈妈 妈妈妈妈....
可是妈妈不理我 我想她是不要我了 真的不要我了...我看着她. .她却不看我..
我叫爸爸..爸爸//爸爸,,
爸爸更加用力的压着我的脚 不松手...也没有打算松手...
我求外公...外公...外公....外公...
我根本说不清话...根本说不清....
................爸.
.啊...吧....帮....妈.....救.....
爸...救......
公....我...女....儿....
为什么...你们...连你们都要这样对我.....爸爸妈妈
为什么你们不帮我...为
什么为什么 ...
我再也不相信你们了...再也不...再也不....
我恨你们...恨...你们...恨你们...
巨大的痛楚 无法形容的痛楚 多么恐怖的痛楚....
我像掉进了无比巨大的深渊...或者说..是被人扔进去的...
我不停的哭泣 可是去没有人理我....我累了...我想睡觉...
我真的累了...
"燕儿..不要睡..."是妈妈在叫我..
"不要睡////""爸爸 外公 也 在旁边说..
我好累啊..你们不要吵...让我睡啦...我心里咕隆着...可是却发不出任何声音..\我累了...我太累 了../真的要睡了...
"不要让她睡着了,这样不好"一个陌生的声音...是那个医生....
其实 当时我并不知道那个拿着镊子的人是"医生"...甚至不知道他拿的是"镊子" ...
并不怎么恨他 也无从恨起..
反而更恨我的爸爸妈妈 外公 因为他们是"帮凶" 他们想"谋杀"我
于是听到他说"这样不好"之后 我感觉他是个好人 是个大好人
在我以后的日子里都一直这样觉着 并且一直相信着 尊敬着 崇拜着
直到后来我知道了事实...
正因为他 一个刚从医学院毕业的实习医生 第一次清洗伤口时 没把纱布全部取出
导致我以后 ,一辈子都好不了..一辈子都得病泱泱的...一辈子都得随时进医院...
真的很讨厌医院啊...真的很恨他...
事实上 我真的很爱我的爸爸妈妈 和外公 因为他们很用心的照顾我
也正因为这样我不到半年就好了 爸爸妈妈在半年的时间里把我养好了 我真的很谢谢他们
还记得爸爸妈妈扶着我学走路的样子 还有外公说 "要坚持练,这样以后才不会变成瘸子,燕儿"
我讨厌瘸子 所以在爸爸妈妈的帮住下 我每天都认真的练习 虽然这样很痛 但是我不怕
为了不成瘸子 我每天都练好几个小时..
我弟弟..七岁的弟弟...真的是很疼我的...
他跑到去跟外公说 "外公,你让爸爸妈妈放开姐姐吧,她很痛的..他的脚...很痛的..我知道...你让爸爸妈妈放开她吧.."
原来他以为是爸爸妈妈硬要我练的..我可爱的弟弟啊...
可是外公也没有办法...只能带着他出去玩...
直到现在 我的脚还是不停的在生病..并且它很容易就生病..总是生病...我很讨厌生病..是真的很讨厌...
或许我天生就是个被上帝抛弃的孩子...才会受到这种惩罚..
生病的腿将跟着我这辈子...在我13岁的时候就知道啦//
这个年纪...真不是个什么好事...
是我的奶奶告诉我的...目的是让我好好的读书...将来找一条好的出路..可以走的顺畅一点...
于是我努力的读书.照着她的话...我是个听话的孩子...也是个不会思考的孩子...长辈说什么就是什么 .都是对的..不用质疑..
我成功的上了高中 没有让他们失望
可是我懂的东西开始多了..想的东西也开始多了 这是他们不知道的...
我开始叛逆了..//
可是我是个好孩子..我不想伤他们的心....
但是我真的不想读书了...开始厌倦了...感觉没什么用...就真的不读了...
妈妈总是想让我读...再读个大学什么的...
可是 读书不是唯一的出路..真的不是..
开始了打工生涯...
妈妈不放心我.硬要跟我一起来...没办法...不想伤她的心...
..........
陪了我一年...我劝她回家了...
理由是 :我长大了...我真的长大...
可是再怎么样..在她心里 ..我永远是个孩子....这我知道...
父母之恩 我是报不完的 这我也知道
生病虽然很痛苦 也曾经无数次的哭着从恶梦中醒过来 可是最让我伤心的并不是生病
而是在我生病的时候 一个个所有 以"爱我 关心我"为借口来看望我的亲人
我真的是个敏感的孩子 不喜欢的东西会让我反胃
比如 做完手术后的一个下午 我听见病房外面很吵 就央求妈妈带我出去看一下 因为病房实在太闷了
我看到我阿姨 一个医生 正在抢救一个喝了农药的女人
我看着阿姨想尽了一切办法救她 可还是晚了
我眼睁睁的看着那个女人的嘴唇变成紫色 然后沉重的闭上眼睛 妈妈蒙住我的眼睛将我抱走 当时我想原来死亡就是这么容易的事 原来也没什么可怕的.
可是 到了晚上 无尽的黑暗象一张毛毯把我整个包围住 我无力 我逃不了...
我挣扎着从梦中醒来 满脸的泪 枕头全都湿透了 连续很多天 做着不同的梦.哭着走进黑暗的夜晚...
九岁 ...那一年.我九岁....
我也不想...
可是这都不让我害怕 让我害怕的是那些自以为是的人
自以为是关心我的人 用同情 怜悯的目光看我的人 那种目光让我感到不舒服 甚至是恶心 厌恶 让我觉得自己很脆弱 像个废人 什么也不能做 什么也做不了
每次看到这种眼光都让我的每跟毛孔都立起来 像无数细小的针扎到我的心里 让我无力反抗 也无法反抗。
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千年的待待换来了双飞的蝴蝶
干年的待待换来了双飞的蝴蝶，忠贞的誓言化作了动人的传说。美丽的孔雀消逝在了永远的记忆中，忠贞的爱情化为了永恒的星辰。
——题记
任风儿拼命地向我狂奔，肆意如飞流直下的瀑布，意图将我吞噬于深渊。我挺起胸，仰起脸，闭上眼，站在这风口浪尖，独自领略着这份净化的生命。我与自然融为一体，随即驾了云，跨跃了长江、黄河、穿过了千山万水，超越时空，我驰骋想象，一眼万里。千里之外的风，聚集着强大的力量，凝铸着无尽的情思，成就着伟大的命运。
夜，我之最爱。我向往那美丽的星空，它深邃而辽远，在寂静中独处心灵的净化，让我感到真正的自我的存在。任思绪份飞，白天未曾在意或疏忽的点滴也会蓦然忆起，独步心中的芳草地，面对真实的自我，孤独中有恬静，悲凉中有温馨，心中有笑，心中有泪。在望眼欲穿的一瞬间，也会拥有一份平淡如水的心境。如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
天地万物，皆有情。山的坚毅，水的灵动。生命的意义源于爱的伟大，生，是为着证明爱存在的痕迹。流传着一句“问世间情为何物，直教人生死相许”，为着一个情字，成就了多少伟大的人生，演绎了多少真挚的感动，又诉说了多少无助的心酸。佛曰：前世的500次回眸，才换得今生的擦肩而过。前生的尘，今世的风，人永远看不破的镜花水月，不过是过眼云烟，在毫不被察觉的转眼间灰飞烟灭。
水的纯净、透明，正是为着揭示尘的污浊、昏暗、嫉妒的空虚、浅薄，也正道出了爱的真切、深沉。爱，它到底是怎么一回事，我开始沉思。原来，爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。当你真正爱一样东西的时候，你才会发现原来语言是那么的脆弱和无力，感觉才是唯一可靠和真切的，文字与感觉永远有着隔阂。
我静静地回望自己成长的道路，一天又一天……我站在路边上，双手插在风衣的兜里，看到无数的人从我身边无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，我却无动于衷。依稀记得，曾经有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，竟不自觉地成为了我心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜依恋的歌唱。
我只想用一个词来表达我内心的感受，但所有的词似乎都显得那么苍白无力。我想只有那翻山越岭的风儿能懂我的心；她以她的执著、坚贞，以她一颗柔情似水的心，承载着一份难以至忘的思念，诉说着一种冰封的绝恋。
我想，人生是一条随时改道的河流，只有大海是终极不变的命运。选择爱你，选择一种无法抗拒的宿命，把所有的结果，留给时间与风去证明。
Category: 经典日志
记着 你的世界里我曾慢慢地来过
记着
我的生命里有过你
那是上天的旨意
在今生
在那一刻
我们在擦肩而过的时候
没有错过
我们在彼此的眼眸中
找到也许是几千年方能修来的相遇的缘分
记着
我的生命里有过你
有过曾经的眼中的喜悦
有过曾经的心跳的感觉
有过曾经的流连徘徊
有过深切的期盼和渴望
有过甜蜜的缠绵
有过焦灼的等待和爱的忧伤无奈
记着
我的生命里有过你
虽然我不能和你相依相伴走过人生风雨路
但你已是我今生永远无法割舍的牵挂
如果你快乐
那我也是快乐的
如果你伤感着
那我必定是忧郁的
记着
我的生命里有过你
我不想让你承诺什么
也不想让你有任何的责任
我只想让你在人生的四季中体会到
春天明媚的笑容
夏天深情的凝望
秋天炽热的思念
冬天飘雪中有我纯洁的祝福
记着
我的生命里曾经有过你
如果有一天你心痛了
那是我在流泪
如果你梦着我
那是我想你了
就让遥远的距离两颗心有偶尔的感应
只是偶尔吧
就让流星划过苍茫的天际
那是我想你了......
记着
我的生命里有过你
不要你深刻的记住我
只希望
偶尔的风铃的叮咚声
敲响你埋在心底似乎要忘记的那个曾经那么深厚地爱过你的人
只要微笑地想起她曾经对你温柔的笑靥
就已经足够
如果你爱过我
那我是幸运的
如果你是幸福的
那是我衷心企愿的
记着
我的生命里有过你，
记着
你的世界里我曾慢慢地来过
慢慢的来过.....
Category: qq空间日志
远方的你，听到我说的话了吗？
夜已经很深了，脱离城市的羁绊，避开了人事的喧闹，我一个人漫无目的的走在大街上，风在肆无忌惮的乱吹，吹的让我失去所有的知觉。有的时候我觉得失去感觉是对自己最好的解脱，是麻醉的最好的办法。
该忘记的烙印却那么深，不该忘记的却那么轻易的消逝。也许这就是事物之间的必然联系吧！也许爱就是要让我们活在痛苦里，在回忆里千回百转，让我们记住失去的事实。秋上心头是个愁，而冬上心头是恨，也是无奈。在这“可爱”的世界里，我早已经迷失了自己。
现在的我真的好痛苦，象蜗牛弃掉身上的壳，没了安全，没了归宿，赤裸裸的不带半丝怜爱。现在的我象一个失去灵魂的躯壳，只有肉体的纯在，而没有一点的生命。现在的我像冬日里的冰淇淋，只有失去和不留痕迹。
在这冰冷的世界里，我只能拖着疲惫不堪的身体本能的活着，我只能笑着去面对一切。我只能在寂寞里去感觉一丝真实，我只能在一行行的文字里，去扣响自己的心灵。在这个世界上，花一分钟的时间爱上一个人，可是却要用一辈子来忘却。
爱的越深，也疼的越真。现在的我终于能体会那种欲罢不能还休的境界，也明白为什么爱是用一生的时间来忘记的。生活总是在难以平静的时候平静，总是在难以忘记的时候牢牢的铭记。放手真的好难，好难。忘记更是难上加难。
你知道吗？我真的好痛苦，我也很想把你忘记，我也很想重新开始自己的生活，可是我不能，每次我想忘记的时候，只能让我更加的想念你，只能让我更加的折磨自己。
你知道吗？我很累，很累，有的时候想你都让我不能呼吸，总是让我那么的难过，那么的忧伤。你象一根刺一样的插入了我的心，总是在我没有防备的时候刺得我无法承受。你知道吗？我不在任性，我也不在固执，为你我已经失去了自己，一定是我不够好，才会使你想要逃的，对吗？
现在的我喜欢眼泪，不仅喜欢它的纯洁，也喜欢它的梦幻与晶莹。因为在眼泪中我可以知道在我们之间有很多的……，幻想你在我身边，我可以在梦幻里触及那遥不可及的真实。其实我很明白我们之间的关系,但是我的心仍然有那么有一丝渴望，就是我们会有重逢的一，我们会有美好的将来……给我有这种渴望的，正是我日夜思念你的心，是你以前在网上对我说的话。
爱多么奇妙，又多么的悲哀，也许真正的爱情就是自己留给自己的一段美好回忆，是自己酿制的一杯苦酒，自己喝了自己呕吐。也许爱情真的就没有完美的结局。在这忧伤的日子里，我已习惯用流行的是行感音乐来解释这可悲又无望的感情。对着黑夜，我伴着一盏孤灯独坐天明。 脸上写着无所谓，其实心里早已破碎。难道我的思念真的无止尽了吗？
远方的你，听到我说的话了吗？你知道我的心在为你痛吗？你知道我日日夜夜都在思念你吗？如果你听到我的诉说，如果你的心和我一样的痛，请你再将我想起，请你再将我放在你的心里。只希望你在不开心、有困难的时候能想起我！！！
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