凌乱日子的重复
我其实很少有时间或是没有耐心记下自己的日子，除非在心情特别郁闷的时候想说点什么或写点什么．可是在经历了无数次的心情郁闷的情况下脑袋里能想到的词也用的差不多了．就开始构思故事，可是构思故事真的是件很费神的事，所以有时候会停滞很长一段时间．
花了整整一天多的时间，一气呵成的把＜血色湘西＞看完了．有很多的情节让人很感动，可是没有眼泪．我记得自己在看＜士兵突击＞的时候，眼泪那真是哗哗的．记忆当中那样子无所畏惧的流眼泪还是在初中的时候看＜高山下的花环＞那本书的时候．就想傲嚎大哭．可是在看完血色湘西后我足足有三天的时间没有从那中情结中走出来．那样的感情，那样的铁铮汉子，那样的千转百回．高山下酿痴情！
公司开会的时候，我唯一的感觉就是所有的人都在轰轰烈烈的向前奔跑，就我一人在原地踏步．
给朋友打电话的时候是个陌生男子接的．突然就很厌烦这种陌生的声音．
其实下午的时候我正好路过蓝采的公司，门卫师傅给我看了他的考勤记录，上面显示的是１６：４２离开公司．
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病毒携带者
闲来无事用手机把中秋的祝福传送给了电话薄里所有的亲朋好友．这是个很难得的举动，因为我向来懒的跟一切人联系．
下班的路上看到一条很大的蛇，长度几乎横亘了整条马路，我当时吓了一跳，从来没见过这么长的蛇．于是停下来盯着它看了几秒，我很纳闷这么长的蛇怎么没被过往的车辆压死呢．刚想完的时候一辆大卡车从我身边呼啸着跑过，于是我看到蛇用飞快的速度头尾一卷，可是这样蛇就被卡车生生的压成了四段．我忘记了自己是怎么回到的家．蛇的死亡过程让我感觉空气都充满了恐怖的气味．
天将亮的时候我被电话声吵醒，是一个陌生女人的声音，告诉我啊杰病危，要我马上过去．我很奇怪昨天手机短信给啊杰的时候他还回电跟我侃天呢，怎么今天就病危了．想不了那么多，我迅速的穿着衣服．然后电话又响起了，是个陌生女人的声音，告诉我真子出了车祸，现在医院抢救．我不记得自己什么感觉了，我唯一能告诉自己的是，这不是真的，肯定是梦．我停止了穿衣服，坐在我厚实的被子里紧抓着我的手机不敢松手．我怕它再次震动．
我一早晨从六点到八点两个小时，共接了２８个电话，电话的内容如出一辙，唯一的改变就是主人公．可是奇怪的是都是我认识的人．都是我短短的二十年生涯中仅仅认识的些人． 空气在结冰，我全身摊在床上动弹不得，可是我的思维却清晰的厉害．我看到所有的人都在垂死挣扎，象那条死去的蛇．
我把手机关机，可是天空在屏幕黑下来的一瞬也完全瞬间漆黑了．于是前所未有的恐惧折磨着我．我宁愿现在死去．然后我看见一个老者，圣洁的象西方的天使．他缓缓的走向我，说＂孩子，你中了一条蛇的咒语，你身上携带了它的病毒．你所有的行为均会把你所携带的病毒传染给你接近的人，不管是什么方式．
你唯一能做的就是选择死亡，那样你所携带的病毒也就会随着你生命的终结而终结，你的朋友和亲人才可以获得重生＂说完老者就消失了．
一条蛇的咒语！病毒携带者的终结死亡才可以使被传染者重生！
我身上有一条咒语，我携带着千万的病毒，我必须选择死亡．
我其实甚至有点欣喜．我思维清晰的想着我能选择的死亡方式．这个方式不能祸及跟多的人．
于是我爬上我所住的楼房的最顶层．如果我的死亡能换来世界新的光亮，那我要在最后一秒看见阳光．
我站在顶楼的边缘，风很阴冷的吹过．我长长的头发在乱舞．我在思考下落的时间要多长呢？于是我试图踩出去，我左脚一跨．．．．．．．．．
我醒来的时候满头大汗．胸口发闷，嗓子干疼．坐起来的时候感觉全身酸弱无力．我在想我是恐惧死亡的．
打开电视机的时候正在播放早间新闻．女主持人的背后人影攒动．我看见一个人站在她身后的大楼顶层．我听见女主播的声音＂电视机前的观众朋友们，近期在南方一带流行一种病毒，染此病毒者皆出现严重幻觉幻听症状，病人会在虚幻的状态下作出自己无意识的动作和事情．现在我身后站在大楼上的这位先生正是中次病毒者，为避免发生意外警方和群众正积极筹备各种施救方案．专家们对此病毒正在进行深入研究，现病毒的传播方式还不清楚，希望观众朋友们在日常生活中作好一切防御措施，防止沾染此病毒．＂
我不知道自己在想什么．病毒携带者．
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贪恋你给的甜蜜，二十年也不过一瞬！
刚刚看了徐静蕾的＜一个陌生女人的来信＞，已经很长时间没有看过这种如此感觉压抑的电影了，就象最近一段时间的心情．昨天居然重新翻开了安妮的书，那是本蓝色封皮的厚厚的书，我记得当年光把它仍给我的时候是在一个早读课上，他说我看不下去这么厚的书，你看吧．那一年应该是高一，我花了很长的时间看完．之后一直带着在身边．虽然没再看过．
罗天宇一直打电话过来，他带给我们一个又一个消息．我不得不承认现在的通讯多么方便，在没有任何联系的情况下罗天宇居然也能找到关于马蓝采的消息．我很坚定的告诉罗天宇，马蓝采一定会来找我．可是他不听，这让我很生气．可是罗天宇告诉我的消息更让我心悸．我觉得我终是跟马蓝采分开了，即使是一个城市的东西两方跟当年的那个县城到宁波的距离一样遥远．我想象着她一个人带着仅有的东西在一个陌生的角落安定，看我们同一个天空下的不同风景．
可是我不想去找她了，我突然觉得很累，我们彼此纠缠了很多年，那份感情终被淡定．
唐芳窝在我的被窝里看书，我喜欢她呆在我身边，即使不说话，让我觉得安定．我想我还是害怕一个人的，虽然身边一直有李邪，可是不安全．我记得唐芳给我做的干净的面条，小白菜和蛋．她一直是个干净健康的孩子，这让人喜欢．我有时候在瞬间会想起来某个人的声音他说＂我喜欢看妮娜把我做的所有菜吃完，那是种享受＂当我倚在门框上时会猛然记得曾经有个女孩子回头冲我笑．我有时候会什么也想不起来．
我一直记性不好，忘记了很多东西．可是一直念念叨叨一件事．这件事现在我也会忘记了，因为故事的主角散场了．
李邪的生命也许不到２０年了，我突然觉得这是个很短暂的字眼．我曾经抛弃的未来，我想给这个人．我终应该在生命里对得起一些感情和生命．
贪恋你给的甜蜜，二十年也不过一瞬！
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微微，想起我来过，狠狠的想起．．
一直很喜欢一个女孩子的博客，叫木槿微微．喜欢韩寒，会写很温暖的文字．可是从我发现她时再也没有出现过，文字被荒废．一直记得她结尾的那句话＂微微，想起我来过，狠狠的想起．．．．＂
最近一直在看港台偶像剧，以前从来不看的．可是发现不管什么事物当你投入感情进去的时候真的再也离不开．
一直喜欢用故事诉说我的心情，可是当悲伤突然撞至的时候还是手足无措．不知道该怎么去描述．很早的时候记得在画我的素描画的时候可是想象我的寂寞象蛇一样游移，在整个很大很大的画室，不管人多人少，所向披靡．可是我放弃了它．黑白颜色的画迹从我生命中抽走．
做护理的时候接到一个很早很早以前很漂亮很漂亮的女人电话．这让我难过．但不确定为什么．幸福可以离任何人很近，却离我很远．上苍很不公平，可我们只能接受．
我放弃了任何人，蓝采，葡萄，李邪，那些我生命中很漂亮的人．可是都不安全．
总是梦到很拥挤的教师，可是身边的同桌总是不停的调换，我记不住那些面孔．总是看到自己考试，总是答不出那些问题．
每次的会议都会开到很晚，我披星戴月的骑单车回家．路上车灯耀眼的厉害，呼啸而过．路边会有漂亮的女人匆匆的赶路．会路过一个车站，候车亭灯火通明，蓝色的坐椅整齐的排列．可是没有人．
中午的时候会一个人站在窗前看秋天的阳光，很温暖．一杯一杯的喝水，不转换思考．但不明白在想什么．
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依旧单纯忧伤的嗓音，跟若干年前一死不差
貌似很忙，每天不是加班就是去上课．天空不知再为谁难过一直下雨，淅淅沥沥，让人忧伤．其实会很讨厌南方的雨，象个哀怨的妇人，不停的悉数那些琐事，消磨人的耐性．
用红枣煲的汤盛在乳白色的瓷盆里，浓浓的稠汁静静的流淌．卧室的床上散乱着衣服和被单．鞋子东倒西歪的仍在房间的每个角落．黄色的地板冰冷．我披着我的红色的外套倦缩在电脑前的红色手形沙发上，貌似温暖其实手脚冰凉．红色沙发是我前段时间从网上淘来的宜家产品，二手的．我很喜欢这个牌子的家具，可是价格太贵．有段时间我每天在宜家的网页上来回浏览，细细欣赏那些可人的书架，沙发，台灯．．．．然后楞楞的琢磨那些价格．宜家品牌据说是大众消费的价格，可是我为什么连一件家具也消费不起呢．我一直在想这个问题．
下课后会和葡萄去就近的书店或超市转一圈，偶尔会带回些书报，可是现在的书和衣服一样，看着赏心悦目可是穿起来或翻开细细阅读内容时，让人一样难过．那些内容或贴在皮肤上的感觉与视觉形成的感觉悬殊过大．
我的红色外套是在一个地摊上淘来的，和一大堆的杂乱衣服窝在一起，可我一眼就看见了他，仿佛是一个站在那里等待我多时的老朋友．我从地摊老板的手里接过它时能感觉得到周围空气暖暖的流动．
在红色外套跟我回家的第一个晚上，我梦到自己杀了四个人，满身是血．惊醒时看见床尾衣架上的红色外套，象个无头的女人，挂立在我的衣架中间．我给红色外套买了条链子，复古的颜色和样式．
我穿着他去街上的时候心里微微动了一下，不清楚为了什么．我看见镜子里女人长长的头发，海藻一样，杂乱．
二
我看见那个女人时真的以为撞见了鬼．我的女人死于自杀，她刨开自己的腹部，静静的看着血液四处流淌，沁染了整个外套．当我推开房门，看见整个画面的时候，呕吐一直持续了整整一个礼拜，浓重的血腥味让我的嗅觉一度失去了作用．
我看见街对面那个长头发女人，她身上的外套和女人离开时身上的外套一样，甚至颜色都还是那么鲜明．呕吐的感觉隐隐在喉咙作崇．快步走近音像店，让女人消失于视线．我是个整天沉溺于电影、音乐和香烟中的男人。自从女人离开后一直不敢在黑暗中睡觉，梦中都是那些血色的画面，腥味一直饶着我散不去，这是个我不敢说出的秘密。
音像店中放的是许巍的象风一样自由，依旧单纯忧伤的嗓音，跟若干年前一死不差。可是为什么这些声音和容貌可以维持不变而有些东西则已经支离破碎或是容颜已换。
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