什么也没说,只能用沉默或玩笑来代替.
我喜欢你，我在电话里和你说过,甚至和很多人说过,不过都只是说笑,就是说真的你们也分不清楚.因为我知道我们是不可能会在一起,不可能和其他人情侣一样发展下去,我们有的最多也只能是在心里喜欢.
这一切都是徒劳无功的.我最终是没有说,我不敢说,我不确定你是怎么想的,所以我什么也没说,只能用沉默或玩笑来代替.
因为我怕谎言,我害怕你们说的那些话都是谎言,以至于到头来不过是我一个人自作多情,害怕局外人说我是个傻子.你有的因该不过只是一时的冲动,不过也是,象你这么一个整天乐呵呵精神抖擞的人怎么会......
我受过的谎言已经太多,不管是亲情还是友情,所以我现在我不敢相信,害怕相信.拒绝相信.我已经分不清楚事实和谎言,不知道该相信谁,不知道还有谁是真心的.有时候我也想去相信你们,可我做不到,但有时候又太容易相信别人,不管怎样到最后都是一个结果,什么也没有,依然被谎言蒙骗.而我现在也只能用前者来保护自己,宁愿不相信也不愿受到谎言的侮辱.
我不知道我对你的喜欢和他们的喜欢是不是一样,我只知道每次看到有关于你的事或某样东西我就傻乎乎地看好长的时间,而且老是有种想哭的冲动.就连你好久好久以前发的一条节日祝福短信也一直储存到现在.难道这就是别人整天所说的爱?不可能,我连什么是爱都不知道,绝对不可能,我不相信......
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为什么我不能拥有一个属于自己心中的一个美好的家?
昨夜又醉酒了，现在总是不胜酒力，而我知道，常常是酒不醉人人自醉而已。
又想你了，醉酒的夜里，这样的夜里容易张狂，这样的夜里容易放纵，这样的夜里任思念再一次将自己吞噬，万劫不复。
这样的夜里，纵然是铁石心肠也怕对这清空朗月。
佛说，人应该学会放手，放下的越多，越觉得拥有的更多。道理虽对，却很难做到
再破碎的心，再陈旧的伤口，人却还是坚持不停的缝缝补补，不肯丢弃。
佛说，苍生难渡。
我终于明白，我喜欢你.你爱过我，至少曾经爱过......
没有一处地方比得上家的温暖、宁静、舒适和随意。家拒绝孤独和生疏，家总是让人感到亲切。]
每个人都和我说过好多关于家的内容.在她们的心目中家是那么美好,可我的家在哪,哪里是我的家?
为什么我不能拥有一个属于自己心中的一个美好的家?
曾经以为能收获一份真挚的爱情，没曾想伤到的却是自己，那些曾经有过的快乐和期待原来就如风沙吹过一样，只是令眼睛迷痛，让心发痛。
曾经以为能为你相守那些孤独寂寞的夜晚，让彼此的心相互依靠互相取暖，没曾想短短数日，就已经结束。有时道不清，想不通，到底什么才是纯真？
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我为什么孤单？
我为什么孤单？
我一直在找寻答案，在我看着你的时候，
我是快乐的。在我忙碌不想你的时候，
我是充实的。而在我想你的时候，
我却感觉到无比的恐慌，
我开始害怕一个人的空间，开始慢慢的遗忘。
因为， 不论多忙，
想你的时候， 我都心烦意乱。
不论身边有多少朋友陪伴，
想你的时候， 我都无心左顾右看。
我是孤单的，不是我一直如此。
我一直找寻答案，
却发现，
答案就是，只有想你，
我才觉得自己很孤单，因为我不在，你的身边。
Category: 空间日志
当这一切里充满了曲折和黑暗
我老了，老的失去了记忆与想象力。我感觉我哦是在哪一刹那间就衰老的，新的环境让我更加沉默，更加孤独，我孤独地看着时光从头顶飞过，投下深黑而寂寞的暗影。
当这一切里充满了曲折和黑暗，我需要一种强有力的支持与抚慰，可是没有人，没有人在我身边......
我在想，还是没办法，我还是要这样孤独，不知天日的孤独，这孤独感过去有过，但从未像现在这样强烈......
我几乎每每都能感觉到内心这样的冷清，难道真的是因为我的条件太差？......
你喜欢你的父母吗？为什我有时候觉得和他们是乎没有关系，他们在另外城市里，我独自在这里。
我长得很像年亲是的妈妈，但在我的记忆里从没有和她拥抱过，我常常不想见他们，可我又知道我深爱着这两个越来越陌生的人，爱他们，爱得自己心里发疼，一想到如果以后他们会在这个世界上消失，我就感到非常的恐惧......
......你感觉到孤独吗?有时候我似乎感觉不到,就好象在上班的时候,有时候我一个人整整一天的时间里不和任何人说话,我以为自己已经能够控制自若,可是,有时侯,突然意思到其实孤独已经把我吞噬在其中.就会非常绝望,我会大叫,会大声哭泣,会浑身发抖......
......
ZM:
我们的生日已经过去一个多月了.生日那天给你打电话也提前给你一声祝福,还要有通知你我换了新号.可你停机了,我难过,我以为你也换号了,以为我们会从此就没有联系了.庆幸的是你没换.我们两的生日只相隔了三天，你一定很高兴吧。生日是个奇怪的日子，一个人的出生和任何人无关，但当他过生日的时候去喜欢找很多人来庆祝。有什么好庆祝的呢，我只是觉得自己想念父母，但仍然不愿意见到他们。从小到大他们没有陪我过过一个生日......
都说家是所有人的港湾，一踏入家门，绷得很紧的神经就会松弛下来，而我，为什么从没有这样的感觉？
ZM:
今天说了这么多,我第一次把我想和你说的话发表出来。虽然不管以前还是现在都为你写过无数的日记，但我从没给第二个人看过，我今天把它们说出来了，明知道你不会看到......
也许是因为一个人实在太孤独太寂寞，也许就是为了能从别人那得到一点虚情假意的安慰，也许是......呵呵,我自己也说不清到底为了什么......
Category: 网络日志
窗外有属于别人的阳光
我彻头彻尾的累，累到没有力气去看未来的路......
没人理解我的感受，我的疼，这辈子都没人理解我。
我恨这给世界，恨自己，恨自己没用，恨所有的说有，恨苍天，恨他如此残忍，为什么不能给我短暂的幸福？为什么我想要的无论我怎么努力都得不到？为什么总是一个人？为什么走到哪里都会被伤害？就连一个像样的家都不给我？为什么？
我知道今生我不会有幸福，如果有来生，我只想有个幸福的家，真的想......
有时候我不知道倥惚的岁月里，有什么能够留下来的。有时候天真的很冷，而我，只是想要一个拥抱而已，像大地拥抱落叶一般。可是我得不到那样的拥抱，我不配!所以有时候只能写字。写很多美丽的以前的事给自己看，来感动自己,让别人同情自己.
生活中，我是个固执的人，我的朋友不多，常常地，我还会拒绝别人给我的爱。我受不起别人的爱，我不配,不配拥有别人的爱。
窗外有属于别人的阳光，我想象着我的下站会是在什么地方。会不会有哭声，笑声，碎裂的声音和咒骂声......
Category: 空间日志
