丢了自己的第一次,竟然还什么都不知道.
其实来发这个帖子是因为今天在网络上游荡了一夜,大多数都是在看这里的帖子,才有想把自己多年的秘密说出来的想法.
每个女孩子的第一次都是很珍贵的,而且当她们失去的时候都是有感觉的,但是我的就不一样...........
那是在读初2的时候,是上学期,同班上的有个男孩跟我们几个女同学玩得很好,我们说读完书之后的愿望,个个都说好在学校这段期间里都不谈恋爱的,{那时候学校谈恋爱已经谈飞了},但是就他先违反了诺言,而且追的还是我,我没有理会他,时间就这样过着,转眼到暑假了,那时候的农衬都是种水稻,也到了收获的季节,我们几个同学都是早说好的谁家先要收就先到谁家帮忙,就这样轮着,到他家了,我们都努力地做着农活,只想在这个烈日当空的夏季早点回去躺在凉凉的草席上,他家的水稻不是很多,我们同学又都很默契,到太阳下山的时候都弄完了,回到他的家时,太阳完全回家了,我们离得远的同学回不了家,在一起的同学就起哄,"今天晚上就在这睡了',他的爸爸妈妈早就做好了饭菜,他的爸爸妈妈属于那种很开明的父母,吃饭的时候就是我们这些同学,他的父母早就回去看电视了,同学男男女女几个吃饭,不知道谁起哄说要喝酒,没办法,他的爸爸听到这话就把家里的酒拿了出来了,说是今天谢谢我们这些同学,盛情难劝,就这样喝了点,那酒真厉害,不一会倒了好几个,我还好,没多大的事,我就说了句;"今晚我跟你妹妹睡".{他有俩个妹妹}他说好.就这样他们一个个地和我喝,这一次下来,我真的喝醉了,但是心里还是有点明白的,我记得我是他妹妹扶我去睡觉的,还是跟他妹妹睡一起,但是在半夜的时候,我口干了,{喝醉酒的人都会这样}我迷迷忽忽拿起床头柜子上的杯中水,喝了起来,喝了几口我感觉到不对劲,还是酒嘛,我停了下来,又昏昏沉沉地睡了起来,也许是那酒的后劲狠,后面的事情就什么都不知道了.
早上起来的时候,已经是中午了,我发现自己的鞋子反了,还有裤子上的裤带也没系好,本能地感觉到自己昨天可能发生了什么事情,我起来就问他死命地问,他也是死命地不承认,因为那时候不懂,年龄还小,只是我上洗手间的时候,看到自己的内裤上有个圆圆的血斑,而且下身还有点点的不适,痛痛的感觉,我还傻乎乎地以为是女孩子每个月地月经之期,当我回到房间的时候,看到的是在地上摔得不成行的杯子,就这样我回去了,只到现在我还依稀记得他那天早上压在我身上他下体的反应,想想真的是可笑.....
事情过去6年多了,直到跟我的第一个男人才知道自己那时候就已经被他给那个了,回想起来真的感觉到可笑,也许那时候知道了,我肯定会告他强奸的,现在就不那样想了也许那时候他的承认说不定就这样读完书在一起了但是...........
是不是所以的男人都是这样,其实写下这些没别的意思,只是在心里6.7年的秘密说出来了,就没那么累了,感觉好不值哦,就这样,属于我一辈子男人的东西给了他.
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用以纪念我们的三周年。
你知道么?三年前的今天我们第一次遇见!那时候的我只是一个脑袋不会想事,也没有任何烦恼的丫头,而你却是一个满身叛逆的小子,可能我是趋同离异定律中的一个反常者吧,就这样被你与我的异常所吸引.
刚开始我只是简单的喜欢和你聊天的感觉,因为你总是能把话题扯到很远,而且也总让我陷入蒙糊状态,渐渐的恋上了这种感觉,后来就开始哥门长哥门短的称呼,我总是想到什么就说什么从来不懂得在你面前掩饰,每次在你面前总能让我畅所欲言.所以以后每当我感觉烦躁的时候我就会想到你,想和你聊天,看你把话题扯到我想不到我烦躁的任何理由.
那一次我告诉你我爷爷生病了,我哭的稀里花拉,你用很专业的语气很专业的理由告诉我,没事!尽管尽管后来还是变成了有事,可是至少你让我安心了那么久!那以后不管是什么伤心的事我都会不由自主的想到你,再后来我就开始喜欢和你唠叨一些生活中的平常事,我慢慢发现自己,想你似乎已经成了一种习惯,于是我就开始给你留言,开始很期待你的回复……
就这样一来一往中我们似乎”网恋”了,也曾甜蜜了几个月,当然这中间也夹杂着一两次的争吵,原因很简单,通常在乎一个人就会经常去关注他的一切,而我唯一可以关注的就是你的空间,所以你的空间就是我的主页,可那时候总有几个不明的人给你留一些暧昧的言语,每次看得我心里就开始难受.接着就是猜疑,我是一个心里藏不住事的人,免不了会去询问你,刚开始还好,慢慢的你也开始厌烦,第一次我们吵到好凶,还说到了要做回哥们,可是聊着聊着我们又开始东南西北的乱扯,但是有一天我却看到了莫名其妙的留言,女生天生的直觉告诉我有问题,我想向你证实,可是你那段时间老不回我留言,接着我又看到第二条留言,按着留的电话号码我打过去,明白了一切,可是我还是傻傻的想听你轻口向我解释到底是怎么回事,听你说完,我知道我没有任何理由责怪你,尽管我很难受可是我还是祝福了你们,我给自己放了一天假,我告诉自己用一天的时间来遗忘,我跟你说哦,我是真的整整哭了三个多小时没停止,我发现前辈们说的话很有道理,刻意的去遗忘某件事情只是会加深它的记忆,所以我一直都忘不了,但是我知道不能因为我的放不下而带给你任何困扰,你的空间还是我的主页只是我不再在上面留下任何痕迹,只要你是在空间里记下的,你发生的每一件事情我都会知道,假如遇到和你有某个地方相似的人思念就像野火般漫天盖地的把我淹没,除了眼泪我没有任何办法能够将它浇灭...
当按压不住想让你知道我还存在的欲望时,我就开始每隔上一段时间在你的空间里留言.每次留言我都会斟酌好久,反复的检查我不想因为我而给你带来某些困扰……
我知道你失恋了,除了因为你的难过而难过以外,似乎还夹杂着一些类似于开心的元素.我开始更勤快的给你留言,可能这是你第一次想要去好好的爱一个人吧,所以你似乎伤得蛮深.一直在那倒计时,中间居然还发生车祸,一天天的过去你还是倒计时.终于我鼓起勇气给你说出了我的想念,我不知道你会有什么反应,可是我还是想给自己一个机会.这应该叫趁虚而入吧?貌似有些卑鄙可是我不想想那么多,我不想看着你难过.我想陪陪你,可是我又不想你有任何包袱,我先在QQ的个性签名里说我想念韶关学校想回去看看.还说征集人员一起前往,你知道么,搞笑的是,真的有好多朋友和同学跟我联系说想要和我一起回去看看呢!没办法我只好选他们说没时间的时间去,过了好几天我觉得我们的关系似乎好起来了.我试着提出我要回韶关,想让你陪我,你居然答应了!你知道我有多开心么!我冲冲忙忙的准备,怀着一颗复杂的心,之所以复杂还有一个原因是我想让自己定心,因为我总觉得我一直思念的是那一个印象中的你,说不定这次见面以后我就能定下心来.不再想念了.终于见到你了,你变了好多哦!长高了不少,而且还胖了不了(怪不得你现在都有一个外号叫做肥佬)和我印象中差了好多,见面时好像没有那么强烈的思念.有一种松了一口气的感觉,上了车你接了一个电话虽然我白话不怎么好,可是我也能听懂百分之八九十.你说你在接一个朋友,还说了一些我们之间的一些关系由来,我突然又莫明的难受起来,我知道了,我只是对你的长相陌生了,可是并没有陌生对你的感觉.我们东一句西一句的扯着,然后到家,去吃饭,去玩,你总是很照顾我,这让我很感动.可是你一次次的向你的朋友强调不是女朋友这让我很落寞.可是我又不能说什么,我只能扯动嘴角对你的朋友微笑,表示你说的没错,本以为就要这样子下去,可转机似乎出现了在10号下午四点以后……
第一次听你在电话里说我带我女朋友一起去,我和我條女在干嘛,真的好开心哦,你一定没有发现,我低下头的笑脸.离开你已经有64个小时了,数不清我想了你多少遍,虽然只有短短的四天,可是你已经成了我的一个习惯,走路时我习惯了你的牵手,吃饭时我习惯了你的体贴,坐着时我习惯时我习惯了你的肩膀,躺着时我习惯的手臂………….你讲话的时候喜欢对比的手势,所以有时总是会把我的手放开,每一次放开我都会很不舒服,可是幸好的是,你比完手势以后就会习惯的再去拉我的手这样让我的”不舒服”也马上跑光光啦!你知道么?我很喜欢和你十指紧扣,很喜欢你摸着我的头,很喜欢你叫我小傻瓜,很喜欢你帮我夹菜,很喜欢你给我端水,很喜欢你帮我捏腿,很喜欢你帮我按摩.很喜欢你紧紧把我抱住,很喜欢呆在你的背上,很喜欢枕着你的手臂,很喜欢你的吻,很喜欢你的气味,很喜欢………….
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曾经的我和她是多么的幸福，让世人都羡慕
曾经的我和她是多么的幸福，让世人都羡慕！可这一切都只是梦，只是它来的太突然！ 这么长时间了,其实我们之间的感情并不是一两天可以形容的! 不必操心彼此是否有什么意见上的不合而争执。 因为你是我的最爱，就算不对的是你也没关系。 周蕙的「约定」你还记得吗？有事要和我说哦！ 就算小事也不能放过，我们之间不是没有秘密吗？ 荷包蛋的样子你知道吗？你是蛋黄我就是蛋白。 蛋黄蛋白是密不可分的，你就是我，我就是你。 那天下午，你很不耐烦地和我说电话，急着要走，你平时不是这样的，为什么?我的心好痛、好痛！ 你究竟有什么苦衷呢？是不是因为你睡的不好？还是生活压力太大？甚至是太想我了吗？我…… 我想和你说，我也真的很想你，分分秒秒都在想！ 一天觉得没你在，真的好烦！ 好想外出散散心，但是没有你我怎么能开心呢？ 最近见不到你，我很不舒服，茶不思，饭不想。 昨晚，我做了个梦，在梦里，我是拔山涉水，翻山越岭的去寻找你的影子，可见到你的那一刻，我哭了，看见你过的很好，我醒来后好伤心，怕它会变成现实，想了好多好多，此时我很喜欢阿杜的一句歌词，“我应该在车底，不应该在车里……”。
你知道吗？我很喜欢听你在电话里说：我想你！
你真的还有以前那么爱我吗？是你信中所说的那么在乎我吗？我感觉不是，是不是因为你上次那件事，还在可怜我吗？ 我真恨自己小心眼！为什么我会这么小心眼的这样想？我真贱！差一点以自己自私的心里去亵渎了你。 没有人可以替代你的纯真，你的无邪，及一切。 我想，也许是我们的缘份真的已经到了尽头吧！ 连爱吃橘子的你，对我上次买的橘子一动也没动，只是等到它发霉，你知道不？我就是自己连喝一碗稀饭的钱都没有，也不会让你受苦受累的！ 你想去追寻你的梦想就去吧！我不会阻挡你的。
丹丹——我最心爱的人呀，我永远都会好好爱你的！如果你真移情别恋的话，不要可怜我，你告诉我就行了！
丹丹，你告诉我：你见到我的时候是不是有点开心和兴奋？你见到我的时候是不是好想接近我？你是不是好想时时刻刻都见到我？时时刻刻都在我身边陪我？你是不是有好多东西都想同我讲？但是见到我的时候又不知道说什么才好？你想好了在回答我！不必考虑我的感受,我能接受!我既然爱你了这么长时间,我就应该学会为你着想!
可是噩梦还是会来临，那天你说我们分手吧！我真的不明白是为什么？我一个人很迷茫
为什么？你就这么狠~~~~~~~？我去那天我们去过的河坝里，我一个人在那里大声的哭，叫出你的名字！我说我爱过你今生我不后悔！今生无缘只求来世！
慢慢地我清醒了，这一切你根本都没用心！原来你在和我分手前就已经和另一个男生好上了，可我傻，什么都不知道！只到你说分手后我才明白，有时候我真恨你，为了你我的脚都已经骨折了，我在床上已经躺了一个多月了，可你没有一句祝福的话！我好伤心，现在我才强勉能走路，心里有着无数的伤痛却换不回你的一句祝福，难道我在你眼中就这么一文不值吗？
我还是那句话,虽然你这样对我，但我依然爱你！下辈子不要改名字,你还叫丹丹好吗?那样我找你容易些……
分手已经4个月了，每次上网都会来看你，想留下点什么，可总是犹豫不决，今日我终于开辟了她留言扳上的第一位光顾者！每次上网都会来看她的家，也会看我们（请别介意）曾经的家，每次也都是这样偷偷摸摸！这么多天过去了，我没有哪一天哪一分（不敢说哪一秒）不在想着你，念着你！你的狠心不等于我心狠，你的决情我已认命！天生致命的弱点—心软，将会终结我的一生！今天我终于忍不住在你的家里说话了，如有不敬之处，请原谅！曾经的沧桑，带来了一段真情故事，我的渴望你的满足，最终还是到了十字路口！原本平淡无奇的生活，因为有了你的出现而充满幻想，激醒了我的温柔，奇迹般的相知，却没有相聚！我不敢相信自己，是你的出现让我认识 了丰富人的情感！不敢说爱你—心痛；不敢说恨你—因为还爱你！不敢说一辈子爱你，因为你很传奇，已厌倦了世俗！21岁里，是我长这么大都没有过这样去为爱付出！““一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人”你说的很对，这很原始，现在的男人像我这样的几乎没有了！因为他们心里装的不是我这样的爱。也是如此，就更加证明了我对爱情的专一，可在你这么一个自私的女人面前，你认为的却是我的无能—拿的起，放不下。所有的我都认命了！有时候我真恨自己，为什么这么懦弱？到最后朋友告诉我：男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱；男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。也许我的自私就是因为太爱你了吧！ 不知有多少个那分那秒， 电话总是拿在手裡,一遍又一遍地拨着那幾11个熟悉的阿拉伯数字,却永远没有勇氣拨出去；碰见你的时候是明明恋着你，却装着若无其事；有时候电话一响，脑子里第一感反应，会不会是你的电话。100多天过去了，天天如此！我试着忘记、使劲的望、拼命的望、最终没做到，不是时间太短，而是爱无期限！到现在我只想告诉你一句，我的爱并不是占有（我没那么自私），以前不是，现在不是，将来更不会是。希望你有一天会明白！对于你的性格，我不想你误入歧途！我不敢说我是最爱你的人，但我敢说我是永远都不会背叛你的人！得到你是我在爱你，得不到你我仍在爱你！
放弃该放弃的是无赖
放弃不该放弃的是无能
不放弃该放弃的是五指
不放弃不该放弃的是执著
今日的打扰，是我懦弱的性格所赐！是上天对有爱的人一点施舍！
你全当做是一个神经病在胡搅蛮缠吧！
永远都爱你的人
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那份埋藏在心里的爱！
昨天晚上，朋友来找我，他说，你能忘记以前么？一句话把我拉回哪个不愿意在想起的时候！我和她认识是在游戏里面认识的。我和她一开始只是做一个网友，看到对方在线就聊几句``随着时间慢慢的转变，我发现我不知不觉的有点挂念她了，他没在的时候，一个人对着电脑发呆，等着她来，后来，我才知道自己已经离不开她了，终于有一天，我说出了自己想对她说的话，我以为他会拒绝我，可是她没有，她同意了，那一刻，我开心的笑了，我知道，我开始网恋了。
刚开始，我们是约好每天晚上八点去上网见面，可是后来有一天，她打电话给我说他来珠海了，我以为她在开玩笑，就没在意把电话挂了（那是我在上班，厂里不准打电话的）可是到晚上下班，她又打电话给我，说他没开玩笑，她真的来珠海了，我听出他的声音有点想哭过的感觉，我突然像发疯一样的做车到车站，看见她站在那里，手那着行李，我哭了，第一次为女人流泪，我真的没想到他会来看我，在车站看到她的那一刻，我就决定，一定不会辜负他对我的爱，他在我这里呆了一个月就回去了，那一个月，我带他玩变了珠海的任何一个角落，那里留下我们开心的笑声，在阵阵笑声中，一个月很快就过去了，她走的哪天，她说，她还会来看我的，我很开心，期待着他下次来看我。
在她回去的那段时间了，我们每天早上一条短信，晚上一个电话的联系，一下班，凉都不冲，就那着电话坐在那里卿卿我我的聊起来了，有一次是他老妈接到的，记的阿姨说，以后不要经常打电话来了，电话费那么贵，说我在外面赚钱不容易，叫我省这点用，听到这句话，心里一真温心，像有了家的感觉。我把我和她的事给我妈说了，我老妈叫我哦带他回去看看，我就打电话给他，想听听他的意见，我以为她会拒绝我，没想到。她说，她早就想去我那里看看了。我开心的笑了，以为一个开心的旅程又要开始了，没想到.........回到家中，当我把他介绍给我家人认识的时候，我家的人都说好，可是。。爷爷奶奶却是一副怪怪的样子`````````
在家的那段时间，煮饭，洗衣，下地，她跑的比我都快，邻居都开始羡慕我了，我老妈说，是我上辈子修的福，才能找到她这样的好女人我只是嘿嘿的笑笑不说话，可是，这话叫我爷爷听到，他就会冷哼一声不说话。我蛮以为家人可以接受她，谁知道突然有一天，爷爷把我叫到身边说叫我去一趟市里，有事叫我去办，我也没在意，就给她打声招呼就去了。这一去就是半个月，刚开始，我们还经常的打电话，可是后来他的手记关机了，我就马上跑了回去。可是当我回来的时候，她不在了。我到处发了疯一样的找她，这时候，爷爷突然对我说，不要找了，她走了，我就问他们为什么，他们没又一个人回答我。第二天，我做飞机去了她那里，他的家人把我拒之门外，说她不在家，还叫我以后不要在来找她，我在她家门口呆了三天，还是没能见到她，那一刻我突然有中预感，以后她在也不是我的了.
回到家中以后 我把自己关在房间里，不吃不喝，想这我们的从前，突然我想笑...可是，眼泪却在流........直到去年，爷爷走的时候，妈妈才告诉我，说是爷爷叫他走的，说他身高```配不上我，我听了以后只是笑笑不说话，可是心却在滴血...从那以后，我就喜欢一个人呆在房间了，把自己封闭在自己的世界了，不愿意再相信别人，处处伪装这自己，现在我仍忘记不到她，今天从他同学那里知道，他要结婚了。现在我只有真心的祝福她以后过的比我好。
欣儿，这个我一生唯一爱过的女孩!也是我一生唯一对不起的女人!
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我爱你九年.可最后却是分手
我和她初中是同学,她是一个很优秀的女孩;她长的很可爱:一头乌黑的头发像瀑布一样的垂在她的背上, 从我第一眼看到她是我的心就隐隐一动,这是我第一次看到女孩有这样的感觉,当时我也没把这当回事,上课那天我惊奇的发现我居然和她在同一个班,还有一件更令我想不到的是老师居然把我的座位分在了她的后面,我当时就有一种莫名的兴奋,(可我没想到等她等到现在居然会是分手,这是后话)我也没有把这当回事.(因为我知道我陪不上她,我的条件不好,我早就把我的爱情之门上可一把大锁,我不是没感情的人,我是要等到我赚到钱了再说.
就这样过了几天我也慢慢的了解到了一些她的消息，她叫寻 她和我是同年的 我比她大29天 她的名字好美 好好听. 刚开始还没什么事,上课就上课,下课就各自找自己的老朋友玩,可能是还不熟吧除了上课我们很少说话(基本上不会说),就这样一天天的过了一个月的时间,学校放十.一长假,在家里玩了几天决的好无聊,晚上一个人躺在床上整里这一个月来所学的东西,其他的没什么收获,当我决得一无所获时我忽然发现好像少了一样什么东西,<是什么呢?>我在想左想右想,突然.....是她 没错是她一定是她, 怎么会是她?怎么会怎么会. 我怎么会想她呢?难道我真的喜欢上她了吗?<不可能!>我在心里说<我不可能喜欢上她的!!! 可我很快就否认了,不喜欢她怎么可能会有这样的感觉呢? 我决定以后少和她接触,我后来我才发现一天见不到她我就好像是掉了魂似的,现在我可以确定我是喜欢上她了..
就这样一年一晃就过去了.我们这一年里都是以同学的身份交往的,可后来我走了打工的道路,她考上了高中.我本以为出来就可以赚很多的钱然后就回去娶她,可天不如人运.我出就把我的爱情之门关上了,傻傻的爱着她等着她.
我出来经亲戚介绍进了一个服装厂,累死累活的做一天也要一省在省才够一天的开销,可我想到她那美丽的笑容一天的苦与累就又一扫而空,可就在这时和她的联系就断了.就这样断了联系有几年了吧,我一直在找她可她好像是在这个世上蒸发了一样(((其时有的时候我打电话问同学她们都说不知道,因为我相信她,她不会骗我的,可我错了,当然咯这些都是我后来才知道的,后来同学才告诉我的))).
就这样几年多后的一天我终于在我的一位同学那里知道了她的号码.知道了她的号码后我基本上每天都给她打电话,但她都只是草草的应付两句就要挂了,我也不怪也许她学习很忙吧,我还是每天给她打电话发信息说些鼓励的话,我那段时间真的很快乐,连朋友们都问我是不是发了才啊,每当他们问的时候我都会娇傲的把这件事说给他们听,基本他们每个人听完都没有我想象的为我高兴,而是都说<小周不要对她抱太大的希望, 放气吧从找一个,这里的女孩又不是没有,和况还有爱你的啊,她们也不错啊, 不要太傻了,她不值得你去爱她9年!!>(他们都亲切的叫我小周的)我也没把他们的话放心上,因为我爱她((就是正因为我爱她,我才会落成这个样子)).
我的心真的好痛好痛, 我真的好想问你<寻,你为什么会这样的对我,为什么...难道我这样的爱你还不够吗? 你还想要什么?我也想问问朋友们我这样的爱她,她怎么就会这要的对我呢?我现在的心在滴血了,真的我不知道我以后的日子怎么过........
我知道我现在还是爱她的很爱她的,可在爱也还是要把她忘了,要忘了她我能做到吗? 不不..我做不到, 寻如果你有什么不开心的可以来找我, 我会等你 我会一直等你 等到你回到我身边的那天.............
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