两年的感情是否要选择放弃~！我迷茫了
和他认识是在初二，但是那时的他已经走出了学校，而我还是个对什么都还很懵懂的学生，那时候的他对于我来说只是一个玩世不恭的游民，他是我弟弟的一个朋友，经常来我们学校玩，当时我们只是认识而已，很少有语言上的沟通，直到我上了高中，他进了市里面，我们就再也没有见过。。。。。
高中毕业以后，我就随小叔去了深圳玩了两个月，我弟打电话给我说，如果你不打算再读书了的话，就回来我朋友这家公司上班，他这正在招人，于是我又屁癫屁癫赶了回来，第二天就去了那家公司报到。我弟所说的那个朋友也正是我以前认识的他``````````
来这家公司的第一个晚上就是跟他度过的，他带我去看了他那时的女友，那个晚上我们玩的很开心，但是除了他女朋友外，因为也就是在这个晚上他和他女友因为一些事分手了，他告诉我是那女的先追他，他并没有喜欢过她。
不管是以前或是此时我们都没有想过在我们之间会产生除了朋友以外的感情，因为在我们看来那是不可能发生的事，我们对彼此也从来不会有除了朋友以外的照顾，生活就这么平淡的过着```````后来他姐也进了这家公司，我们经常在一起玩，开玩笑，也因此我和他的绯闻也越来越多，再加上那时我们公司开了一个集团卡，打电话不要钱，于是我也和他之间的电话越来越多，什么时候都会打电话聊天，只要有空，似乎我们都习惯了对彼此倾诉，为彼此倾听。直到有一晚上，他打电话过来，刚好那个时候我手机没电了，我就说我先不和我聊了，他“啪”的一声挂断了电话，从那天起，他就一直躲着我，看到我就像是形同陌路。那个时候我是真的不知道发生了什么事，但是他要这样做我也没有多问了，但是心里还是很纳闷，我以为我们可能就只有这样子了，直到他被调到另一个部门~~~~~~~
那晚他姐要我给他送饭过去，本来我不准备去的，可她说她没时间。借着送饭的机会，我和他谈了好久，我问他这些时间是因为什么对我这么冷，他说我明白，可是我真的不知道他在说什么，好久，他说：“那次打电话给你，你说你手机没电了不和我聊，我心里有种说不上来了难受，那个时候我才知道我爱上了你！”听到这些，我不知道是该兴奋地告诉他我也喜欢上了他还是保持女孩子那一点矜持，我保持了沉默，我们就这样开始了一段我们自己也不知道日后会怎样的恋程~~~~~~~~~~~~~~~~~~
好像是顺理成章的，我们的父母知道了我们的事，他妈似乎还是很满意我，可到了我父母这边却卡住了，他们以这个男孩子没有很稳当的工作，条件不是很好的理由半推半就的处理这件事，也不是很反对，也不赞成，但是我看得出来，他们看到我们在一起不是很高兴，这个让我真的很矛盾。就这样，我们在一起也有了两年了，他对我真的很好，他可以容忍我无限制的无理取闹，他可以在我饿的时候半夜起来为我做面条~~~~~~真的让我很感动，感动得让我不知道现在对他的感情到底是感激还是爱情。
就在这个平安夜那天，我爸突然打电话问我去不去舅妈家玩，我说没时间，爸说让我抽空过去，我觉得挺奇怪的，问他有什么事，爸说，舅妈给我介绍个男的，那男的是医生家族，自己也是医生，条件蛮好的，要我过去玩两天。当时听了眼泪就出来了，不知道是不是觉得自己太可悲了，我说到时候再说吧。
那天后，每次看到他，我都感觉怪怪的，是不是自己对他真的不抱希望了还是自己现在对他真的就只剩下感激了，只是怕伤害他而已~~~~~~~~
我现在很矛盾，不知道是该坚持下去，还是放弃，去接受另一份我自己也不知道会是什么样的感情？
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爱着她,却苦了自己
静静的夜，思念不断,独自一个人沉坐半夜，雨天的烦闷，感觉难以入睡！听着郑源忧伤的情歌，独自沉思默想。
2008年6月21日晚笔稿 个人心声。
夜悄无声息，独自静坐窗前，呆视着漆黑的夜幕，雨过天晴淅淅沥沥的下着，带着它满天的凄凉，带着它无人能懂的心声，只有树叶能为它安慰，如泣似哭的发出沙沙声。
望着静谧的夜，听着凄凉的雨声，打开音乐，放着让人心醉的忧伤情歌，任思绪万千挠心头。
夜，让人心静的夜。可以让人把一切抛开，独个品味这份孤独，此时我不属于谁，谁也不属于我，一个人静静地、静静地沉思。
回首童年吗？虽然记忆中留下的影像很多很多，可又有什么值得去回忆呢？光阴虚度，感觉什么都没有留下，儿时的那些幼稚可笑的童趣，纯真可爱的童年已经远去，被这些年的雨水洗涤得所剩无几，在这沉重的、漆黑一团的夜晚无从想起，那少年时的轻松悠然心情，已如潮水般退去，那灿烂的笑脸已经随几飘走，留下了什么，好像什么也想不起，也许是不愿去想了吧！也许是太怀念那份无忧无虑的学生时代，而又无法再获得而沉入心底了吧！生活的压力真的很大，让我有些喘不了气，夜夜心情凝重，有时想要躲开一会儿，就是一小会儿，可无形的东西压在心头，又如何能躲得开？而且又怎么能逃避呢，有些事情只有一次机会，错过了就再也没有第二次。要好好珍惜自己已经拥有的，不能抱怨得到的不够多，我知道自己对你付出的还不够，说的一切都还只是一些没有实际的话语。虽然明白自己说的话都是真心话，可是在没有付出行动之前都还只能算作空谈，只有等到一切真正付出了，也许才能得到你的心。
虽说你从未向我说起你心里的感受，可是我能想象得到你这些年的风雨，让你的心里有多苦，你把这些埋在心底，独自承担，我知道你很坚强，可是我很想多给你温暧，给你的心里带来春天般的温暧，不过我现在却无能为力，只能用一些话语来表达我的诚意，可是一些语言又有多少份量呢，又如何能完全表达出我的真心呢，说的过多了，我都感受不到那份真实，唯有等你回来后再好好的、好好的呵护你。现在只能说自己真的好没用，好伤心呀！想为你做些什么，可又不知做什么才好；想为你分担些什么，可什么也帮不着你，沮丧！
每天盼着你回来，每天祈祷你快乐平字，时时牵挂着你，可是你却感受不到。我再苦再累，再烦再忧，都无所谓，我只希望你能开开心心地，我愿为你付出所有，只想你开心，我并不盼要得到什么回报，一个灿烂的笑容，一句关心的话，一点点温暖的感觉，就足够了，知足常乐嘛！可是我能为你付出什么呢？连让你开心都办不到，想到你那没欢乐的脸庞，我的心就很沉重，就为你担忧。我多希望你能放开一切烦恼，乐观地生活，看到你忙得回复短信都只有为数不多的几个字时，我的心无法形容了，五味陈杂。
夜寒了，你也许仍在加班吧！不知有没加件衣服，千万别生病了。我昨天感冒了，现在都还没好，真气人呀！拿件外套加在身上。
夜更静了，雨还在下个不停，思念你的心奔腾不息，真希望有你陪着我一起享受这个安静的夜，在这静静的夜里，只剩下彼此心跳的声音，让彼此的心不再孤独寂寞，我牵着你，你拉着我，在这夜里相互依靠……
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哎~~~人真是一种很难了解的动物。
人真是一种奇怪的动物，我和他认识在一个网吧！聊过几次天后，有一天他告诉我。他喜欢，我说做你姐姐还差不多。说着，他说那我们以后还不是不聊了，我就问他为什么他说做朋友会很尴尬哦。我说没事了不去想就可以了，后来他也同意做朋友。因为一看我们都不是同一个世界的人，我要的男朋友不要他帅，有一份安定的工作。。给我一份适的感觉。
今天陪朋友又来到网吧！还是这个网吧！他也在我们相互打招呼，后来他问是不是还是在那个网吧？我说是啊！他说他要来我说好啊！他来了，上完网过后我们一起去吃饭，吃完饭。把我朋友送走过后，我和他也各自走了。他还是回网吧上网，而我就回家了。
我不知道为什么，才一天的时间，我们现在变的好陌生。都知道对方在，可是都没有给谁打一声招呼，因为我不想不明不白的失去一个朋友，我先打招呼可是对方却不是很在意。简简单单回应一句话，就这样就不说话了。我这个人吗？不是脸皮很厚的人，所以我也不在和他说话。把他打入陌生人里面，也许你们会说就这么一小事，可是他给我的感觉就是我们不在是朋友。你知道这是一种什么感觉吗。这就是人与人之间相处太现实的感觉。还是？？？
哎~~~人真是一种很难了解的动物。
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你知道吗? 我是真的爱你
每当夜幕降临，黑色淹没了整个世界的时候，心里总有一种莫名的愁绪涌上心头。想你的心将我所有的的时光都停留在这个时刻！想你，感觉很幸福！有时候也痛苦！虽然痛苦我宁愿在这静静的夜晚想你！
夜深了，很安静。无法安静的是我想你的心了，我不知道我为什么会这样的想你！
冥冥之中。我认识了你，我不知道这是上天故意为我安排的，还是我们的不期而遇。我每天都期待着那一刻，每天等待着手机的震动，哪怕是一个短消息，我都会很高兴！很幸福！
走进网吧，走进网络世界，键盘上传递着我对你的思念和渴望！看着那跳动的图像，我感觉你来到了我的面前，我迫不及待的去点击你！那一刻我的心情是多么的激动！你掉线了，离开了，我以为你不理我了，我以为是我说错了什么，我的心好着急！我的眼眶开始边的通红，哪怕是你一个饿小小的玩笑，我都是那么的在意你！
你知道吗？我是真的爱你。我每天都期盼早点下班，想拥有我想你更多的时间，你知道吗！那些天我在你那里，我每天一个人守着空荡荡的房间，一个人在家里期盼你能早点回来，虽然是我一个人，但是我并不孤单，不是一个人，因为我在想你 ，我在等你，等你回来。我不想去外面，我喜欢这样等待，我愿意这样让时间在等候你的一秒一秒中过去。
我为你准备好回来要做的事，好等你回来快点做完事情，让我真正的拥有你，拥有我们的时间。我可以静静的抱着你，依偎着你，看着你！总是那么感觉看不够你！虽然你长的并不像电视剧男主角那么帅，可是我依然觉得你最好，觉得你很珍贵，让我觉得我应该好好的珍惜你！对你的感情，我无法用言语来表达，我只能对你说别人都已经说俗的话来表达，我是真的很喜欢你！真的！
我不知道，我们的缘分什么时候到期，我只能希望我们好好珍惜我们难得的相遇！我不赶奢求你能给我永远，我希望在我们缘分到期的时候，你把我放进你心里的最深处！我就很满足了！那时我们没有后悔！在很多年以后，我们依然记得彼此，记得我们曾经真正的爱过，记得我们曾经拥有过一段很浪漫的时光！我很幸福，那么我也真心的希望你也一定要幸福！我是真的爱你！
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女孩儿在玩弄男人感情的时候你就一点愧疚都没有吗
寂静长夜，香烟弥漫
女人如烟，烟胜女人
烟酒销身，女人消魂
烟短寂寞长，何处是归情？
在这个凄清寂静的夜晚，一个人静静地坐在冰冷的屏幕前面，思绪恰似那决堤的洪水一般肆虐疯狂。点上一支烟，苦涩而又消魂。明明知道烟酒伤身，现在似乎已经离不开了，也曾多次想要戒烟，可结果呢？正式算起也至少3年的烟龄了，20岁，何时是终了？是为自己找借口吗，难道这屡屡青烟真的能带走所有的烦恼与压抑？还是，在为自己的堕落寻找看似合适的借口？女人，消魂的物品，香烟同样如此，不同的是最终看透了女人的善变，也戒除了这消魂的奢侈品。然而，香烟不同，只要你需要它就会陪你，可以对它诉说所有的无奈与心痛。而女人呢，一次次的结局，一次次的欺骗，最终都证明了自己的猜想，女人是耐不住寂寞的，虽然表面上看上去如何的平静，如何的冷漠。不是我过于主观臆断，从高中起，几乎所有的女孩子都证明了这一点。
高中的时候就不说了。今年3到4月份夭折的网恋，短短的20天，然而我的生活却因此而改变。和朵朵相识QQ，后来是没日没夜的QQ视频，电话，甜言蜜语，山盟海誓。可是结果呢20天的她竟判若两人，和现实中的男孩儿走到一起，相识仅仅不过一周，竟然同居。我不死心，天真的以为还有挽回的余地，买了去她那的车票，带上她最爱的食品，12个小时没有合眼；1000多公里的路程。最后换回来的只是一句对不起。
关于这件事我不想多说什么，总之为了这段情，我投入太多太多，不是别的，是心，我曾对自己说以后再也不要相信女孩儿的谎言。
也是关于这段感情，我写了一篇文章，后来在论坛被推荐，也就在这时候，梦——一个看上去比较妩媚的女孩儿找到了我，在我QQ留言，当时因为心情不好，只晓得买醉，也没在意。后来她要我加她Q，梦很开朗，看上去属于比较成熟的女孩儿，虽然只有仅仅19岁的年龄。自从加了Q，每次上线，她都会发视频，当时反正心情不好，有个人说说话也没什么不好，时间长了也就渐渐熟悉了。或许人在伤心的时候需要安慰吧，就什么都和她聊，心里想反正彼此都不认识。后来她告诉我那段时间也刚刚失恋，我终于明白了，原来是两颗寂寞的心需要寻求慰藉。
那时侯真的没想什么，真的没有什么心思去谈所谓的感情，对于她，完全是处于敷衍。因为，一直以来的那么多经历让我不再相信女孩儿了，真的，彻底死心了。
有句歌词叫”不要在我寂寞的时候说爱我“，因为这时候人的理性是很微弱的，而感性往往是最强的时候，也容易出现感性错误。对于梦，那时侯知道关于她的故事后心里真的有几分酸楚，想给她温暖与关心。可我倔强的性格告诉自己，不要再相信女孩子的谎言，美丽的外表下是一颗怎样的心谁又晓得？
所以，一直以来就是那么平平淡淡，后来不知道为什么，彼此的言语也暧昧起来。只是，因为前一段感情的阴影，我时刻都保持着戒备的心理，对于她，也仅仅是出于应付。我也曾动摇过，只是，我依然恪守对于自己的告诫。最后的结果呢？我还是证明了女孩子的虚假与善变。
什么老公，什么我想你，一切都是骗人的。一直把我当傻瓜，当玩偶。还是把我当作一个傻小子。开心的时候我就什么都不是了；说话也爱理不理的，心里不舒服了，就来寻求精神安慰。还说什么想我了，又怎么着了。那么轻浮，傻子也看得出是在敷衍，只是，这一切我只放在心里，我什么都不说，她想演戏，我陪她继续演下去 。
女人，喜欢把男人玩弄于鼓掌之间，而男人呢，许多时候明知被玩弄，却宁愿相信女人美丽的谎言也不相信自己的判断，总是无意识的说服自己去相信，终于有一天那个女人告诉了他一切，他才 有几分醒悟。一如现在的我，仍然继续过着被玩弄的生活，只是没有以前那么傻。游戏是有规则的，既然有胜就有负，你喜欢玩，我就陪你玩下去，你以为我还是那个傻男孩儿吗？
做你的玩偶我心甘情愿，只因为我喜欢的是你。感情的世界除了欺骗，还有几分真情？为了你，我伤害了无辜的丽，像你们女人欺骗男人一样欺骗了她，给了她希望的同时，又冷漠无情的让她伤心落泪。也许，你会觉得我虚伪甚至可耻。是的，对于她，的确如此。可这一切都是你们女人教会的，现在你依然用女人惯用的方式来玩弄我，有意思吗？感情的游戏真的那么另你着迷吗？何必呢？如果你继续把我当玩偶，当做受伤时的疗伤药，我奉陪，陪你继续这无意义的游戏。可是，这样的游
戏，你真的开心吗？高兴吗？
不想这些乱七八糟的东西了，你若想继续游戏，我说了，我奉陪。不要以为你的一个老公，一句我想你，我就那么愚蠢的会相信，你若真的在乎我，不会是现在这个样子，开心的时候把我抛在九霄云外，不开心了就到我这里寻求精神安慰，拿我当什么，是不是这样让你觉得很满足，开心的时候有人陪你疯，不开心的时候有个玩偶任你摆弄，逗你开心，给你安慰，结果呢？你让这个玩偶遍体鳞伤，你又得到什么，你真的开心吗？别说什么你想我了，你那么漫不经心，傻子也看得出。你不开心了，来我这里寻求安慰，我不开心的时候，你又在哪里和谁一起疯，你想过吗？算了，不想谈这些，你爱怎么着就怎么着，只是，人，不能太过于自信。
梦，如果你真的还在乎这个玩偶，就少一些漫不经心，这个玩偶不是没有感情的机器，自己好好想想，若是真的在乎，就别继续游戏，若想游戏，我无话可说。
我真的不明白，喜欢玩弄感情的女孩儿，在玩弄别人的时候你们是不是很开心，觉得自己高高在上，觉得自己很聪明。当你抱怨没有好男孩儿/好男人的时候，有没有想过自己伤了多少男孩儿/男人的心？想过吗？对于丽，在她心里我就是个骗子，不是吗？又多了一个抱怨没有好男孩儿的女孩儿？这一切究竟该归因于谁？
我没有说所有的女孩儿都如此，只是当今这个时代，这样的女孩儿少吗？我就不明白，为什么你们就不能认真一次？为什么要游戏感情？为什么？
也许有的女孩儿会反驳，自己也曾被男孩儿欺骗过，也曾伤过，可是当然你们埋怨着男人的花心的时候是否曾想过,男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭,当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗?当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗?当男人乞求你别离开的时候你回头了吗?
都说男人花心,可女人何曾知道,男人的花心是因为痴心,爱极而痴,痴极而痛,痛极而死.这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了,男人再也不会对女人真心的付出真正的好了,没有了心劲,没有了激情,不再相信真正的爱情,对爱总带着点玩世不恭,有些事,一辈子只有一次。
男人，女人，男孩儿，女孩儿相互伤害，到最后两败俱伤有什么意义？到最后伤的却是自己？
某些女孩儿，为什么对感情游戏乐此不疲？梦？这个游戏你还打算继续吗？要等到什么时候你才告诉我真相？那次，我给你装扮主页，你把那个男孩儿的照片搞出来，故意让我看到不想看的东西，后来又和我解释说看我什么反映？我不明白你到底什么意思？爱就爱，不爱就算，何必呢，这样的游戏继续有什么意义？你同样是为矮所伤，何必再来伤害我？
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