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曾以为只要面朝大海，就可以让汹涌澎湃的海水把我中心那片灰色
的坍墙击溃并且淹没。但因为你天真的笑容让我产生纯粹的力量停
止了逃避，支撑着我去信仰，相信着我能跨越那座城墙。
而那些不可泯灭记忆。当它转化成阳光穿透我的心房，似乎一切都
变的那么美好。但如今你的离开却让这温暖成为我唯一不敢触摸的
美好。而我只能背对着光，面向着黑暗与它纠结。
渐渐的有些恍惚，眼前的明亮让我睁不开眼。
阳光不停的徘徊于湿渌渌的橙色瓦房上。些许刺眼。
我开始莫名的混乱，千丝万缕的头绪，绞结迷茫。
又开始了。那种莫名的混乱，迷茫与无助。
促使着。离开。却恍若不再。
呵，你们不觉得你们那些所谓的关心很假吗
一个个的都叫我开心，什么开心最重要
可是我难过的时候你们都不在，都抛弃我
所以现在我也无所谓了，开心与不开心都一样
因为我还活着，只要我活着的一天，
开心对我来说就很难很难。
现在 、
撞伤、 也懒 得去说 什么。
更 不 会在去向谁倾诉、
因为、
我不 想 看到 矫情 委屈、自己
我真的 很 讨厌。
原来 感情 这事、过去就呆 接受
卜会一直 逗留。
人来人往的 街上寻找祢的背影、
虽然自 己 也知道是徒劳、是 胡闹
祢就好 象是 毒药
可是这个结就是 没法除掉。
我、现在 真 得 是一无所有。
感情、亲情 我都把它们 弄铥了。
友情、更可笑，只能 是去怀念。
Category: qq空间日志
爱情最后一滴眼泪
永远记得和璐初次见面的时候，那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了：人，是有前世的，而我和璐是前世就熟识着的。
璐可爱而略带些纯真微笑脸仿佛一直存活在我心底，从前世到今生一直未曾变过。而我也仿佛涉过了万水千山，走遍了海角天涯，突然从前世走到了今生，出现在她的面前。于是我知道，我和璐之间会有一个故事，一个在前世未曾演绎完的故事。
我从没有问过自己，她当初见我时，是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我，就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓，重要的是，我们在极短的时间内就由陌生到熟稔，再到推心置腹。
我和璐就在那种神奇的熟悉感的支配下，开始了我们之间的种种纠缠。
什么时候爱上璐璐的，已是不可考的了。也许，那种感觉是从前世一直延续到今生的，只知道发现的时候，我已经无法自拔了，也许爱的越深，就越矛盾。我一面希望璐能够快乐，一面又希望能够永远和她在一起。那种矛盾的心态，在那时无时无刻不在折磨着我。
那时的我和璐，是时常有着书信往来的，虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而她在每一次的信中隐约写到：“……喜欢我……”我没有承认，那段日子不知是如何走过的，时间就在那种极复杂的感情下滑过了，我仿佛像变了一个人似的，对一切都不在意起来。
后来，我们再一起，为了爱情的疏远，我们闹了两次绝交。当然，是带着几分孩子气的闹意气，也有几分背水一战的感觉。之后，我们就又好了起来，只是不提感情。那时，我把个感情用在她身上，不论别的女孩怎么样，不过，随着时间慢悠悠的过去，我也渐渐地了解，在我的心底，始终只有璐。
但是，我知道因为提心事，我和她才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情，直到自己麻木不仁。
然而事情就那样发生了，直到今天我都不明白是怎么发生的，只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识以来又一次面对面冷战，两个人就在大街上相互不理，谁都不和谁说话，自己走自己的路....
回去后我哭了，却终于知道，这一次，什么都变了，虽然因为各种原因，我和她永远不可能成为陌路人，但在那一次吵架中，我们又一次地疏远了对方。
几天后，璐和我终于很平静地在网上见面，谁也不提曾经的那次争吵，都只轻轻地说声：“你好吗？我很想你。”
放下电话，我凝视相片中的阿志与我，里面的我双手握着她，眼中尽是宠溺与温柔，而璐巧笑嫣兮，环着我的颈……曾经的美丽岁月啊！
泪又轻轻滑落，我没有动，心里却知道，这泪将是与她这一年多纠缠里存在的最后一滴，含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道，我的爱情已经是谢幕的时候了，尽管我很舍不得，然而幕已拉下……>
Category: 心情日记
离婚七天了，我还在想你！
很多时，我们都会恨不相逢时，可遇上了又有遇上的悲哀！
到今天我们已经离婚整整七天了，我把自己关在屋子里，整日的发呆，好象我现在唯一能做的事就是发呆，看着屋里的郎籍，我不知所措，离婚是我提出来的，也是我决绝的执行的。也许哭哭能让我好受点，可我居然无泪可流。我知道我不该想你，真的不该再去想你，因为你不值得我去想你，可我管不住自己，总是在不经意间就想到了你。
记得那天去民政局前，你哭着问我“真的没机会了吗？真的不在爱你吗？真的就这样把你抛弃了吗？真的就这样放你一人走吗？”看着你泪流满面，我的心好痛，眼泪在眼睛里打转，我哽咽着说“是的，我已经不在爱你了！但不是我抛弃了你，是你自己抛弃了你自己，机会我给你很多，是你自己不给自己机会的，你永远都这样，不停的伤害我，不停的要我原谅你。可是你知道吗？我是个女人，我也会痛，我也会累！”你还在努力着“难道你就放心我一个人过日子吗？
几年的感情你舍得吗？除了你，我再也找不到比你对我好的女人了。我知道我错了，我这些年伤了你很多，我改好吗？再给我们一次机会好不好嘛？请你相信我，我真的知道错了，我真的会改，也一定能改的！”望着你渴盼的目光，我差点就答应你了，可是我却不能再让自己去犯傻了。“请你不要这样，我们已经完了，你还会遇到更好的，只请你到时要好好去珍惜她。”我决绝的和你办完了手续，也在一天里强迫你搬了出去。
不是我心狠，只是我知道如果我不快快的做完这一切，在下一秒我就可能控制不住自己想要让你留下来的心。说真的，让你一个人去过日子，我真的很担心，但我必须这么做，你自己做错了，就必须自己去承担后果，否则你永远不会长大。望着你一步一回头的走出我们曾经的家，我的眼泪如决堤的河水泛滥。
其实真的我不应该哭，你根本就不值得我流泪，你的所做所为简直令人不齿，我应该恨你才对。可我就是恨不起来，心里满满的都是舍不得，都是不忍，都是心疼，都是担心，我恨我自己为什么那么不争气，在此时居然还在想你，想你这几天吃的好吗，睡的好吗，有想我吗？拿起电话一遍遍的拨着你的号码，只是不敢拨出去。
可我真的很想你这个我不该想的人，每天我都在这种煎熬里度过。我真的很爱你，我知道我不该爱你，不该想你，你伤我那么多，那么深，你根本就不值得我去爱去想，可我管不住自己，就是会想你。我该怎么办，我要怎么才能忘记你---那个伤我到体无完肤的人。我也许真的是很贱，贱的连我自己都在恨自己的不争气。
Category: 情感日记
别来烦我了，你是个该死的臭男人
和男朋友分手后，我来到了一个好远的地方。
也不知道我是不是忘不了他，一直都没有想过要再找了！其实我真的不怎么相信爱情这个东西咯！可是当我一直不断的努力的工作，试图不再去想那些无聊的事的时候，我的生命中出现了一个他，天天都给我打电话，说什么喜欢我，想我！更让我受不了的是他还叫我‘宝贝”！我怎么相信嘛？我又没有看到过他。再说咯，我不是已经跟他说咯我有我喜欢的人了吗？
就因为我说我永远也不可能会爱上他，在前天晚上我们吵了！后来他跟我打了55个电话我都没有接（调了静音）。只是给了他一个消息——我真的不可能会爱上你！今天早上5点多他又打来一个电话，说他真的离不开我！
他这样看样子是真的在为我付出，可是他真的好自私！什么都不为别人着想的，他说只要他喜欢就好，由于我的工作，我需要和好多的来自不同地方的人接触，所以他有的时候打电话来的时候我旁边有好多的男孩子在说话（有几次他打来的时候，我不想接，就把电话给咯我旁边的朋友们）。
他竟然怀疑我是不是在做‘鸡’，天啊！他可以骂我，甚至可以把我杀啦。可是他绝对不可以这样来侮辱我的！
我真的无法忍受这样的耻辱，再怎么样也是一个循规蹈矩的乖娃娃嘛，这样说我！我发誓我这一辈子都不会原谅你啦。过分，过分……
Category: 空间日志
我没有勇气活下去了,该怎么办!
三年了 我来上海三年 三年中我工作的每一天没有那一天是开心的 自从05年来到上海 帮我舅舅做事 从那一天开始 我的生活变了 变的没笑容了 三年中我什么苦都吃过 全心全意的帮他做事 得来的是什么 是他的臭骂
今年我做出决定了 离开这个不属于我的城市 可家里人不同意我离开他 哎 我的父母亲啊 你们根本不知道你的儿子现在过的日子 你们不明白我的心情 你们为什么总是逼我了 难道我的人生路是要你们走吗? 你们不知道外面的消费是多高 你们不知道他每一个月给我300块钱 还要吃饭 你们不知道我每一天骑自行车要跑多少路 你们不知道我每一天要到两.三点钟吃中饭 甚至有时吃中饭的时间都没有 你们不明白我的心情 你们为什么不理解我所做出的决定了.难道只有在亲人旁边做事才是最好的选择吗? 那么你们错了.
你们可知道我每一天辛辛苦苦 而我有时做错事了 不问我原因就骂我 你们可知道我现在长大了 是有自尊的 而为什么他不给我留一点自尊了 每一次总是当着那么多人的面骂我 甚至打我 这样的生活你们要我怎么过 生不如死 我不希望他对我怎么好 我只要他给我留那么一点点自尊
一年前我就走了 不到他那做了 而你们劝我回来 还说他说过以后不对我发脾气 我听你们的了 我回到他那了 可他实现了他的承诺了吗 没有 他骗了你们 也骗了我 现在我有做出决定 要离开他 你们为什么不同意 为什么 你们为什么不明白我
现在我不知如何是好 是离开他 还是继续留在这 大家给点意见吧!
Category: 空间日志
