刚·我们的冬天来了·
文字冬天来了，来的是那么的悄无声息，正如我们的爱情走的是那么的仓促··
好冷 好冷
刚，你去北京的这段日子里我把我们的爱情从头到尾整理了一下，我突然有种不想的预感，这种预感好强烈，我明白我们终究是要分开的。
俗话说环境造就一个人，你我是成长在不同环境的人，所以我们的思想观跟人生价值观有很大的不同，我们那是还天真的以为我们会为了对方而去改变，但是事情证明：我们谁也改变不了
刚跟你在一起已经快5年拉，在这5年里，你扪心自问你叫我快乐了么？你总说我喜欢买些无用的东西，我怕你不喜欢我，我改。你说我任性·脾气不好，我也改。可是时间一久我感觉好累，因为我发觉那不是真正的安然了，那只是你个你喜欢的影子而已···我伪装的好累··
刚你总说我有千万种的不对，可是你为什么不换位思考一下，你有体谅过我么？你可知道当我面对我喜欢的东西却不能买的时候，那种失落，你可知道每当亲戚朋友问我：然然i过的好么？我就会假装的很幸福很快乐，那时我内心是多么的刺痛·你体会过么？
你心里只有你自己，来到你家，你们兄弟不和，我呢，为你去尽量讨好他们，我为你做的还不够多么？你家条件不好，为了你，我可以不穿婚纱不要婚车更不要什么礼金。你可知道一个体面的婚礼是多少女人的梦想，可是为了你我忍下拉·我为你做的还不够多么？
刚我知道你对我也算不错拉，因为，我们对“好”这个字的认识有所不同，你认为你为了家去辛苦挣钱就是对我好，而我认为·我需要的好是思想上的，我希望你经常给我打个电话，看我不开心可以安慰一下，我要求的只有这一点·因为毕竟我是女人啊·
刚·我们其实可以一直过下去的，可是我更受不了你们家里的那些琐碎事情，还有你的爸爸·
我们5年的感情真就这样在这个冬天里淡了···
刚·你真的在意过我的想法，关心过我的心情变化么？你忽略我的太多拉，这只能怪我对你太好拉·糖吃多了也会腻的。
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浅浅淡淡的微笑，悲悲怆怆的失落。
冰冷的夜晚，辗转反侧难以入眠。
我紧闭双眼，效仿他人，开始数起了绵羊。几百头下来，越发精神了。于是开始痛恨起那些人来。后半夜的时候老鼠靡靡梭梭的，大概开始它们的偷窃行动了。
我与睡眠之神再做了一会儿斗争。无效。但索性起来煮杯咖啡给自己。
我坐在漆黑的房间地板上，翻白天买来的书。虽然看不见文字，但我喜欢听翻书的声音。听一本书的感觉真好。
我喜欢看别人的日记。很喜欢。
在落日的黄昏，有点古老的味道的时候。
我冀望地探寻那一张张普通得让人麻木的脸孔下所隐藏的东西。
浅浅淡淡的微笑，悲悲怆怆的失落。
真实的情感，一点一滴。
你不是我，我也不是你，所以我们彼此都不会明白对方的脑袋里到底装了些什么东西。所谓无需言语，就能相互了解，不过自欺欺人。
穿梭在别人的缜密的思维里，渐行渐远。
那是一个全新的你，呵。一个让我不会厌恶的你。
把你的感受写出来吧，这样很好。
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有一种莫名的疼痛之感隐隐的出现
高中未毕业就离开了学校，从此过着浪迹天涯的生活，多年后回到那个曾经呆了十几年的家，心情很舒畅。然后决定去看看小时候的玩伴，远远的望见我们曾经戏耍的桃花树下坐着一个高高的英俊男孩，正全神惯注的看着一本书。一副近视眼镜挂在鼻梁上,显得十分有学问。
我突然想转身离开，因为不愿近距离接触本来是两个世界的人。
可正当我转身欲离去之际，他竟叫住了我。走近一点，我才发现他竟是小时候那个和我一起流着鼻涕傻傻的笑的小男孩儿。
一时间我无话可说，只是轻轻地笑了笑，这笑声中竟带了三分欣喜，七分苦涩。好半天我才说了一句话:“你不结巴了？”他也只是轻轻应了声：“嗯……”便低下头不再说什么。
我不知道我是用怎样的步量回到家的，我只知道那一刻我的心已经遗失在这个青涩如风的季节里。
好奇怪，我当时竟有一种莫名的疼痛之感隐隐的出现。
物是人非。或许改变的他，也或许是我。现如今不能改变的是我们再也不可能坐在桃花树下一起流着鼻涕傻傻的笑。
日子总是在思念与痛苦中慢慢流过，有好多无奈的事其实都可以转变的，那就要看我们怎么把握了，在爱情与友情中我是一个迷失者。
原因很简单，机会是在一瞬间把握的，它只留给那些懂得珍爱生活且有头脑的人。
愿天下人都能把握住自己的机会，找到属于自己的幸福。
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我喜欢一个人独处。寂静的感觉其实很好。
很长一段时间，我迷迷糊糊的生活。写不出一句令自己满意的话。工作之后便蒙头大睡。偶尔听听歌。都是现在最流行的歌曲。原本最执爱的古典音乐和摇滚乐曲弃之已久。我是个不太会选择的人。往往都希望自己什么都不做便一切都会好。然世事却不并不是那么理想。
我喜欢一个人独处。寂静的感觉其实很好。有时候会有朋友发短信问最近的行动。有时，我会说，享受生活。有时，我会说糟蹋生命。其实两者原没有本质的区别。只要看当事人当时的心好与否便即。
母亲常常会当着舅舅的面埋怨我不懂得照顾自己的胃。起初我一笑了之。后来听得多了，我也会像小时候那样嘟着嘴和她生气。母亲永远都不会了解我。我永远懂得照顾自己的胃和身体。不懂得照顾的那是自己的心情和周围人的心情。
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我的青春如此糟糕
在看到安的新书《莲花》中那句“站起来启动脚步出发”时，我感触了好一半天。我属于那种有点思想有点理想但统统都没得已实现的那类人。（在此我不能再用那种人了。每次我一说到那种人准会挨骂。妈妈禁止我用那三个字。）
我想出去走走，想了很久了。但三年来我一直呆在原地没有动。每次出游的计划落空后，便开始找些乱七八糟的借口，像什么没人一起呀，父母在不远游啊等等。
我的意志还是不坚定。每每我意识到这一点的时候，我便努力地说服自己要改变，要超越。但我不坚定的意识在这个时候就会坚定无比。任我再怎么说，它始终都不做一丝改变。
在打完上面这些字的时候，我竟奇怪的睡着了。等我清醒过来的时候，我突然意识到我已经二十岁了。停止生长(不是成长)，开始慢慢变老了。我开始有些恐惧，我害怕这辈子将会一直这样庸俗。
我是一个不太敢把自己所以的缺点或者不良习惯公之与众的人。所以有时候我特别特别佩服那些敢做敢当的人。也曾试着去做一个能够让自己佩服的角色，几经努力，终没能做到。也只好就此做罢。
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