给你的爱。似水流年。
残阳划过地平线。带走我最后的春天。那处绿洲变成荒原。再没人留下纷沓的足迹。冰晶的遗落在山间。浸满了日暮时的露水。阳光穿过岁月的青葱。照亮了离散时的岔路！
有一些火从来未被点燃过。却依然能照亮你的眼眸。有一些旋律从来未曾唱响过。却依然看不到大雨滂沱。有一些话从来没有说出口过。却依然执着。于是，四周的一切都变得异常渺小。
如果是命中注定。那为什么十年前我们没有遇见？ 十年前没有遇见。那么现在算不算晚？ 那么多个岁月。沿路撒下你的侧影。你是我的梦。那么我呢？是你的梦吗？
天使的翅膀遮了半个天空。海豚仰头观望却刺伤了眼睛。翅膀折断了。我还怎么来看你？ 深海……深海……真情的眼泪……谁能借我翅膀？谁能助我飞翔?
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关于《七月和安生》
在思想开始漫步的时候，我想：我是一个很俗很俗的人！也是一个很自私很自私的人。所以，我知道我不会喜欢安生！因为她明明可以去追寻幸福，可她却偏偏接受了命运和寂寞选择了流浪。因为她明白有的东西七月想给她却不能给她。她明白有的东西七月不可以和她分享，但她还是在幽深山谷的寺庙里，踮起脚尖轻轻地吻了家明！
我也知道我不会喜欢七月，因为她早在十六岁那个有着喧嚣的音乐和飞扬的烟雾的酒吧里看到安生笑着对家明说：你的眼睛好亮时就知道安生也会喜欢家明！但她还是憨憨地假装不知道真相！当她看到家明家的黑色蕾丝睡衣时，明明已经受了伤却还是一如既往的爱着家明和安生！她明明知道安生也很喜欢很喜欢家明，却还是嫁给了家明！
我想我也不会喜欢家明！因为他始终不知道自己到底是喜欢七月还是安生，甚至于有时候竟认为她们是同一个人！他明明知道伤了七月，却还是把从小戴在身上的玉牌送给了安生。
他明明知道伤了安生却还是在细碎温柔的雪花飘落的晚上从后面抱住了七月。
可是，我也知道其实我是一个很相信宿命的人，也很相信爱的人！所以，我明白，我还是喜欢着安生的！因为她是勇敢的，她可以去她想去的地方，做她想做的事情。她是灵魂是寂寞的，动荡的，空洞的。一个不漂亮，却很洒脱，浑身散发着诡异浓郁芳香植物气息的女孩，却深深地爱着两个人，家明和七月。她知道七月会选择绿色的镯子，于是她说她喜欢白色的。她明明除了家明不可能忍受其他男人，却还是离开了家明，和那个可以做她爸爸的男人一起去了加拿大。因为她知道在另一个城市，有一个她爱着的女孩在等待着家明牵起她的手一起过平静的生活。
同时我想我也是喜欢着七月的。因为她是那么的善良，那么的美丽。她会在看到安生母亲的时候说：安生会很希望你留下来陪她！她会在家明问她喜欢哪一个镯子的时候说：也要给安生买的！安生你喜欢哪一个？她不会因为遇到和安生不能分享的东西而反目成仇！她会在下着大雨的深夜里想起那个浑身湿透，抱着双臂，靠在门口的安生。同样，她会收养家明和安生的孩子，并且后来没有再要孩子。
当然，我也会喜欢苏家明。因为他是阳光的，温和的！在清凉的夜风里，他可以把七月的手放在自己的口袋里。在安生离去的站台上，他会抱着七月静静地流着眼泪。他是爱着安生的，可他却一样喜欢七月。我想当七月推开门，看到认真纯朴笑容温暖的英俊大男孩很温和的对她说：七月，进来开会！时一定很震惊！世上竟上如此超凡脱俗的男子！也可想像得到，当安生在一片空旷的田野里煮咖啡，在一个陌生的环境里躺在睡袋里看繁星时，一定会想起那个穿蓝格子衬衣，站在阳光下有着干净漂亮笑容的男生！
在那段空寂迷离的日子里，整个空气中散发着桂花的香味。有一个男孩爱着两个女孩！有两个女孩爱着一个男孩和一个女孩！他们有时候是一个人！有时候是三个人！
如果说他们的相遇注定是错误的话，那么正如安生对七月所说的：那天我叫你去操场转转的时候，你不该答应的！可是这一切都是宿命，他们谁也逃脱不了！
一群幸福并忧伤着的孩子！一群让人心痛的孩子！当阳光和风无声地从屋檐穿行时，他们一起过着平淡的生活，灵魂永远不分离！可是他们也许都不知道永远到底有多远？
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没有大悟的幸福。何必假装不孤独。
前些年写稿。没有电脑，一直用笔，字字句句，写得很认真。
这些年，当电脑代替了笔，一直删删改改，不得要领，曾经的那些文思仿佛也随着丢失的笔杆一起消散在风中。
终于，我丧失了写字的能力。
残酷的生活又一次提醒了我，不能安于现状。不能只懂得享乐。要时时刻刻为明天拼搏。
文字。倾诉。一个人。
这是一个比较长的题目。其实没有什么意义。也不知道我写到后来会离题几千公里。只是觉得这句话很美。单纯的认为很美。
我是一个极为庸懒的人。庸懒的女子接触文字本来就是一种错误。因为她们常常在写着某个故事的时候，懒的毛病可能会突然席卷而来。然而原本那个在心中无比完美的故事在放置后，便会如同过期食品一样慢慢变质，而写作者本身也会对此失去原来所有的激情。有头无尾半途而废的事情也就会常常发生了。
所以，我不是一个很的讲故事的人。蓝色心情
一个气球，承载的空气太多的话，便会爆炸。人也一样。
内心里如果有太多的东西，就得学会释放。如若不然，迟早都会像气球一样，将自己毁灭。
至于怎样释放，那就得自己选择了。
因而，更多的时候，我写字只是一种释放自己的方式。
我习惯于一个人。一个人走路，一个人看风景，一个人上下班。虽然这句话听起来有些清高。但我说的是真的，人与人之间的交际实际上是很麻烦的。我痛恨麻烦，于是我总是一个人。
一个人的天空总是不一样的。
很蓝的时候，我会和所有人一样，抬头，微笑，生活。
灰暗的时候，我就会不断和人争吵。没有任何理由。然后一个人躲到那条还未通车的马路上看小村庄的所有人来来往往。然后不说一句话。
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每个人的一生似乎就像是一场没有结局的追逐
每个人的一生似乎就像是一场没有结局的追逐。
我在追逐，你在追逐，大家都在追逐；可是到了最后往往会发现一直追逐的只不过是一场华丽的空想。经历过了的人一定会明白，那个时候我们的心就好像是突然被掏空了一样。
每每有这些感受的时候都好想有个朋友能听我倾诉，可是好像都没有人爱听，于是我只能写在这儿咯。
我很明白，每个人都有自己的生活，所以我从不想去苛求别人，也不想刻薄自己，可是似乎都做不到。有的时候真的觉得好孤独。虽然我努力的把自己伪装得很是坚不可催。
在这里我祝福我追逐的人，虽然我们的故事就如同两条平行线一样一尘不变，但我还是很感谢老天爷能让我在茫茫人海中与你重逢。
我也祝福那些关心我的人，我要对你们说：你们的关心让我很感动，让我体会到人生中最真挚的感情。可是有的关切让我很为难。意外听到郑均《1/3理想》很喜欢里面的歌词：不可能让每个人都如愿，但每个人都能让我为难，让我心力焦粹，也让我觉得美，有时候幸福就像是受罪，但没有他我宁可玉碎......
希望有心人能知道我没有说梦话，虽然这正是应该做梦的时候……
我向毛主席宣誓，我现在很清醒！哦，不！是相当清醒！
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毋要执着。学会遗忘。我明白。
一个同事要走了。几个月的朝夕相处还真有些不舍。或许将来见面的机会会少之又少。但这也是没有办法的事情。生活就是这样，在许许多多的分分合合中一点一点的维持着。
一个人的圈子就那么大，一些人进来，必有一些人出去。面对这种分别和相逢的无奈，以前会觉得难过，现在已经开始慢慢接受。每个人都在按着一定的规则生活着。每个人也都因为生活在不停的演绎各式各样的分分合合。人生的路人，没有什么永远。因为没有人知道永远究竟是多远。一路陪你走到最后的只有自己。
春树的书里面有一段话我很喜欢“过去的朋友都生活在过去，他们一些人失去了联系，而另一些人则消失不见。空留下我。”
毋要执着。学会遗忘。我明白。
绕来绕去的。扯远了。糊涂了吧？其实我也自己也绕糊途了。因为一说起分合就让我想起那个少年了。好了，不写了，不写了，看电视去了。等二十年以后再继续来总结吧。
题外话：二十年后我会是什么样子呢？呵呵。
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