男人，你永远不了解女人的虚荣
男人，你永远不了解女人的虚荣春日正好，日上三竿。我从电脑反射的光晕里知道了晴空万里艳阳春照的大好时光。我依旧上网，聊天，发文章。我在网络上，是一个幸福的女人。
中午，没有吃午饭。我每天就是在重复着过昨天的生活。一天一天，都是如此。给许久以前的朋友打电话，对着春天，我春心荡漾，蠢蠢欲动。可是，放下电话，我心里一片颓然。
我只是个在网络上幸福的女人。我的生活在现实里一片空白。我换了QQ号，关了电话，锁上房门，把自己关在一个封闭的空间里，于是，我开始觉得安全。我想做一只蜗牛，永远躲在自己的家里面。我关起了我的心。
我没有称心的工作，所以我就什么都不想做。没有华丽的群裳，我就哪里都不想去。男人永远也不会理解女人的虚荣。永远不会。在每个女人的心中，她都是一个公主，她希望有众多艳羡的目光。我做梦我变成了公主，王子骑着白马，向我走来，对我微笑，谦恭有礼的拉我上马，从此带我海角天涯。我的王子没有白马，可是我不愿徒步前行，于是我呆在原地，哪里也不想去。
女人的衣柜里，永远缺少合适的衣服。女人的心，永远在无止境的渴望里漂浮。我总是希望穿着最美的鞋子，去世界上最美的地方。可是我找不到那双鞋。于是我只能对着电脑，虚构着我的幸福。
有时，我觉得自己拥有着爱情，所以我拥有了一切，我甚至开始觉得自己是可以满足于安于现状的。有时，我一觉醒来，又感到两手空空，什么也没有，我觉得颓然。我告诉自己相信明天，只要到了明天，我就可以劈柴喂马，周游世界，从此只关系粮食蔬菜，从此面朝大海，永远春暖花开。可是，今天怎么办？我没有那双合适的鞋子，我无法坦然的出门，面对这个春意融融的世界。
我告诉自己，春天还没有来，我的世界只在冬天。冬天里，我就可以心安理得的蜷缩在自己的天地里，躲避外界的风霜雨雪。我不必看到那些面色光鲜神采飞扬的女子，不用面对她们美丽而温婉的微笑，不用羡慕她们得体出众华丽高贵的裙角。我什么都看不到，于是我告诉我自己一切都不存在，世界或许也只是想像的。而我的梦却好象触手可及。我对着电脑，把文字重新排列，于是我就有了自己的城堡。
我约好了朋友，我应该去梳洗打扮，应该换下睡衣，穿好外套，迎接细柳新绿街道，迎接春光乍泄的暖风。可是我什么都不想做。不想动。我害怕那个五光十色的花花世界，它有着太多的诱惑，可是我却无能为力。我厌倦了那些颜色灰暗样式老套的衣服，我不想在穿着它们出门。我是个心比天高的女子，也不想承认自己命比纸薄。我不在相信腹有诗书气自华，我只想风采出众衣着时尚的在街上散漫的蹙眉，慵懒的微笑。
我告诉朋友，我要失约了。我没有勇气走到这一季已经到来的春天里去。我只是个灰姑娘，我害怕将布衣粗裙暴露到阳光下。我深深的自恋，所以我重重的自卑。我觉得自己一无所有。面对橱窗，我买不起那双心爱的红靴子，对于一个爱美的年轻女人，这是一种永远不能磨灭的耻辱。
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花开十三月，到最后只是为了你！
花开十三月，到最后只是为了你！
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┃ ┇真的┇ ゞ苦苦等你_害了自己ゞ ┃
┃◣↑↑↑玫↑↑↑瑰↑↑↑刺↑↑↑◢┃
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对你的感情正在删除中，请稍侯…
最后一滴：我喜欢你也失去了当一种想哭的感觉来了的时候。我不知道自己是为了什么会这样，明明找不出不快乐的理由。可是听着《不要再来伤害我〉就是不快乐！
好难过，这不是我要的那咱结果。结果，你说过。这辈子，你都不会离开我，太多太多让你迷惑。最后你还是离开了我，开始沉默。什么都不说，就让泪水慢慢的滑落。。。。。
不要再来伤害我，自由自在多快乐，不要再来伤害我。我会迷失了自我。。。。。求求你不要再来伤害我。。。。。。
妈妈的生日要到地哦
最近有好多事是要我去做的啊。我可不能再像以前那样了，我得好好的把这些事情给做了。还有一件事就是啊，好像妈妈的生快要到了，我却不知道具
体是什么时候，记得妈妈的生日好像是农历十月，可是好像又是在过了爸爸的生日之后。可是爸爸好像是冬月出生的。可是冬月到底又是农历几月呢？头疼啊
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我很傻,不是吗?
有很多心事,想要倾诉,却才发现倾诉的对象她不在.想当日记写出来.可是又不知道从何下手.
最近这一段日子也许是我人生最晦暗的一个过渡期,也许我的人生就从这个一刻开始完了,真正的完了.我不再想一直重复那个男人,他给我带来的痛苦.我开始不在恨别人了,我讨厌自己,我的一切后果都是自找的,难道不是吗?我的心?
不知道怎么的,昨天晚上.我和堂妹就说起了我的去年......
那是一段怎样的年华啊,当我想睡觉了时.堂妹就说:也许你的去年是最丰富的...
后来我就睡不着了.感觉那是好遥远的事情了.郭厚义.冯兵.李坏.沈家喜.还有老乡...为什么我要回家?回到广安这个地方,以为在外地呆久了也许我会变坏,可是,可是我回家又得到了什么?换来了今天这个局面?哈哈...是我做错了太多太多的事吗?是我的报应?
我真的恨自己,也许是我做人的方式不对?
突然在昨晚想起了郭厚义的一句话:王丽,要是我们相遇再晚两年,我们可不可以永远在一起呢?你好小你知道吗?你才十七岁.可是这么大个厂,我怎么会喜欢上你呢?
我就是再想一个问题:如果那时候我是十九岁呢?结局呢?又会怎么样?也许我就不会有今天这么惨了,我是那样喜欢他啊Q
我很傻,不是吗?
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找一个爱自己的人真的比找一个自己爱的人幸福吗?
我真的好恨我自己啊,也许我真的不适合这个时代,这个社会,也许吧,我就是社会的败类@
为什么每每上网每每就哭,照这样子下去也不是办法啊!
后天兵就到了,真不知道怎么办才好!
他会介意我现在的样子吗?找一个爱自己的人真的比找一个自己爱的人幸福吗?
很难受啊,我现在的心情是没有人能体谅的.我该怎么办?我到底要怎么办?就像王小丽说的哪样?再也不相信男人?那也就是说冯兵的心我也可以伤咯?谁叫别人把我伤得体无完肤?
我知道我没有好的结果了,虽然妈妈一再对我说:要做个清清白白的女孩子,我也一再告诫自己,可是现在呢?我还是把自己悔了,我不敢怨谁,怪就怪自己是个傻B!
小熊也说我傻!现在我周围的人都说我傻,我真傻,我头都快烂了!
其实我的要求也不 高.我只是想让我爱的男人他疼我一点.可是我没有那样的命,因为我没有找到一个真正爱我的人@!
小孩不言爱,可是我不再是小孩了,但是我也不是大人,因为我是一个笨蛋!
也许我真的会在明年走王小丽的那一条路吧,因为我别无选择!
.....................................我真的在哭!
我也再想一个问题:当N年后我看到这些日记我会不会\\觉得自己太傻@非得走一条不归路?可是现在我不能想这样的问题,我没有资格@
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我知道我一直都做得很不好
我承认：在这样一个日子里，我没有地方可去；我不去计较，我本就是个朋友不多的人。
VIP失效了，我不想开通了，真累！打算换卡，这个号就不用了，怎么说也是封一段记忆，虽然它太不值得我一提！
我开玩笑跟妈妈说我要回去，妈妈答应了，让我回。其实我是逗她的，我只是想知道她们想我吗？一如我想她们；我向同事说妈妈的事，她说：你妈妈真的很宠你！（她跟父母并不要好）
很多很多曾经一起的人问我：春节回家吗？包括他，那个伤我如此深的男人！他在电话里让我过年回去，说是想补偿曾对我的伤害。我觉得好笑：他真弥补得了吗？虽然很爱很爱过他，可是我知道这是不可能的。
妈妈也常问我个人的事，我对她说：我没有打算，也没有想过这些，妈妈很担心，她觉得我在骗她。其实没有，我是不敢去爱了。真希望妈妈不要为我操太多的心，能像爸爸一样，觉得我过得好就行了！
每次跟父母通电话，我都会问起外婆，我想我是太爱她了！
我知道我一直都做得很不好。我都知道。
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