又抛弃了手写日记的习惯。
进来了，想来写写，留下一点痕迹，怎么说这也是我的“家”。我不能不好好照顾它。
前天，我早退了，经理不知道。是同事帮我撑的。我哄她：我去约会。为了我的幸福她答应了，嘎嘎！可恶的是她不知道，我回家看电视睡觉了。为这事，我偷偷乐了一把！
昨天上班的时候心情突然地就很低谷，连自己也无从说起这失落的原因在于何，就一种心被掏得空空的错觉。（找了一下原因，结果让我莫明其妙——我想睡觉，却必须工作）答案自己都吓一跳。
我性格一如从前，虽然一再告诫自己：脾气要改改！却总是在大事当头的时候忍不住，也终于相信一句老话：狗改不了吃屎！（我总喜欢作自我检讨，却很少用行动去表示）
有点厌倦朝九晚五的上班了，工作不咸不淡总让我觉得泛味，最近冒出一个想法，去学钢管舞，到酒吧去上班，却又害怕一些东西，某些东西一旦失去就回不来了，就好比女人的初夜。（虽然这个例子举得有点让人接受不了）（我想找一点刺激的事，却又太过理智）有时真觉得太恶搞！
其实我好想患一种病：自闭症。
我习惯戴着耳麦把声音开到最大的那种震耳欲聋感觉。它让我忘却了一个人的孤独。虽然这样做让我的听力下降了。（有时人是顾不了那么多。就好像用酒精麻痹神精一样，我只是换了另一种方式）
这篇文字，是我2小时打打停停完成的。是这段时间心里最真实的想法。因为我又抛弃了手写日记的习惯。
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何时才是头？我受够了．
都凌晨了，突然哭着醒了，睡意全无．
登上ＱＱ，没有一个我认为值得倾诉的人．关毕．下线．
我把音乐开到最大，用音乐赶走这满屋子的寂寞．
时尚巴莎去了三天．回来了，再也不想去咯．告辞！
所以我又成了一无所事事的人儿．
这是一段比较空虚的时间．等着完成某一件事，等着把某件事画上句号？仿佛在等死？
未来很飘渺，定不下来．我很烦躁．
妈妈三天两头来电，我害怕，因为我对她撒谎，因为我没工作，我让她操心．我不愿这样，我只是懒得挣扎，我累了．
范冰冰说过：晚上要哭了，次日会发现皮肤特点好，我赞同，我的皮肤真是哭出来的？
何时才是头？我受够了．
Category: 心情日记
前面的路我还在坚持吗？我真的撑不住了。
换了一个地方，今天是在那里的第五天。
老师没有交了任何关于化妆的东西，只是让我熟悉那个环境。我告诉她我已经了解那个地方了，可以开始交我一些基础的东西了，她答应了，可是到现还是没有讲任何一节课。
我突然情绪没了，我感到很失望，为什么现实总与理想差了一步？我想学的东西怎么这样难？为什么老师对学徙这样不上心？
这几天我一直在为难，我到底还去不去？去吧？一天什么东西也没学成，不去吧，好像自己做什么也没有毅力，我一直在心里面挣扎，这样好累。今天快吃晚饭的时候，我给老师请了一会儿假回家，呆在家里那一刻，一个声音讲：要不算了，不去了。另一个声音又讲：不行，去，要坚持，你行的。就这样反反覆覆心里来回挣扎了Ｎ次，一个半小时之后，后者（理智）战胜了前者（冲动），我还是回到了店里。回去那一会，店里不忙，大家都坐在一起聊天，她们聊得很开心，我却在一旁坐着发呆。一位顾客就说：好像她很文静哦，很少跟我们聊天。老师答到：是啊，她看起来蛮活泼一个女孩子却不怎么爱说话。就问我：克兰这两天是不是有心事？我说没有。老师又问到：没有适应这里环境吗？我点点头。不说话。过了一会儿，老师说道：其实我们这里的人都很好的。久了你就会了解，我笑笑，还是一言不发。
其实心里开始排山倒海。我就上楼去，跑到厕里偷偷的哭，那咱想哭却不敢放开哭的感觉真的很难受。
晚上十点多的时候，店里一美容师问起了我同样的问题：
“你是不是有心事啊？你跟我说说嘛，说了我不会跟老师讲的。”
“没有啊”
“说说看，也许我可以帮你分析分析”
“。。。”
“你是觉得在这里没有学到东西而有压力吗？”
“嗯”想想这样回答不妥，怎么说她也是老师那边的人啊“也不是啦”
“你可以帮我当着好朋友啊，我觉得你是一个蛮好相处的女孩，有什么你就跟我说说啊”
我开始被她说服了
“我压力好大，我常常打退堂鼓”
“万事开头难嘛，我刚刚学的时候也是啊，那时候身上也没有多少钱，还被化妆师给欺压，也想过退缩。而且身边也没有朋友。”
“我现在就跟你那时一样。”
“不一样的，至少现在没有人会因为你是学徙而欺压你啊，我们还愿意与你沟通，是不是？”
我点点头，问道：
“我的外表跟我性格完全不一样对吗？”
“是啊，外表看起来你很开朗，可是你却不怎么说话，什么事情都闷在心里”
“不，不是这样的，只是因为我没有朋友。”
“你不是来北一年了吗？怎么会连一个朋友也没有呢？”
“嗯，我不怎么喜欢交朋友。”
“。。。”
“。。。”
“。。。”
我的性格真的变了吗？我真的好心疼自己。
前面的路我还在坚持吗？我真的撑不住了。
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为了明天，我要努力工作！
昨天搬家了．
收抬东西的那一刻，心里空落落，住了半年，我终于要离开这里了．眼泪又肆无忌掸的流了下来．
我默默打点着离开的行李，心里排山倒海．
墙壁上有我贴满的画．抽屉里有满满的都是我爱看的书．我看着我种的花儿，我觉得特伤感．我在这里种下我点点滴滴．我终于要离开这十平方的私人空间了．
我收抬着屋子里所有的书，我带不走它们，我决定把它们交给回收旧书的人，书被收走的那一刻，我仿佛是失去自己的小孩．
下午，我叫房东过来拿钥匙，房东竟然忘了租期到了，让我再多住着也无妨，我笑，迟早是得离开．
我一个人搬家的，老师问要不要帮忙，我回绝了．我要慢慢搬属于我自己的东西．
新家虽名为宿舍，但我还是有一小小的私人空间，所的设备就是少了一支空调．也不错咯．这是不要花ＲＭＢ的．
虽然搬家咯心里不难过，但我知道这是一个明智的选择．
为了明天，我要努力工作！
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我还能继续在这条路上坚持多久？
又有几天没有写过日记了，我总是在心情很迷茫的时候才会在家中留下痕迹．
我在生活中不擅长表达，我有很多东西需要倾诉，而这里，是我唯一的选择．
言归正传，写写这几天的情况吧．
我觉得很累，这班上得太累了，累得让我想放弃，我总是看到同龄的人比我出色，我一直在检讨，我差在哪里了？我为什么总是做得不好？
老板今天跟我商量，让我跟她签一年的合同，她可以保证我半个月就可以成为一个合格的美容师．言下之意：我不签，她就不会认真的交我东西．我可能一直会这样混着什么也学不着．我很奇怪，我交了学费还不可能学东西咯？这是什么逻辑？当然，这样的话我没有说．
其实能不能在这里做一年主要是看老板对人了，我提出了这个问题，她回答到：不，这是看员工自己的．我笑笑．
其实我很有自己的想法的，一年的时间不长呀，很容易就过去了，而且换工作换来换去的也不好，谁不想一直在一个单位呆着？跳槽就真的那么好玩吗？我犹豫的是：我在这里工作是接分成拿的，没有底薪，每天我做了几个客人老板都要记下来，三天了，我做的活她一件也没有记，我嘴上没有说也并不暗示，我也在看老板，我看她会怎么做．事实她一直没有记，我想，这样的老板，这样的工作态度，让我怎么去相信她一年？任何事情，都是双方面的，要想员工忠心于自己，最起码的一点是，她要让自己的员工劳有所得．
让我在这里好好的做一年？我犹豫！
我觉得很累，付出没有收获让我别没劲，我一直想我是不是走错了？我还能继续在这条路上坚持多久？
我很迷茫．
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