当生活失去了那原有的支点后
我之前说过，我只会在特别不高兴的时候，才会在空间留下痕迹．
我很不开心，此时此刻．
我找不到支点，让我活下去的动力，我迷茫．．．
这半年来，我从来没敢正视自己，因为我一直在找借口逃避现实．我一直安慰自己我呆在这里的目地．我给自己留下的理由，我给自己生存下去的借口．
我的目标是开店赚钱，疯狂般的想通过自己努力好好的挣钱，因为我只有自己给自己一份长期的饭票．
之前，我曾想过跟她们合股，因为只有这样，我才能成为一个美容师，我才能比别人更快成功．开店成了我呆在这里的唯一目标．可是，当一切指时可待时，我犹豫了．我跟聊得来的朋友提及了我准备入股的事，得到的分析是：不可以．我不具备一切可以开店的条件．
我是个理智的人，当一切分析透了，我就不想盲目投入．我想，我真的还需要好好学习．那么，我不可以开店，这是理智的必然结果！
可当生活失去了那原有的支点后，我像被抽完的空气的皮球，焉了！
我呆着还有什么意义？赚钱？这里的钱不可能让我赚．学东西？这里跟本就没有新的东西给我学！
而且更为可怕的是，我在这里呆得非常不开心．
回过头：更让我伤心，我什么什么什么也没有．
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心里真的好难过，好难过。。。
我是以很说不清的心情敲下这一段文字.因为此时我的情绪太复杂,我也不知道是伤心是迷茫是不开心还是难过,都说不清.
也许又到了分手的季节吧,我开始计划结束现在这段不知结果的情感,它带给我的始终是痛.
身边的人都好幸福的一对对儿,我很羡慕,我何时也能拥有这样的爱情?如大鱼跟珍珍，徐玲跟大飞。还有我曾经见过的好多好多人。
曾见过一次，客厅的吊扇吹着，有点冷，珍珍跟我坐在沙发上，大鱼出来看见了，走进房间拿了件衣服就披在了珍的身上。当时我就羡慕得差点流泪了。
曾见过一次，晚饭时间，大飞总在给徐玲夹菜，让我看得眼红。
这种种好平凡的幸福却是我从来没有过的。
大鱼说：当初他跟珍在一起时，就没有想过要分手，认准了就一直走下去，没必要换来换去。费心神。
我觉得是很有哲理的话。我当真理。
我跟现在的他，理智上说，一点也不合适，分是必然结果，可是心里总有不舍，每次说出分手的话都好痛好痛，好不舍好不舍，也有不甘心，觉得这下夭折有点过早？当然，我一直都不知道当事人是怎么想的，没有共同的朋友，没有共同爱好，甚至连一般的交流也没有，这是我最痛恨的一点。
太多太多的人说我独立，坚强。其实我是没办法，我一直找不到那个可以依附的肩膀。
我知道我错了，是我自己不够好，我不该在情感空白的时候，随便找个人去补替。这样始终是得不偿失！
我试着抛出爱情的绣球，却总被人不屑一顾，我的世界，有爱情吗？我，又值得别人去爱吗？上帝，他又赋予过我爱与被爱的能力吗？
我不再期待爱情。我是个没人疼的小孩。也许是因为不值得被谁疼吧。我自身的原因，是我自己太不够好。
可是心里真的好难过，好难过。。。
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可怕的、肮脏的社会
我恨我自己.我真的恨我自己.
爲什麽我變成這樣子.
想起以前的我們
單純德我們
1.切都變了
所有的人都變了
社會的虛僞!
看透人心
看透1.切
越來越看清社會的肮髒
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看见笔都怕了
看见笔都怕了，
上课抄作业，
下课抄思想汇报，
晚上抄笔记，
考试还是抄，
放学回宿舍还是思想汇报，
懒了就先搁置一下，
结果现在还是没抄完，
抄抄抄，
怕怕，
不过今天我一定会强迫自己抄完的，
加油！
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