21:36 Jun 18, 2011
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六月，天空湛蓝，万物葱茏。
六月，天空湛蓝，万物葱茏。
六月，云朵洁白，思念兴盛。
你是我心中的那朵云，从我遇见你的那一刻，这念头就在我的心中根深蒂固。即使是一起走了这么远的路，即使是一起看了这么多的繁华落寞，也不能改变我心中关于你的任何。你就是那朵云，纯净而美好。在这个多情的六月，略显炽热的太阳底下，散发出最耀眼的光晕，再次迷离了我的眼。
今年的天气很是奇怪，旱则旱灾，雨则涝灾，更是伴随着狂躁的雷雨天气。那一阵阵，那一声声，仿佛都破入了自己的心扉，劈开了混沌的灵魂。徒劳地想要去抓住一些什么，哪怕是虚无的空气。但是，看着自己莫名伸出的手，以及空洞乏味的自己，总会禁不住地自嘲：这距离，始终是穿不透的。这时光，始终是够不着的。回忆与思念，心动与心疼，还有那些昨天的美好，都只能以一种寂寞的方式去铺展。生活，依然在继续，想念，依然在继续。
六月，就这么来了，没有声响，也没有痕迹。只是，突然躁动起来的空气，以及无处喷发的热量告诉我们：六月来了。想起早前跨进那道安检的大门，想起朦胧中你酣睡的脸，想起微风中你飘舞的发丝和散发着独特气息的你。这些，离如今的我又是多么的遥远呢。看着日子就这么一天一天地溜过，我又抓住了一些什么呢。四个多月过去了，120多个日子过去了，2950过个小时过去了……不论是时间，还是空间，都将我们阻隔得这么遥远。而我，在这些逝去的时间里面又承载着多少对你的相思呢。
六月，就这么来了，没有大张旗鼓，也没有凌波微步。高考顺利结束了，中考也顺利结束了。除了意料之外却又是预料之中的罢考事件之外，似乎也没有多大的新闻发生。我就这么安分地过着自己的生活，然后安分地再心里默默将你挂牵。无法蛊惑自己的心去书写一些煽情的文字，所以索性让自己的心跳停歇。是的，每想你一次，我的心就加速度几分。那砰—砰的声响，那源自于胸腔的律动，曾经是那么的狂热又是那么的奔腾。如今，我只想让它好好地安静下来，在这样一个午后的天气，可以想的从容，念的安心。
六月，就这么来了，还残留一丝清凉，更多的却是炽热。想象着你撑着一把太阳伞行走在上下班的路上，香汗淋淋。习惯在每天的那两个时间段给你打电话，因为只想陪你走过那旅程。是的，旅程，每个人每天都在进行着熟悉或者新鲜的旅程。你会在电话中告诉我今天早餐的内容，也会告诉我工作上面的一些琐碎事件，然后轻轻喘气：好累好累。就这么，我们相扶着一路走到了这个六月。没有太多的大事件，只是安静地陪伴着彼此，天各一方。然后，让相思比梦还长。
说到梦境，这些日子以来还真是梦不断梦不完。每天清晨醒来的时候总会觉得莫名的疲惫，要不就是在睡觉中跑了一晚上，要不就是在梦境中大展拳脚……日有所思夜有所梦似乎已经解说不了这些迷梦，但是有一个念头却是越来越清晰：想要见到你。但是嘴巴上却是一次又一次地安慰你也安慰自己：快了，快了，六月来了，七月还远么。
是的，六月来了，七月还远么。我们的约定，我们一起度过的那些美好时光，一切近在眼前。我的六月，我的云朵，我的私语。那么，就请让我们一起等待吧，等待那火热的七月，以及迸发在七月的情感。
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21:36 Jun 18, 2011 edit by: admin
默默守望，寂静，欢喜
风筝栖止于湛蓝的天幕，是风托着它单薄的羽翼，飞向更遥远的梦想。
海豚泅潜在透明的海洋，是风浪的力催它挣脱锁链，跃往自由的天堂。
风筝有风，海豚有海，它们都有坚实的肩膀可以依靠。而我，仅仅是一颗不羁的流星，正在逃离我那曾经的依靠，我那坚实的肩膀，我那璀璨的星空。
曾经我是那么依赖你——我的星空。是你，为我支起了庇护，在你广阔的怀抱里，我能肆无忌惮的拖着尾巴纵情驰骋于天地之间。还记得漫长的黑夜里，我挑灯夜战埋头苦读时你端来的热腾腾的牛奶；还记得绵绵的阴雨中，我受困于学校，你来接我时全部撑在我头顶上的雨伞；还记得我沉迷于游戏时，你忍痛挥下的那个火辣辣的巴掌和你滴下的含义复杂的泪水的重量。
你，天衣无缝。
牵挂、怜爱，恨铁不成钢，这些满是希冀的银线逢住了所有的黑洞，让我这颗调皮的流星安然划过每一个来自于童话中的仙境，而不至于深陷黑洞无法自拔。
可终究有那么一天，我将离开你和你安全的怀抱，去向属于我的未来。而那一天，或许并不远。
还记得我去面试那天，你早早起床，焦急地围在我的身边问这问那，问我证件带齐了吗？问我文具备好了吗？而当你终于经不住检查我前一夜就装好的书包并发现毫无差池时，你眼神里盛满了喜悦，却又有一丝不可名状的情绪掠过：那，或许就叫怅然若失。也许你开始察觉流星已经不再需要庇护，也不再需要你筑起来的天衣无缝。流星将挣脱你的范围，飞向更远的另外的怀抱。
记得那天，气氛很沉，天空很灰，风很凉。
进入考场前你紧紧握住我的手，那炽热的温度从神经末梢，流淌进心房的位置。
你仿佛呢喃的对我说：“已经要参加第一次面试了，真的长大了！”放开牵着的手，你又为我整理起衣领“这样就精神了”拍了怕我的背“去吧！加油。”
走出几十步，忽然回头，远处不惑之年的你孤零零的站着，像一颗孤独的松树笔直伫立，冷风吹过时，你望向我的视线被风吹起的发丝阻挡，你无奈地抚了抚眼前夹杂几缕银丝的黑发，像是要将满目惆怅也一起抚去，是担忧是祝福更是深深的期待。也像是目送一颗飞逝的流星，一颗永不回头的流星。一瞬，我竞哑然，急忙回过头生怕不争气而滴下的泪水被你看见。
我终于明白那句人们口中的“真的长大了”，原来是一句珍重道别。
我终将长大，也终将离开你的怀抱，就像流星终将离开星空，飞向自己的世界，这是宿命，无法改变的事实。
但我是流星，流星来源于星空，而我来自于你，我是你的一部分，这也是宿命，我无法在你的怀里逗留，而你却已住进我的心里，融入我的血脉。
默默守望，寂静，欢喜，就算有一天我真的离开，你也永远是我的星空，我的母亲。
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21:36 Jun 18, 2011 edit by: admin
快乐的故事，因雨而起，亦因雨而深记。
早上迷迷糊糊间，感觉窗台上雨打的滴嗒声音，宛如美妙的旋律。风从没有关紧的窗户挤进来，一丝属于早晨的清新，扑面而至，把迷蒙的心神吹。，走到窗台前，把手伸出去，接住那清凉的雨滴，一滴、一滴的打在手心里，痒痒的感觉，不禁轻笑。
远处的山峰顶处，云烟缭绕，清新的空气，夹着雨，带着一丝春的味道，扑面而至。这样一个早晨，如若不是身上的衣衫提醒着自己，现在正是六月，心里一定会认为，这是一个春雨绵绵的早上。抓一把雨滴，拍打在脸上，心里充满了畅快的感觉。
身边的许多朋友对雨，不并欣喜，而我仿若前生是滴雨滴般，看见雨便会欣喜莫名，恨不得冲进去，蹦达一下。曾经有段时间，着魔一般喜欢雨。我用我的身和心，接触着雨，这个尘世是混浊的，但雨用着它的冷清、纯净，义无反顾的从空中一冲而下，或打入池塘，变成涟漪；或钻进土地，滋润万物；或与飘荡的蘑菇伞，共舞一曲。
为了那美丽的纯净，我走近雨的世界。大雨滂沱日子，惊叹，原来雨也有着自己的奔放，只是我却用一场感冒回应了大雨的热情；感受过细雨霏霏的浪漫，如果是恰巧遇上放学时分，细雨来临，我一定不会放过雨中漫步，在绵绵的细雨里，看着变得朦胧的世界，那时是快乐的，感觉世界与我因雨而密切的关系。我喜欢这样的静静享受着雨的激情，抑或是安然。雨是美妙的，快乐的，无私的，纯净的。
或许很多人的记忆里，雨并不是件让人快乐的事。许多的伤感歌曲，都离不开雨的烘托，小说里哀伤的故事，说不定也会与雨有着莫名的关联。但在我的故事里，雨是件让人快乐的事，而且大抵是与吃有关的。
有次和同学去郊游，应是现在的季节。早晨出发的时候，晴空万里，我们一伙人到河边去烧烤，遇到突如其来的雨，哗的一下就下来了，一点准备也没有给，大家瞬间就成落汤鸡，手忙脚乱的收拾东西，等到快要弄好的时候，雨停了，太阳出来了，大家频频相望，雨水还在顺着头发、眉毛流，青春使然，依然在将烧烤进行到底，记忆中，那次的活动，是以后聚会时，大家经常提起的一次乐事。
烧烤还好些，如果是遇上正好是打薯煲那就无法继续了，湿漉漉的土块，没有因雨而化成泥浆就不错了。对于这样的凑兴的雨，我们只能望雨兴叹。等待雨停的时间，男生总是不安生的，跑到别人的地里，挖了些花生，分吃着，问他是不是他家的花生，男生理直气壮的答曰我外婆家的。大家也就跟着心安理得的吃起来。后来才得知，所谓外婆家的意思就是别人家的外婆的，无意中，做了一回小偷哪，而且当时还安之若泰。若干年后，我们还寻那位男生要他外婆家的花生吃。
放暑假的时候，到乡下的同学家里，砍竹子，捡柴火，做竹筒饭吃，可比现在饭店里的竹筒饭正宗多了，而且更香。记得那次本来是在到山间的小瀑布里玩的，因下雨进山的路不好走，于是作罢。大家都窝在同学家里打牌，同学便提议去竹林那边烤竹筒饭吃。对于吃和雨中进行任何事，我是举双手双脚赞成的，于是便有了一次大家从家里带着柴火，到竹林烤竹筒饭。兴趣来了，雨中，几个人一同跳上竹筏，在池塘里划来划去，嘴里还嚎着当时最流行的刘德华的忘情水。
快乐的故事，因雨而起，亦因雨而深记。这样的时光虽然不再返，但是心里只在念起，便只有纯粹的快乐。
心里还在念着这些细碎的往事，而窗外的雨，不一会，就停了。这，还是属于六月的雨呀，一会儿工夫，已经散去，如果不是湿漉漉的窗台还点缀着雨水，空气中还有湿润的气温，真的会以为刚刚那场雨，是南柯一梦。
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21:10 Jun 17, 2011 edit by: admin
是不是告诉全世界，我已经分手了。
是不是告诉全世界，我已经分手了。
有人来骂我傻逼或者是说我有病。我坚持我的坚持，我追求我的追求。我俗着，我知道我要什么。
【亲爱的 你还看得到么】
记得高考前特别开心得自拍7张照片传到人人上去
我知道我没有途径对你说 加油
没有途径对你说 生日快乐
我让所有人看到我是多么喜欢你
我是多么盼着这一天你走进考场然后自信得出来
所有人都看到了
所有人都说好甜蜜
他们都不知道这是我独自出演的异常独幕剧。
【亲爱的 我还是无法走进你的生活】
还记得你说你要带我去见你高中的同学
可是连你的同学也和他那么多年的女朋友分手了
连喜欢的小美女也和她的张先生分手了
不知道小牟怎么样了。
我无法走进你的生活
最终在离那扇门特别特别近的地方
我胆怯 望而生畏
你也犹豫
于是我离你还是越来越远
【亲爱的 我不怕丢脸】
折折腾腾这快两个月了。
哭哭啼啼这快两个月了。
分分合合这快两个月了。
吵吵闹闹这快两个月了。
她们骂我傻 说我蠢
也有人说我偏激 说我什么都不懂
可是我还是坚持我心中所想的
直到有一天
也许我发现真的是我自己错了
【亲爱的 如果能够重来】
如果能够重来
我希望自己傻一点再傻一点
什么都别去计较
什么都别去多想
什么幻想什么妄想什么推理
一心一意坚定一点
也许单纯美好的脑袋里
才能装得下最美好的回忆
可惜我想得太多
猜的太多
偏偏又不会猜错。
骗不了自己 也伤害了自己。
【亲爱的 如果我许愿的话】
我说 其实我特别想和你在这个夏天去某个城市
一张大床 两个人 三个晚上
互相望着说很多胡话
然后迷迷糊糊说 睡吧困死了
然后天就亮了。
很久很久以前 看了很多乱七八糟的小说
最向往的就是林岚和顾小北某个狼狈的回不了家的晚上
在小旅馆里挤一张床
顾小北说 要不 我在中间放碗水吧。
我这是在说什么胡话呢。
已经很晚了。
【后记】
本来准备写很长很长很长的东西
好几千字
可是最后我却只能写一些凌乱的片段
我知道我放不下
我舍不得
可是现在我不得不放下
不得不舍得
后来的后来
我们在一起整整一年十一个月
就差那么一点点
我还是过不了那道坎
我会记得 跟你在一起一直都是开心的日子
我们几乎没有吵过架
冷战不超过一小时
我们没有真正仇恨过对方
你为我淋过雨 横跨过城市 逃过课 熬过夜
在你的肩膀上我可以真正的睡着
或者在你面前 我就是一个俗气调皮傻缺又无聊的人
而这么俗气的我 却那么俗气地喜欢你
也乐于将真实的自己摆在你面前。
不装也不做作 顶多出门的时候觉得自己太难看了多捯饬一下
洗个澡什么的。
和你在一起轻松愉快的23个月。
就是因为这么轻松愉快，这么不着调，这么自然，
让我这么不舍得放开。
我不知道可以用多少字来总结 这23个月。
很多事情已经熟记于心了，
如果你也恰好记得，
那么我会很高兴地。
晚安。
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21:10 Jun 17, 2011 edit by: admin
心眞的好不舒服。
趁我還年輕，趁我還有勇氣，趁我現在想瘋狂。
我眞的不想放棄這次機會，我眞的想勇敢那麼一次。
即使自己的心是害怕的，即便自己眞的很懦弱，可是，現在的我眞的有勇氣。
為什麼，卻打斷呢？為什麼時間差不多到的時候，卻讓我失望呢？
我的勇氣不是時刻有的，我的勇氣不是想拿出來就能拿出來的呀！
為什麼都不支持，眞的覺得我無能為力嗎？
我想證明，我是可以的。我想證明，我一個人也沒關係的。
我想證明，我有多勇敢，我是行的。
今天一大早起來，很早很早，比上班的時候還早，因為很吵很吵，所以逼於無奈醒來了。
然後洗漱完畢，換了衣服，準備出門。外面大雨傾盆、但一點也沒影響我的心情、
還是很愉快，中間有點小插曲不愉快，但很快我就收拾好自己的心情。
去喝了很久很久沒喝過的早茶，吃了很久很久沒吃過的馬蹄糕，很喜歡吃。
但是，只吃了一塊，似乎感覺不一樣了。10點起身離開酒樓，去了補銀行卡、
也許雨天的緣故，加上星期四，所以人很少，不用10分鐘一切搞定、
然後在轉車去辦證件，但是自己帶的東西卻不夠，無奈的結束跑到世貿、
給妞打了電話過去找她，有幾個星期沒見了吧！！！
見了後，你開始忙碌開單，直到2點，才有空去吃東西，嗯！吃了肯德基。
我們又聊了一大堆！！什麼都聊、
在她那呆到晚上9點，接到一個電話，失望……很不開心，很想哭，很有衝動想亂吃一通。
但是沒那麼做，還有一天的時間，希望自己能爭取到。
還有一天的時間，希望能改變注意。
不然，眞的會很難過！
笑不出，沉默，什麼都不想說不想里。
我不想就這樣放棄，趁我現在還有勇氣。
我眞的好想好想做我想做的事情、為什麼不行，我知道妳們為我好。
可是……
哭不出來、
但是，心眞的好不舒服。
Category: 心情日记
