我开始麻木的不像是一个人了……
日子过的就像是方程式 而我自己 像是根竹子 只有外表 没有内容 活的好麻木……
前几天 我 一个人背着一个小包 坐了十几个小时的火车 去了一个完全陌生的地方 长这么大第一次一个人走这么远 临走时身边的朋友们说 要小心 要注意安全 我只是笑笑 什么也没说 其实我是想说些 我会小心 会顾好自己之类的话来好让他们不为我担心的 可是 张了张嘴 我还是没能发出任何声音 我知道 其实 在我的潜意识里面 我 是很乐意让自己出点事儿的……
我很想让自己好好病一场或是让自己身体的某个部位真真实实的疼一次 至少我想这样可以让自己活的真实一些 不要再麻木了 而我所希望的这些都并没有发生：火车并没有脱离它的正常轨道 而我 也并没有因为什么意外发生 而失去记忆或是 生命……
我在陌生的城市看陌生的夜景 看不同的面孔带着不同的表情做着不同的动作从我面前走过 我却在这些里面找不到一点真实 我依然是麻木着的 本想多看些别人的故事 本想从别人的身上看到自己的幸福 好让这些来让自己活的真实些 现实些 好让我对这个世界多一点兴趣 多一点留恋 可是我越是看到别人的故事 我就越是难过 我累到连掉眼泪的力气都没了……
我才十九岁 可是为什么我觉得自己就好像是已经活到九十一岁了呢 我活的像是个站在人类中的灵魂 我开始对什么都不感兴趣 开始把什么都看的很淡 包括 人最看重的 生命……
我开始麻木的不像是一个人了……
怎么办……
突然觉得好对不起爸爸妈妈和疼我的爷爷 他们一定不希望这样年轻的我就这样活着 我也不想看到他们为我难过……
我活的真的好累……
可是 我就连我为什么活的这么累的原因都不能说 我说不出口 也不能说 我已经被他 可怜 七年了 整整七年了 现在 就连我自己都觉得自己真的好可怜……
不想让更多的人觉得我可怜了 不想活的那么没自尊了……
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祭奠自己的某种割舍不下却又不能留在身边的东西
记得去年快入冬,我在学校办板报,无意回头看见校门口的那棵老梧桐树大片大片的掉叶子,我突然难过的不知所措,心里唯一的想法成了:走过去,摸摸它的树干,然后蹲下来哭的鬼泣神嚎……
但那也只是想法而已，我是走过去了，但我没敢去摸摸它；我是蹲下来哭了，可我没敢哭的鬼泣神嚎……
我只是蹲下去，把头垂的很低，低到别人会以为我是在找东西，我睁大眼睛，让眼泪做自由落体运动，它直接从眼眶出来砸在掉下的叶子上，我看着它砸出的珠宝形状，听见它砸出的钻石声音，然后我就更难过了~~~
就几滴而已，我很快回去做完了剩下的板报，然后，走的头也不回。
事后，我突然觉得很可怜~~
自己……
我像是在祭奠自己的某种割舍不下却又不能留在身边的东西，而在过后，却没有任何勇气回过头去，再看‘它’一眼……
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我心里想，写的真好……
很喜欢……
上次也是在接完电话后冲到操场疯跑，一直跑到大口大口的吐出来，我才哭出来。
然后 我会在上下楼梯的时候想，如果我可以就这样一脚踩空的话，掉下去会不会就能是我想要的？
然后 我会在火车上无数次的幻想火车可以脱轨，我的头颅会被高高抛在半空,我想 那时我身体里的血液也可以像郭敬明书中写的那样 开出美丽的血色莲花吧,只是 惟独不同的,是我温暖不了我想要温暖的人……
然后 我会在没人的时候一遍一遍数那些日子，直到连气愤的力气也浪费不起，我只会觉得呼吸困难，难过到想吐，却怎么也掉不出一滴泪来。
然后 我开始对任何东西都不感兴趣，没有什么可以让我难过，也没有什么有能力让我开心，任何时候的心理都是一样的，我不想矫情的把这样的生活态度说成是绝望或是什么。可是 在久久的沉默之后，我却还是不知道那到底是什么。可有人却说：这样好，自己活自己的，没有人可以左右你。
我在心里冷笑，我跟她的确没任何共同点。我的任何，她丝毫不懂
昨晚的电话也是一样，是换了主人公、换了话题，可是难过却是一样的。挂电话的瞬间，一个住了很久的东西被瞬间抽离，在我还来不及难过的心里。半年来第一次慌张，我拿着手机把电话薄里近一百多个名字重复翻了两三遍，却没能找到一个我可以打过去的号码。合上手机的瞬间 莫名的无力，在走廊墙角蹲下的一刻我突然想起郭敬明说过的那句：我心中的难过，像仓皇划破晚霞的雁群……
我心里想，写的真好……
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似乎是变的很迟钝了…
似乎是变的很迟钝了…
感觉 表达 一样的 一样变的迟钝 不懂到底是谁影响了谁 或者说是 它们根本一直都是在一起的……
那些深刻的感动和哀伤总是无以言表 莫名的难过
今天看到一句话 两个陌生人之间是不存在恨的 觉得说的很好 是呵 如果都是陌生人了 那就不会在存在什么 爱恨之类的感情了 可是两个刚才还是不能没有的对方的人 在下一刻已经变的陌生了 那会是一种怎样的悲凉 这种悲凉指的就会是 幻灭吧 世间最可悲的事
不喜欢校内 那里太容易被找到 总觉得那样 会让所有都赤裸裸的展现在我熟悉仰或不熟悉但却都容易碰面的人面前 讨厌那样的“坦城” 而那些在我心里深处的朋友们 不管有多久不管在任何地方 他们一直都会在那里 我只是不懂 是从什么时候开始的自己 不擅长交谈了而已 不联系你们不是我忘了 只是我还没有整理好自己
想了很久 要不要再玩QQ了 想放过几次 就会又回来几次
来来回回 终于明白 就像她说的 不管怎么换 只要心里放不下 还是一样
不管是不是还玩QQ 那只是一种形式 重点是我的心里是怎样想的 如果我还是和以前一样 那么 除非我可以把自己以前所有相关的记忆 通通换掉 如果不能 那即使怎样也不能算是成功的
不然我就不会在熟悉的街角希望还能看到熟悉的侧脸 不然就不会在心底暗骂没出息到想给自己一个耳光 呵~ 自己的确是够没出息了
我假期生活还是跟以前的一样糜烂 白天睡觉 晚上打开QQ听背景音乐 然后总希望能把自己的想法给表达出来 可久久之后 却还是一个字不打的退出 以前会去阳台看星星 现在觉得似乎是太矫情了 所以改换看街灯 可是常常看到想从三楼跳下去的冲动
昨天晚上 一个人关了所有房间的灯 窝在沙发里看恐怖片 可在看到一半时 莫名的难过 我拿着电话光着脚站在地板上 却想不出一个可以打过去的人 最后 终于还是蹲在地板上两臂抱膝小声对自己说：没事的 我很快就会长大 长大了什么事都没了 都没了……
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愿所有善良的人 都能幸福！
以前的邻居有个姐姐大我六岁 却长的又瘦又小 所以在没人陪我的时候 我很喜欢跟在她后面 “小姐姐 小姐姐”的叫
小姐姐她是独生子 没有姐姐也没有妹妹 所以 她的理想 她的友谊 还有她的爱情 都会给那个根本什么都还不懂的我讲 记得很多时候我只是睁着眼睛 带着无辜的眼神 看小姐姐带一脸开心的笑给我讲她的他 而她所说的我完全都不能理解 虽然只差六岁 可是那个只有八、九岁的我 还完全不能理解小姐姐十五、六岁时的‘爱情’
记得第一次她开心的跑来我家把我拉去她的小卧室 神秘的从书包里拿出他给第一封‘情书’ 记得第一次她说跟他牵手的晚上 她兴奋的整夜不能入睡 记得她拿出第一件他送的礼物时 在我身边一直发出“咯咯咯”的笑声
其实那时那些我根本都不懂 也许小姐姐她是知道的 她只是想找个人陪她分享她的快乐 因为她常会跟我说“小家伙儿，等你长大了 你也会碰到一个你喜欢的人 那个时候 你就会知道我为什么这么开心了” 然后我就会继续听到小姐姐好听的笑声 一直都觉得小姐姐是幸福的 她的那些笑声和幸福的神情 在我记忆里总是格外鲜明 后来小姐姐去上大学了 我也慢慢长大 然后搬家 有很久都没见到过她 可就在前几天 听妈妈说小姐姐当妈妈了 说还在以前住的小县城里 我想去看看她
见了之后 我才发现我已经不能再叫她‘小姐姐’了 之前记忆中的那个鲜明的笑脸已经生疏了很多 可是依然是幸福的神情 我没敢问现在的‘小姐夫’是不是就是那个当初的他 我怕知道小姐姐说‘不是’时 她会有难过的想法 哪怕是闪过 我更怕知道小姐姐她会根本不记得曾经的那个他 那样我会觉得难过会觉得可悲
我问她 她的那些理想都实现了吗 她看着身边的可人儿笑着说的 刚开始会觉得这么早当妈妈会影响自己的前途 可是当真的看到这个小人儿时 她就觉得 她什么都不要了 她只要这个小家伙健健康康的 她有些兴奋的拉着我说 “XX 你不知道 当你看到在这个世界上有一个小家伙他的样子会和你或是你的他有几分相似时 那是一种怎样神奇的感觉 那一刻 你会想把全世界都给他！”
回去时 我久久都不能想象 小姐姐所说的那会是一种怎样的‘神奇’再后来我什么都不想知道了 我只想记住小姐姐现在脸上幸福的笑容
愿所有善良的人 都能幸福！
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