想象的绝望
斋月是在伊斯兰教历的九月，此月的阿语为“赖麦丹”，是一年中最为吉祥的月份，因为《古兰经》就是从这一月份开始启示。这一月中，穆斯林改变以往的饮食习惯，日出之前进餐，日落之后进餐，而中间的时间则不再进食，喝水，不再有性行为，但日落后开斋以后则一切又恢复正常，以此坚持一个月。
以前不重视 现在想重视了……
一整天都没吃任何东西 甚至都没喝一口水 其实 这对我来说 并不是很难 在这个假期 这样的日子 已经变成习惯了~ 包括胃疼
从网吧出来时 已经可以看到大片大片地霓虹灯了 去最近的超市买了两大瓶冰水 站在路边我用包包死死抵住胃 大口大口的喝水 一直到感到胃有强烈的坠痛感 我才发现 我已经把整整两大瓶冰水喝到见底 我笑着跟身边的人说 ：“我饱了 很饱了 我们回去！”直径穿过马路 那么一瞬间 想让一切就此定格……
可还没走到学校时 我就不行了 想到那么多的事 那么多的人 那么沉重的滋味 我却不能确定现在就在身边的人是不是能替我分解 胃里的冰水让我有强烈的肿胀感 低下头蹲在路边想要吐 可什么都吐不出来 突然很想念…
蹲在路边想到《沙漏》里的莫醒醒 突然觉得她是幸运的 至少在后来的后来 她没有什么好牵绊的 所以她大可以选择自己和白然一样的死法 我蹲在那里用很长的时间 想象着那将是一种怎样的绝望 会在那样一个时冷时热的夏末皱巴巴地展开的……
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健康的重要
很奇怪 最近总是会毫无意识的跌倒 更奇怪 在众目睽睽之下 我却总是不会觉得丢脸~~ 起身 草草拍打衣服上的灰尘 再简单不过的动作 再平淡不过的表情 呵呵~ 我自己都不知道 不知道这都是怎么了
我在想 我的小脑是不是开始不仅仅只是在公共汽车不起作用了呢？
呵呵 似乎是很深奥的问题
因为两个星期跌倒了五次 自然 我的膝盖和脚踝处布满了明显仰或不明显的暗伤 ~
而这些暗伤经常会在我不经意时小痛一下 可是我开始喜欢这种身体上的不舒服 像是一种病态 这倒是让我觉得很丢人呵~~
似乎是不可避免的 十一在家 我的这点小麻烦还是被爸妈看到了 爸爸很紧张的非要妈妈带我去看医生 可这夸张的让我想哭
医生的结论--大脑瞬间性缺氧
我在心里笑 看吧看吧 小问题吧 可是妈妈还是很认真的去问医生原因和平时该注意些什么 我听到那个带着厚厚的眼镜片 还有少许秃顶的中年男医生说：有贫血现象 大脑太疲劳 要注意睡眠 别长期坐在空气浑浊的环境……
突然的胃疼~~
后面的话被我关在那扇白色的门里 在心里想：看来我真不是块学医的料
我蹲在医院的过道处大口大口的呼吸 胃疼的有些不象话 其实我刚才是想把妈妈也拉出来的 可当看到妈妈认真的脸时 我又不想了 我怕我会哭出来 父母对子女的健康 总是紧张到有些夸张的 而这种夸张总是让我很想哭
希望全天下的爸爸妈妈都能健健康康的！
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我想 我是真的很想念一些人了……
总觉得自己像个迷路的孩子 恐慌而忧伤 有时一个人在空旷的大教室里自修一整天都不觉得孤独 可是在一个人看夕阳的黄昏 在某个因为胃痛抱着枕头蜷缩在床上的的晚上 在某个生病了的黎明 在网上潜水到很久后 心会突然疼痛 才知道早已经被忧伤吞噬 那种难过铺天盖地 深入骨髓……
记得以前见到过这样的一段话 只是能记得它的个别词语和大概意思 大体是没变的 只是稍稍加进去了一些我自己的思想 记得原文中‘铺天盖地 深入骨髓’的是寂寞 可是我不喜欢‘寂寞’这个词 更不喜欢拿它来形容我自己
没有原因 只是不喜欢 很不喜欢……
从小都是这样 每次一感冒 扁桃体就会很嚣张 所以喉咙疼 发高烧似乎便成理所当然
昨晚似乎一整夜都是在半梦半醒间徘徊的 其实到最后我自己也不知道我是醒着还是睡着的了 只是喉咙疼到不敢大口呼吸 蜷缩在被窝里觉得冷的要死 我在心里狠狠的想：烧吧烧吧 有本事你就烧的脑子坏掉 可刚一想完我就后悔了 我似乎是真的烧到要把脑子烧坏掉的程度 我摸黑下床去找药 胡乱吃了几粒胶囊 爬回床上继续睡 之所以‘摸黑去找药’却又‘胡乱吃了几粒’是因为我宁可第二天是药物中毒直接身亡 也不想真的变成傻子连累爸妈 呵呵 我自己都觉得我是个很孝顺的娃娃呵
似乎是那几粒药起了作用 我是真的睡着了 我梦到我在高中的的学校里 爸爸妈妈竟然也在 只是他们却像看不到我似的 我还梦到了以前的很多朋友 很多 我看到以前的很多人 很多事 心里难过的不知所措 我一个人蹲在大大的操场上一直哭一直哭……
早上醒来后 心里空空的 很是惆怅 很想像梦里那样的哭出来 可眼睛却觉得涩涩的 怎么也掉不出泪来
我想 我是真的很想念一些人了……
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想家的滋味真难受。
天又快亮了，我才发现我又是一夜没睡，唉，想家的滋味真难受。
想起妈妈送我走时，那眼角边流下的泪水，我只有强颜欢笑，以缓解这种离愁。其实我又何尝不想留下来呢？我真的不想走，人长大了，就真的要离开了。
不知不觉想起了以前上学的时候，那时觉得的很辛苦但现在想来是多么的幸福。好想回到从前，就算日子过得再累，至少家就在我的附近，我可以随时回来，现在长大了，在家人的期盼中工作了，却只能一年回来一两次了。
好想家，在未离家的时候；好想家，在离开家的时候；好想家，在任何时候！！爸爸妈妈，我爱你们！！你是我心里永远的牵挂！愿上天保佑我们长久，我们永恒！！！！！
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我一定会成功
21岁的我经历的事情比一般人要多，从17岁开始，我就不断地时起时沉，我风光过，我也低落过！失败和不顺心对我来说以是常事，虽然我只有一个很低的文凭，但对我来言我并没后悔，虽然我没有很高的学历，但我积点社会的经验，我能够接受失败，我懂得了很多做人之道，该谦虚时一定要谦虚，该不谦虚时过份的谦虚就等于骄傲。
这些年我做了很多东西，成功的失败的都有，我总结了一下经验：
1.所谓力不到不为财，做生意如果自已力不到的，也就是说自已管不了的生意，千万不要去做！两手空空的可能性在70%以上～！
2.做一些平常人想不到的东西，如果人人都能想到，就个个都成功，但失败的人数远远多于成功的人数!所以人家不敢做的，以为没搞头的，就应该去思考一下！（当然除了违法的事).
3.要敢冲，敢拼，敢闯。因为年经，所以应该不怕失败，倒了再起来，我们有的是时间和精力！敢想就要敢做，成功与失败先做了再说～不做就肯定不会成功，但做了就有可能成功！
4.不要见钱眼开，看到人家赚大钱，自已也跟着去做，也不要听别人说这个这个如何赚大钱，怎么怎么好做～要想到老天是不会掉钱下来给你捡的，要真有那么好，人家早就做了，还论到自已。
所以我坚持走自已的路线！成功是必然的，失败也是必然，但我希望我能通过当中的失败来加强我的斗志！我相信我会成功的！呵呵～
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