21:09 Jun 17, 2011
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罢了，我得睡觉了。
我一直在向往着每天有很多的事情要去做，生活永远被排满着计划。
可是，现在，当我念想着未来的2个月，有那么的事情要去做。
我应该兴奋起来的，可是我好像被什么压着一样，这几天都打不起精神。
一个月的考试，有那么多的东西要去背，有那么多的东西要去自学。
下礼拜三开始的第一门，我一点也没开始准备。
下礼拜六的中甲，下礼拜天的中超，约了上海的蓝魔朋友一起看。
然后马上就要VB考试，根本根本一点点都不会。
明天开始恢复体能，准备一放假就开始的球赛，每天又多出那么一点事情来。
10个月没有碰球了，想念我们那帮人。我一直在回忆去年那个夏天。
还要计划着江西避暑。我们四个人真没一起出去过呢。
想着那么多的事情，我应该奋斗着考完试，然后迎接忙碌的暑假。
可是我怎么一点点也打不起精神，总是觉得被什么压抑着。
我都快疯了，一点也解决不了。只是盼着考试的压力让我不得不打起精神吧。
我总觉得我现在每一天都强迫着自己过着，一点点也没有激情和活力。
罢了，我得睡觉了。
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21:08 Jun 17, 2011 edit by: admin
陆月拾陆日。
陆月拾陆日。
壹。
感觉总算脱离了很忙很忙的生活，但是还是忙。
没有做完作业就不能够轻松，无论做什么事情都很莫名的想起作业，真讨厌这种惦记着有事情没做完的感觉，只想真正到达暑假。
高考完的孩子已经不知道混了多少日子，估计已经混的无聊了。
开始暑假的各种计划，当然具体的实施还是得等到具体的时候，每次都是不能如期完成计划的，所以计划这东西还是不弄那么多好。
宿舍的孩子开始想实习，我继续想回去学日语。
很多只上三年的孩子，开始跟我说出社会。而我还想着在学校里面可以混更多时间。
暑假就会有社会实践表需要填写，可是还没打算去什么社会实践。
虽然很忙，还是觉得日子过得很颓。一切都是随波逐流，不知道要干什么，想干什么。
想快点脱离现在的状况，想有激情的有动力的去做一些事情，而不是这样子，被逼迫的痛苦的去完成任务，很想一直写东西。
假期想回归到一种全世界都找不到我的状态。
七月一号之后手机就停机了吧，这日子还真的算的很准，准备好一号回归惠州。
突然想回去过很颓的日子。
突然想想而已，一没有动力就什么都没有动力了。
例如现在，在宿舍，无所事事的自己。
一天都宅在宿舍，睡到中午才起来，无论怎么睡还是很想睡觉的日子。
然后打开电脑对着电脑就是一天。
有时候出门吃饭，一般都是舍友打饭回来，一天窝在宿舍乱七八糟的样子。估计出去就可以吓死人，至少黑眼圈可以吓死人。
这个样子真糟糕，回家也很糟糕。
贰。
想去旅游，资金跟时间都是问题，协调不来。
不想上课，想在旅游淡季出行，寒暑假这样的日子实在是出行不利，但是真的想去的话也无所谓时间了，想到没有夏天的地方。
想去凤凰，开封，云南。
想看山看水回归自然，看最清澈的蓝天白云。
想隐没在哪个世界里谁都找不到我，只有我去找别人，这样多好。
放假电话找不到我什么的绝对是很正常的情况，回家就会无视电话的存在，躲在哪个世界是很难说的，所以电话轰炸我的孩子要淡定，打到没人接乃人之常情。
找不到我乃人之常情。
回去就要复诊是一件很纠结的事情，就想医生快点跟我说不用带那个混蛋的东西，虽然也不想上橡皮筋，突然想起智齿。
等到有一天要拔掉这四个智齿的时候，会什么感觉呢。
会不会少了点什么，大概不会吧。
但是已经习惯了，融为一体的东西，却要硬生生拿走，真残忍。
拔牙的痛苦还没有尝试过，打麻醉拔牙的痛苦想象不能，想想都觉得很恐怖。
等两三个小时的复诊真是悲剧，早起更是悲剧，下次我一定就直接不睡了过去，通宵也是人之常情，这样的习惯可不好，回去要认真的睡觉。
等待回家。
叁。
宿舍的孩子都在挣扎作业，此时此刻我却没有动力做作业。
人一懒惰下来就彻底的什么都不想干。准备英语考级，考证，期末考试。
期末考试基本没什么大的压力，顺其自然总是可以混得过去。
考级更加无压力，我只是去玩一下四级而已，可以肯定考不过英语四级的，从来觉得这东西是浮云，特别佩服考英语的孩子。
考证那是钱，不能不过，是钱来的。
期末大作业还没有做完的现在就在挣扎这些，也太早了。
回归现实吧。
肆。
结束了的选课战争，15分的选修全部选满。
41分的选修课程全部选完，大三第二学期开始没有选修只有必修。
下个学期四门必修，八门选修，共十二门课。
每个看了我课表的孩子都在为我默哀，我还算淡定，下个学期大概是不会比现在这个学期痛苦的，所以我还是淡定好了。
现在最期待的事情就是换新电脑，对着这部电脑做作业我实在淡定不下来。
今天看到惠州第三届漫展的信息。
估计暑假会去晃过，只是在偏僻的会展中心真讨厌，那附近什么都没有，连食物都没有的地方。
不知道会有什么值得期待的舞台剧，都是年轻的孩子们。
也不知道惠大会出什么节目，去年是古装，虽然我很爱古装，但是我还是更爱长安，期待今年有好的作品吧，要不千里迢迢跑过去我还是没动力。
连在惠州都没动力，更别说去广州了。
果然现在已经对广州的漫展没感觉叹气。
不知什么时候才能有机会去魔都，去中国动漫节，去香港。
去看看外面的世界多大，别人做的多出色。
伍。
最大的愿望是一觉睡醒发现作业全部做完。
同时也希望可以一觉睡的无限漫长，怎么睡都很困没办法。
然后是夏天快点过去，这个日子里过的没动力。
秋天快来，旅游计划求实现，完毕。
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21:08 Jun 17, 2011 edit by: admin
是你认错，还是我想错。
从开始到现在。
第一次刻意地不接电话。
终于发个信息过来说，傻妞，你还要生多久的气。
那两个字的称呼，让我终于觉得他是在哄我而不是敷衍。
于是接起电话却语气冷淡疏远。
你没解释什么也不像告诉妹纸那样能够坦白地告诉我明天你要处理事情不会先过来。
你最终还是没明白我到底是在生气什么。
你道歉的时候说是自己态度有问题。
可是我想说你的态度总是不紧不慢让人感觉不出来情绪。
所以我也没觉得你的态度是有多大的问题。
我只是突然间觉得那些我曾经信以为真并且为之得意的事情或许只是一个误会。
或者我们就是两个误打误撞的人。
我不知道是你认错了，还是我想错了。
或者说，我们都没错，只是不适合。
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21:07 Jun 17, 2011 edit by: admin
放假的第三天了
放假的第三天了 今天图书馆没开门
昨天一直下雨 而且是停一下 又一下
一大早就去图书馆学习 中午和下午是聚会时间
充满了期待 可是回家 妈妈还没回来 没有钱了
就打电话催她回来 结果给骂 一大早去哪不学习 叫做饭又不做
我就觉得太委屈
结果回来 我就跟她吵了一场 喉咙的喊哑了
我的话很刺耳很难听 我不孝顺 可是我就这样的脾气 我容不得别人看不清楚时
随意对我说这说那的 包括我妈
结果拿着钱 就出去了 饭也没吃
在新华书店等了许久 接到信息 ×× 不好意思 我家里有事 我要迟点到 你先去吧
我回了 我不够钱等你吧
结果一等 就是一点半
等还好 我就怕其他同学等而已
不过心里很不舒服 为什么不早点通知我呢
看着雨 心里愧疚得要命 结果给妈妈打电话道歉了
K房里 没有我预想得那么多人 那么HIGH
发现自己唱广东话歌可以飚得高音
临走了 拿回50块保证金 结果服务员说我们带了矿泉水 不肯退钱
我就直接问她拿了经理电话 一番理论后 拿回了50%的钱 我的口袋空了
今天一大早起来 出门想问老爸拿钱 结果他口袋也没几个钱了
我往冰箱拿了瓶牛奶就出发了
然后昨天那些不爽的事又萦绕着自己
草根 社会底层
我还是在那儿 我认识的人再有钱再有钱的话 只会让我把自己看得更清
妈妈整天跑业务 爸爸高学历却做自己学生在做的工作 等我帮他发简历找新工作
我很努力地学 可是还没有特别优异的成绩 还很难上重点
这个圈子 好难翻得出去
额 不知道写什么 本来一肚子怨气 打出来 却似乎没什么
一切都会改变 下午跑图书馆去
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21:07 Jun 17, 2011 edit by: admin
不如長眠於這冗長的，纏綿的雨季
睡不著。
寢室里的單人床窄小到完全沒有辦法稍微肆意一點地在床上滾來滾去。只能將身體蜷縮成一隻球狀物體卻不能盡情打滾什麽的還真是有夠討厭阿。
於是就這樣和被子抱成一團，意識模糊地度過不算太長的夜。而後來突然響起來的雨聲讓終於有些睡意的我又清醒起來。從床上爬起來看窗外灰成一團的霧濛濛的天空，雨水滲入地面呈現的說不清的顏色。想想看如果是晴天的話，在這個時間窗外該是怎樣的光景。
摸索著去書房找到最後一包藥沖來喝，熱水的蒸汽氤氳著苦澀的中藥味道一起瀰漫開。是討厭的味道，是即使放進兩大勺蜂蜜和氣味濃郁的檸檬片也完全遮擋不住的來勢洶洶。
討厭吃藥。
最討厭吃藥了。
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突然想起天天說過，最喜歡下雨天。
天天說喜歡在下雨天打開窗子，聽著雨聲睡上一餐（？）飽飽的（…）美容覺。
其實在這裡我一直都很想吐槽她，比如[難道就只有聲音的么？你的觸覺和味覺到哪裡去了呢？這讓“空氣中觸手可及的水汽”和“潮濕的氣味”這些明明存在著的存在情何以堪呢？]
可是終究一直都沒有講出來的說。
想想看，天天就是這樣一個沒有味覺的笨女人阿。
一個不管吃到什麽美好的食物都講不出任何所以然只會鼓著嘴巴含糊地嚷著“好好吃”的天然呆。
白眼。
可是就算這樣，就算這樣老爸還是會像情聖一樣肉麻兮兮地在下起雨的天氣裡特意敲來簡訊，說上一句讓天天驕傲又嬌羞的，剽竊來（喂）的歌詞——
天空下起雨的時候我就會想你。
惡，白眼。
你們這般矯情為哪般。
大白眼。
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聽說Y市的夏天會有一段不長也不短的雨季。
多希望能在這樣一個雨聲淅瀝水汽氤氳的天氣裡好好的睡一下。
不要有喧鬧聲。
不要有音樂。就算是我喜歡的。
不要有夢。不管是好夢還是噩夢。
就這樣什麽也沒有，什麽也不想的睡下去。
只有雨聲。唯有雨聲。
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