不能因为瞬间的暧昧，而伤害了疼爱自己的家
我的朋友，你和我相隔遥远，但是我们却因为网络而结缘，文字让我们心开始烦，顺着梦里的思念，编辑着相逢的喜悦。或许是因为彼此的寂寞，需要一个来疼爱，所以，你我就开始了没有限制的缠绵。在你面前，我没有一点羞涩，和你诉说女的难堪。你也很是坦白，偶尔也把的望告诉，没有一点隐瞒。
你我认识其实已经很有几年，但是开始的时候，彼此都没什么感觉，只是偶尔无聊的时候，说说话而已。可是有一天，我给你介绍了一个红颜，希望你们之间有什么故事繁衍，全你段奇缘。你们开始聊天的时候，你却逐渐走进我的世界，默默的感受我的气息，感受我的韵味。你说我的真诚，让你感叹。我对别的善良理解，也让你柔千万，沉醉与我淡淡的微笑里，忘记了年龄的隔绝。
后来，随着时间的流逝，你和我说话的文字里多了以前没有的东西，从每天网络里的相逢发展到的信息相连，哪天没了彼此，心中感觉到空洞，好象什么事没做似的，不塌实。就在前几天的彼此信息聊天里时，你就无限深的问我，希望在你们来我们这里旅游的时候，允许你来我这里，和我见面。每天看着你炽热的思念，写着熊熊的望，燃烧着等待。我也为之恍惚，想着真的见面了，你会怎么样的疼爱，让我为最美的。
子一天一天的在接近你要来的时间，每看见你充满期待的文字，聆听到你野的声音，我的心也开始比较，总是想象着你我相见时候的漫，你的柔是否会点燃我心中的火焰，让我沉醉，不知道天地的旋转。可是，我一面和你倾诉缠绵，用文字演绎激，等待着你的到来。也一边看着自己边的家，安静平淡的生活，思绪万千。看着疼我爱我的丈夫，贴的公婆，可爱的孩子，我不知道自己是否真的能如你所愿，忘记自己上的责任，走进你所驻扎的宾馆，陪伴你过一。
就在我还没有想好真正的答案，时间却已经没有了等待，今天，我还在床上没起来，你却打电话来，说你已经就在我们的车站，问我是否来接待。听到你的声音，我却突然感觉到害怕，恐惧你的到来。我害怕因为你的出现，惊扰我眼前的幸福场面，让我为千古的罪，破坏了完整的家庭。以前只是和你文字发泄心绪点点，或许孤单的时候直言激，满足自己渴望被征服的心理，笼络异的望。可当这一切着难得为我而来，你真实的来我面前，我却犹豫了，不想和你见面，做你想做的事。
感受到你急却的等待，我沉默片刻，深呼吸了一下，然后装做什么事也没发生过一样，装做很轻松的要你到处玩玩，和大家一起开心愉快。你听了之后，沉默一瞬间，然后也很是失落的答应了，就挂了电话。我放下电话，心中一阵亏欠，希望你能理解。但是我却也很庆幸，没有和你一起过。心宛如云一样轻盈，自在。即便是你恨我的无，对我不再真诚相待，我也无怨。因为我知道，虽然常说是蒙蒙的雾，笼罩万物神秘诱，令为之奋不顾，但雾消散之后，才能拥有真实。我们都是有家庭的，不能因为瞬间的暧昧，而伤害了疼爱自己的家。
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真的爱了，就要好好的去爱
我很羡慕别人的爱情，可怜自己的孤单，但是有好朋友的幸福和开心，我也很开心，我希望他的爱情是最幸福，最美满的，不需要追求最完美，因为世上没有最完美的事物。
我讨厌人在爱情里装虚伪，真的爱了，就要好好的去爱，曾经有个这样的朋友对我说，在她的日记里只是随便写写的，日记本来就不要什么真实，我当时就很生气，日记记载的怎么可能是虚假的，日记是让我们记载每天的心情或事与物，，都是当天的事实。
不知道生活中的她，事业中的她是不是也是那样，但是我还是相信她是最棒的，因为我的朋友选择了她，朋友有一天说，我们跟她好像是在争什么似的，这是我朋友最不愿意看到的，希望我不要这样，其实我没有，，只是我希望朋友能，我尽量的去与她成为朋友，尽量的按照朋友的那样说的不要去跟她计较什么。。。但是她给我的第一感觉就是虚伪，天都在关注她的一切，，虽然不是在一起，但是感觉还是有的，，在她现在的爱情里面她还是茫然的，因为她还是顾忌自己的选择是对还是错，因为她失去以前的很多。
爱就是要付出代价的，选择你所爱的，爱你所选择的，没有什么，爱情一但太虚伪了就会伤害到她自己，同时也伤害了那个真心爱她的人。。。我。
Category: 情感日记
无头绪。复杂的心情千万种。
一直以来，我都把自己的心情放在日记本里，也许是因为现在太忙太累的原因，不愿在去写了，每天都有的心情。想说的话想做的事到头来还是空的，姐的来电让我很难过，她现在放下了几年的那段感情，而又要接受新的一段，我不知道是喜还是，以前我总反对，现在反而。。。。
为什么每一个人那么容易接受一段感情，就不怕自己受伤吗，这样一个例子又让我对感情产生了一定的恐惧。我怕，很怕，将来我看错了我的那个他，所以一直我都没有谈过。可现在真的很累了，帮自己的心灵港湾找到一个好的港头，从此在那停流。又有谁愿意做这个港头呢
她男朋友的的的确很自私。。。从来不为我姐做任何的改变，由着自己的性格来，而如今的他去到泰国究竟是何用意无人知晓，因为曾经他说过如果可以他会做那一件事，现在他的消失可能就是为了做那一件事吧，现在也没人知道他去到底是干什么。真的有点担心了，虽然以前我常训他，但是现在，千万别做那蠢事才好呀。
心情真的很。无头绪。复杂的心情千万种。
每回下班回到宿舍。静静的想，真的很孤单。要是在学校应该多好呀，可以和同学聊聊心事什么的，在这。。。。
每回看完电视需要睡觉时总是睡不着，而早上上班总是忙得一团糟。现在我越来越控制不了自己的情绪了，心烦气燥的。这样能把事做好吗，真的很想休息。可是又没地方去，家又不想回。。。。累了却无休所，真的很难受。昨天的培训感觉真的。。。。虽然一直在那和眼睛斗争。可更要的是和自己的思想的做斗争。时时想想自己的行为
有千言和万语，可无从把自己的情绪组织的有条有理，也许无理之中才能写出这样一篇无理的话语吧。
Category: 心情日记
回味也是美
这些日子以来，开心不开心都不知是什么概念了，自己也搞不清楚。有太多的事都无法叙清。随着她们俩的......而我也最终尝试做不同的事，随之而来的压力也越来越大，自己也达不到老大所对我的那种期望，因为自己真的还有太多东西需要学习，每天晚上回到宿舍，放下疲惫的工作心情，这时才可以做一些真正自己想做的事，在办公室里还得强颜欢笑，无论怎么样，你都不能乎式了自己的工作，要对工作负责任。可是我还是好希望她们和好如初。那样我心里真的会好受些，因为她们现在说我人气长了，而她却变得更的冷漠。
现在我以为自己找到了依靠。或许是我自己搞不清楚，从和我说朋友二字，表明只是单纯的朋友关系。不可能在深。可是他有时却很认真，我自己很想相信这一切是真的，可能吗？他比我好很多。可是。
昨天他心情不好，而让我想起了至今我都未解决的问题，我不能告诉我姐，还是我自己去帮她扛吧，多一个人不开心还不如一个人不开心，一个人去解决。家里的事永远都烦不完，因为我是我爸爸妈妈的女儿。有义务到家里负责，工作也是，现在唯一能让我走下去的理由是他，我看到我姐她那样，真的很幸福。而我也不愿去打扰。而我也是，梦想着自己上下班都有人接，吃饭有自己的他在等着，有人呵护。
从小到大，我的心都比较孤独，除了好朋友。关心我的亲人已不在了，动力也没有了，以前想着工作了，可以让二老过得好一点，也可以弥补其他大人所赐的伤与痛，可是不可能了，永远都不可能。如今就是爸爸妈妈 让我能够往下走，而弟弟越来越，真是无策，他是我现在最大的难题。
今天的我有点不对头，怎么有了这么多的感概，好好调节自己的心情和心态，投入工作中去吧，让工作盖掉这些，我相信，有心的话，有情人会眷守的，好像情人节快到了哟。
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也许爱情是一部忧伤的童话
也许爱情是一部忧伤的童话
惟其遥远与真实
放弃一个很爱你的人并不痛苦
放弃一个你很爱的人那才痛苦
爱上一个不爱你的人更加痛苦
若是有缘 时间空间都不是距离
若是无缘 总是相聚也无法合意
若不是她的出现我们很安静. 为什么感情就是这样的呢.
我真的可以退出吗?
我话说出来了,可是我的心如刀割
我只希望她对他的恨能够化解。
我不是把自己当神仙
但是他真的不是她所说的那种不负责任的人呐
为什么在我的生活里会有这样的戏剧性的事情发生
难道我身边发生的事还不够多吗？
我俩经历了那么多在我眼里认为的坎坷还不够吗？
我心真的好累好累
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我无心工作。他也无心工作，看到他那优心重重的样子我真的好难过
何况他的压力那么大，对于欠下的。。。。。我们都没什么办法
为什么人会为了生存而这样的劳累。这样的伤神
我不知道爸爸妈妈什么时候才能像以前那样对我
我用什么方式可以改变他们的看法和观点呢
也许只能怪我自己给他们种下的苦果注定由我自己来担
可是他们知道其实的心里比他们还痛
一次的选择竟是这样的
不想真的不想
可是我真的没有后悔过
因为在那里面那段时间虽过着相见不能见的日子
各方面条件都算是很苦
但是我仍然陪他走完
这使我们的感情才更加的牢固
现在我却要自己放弃
我现在已经感觉自己一无所有
这比我以承受了几年病痛还更加的痛苦
也不知道病痛哪年哪月才能向我说永不再见
每一次的疼痛都让我想放弃自己
可是我没勇氯告诉自己一定要忍住，熬过去也就没事了
想想他一切就好了，每次都告诉自己一定要坚强不流泪，可是我做不到
如果她不放开他一直这样打拢着我们的生活我该怎样过
选择我还要照顾她这是什么结果
可是我也不想只选择我而不理她
哎！真烦。要是她放下一切开始她自己的生活那该多好。
我找不到任何可以发泄的方式让自己好过些
因为我只会在心里流血。流泪。。。。。。。
要我表达却表达不出来。真的很想知道所有一切一切的来龙去脉。
好想知道他们之间聊天的所有内容
真的好难过好难熬。如果她能一心爱他并快乐幸福的生活我一定要遵守诺言退出这一场戏剧性的感情，只要他一切都好。
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此时我的心情谁能体会，又有谁能理解。哎，积压了那么长时间的心语今天终天写下来了，希望每一对情侣能够100%的信任和珍惜对方，不要轻易的放弃自己得来不易的感情
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