亲爱的你怎么不在我身边.........
亲爱的你怎么不在我身边.........
多少个日日夜夜一直想着你,想着无法入睡,知道吗?
我脸上的皮肤连我自己都不敢在多看一眼,多照一下镜子.
这个月身体(生理)的状况我不知道会有怎样的疼痛要让我去面对
所以我选择自己一个人独自在人生路上继续的走下去
放弃是为了更加的爱你.因为只想你从此只有快乐.不再有悲伤.不在让你做无法决择的事
我只想问你.从一开始是不是我的一厢情愿.而你是从来都没有爱过我.是这样吗?
你对我们的感情已经下了判决书.你从侧面告诉我.让我不在对你有任何的希望.
所以我安静的离开.从此消失在你任何的视线.
独自一个人默默的想你.24小时的想你.60分钟的想你.60秒的想你.
请原谅我把你qq密码改了.虽然心在铰痛着.可是我还是把我从你的qq里删除了.
其实我真不想.你让我们两个弄得身心疲惫.我提前退出.并在远方为你祝福你.
你的心里只有她吗?不然为什么相册会是你们两个的相片.密码竟是她的生日.
相片名字竟是"玉儿"相册名字竟是"珍惜".我惊呆了.我全身发抖。你知道吗？我心碎了
或许你已经出轨。
我放下对你所有的爱去成全你们.我也不知道自己哪来的伟大和勇氯.
面对她一次次对我的辱骂.一次次来到我空间对我的伤害.而我却伤害不了她
我不想更不忍心去伤害.因为这样你会在中间更加的难过.所以我选择我一个人痛苦
我把我为什么不回温溪的原因告诉我二姐了.因为我忘不了那三次人生中意外事件.
而两次发生在温溪.我回去后依然会有不断的打扰.三次幸好我自己拼命的保护.
不幸中的万幸.我安然无恙.老天对我实在太惨忍了.2008年又再次让我受这么大挫折.
只希望她不在那么的担心我.只有她还在担心我.以后我要一个人在继续向前方走去.
以后我去哪连我自己也不知道,因为前几天打电话回家,鼓足了勇氯.可是爸爸没和我说话
我心再次碎了,而妈妈虽然听出我感冒.叫我多穿衣服,可是她根本不知道现在我过的日子
妈妈也没有叫我回家过年.往年的此时她都很命令着我一定回家和她们团聚.即便不回老家
我彻底让家里人失望,绝望了.
我这样的决定你会来义乌找我吗?你不会的,绝对不会.对不起.请原谅我现在这个时候的决定
让你一个人独自去面对困难.因为我也不想让你为我担心，或许你不会为我在担心。
你知道吗？我同样要很多的事情要我去解决。可是我像无头苍蝇一样，不知如何办。
我只有选择逃避...........从她的纸条可以看出你是想和她在一起的.所以我勇敢的退出
笨也好,蠢也罢.只是太多的无奈夹在里面.你所做所为让我有了这样的决定.
我应该恨你,恨你让我一无所有.让我没办法在回到从前.让我遍体磷伤。
你让我失去了家人对我的关怀和呵护。让我无法在面对他们，可是我做不到...恨..你...
我答应你提的分手二字,不管是玩笑还是什么,我现在答应你了,你开心了吧.
和她说什么做什么都不在和我有关了.可是我能不在乎吗?看到她的相片,正明你的眼光....
我天真的认为如你一开始所说,对于我们的考验,可是结果是你先区服了.
不要在找我了,不要在说任何一句关心我的话语.不要在让我伤心难过了好吗?
我心真的碎了.我快崩溃了........经不起任何的风雨的折腾..........如你所说
放爱一条生路............我现在成全了......等你幸福的时候会感谢我吗?
我真的什么也不做了。我无心做一切事。我真的太没用了。感情也不在让我拥有。
前天晚上把衣服洗错了，干净的脏的让我洗了
搞得我没得穿。。。。。今天早上把手机忘在女WC了。我上司打我电话才知道。
右手的小手指生冻苍了。手指饱饱的，肿了。。。。。戒指好像一下变小了。。。。。
Category: 情感日记
也許人生就是這樣的錯終複雜吧。
太深奧、對於不懂的人。
太苦痛、對於愛錯的人。
太幸福、對於身邊的人。
面對有些人、有些事、
還是感到無能為力。
就在轉身的那一瞬間、
仿佛空氣洩露了不該渲泄的一切、
凝固在半空中的東西紛紛墜落、
讓我還來不及閃躲。
我似乎還想去再說些什麼、
不管到底還有沒有人在聽、
然而只是那一下子、
我變得沉默無語了。、
我想……嗯。
故事還是要繼續的吧、
只是有一些畫面終究是黑白的。
有些東西本不應該還存在的、
也許只是一種依賴、一種錯覺。
或許沒有該與不該、
無關愛與不愛、
幸福的滋味與指尖的溫存、
何時才能消散？
何時才會冰冷？
也許沒有誰比現實更加有把握吧。
繼續行同陌路、一味的飛奔前行。
我們會不會在不知不覺中與現實走散？
也許人生就是這樣的錯終複雜吧。
Category: 经典日志
這個世界最大的傷害、
這個世界最大的傷害、
都不會是別人負荷給你的、
明知故犯后再自责原谅自己、
貌似太过于清醒得“犯错”？
最可怕的却是在妳疼爱中……
重拾Before。。。
或许我们之间存在危险的关系、
彼此挟持着我们的另一个我、
只能做一个乖乖的守护天使罢了、
其实相爱对于现在的我来说、
已經变质成一种猜忌、不可信任的“游戏”。
如果“愛”到最後什么都放不下的话、
不如在自己左边胸口狠狠用力的開上一槍、
讓這聲巨響伴隨著自己這個“‘愛情’的人質”立刻得到釋放。
既然不願意做這“‘愛情’的人質”、
請妳由內而外自然而然的保持自己最初那驕傲的笑、
Category: 情感日记
为什么会有这么多的复杂和难堪...
我渴望和平、喜歡善良的人、
但是暫時這裏真的讓我感覺不到、
讓我靜一靜好嗎？
我只是需要一點時間來調整一下自己、
我只尋求那片刻的安靜、
屬於我的、
只屬於我的、
沉默也好、
寂靜也罷了、
那種安寧和平靜、
如雨般的降臨、
如煙花般的縮放、
如煙霧一樣散去、
那些很瑣碎的擱淺、
請遠離我說吧、
要瘋卻還故作很輕鬆、
不要再對自己說年紀還小、
以後會好、
不要再找任何理由當作藉口、
來掩飾自己不敢面對的一切吧、
我總是在重要的時候卻變得如此的內向、
真的不知道該說些什麼好、
如果不开心就不要勉强.现在明白了..
世界和人真的没有自己想象中的那么简单...
从来没有想过要去讨厌谁或是利用谁伤害谁...
在这么多时间里从被人误会和中伤...
看到了很多人互相争锋相对和不理解...
一开始我以为自己可以不屑...
但现在我已经不能不什么都没发生过了...
自己难过也许总比两个人难过好...
我不明白很简单单纯的喜欢一个人...
为什么会有这么多的复杂和难堪...
为什么一件简单快乐的事情要包含那么多不快乐的情绪?
回到原来最初的状态...
还是努力踏实的去进取...
忘记不愉快的...
忘记复杂的...
最好什么也不想...
真的最好.
同时也祝福你.
Happy EveryDay!
True Love....
Category: 心情日记
生活经历了大大小小的事情后.
一直自我感觉很良好的我.
突然意识到自己似乎只是一个很空的虚壳.
些时还对妈妈的"很难干懂事"的评价感觉很刺耳.
觉得难受.想找个什么理由来为自己开脱?
现在觉得只有真正认识了自己的人.
才能有所作为.而我呢?
呵呵.......
我都不知道从什么时候开始这般的哀怨.
曾经自己口中的幼稚行为竟然会发生在自己身上.
还要继续假装着我的幸福.
说要坦诚的面对自己可是却一再的逃避.
有些人一直没有机会相见.
可是相见了又...真的还不如不见.
有些事一直没有机会去做.
可是有机会去做的时候又缺少什么似的.
有些话埋藏心中好久没机会说.
等有机会说的时候却又说不出口了.
这都不是我想要的.但确实有类似的心情.
昨晚，我哭的是那么彻底，撕心裂肺的难受.
啜泣了许久，眼红了，嘴干了.
人生有时候就是很讽刺.
一转身.便错过了一世.
也许在人生的路途上行走
一定就要会让自己学会走得精致.
漂亮不能拿来炫耀更不能当饭吃.
一定要学会自己立足独立.
不要想着去依靠谁或谁.
才能让自己强大起来.
女人才会更有魅力.
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