相信我的未来不是梦
遇到一个许久没见的朋友，
他说.
最近怎么都没见到你.干吗去了.
我犹豫下.答曰.
闭关**去了,
他说.闭关?**?
我答.是.失踪了几个月.馋试不理任何人.
不跟人说话.不出门.算不算闭关?
他无语,
我说.是该重新开始了.
却不知是好的开始还是不好的开始.
感觉自己变冷了.变的懒散.好象对什么都无所谓了.
多了几分理性.少了感性.天真.不与人接触
.比以前更独来独往了.
整天活在自己的世界里.
几近与世隔绝.
两点一线.上班.工作.下班.在家.会是好的开始吗?
朋友说,这不是你以前最想的吗?
我说?我以前有这么想过吗?我怀疑,
他说有.
我苦笑.也许有.也许没.但这又怎样.至少我不开心.
他说.你这样不行的.一个人生活在这个社会里.一定要与人接触.
我说一个人的性格形成之后说改就能改吗?
他说,可以的.只要你想.
我说.但现在我害怕见到人.
见到也不知道该说些什么.
而且还特不自然.可以的吗?
一个人若连该说什么话都不知道,能和人聊的来吗?
他说,可以的.叫我试着去随便放开心去跟人聊.
我说.尽量吧.
说真的.一点把握都没有.时间不断前进.过的很快.
记得.有朋友经常在耳边响起.
董晓!你的自信呢?
我苦笑,反问.我曾经由过自信吗?
他答曰,有.至少他看来有.
我不敢曾认.的确.现在的我没有当初刚出道时的自信.
少了几分天真.多了几分沧桑.
那个曾经对未来自信满满的傻丫头已经过去.
多了几分现实.多了几分忧郁.
他老是突然又冒出一句.
董晓!又在想什么呢?又在胡思乱想的?
我不敢承认,自己的确经常一个人发呆.然后有一些莫名其妙的想法.
有时候会突发其想.像开店.摆地摊.却终究都没有行动.
他有时会问.你准备几时行动.
我不敢回答.因为自己也不知道.
朋友都说我有想法没行动.
这些都承认.
一直以为自己是个简单的人.简简单单.
也有朋友这样说我.简单的人就该过着简单的生活.
简单?
似乎离我越来越远.
感觉.
这肯定不是自己想要的.满足现在的现状.
真的做不到.
或许.
自己真该有自己的一份事业.
无意之间跟同事聊天.
他说.他很迷惘.
我说这肯定是你没目标没梦想没理想吧?
他说或许吧,
他说.那我的理想呢?
我愣住了,对噢.我的理想是什么?
不值一次想,从小时候的当老师.
到后来的想成为一个医生.
再到后来想帮助更多需要帮助的人.
理想越来越大.而现实却把我拉的越来越远.
我不敢再想.因为照现在看.
那是不可能完成的任务.
我说.也许是开家属于自己的小店吧.
他说.就这个嘛?
我说恩,考虑一个.
我说这是最近的理想.
大概这几年吧.自己省个几万元.
然后再向父母支助点,
开家小店.
他说.什么店?
我回答,也许是生活超市之类的店吧.
曾经看到有个不错的项目.投资也不是很大.
也许适合我吧.
他说.几万块.要省多久.
我犹豫.似乎不曾想过.就现在的工资.
怎么省?不吃不喝吗?几万块?似乎有点天文,
不敢想.我怕再继续我连这个梦都不敢做了.
是不是越体会社会就越堕落?
天真简单的人真的能在这社会立足吗?
社会是个大染缸,越接触越身不由已.
有时候人真的很无奈.
做人.或许还是傻点好.
很庆幸.
自己还保留那份傻和衡量自己的那把尺.
一直约束着自己.
希望以后不管再怎么改变.
那份真那把尺依旧存在.
把握好方向,做自己人生的掌舵手.
不管人生的路有多坚难.
坚信.自己都能撑下去.
梦!相信,只要不放弃.
总有一天.我能实现吧!
明天,依旧会是个迷.
好好的过下去.
相信我的未来不是梦
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我这五年得到了什么呢？
现在的生活真的很无聊，一天一天就是那么枯燥乏味，整天过这同样的生活，很烦，一直以来我都在想自己在学校这五年中学到了什么，五年里我都干了什么，人这一被子有几个五年，可我却用一个五年来浪费，
高一刚进学校我15岁那是的自己傻不拉几的就知道打打闹闹，一切都感觉那么新鲜，毕竟自己那是还没见过什么，现在常常和朋友们说起那时候的彼此，现在好好想想那时候真的傻的可笑，高2的时候已经慢慢习惯身边的生活，面对新事物也不再那么好奇那么傻气，这都多亏那几个朋友，是他们把我带的成熟了，那时候的自己也知道学习了，老师逼的紧好坏还学了一点，也许这五年里就这一年让我真正当了当学生，高3本来是紧紧张张的一年却让我们过的那么放松，没有一点如临大敌的感觉，该怎么办还怎么办，不仅没好好的学习，自己却越来越坏，顶撞老师，迟到，旷课，喝酒，上网，慢慢的自己也别别人评论成一个问题学生，那时候开始了恋爱，也就是那个时候自己的生活彻底打乱，本来安静的生活此起彼伏，大一了本来应该懂事了自己却越来越傻了，听不进去别人的劝导，一意孤行的做自己的事，不知道那段时间让多少人伤心，伤了多少朋友的心，多少人看不起自己，今年也许是我学生生涯的最后一年，本来应该好好珍惜做学生的时间的可我却用来堕落，今年太多的事情发生，自己有点不知道该怎么去面对，慢慢的就学会了逃避，逃避一切把一切都不当会事，整天喜里哈喇的过这，在别人眼力自己已经是个无可救药的，赌博，旷课，喝酒，抽烟，让自己堕落的生活了一年，以为这样就可以不用去想太多，不用在去面对复杂的社会，可是到头来还亲手毁了自己。
现在剩下一个月了最后一个月了学生生涯倒记时了，静下来才发现自己把一个五年白白浪费掉，什么也没有得到，现在自己19岁，现在自己也终于体会到什么叫慌乱，什么叫束手无策，什么叫无助。
和同学朋友一起聊天的时候最敏感的话题就是毕业了你干什么，问问自己毕业了该赶什么，眼前全是问号，很迷茫，我不像别人那样有亲戚朋友为他们指路，而我却要一个人去面对残酷的社会，我对自己没有信心，我没有过人的能力，也没有扎实的基础，我不知道自己该去干什么。
面临分离心里真的很不舍，虽然五年什么也没收获，但毕竟我用一个五年在这个学校，里面的人还是让我很舍不得离开，真的很希望我们离开了一起生活了五年的地方，在以后的日子里还能想起彼此。
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此情可待成追忆，只是当时已惘然。
曾有那么一段时间，躺在夜里，一个人。却怎么也睡不着，夜因此而漫长。
在那些日子里，想一切关于我关于我们之间的事情。追忆，追忆，还是追忆，已经成为一种习惯。有的时候脑子里一片空白，人也突然坐起来，睁大眼睛想去看清楚，黑暗中仿佛还是我们当初的模样。时光已逝，场景却依然在目。
心痛起来，所以想喝酒。李白有诗云，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。我呢？何曾意气风发？想平日里工作中人模人样，现在独自一人，脱下那伪善的盔甲，卸下了防备，孤独跟随。曾经以为和你可以一生一世，摆脱世间那些烦人的纠缠，是你那坚定的目光让我去努力让我们的梦想成为现实。可是欢乐总是在瞬间即逝，伤痛却永远占据了我的心。当那一刻，被悲伤无情的击中，我整个轰然倒下，仿佛在痛苦的谷底悲伤泪流。此前不曾以为伤痛需要用一生来忘却。但是痛的深，悲的伤，已经让我无法去面对。
泪水在我的夜里无声的滑落，原来眼泪的存在，是为了证明悲伤不是幻觉。
渐的，让自己慢慢的爬起来，渐渐的让悲伤远离。虽然仍常常做梦，间或梦到你，也常常醒来。夜里有些冷，但已经习惯一个人独眠，随便抄一张纸巾，默默的抹下汗水，或者吸一支烟，躺下，睡去。
世间依然流逝。偶尔难免触及一些过去的旧物，往事又一幕幕浮现，感慨了良久，似乎明白那些早已经落幕。现在一个人享受孤独。
爱情是让人迷醉的，爱情也让人失去防备，以为全心全意去爱，必是永恒。可是我忽略了一切最终都会过去的，这是定律，恒古不变。我的爱，也这样过去了，方式有些不同，我选择了最痛的方式，所以我更加伤悲。
出和收获从来都不是成正比的，可是有收获必定需要付出。爱情是世俗的，所以也曾深陷付出和收获的漩涡。曾经以为世间和空间仅仅是一道轻轻一跃便可以跨过的障碍，却无奈有那么多的人看重它，让它成为缘分的一种说辞。出和收获从来都不是成正比的，可是有收获必定需要付出。爱情是世俗的，所以也曾深陷付出和收获的漩涡。曾经以为世间和空间仅仅是一道轻轻一跃便可以跨过的障碍，却无奈有那么多的人看重它，让它成为缘分的一种说辞。
正是这样想，原来那个人也可以遗忘，仿佛豁然开朗一般，心中却怎么也无法释怀，因为那句诗：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
渐渐的让自己平复了，当思绪象河般流淌，自己的心灵也不再随那水起伏不以。有时候想想两个人的世界是有那么一点世俗，可欢乐相随。但能够独饮孤独也是一种境界。
那么就让悲伤忘却自己吧。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。
爱情消失了~~~我还能乞求什么呢???爱你我米有后悔过!只是爱你好心痛!
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我的青春给了我的爱情
我的青春给了我的爱情,曾经的向往都已成为了过去式,不知道自己是否还有继续爱下去的勇气.或许很多年的以后,我们...都不曾再记得心中有过的那份眷恋跟伤感,暮然回首....
原来一切都只成了过去式.太悲哀,生活就失去了本该有的色彩,而活着的人依然要为它继续,无休止的继续.....伤痛的感觉一直在蔓延,伸展...伸展....
我的青春给了我的爱情,我不知道自己是否还能如从前的那般潇洒,或者还能否有曾经的那份执著.爱的太快只会让自己伤的更彻底.世界依然在过,时间也一直都还在走,可是为什么?生活赋予我的却只有黑色!
我的青春给了我的爱情,突发的时间总是让人做不好准备,纵然爱你千百,最后的结果却是自己最终的宿命.
我的青春给了我的爱情,世俗的眼光我只是个污点,不被同情,也不 被认可.但...最终伤的又是何者?眼泪长埋于心底,所有的悲哀只能在黑暗中存活,一直的继续....继续.
我的青春给了我的爱情,纵使我有千百错,为了爱情丧失理智.苦味有千万,自己尝的是毒药....
Category: 情感日记
不想再想那些伤心的事情，留下美好回忆吧
时间过得真快，不知不觉已到而立之年。曾经为其肝肠寸断的人已经走进婚姻的坟墓，而我还是孑然一身。我，一个阳光、善良、漂亮偶尔犯点迷糊的人，从小身边就不乏追求者。
茫茫人海中曾遇见我爱的人和爱我的人，在遇见他之前我妈说我每天开心得没心没肝没肺，从来不知愁滋味.我将爱情放飞初期,曾固执的认为对他的爱不再倦恋。直到有一天发现错了，真的错了。
原来自已当了爱情逃兵，迷迷糊糊将自已的爱人丢了。人群中再也找不到他的笑答，慌了，这段感情真的放不下了！每天活在回忆的日子里,想着那个爱我的他。望着过往的行人想着他们曾经被爱过\心痛吗？呵呵，总算知道失恋那是什么滋味了。
有时人就是和自已过不去，过不了自已这一关.时光飞逝,不知不觉自已心结被解开了。想想,或许他也为我痛苦过，或许他不是真心要来伤害我，也或许曾经他也想挽回这段感情，但不善于表达。
现在的我已成熟了，不想再想那些伤心的事情，留下美好回忆吧，祭初恋，酸酸的，涩涩的味道。
明天，我还会恋爱的，和爱我的人一起慢慢的变老，过着柴油米盐平凡的生活，淡淡的味道是我向往的，祝我幸福吧！
Category: 空间日志
