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不知道什么时候，自己变勒这么伤感，只知道，为什么我活的这么累，身边的人，身边的事，有时候无法面对自己，每天重复著同样的生活，我常常一个人来来去去，不知道什么时候，习惯勒一个人，喜欢勒一个人，不知道什么时候，爱上勒安静。爱上勒沉默。是否自己已经变勒，是时间变勒，也许，我一直以为自己是个很坚强的人，但其实我没有想像中的那么坚强把，我喜欢，把泪葬在心里，我要微笑面对任何一件突如其来的事。有时候，
突然见从梦里惊醒，一切都是莫名其妙。身边的人来来去去，我埋着头，感受他门身上淡淡的味道。为何都带有丝丝忧愁。我希望生活简单。讨厌复杂。但是现在的生活也并不复杂，
为何却让我讨厌，厌恶，恶心。
忘记勒什么时候，一个人偷偷德开抽烟，。在孤独的时候学会的把。现在常常觉得自己身上有淡淡的烟草味。此刻，我只想借掉它！
我的兄弟姐妹门， 我珍惜你门。 有时候我门几个在一起， 彼此话也不多， 但是都能感受到内心的世界。 我门都很脆弱。 也许发生在我门生边的是是非非。 我门只有保持沉默。 但是， 我门就算伪装，也一定要让自己幸福。写勒这么多篇日志。 终究我希望我门都快乐。
＂希望走出在一起生活5年的校园时我们都能记得彼此``
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[顶]~谁能告诉我：此时此刻我该怎么做?~
很长时间没写过日志了，总是说写可每次上网都玩了游戏，哎，今天听一个朋友诉说了好多心里话，心里突然感触好多，感觉好压抑，为什么现在的人好多都在为感情而烦恼，他诉说着他的执着他的无奈，听着他说了好多好多，知道现在的他应该很难受很痛苦，而我却连一句安慰的话都说不出来，因为这些让我想起不久前的自己，我不知该从何开口，我只能默默的听他诉说着这一切的一切，其实别人说的好多事情好多大道理他都明白的，朋友的关心朋友的安慰在现在看来都是表面的，他心里的感觉应该他最清楚最能体会和明白吧，只希望他可以慢慢的从痛苦中走出来
此时此刻我突然好想给她打个电话问候一声，其实也不想说什么的，只是想简单的问候一下，只是再一次感觉感情是那样的脆弱，脆弱的经不起丁点的考验，
为什么这次自己明明已经感觉到了痛，我已经让自己伤的够深了，可还是放不开，为什么到现在为止我还是不能自私的一走了之，这次我到底该怎么做才好呢？马上就要毕业了，就要离开我认为很伤心的地方了，前面的路真的很迷茫，不知道以后的自己是什么样子，很愁很愁，
以往的点点滴滴依旧记忆优新，而现在现实中的一切早已面目全非，面临毕业，面临分离，回想往日点点滴滴传来阵阵心酸，这种感觉让我挥之不去，我本想简简单单的生活，但是现实却是那样复杂，一切的是非我多么渴望只是一场噩梦，梦醒了一切还是那么简单，可是它却在不该的时候给我带来真实的感觉，真实的面目让人麻木让人心酸，走到这步谁都无法回头，只希望沉睡的人儿快点醒悟，不要再一味的蒙蔽自己的眼睛、思想，也不要再一味的活在自己虚幻的世界里
在人生的旅途中我们都是匆匆的过客，匆匆的相遇又匆匆的相离，就在这来也匆匆，去也匆匆中，留下了一串串说不完的故事，认识到拥有时的珍贵，懂得应该珍惜每一份真诚，每一份来之不易的往事……。人生难得一知己，可是即将离别，在以后的生活工作中你们会不会在一个人的时候想起我们之间的点点滴滴，我感觉自己确实活得很累，不但要承受各种各样外部的压力，而且还要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，常常会产生一些莫可名状的怪念头，否定自己的人生，怀疑自己的价值。即使有人向你投以理解的目光，你也不会感到一种生命的暖意，总感觉自己的心灵在逐渐扭曲?其实我自己心里真的很明白，朋友和同学的劝告我也不是不记得，只是现在的自己真的不知道该怎么去面对这复杂的社会复杂的人生，为什么在他们面前，我总是很快乐的样子，让他们觉得我没有心烦的事，没有压力，每天过得无忧无虑。
其实，每个人都有压力，有心情不好的时候，只是看自己怎么去对待。也许我跟别人不一样，遇到不开心的事情或做错事情的时候，我总是装作无所谓的样子，还是跟同学朋友嘻嘻哈哈。每当一个人的时候，我会想起那些不开心的事情，想起那件事情我做错了，下次一定记得不要再错了。每每这样，会让他们认为我这个人对什么事情都无所谓，
乐观的人看问题，总是看到问题后面的机会，悲观的人看问题，只会看见机会后面的问题。机会是从来不会主动敲任何人门的，无论你等待多久。它也只会如一阵春风拂面而过，人往往就是这样，拥有时不珍惜，等失去时才懂得它的珍贵。得到的太容易，不知道去珍惜，失去了，才想去珍惜和拥有。就像现在的我们，生命是一种过程，人生没有彩排，每天都是现场直播。珍惜你现在所拥有的，珍惜你身边每个人，珍惜你的朋友，珍惜每次的聚会，因为你所经历的每次场景都不会重现?
我真的很迷茫面临毕业我不知道自己现在我又该何去何从？是该继续堕落还是该就此放开，离开你们，离开这里走的远远的让自己无法回头无法多想，离开这里我会过的好吗？会慢慢的忘记这里的一切吗？
真的很希望我们在一起说的将来都能成为现实，真的很希望我们能是一辈子的朋友，.
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男人真的会去想认真的珍惜一个女人吗？
男人真的会去想认真的珍惜一个女人吗？哈哈。不对，看我 问 的多傻哦，不过在问的那一刻发现原来是那么简单的问题我却一直蒙蔽自己的心，不想去知道答案……
是啊！他不懂得珍惜我，因为我不是他做钟爱的女人。自己的天真原来真的会让自己伤得很难看。哈哈！！
“* *玩过不要的女人多的是。”哈哈……多么讽刺的一个话啊。伤得人体无完肤。原来留在心为他辩解的话。。。
是啊，是喜欢他的吧，不然又怎么会在好朋友面前一再提起他，一再的为他辩解，虽然不打电话，可心里想着他会有什么事情耽搁了，哈哈哈。。。心里依稀想着他的只言片语。。。可结局是那么的让人。。。
那次在雨中的放声大哭的那么彻底。得到的结果是那么彻底。受的伤是那么彻底，现在的醒悟是那么彻底，回忆是那么彻底，午夜梦回。。。眼泪润湿的枕头是那么彻底。。那么彻底的发现自己无法恨他，只是一味的怨自己的命运中无法留他久一点。
他，好看吗？
哈哈，不是很好看也，笑起来眼睛眯成一条线，很可爱的样子。。就这样的偷偷为他着迷，听不进劝。
惰。。。。
尘。
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如果。。的如果。。。的结果。
似乎。。有时候，就是这样，等到一切都以为会这样收尾的时候。事情似乎又会风回路转。
那么？我的呢 ？会吗、|还回得去吗？当所有的事情都明朗化的时候，又会有怎样的结局呢？
我做事情就那么的不经过大脑吗 ？这件事应该会是我一辈子的后悔吧！好友让我不要再想了，让它顺其自然。。
他让我不要哭了。回房间后，真的不想再哭了，只是，没想到听到那首歌，还是哭了。
好友说，她比我幸运多了，不会有那么的阻隔，不管是自己造成的，还是别人有意阻断的。
昨天夜班，到三点才睡，其间想了很多：
如果，我不说分手。。。。是不是就没有这后来的那么多的悔恨，那么多的
烦 恼，那么多的哭泣。。。
如果，我不赌气。。。就不会说分手。
如果，哪天没吃芒果，不过敏。。。就不会去挂针，而男朋友不在身边，就不
会赌气说分手。
如果，那个中午没有收到哪天短信。。。是不是就会气消，开口让他回到我
身边。
如果，我有勇气，打电话求证。。。是不是就不会发生这之间的那么的永远挽
回不了的伤害。
如果，那个晴朗的一天没有遇见他。。那是不是就不会有这段爱恋。。
如果，我不乱发神经。。就不会赌气。。。。
如果 ，前天我不上网。。。就不会让我知道，原来我们走过那么多的歧路。
却在远处找不到回来的路。。
如果，前天我上网没有遇见他。。。那晚就不会又一次的心情低落。
如果，不会让我知道事情真相。。。。我是不是一直那么恨他，是啊，他到底
还是在我心里有位置啊，不是吗？
如果。。。。。。。如果，太多的如果。只是。。。如果，我们永远回不去了呢 ？那。。。
又该怎么办呢？。。。。
我们。。还回有怎样的命运。。。呢？？
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茫然？－－难道我是个坏女人
哪天的分手似乎到最后弄得有点郁闷，原来分手后真的不能做朋友啊．起码是不能做经常见面的朋友，倾诉心事的朋友哦．．．．这样对对方造成的伤害也许真的更大，以至于让他误以为分手只是戏言．
当他问我为什么的时候，我还真的是回答不出来，为什么呢？
不能想像和他牵手，接吻的样子？身边没有他的存在已经让我很习惯了，事实是他从未呆在我身边过吧！回想一下，我们似曾在一起超过２４小时？
我问他，认为我们真的像在谈恋爱？
朋友回来了，说：你们有开始过的？
哈哈．．．当场想暴笑？是啊，这点我也不是很清楚了，为什么开始，为什么又结束．正如我回答不出他的问题一般．让人迷惑，让人费解．无从．．．
后来的朋友搅和．．．后来的尴尬气氛．．．后来的转身离开．．．．．．．．
走下楼的那段时间，心里并没有难过，是真的，不知道为什么，其实个人认为还是比较伤感的人，可那一刻心里真的不难过，也许不爱？
那我爱过吗？爱又是什么呢？ －－－－－－－茫然？－－难道我是个坏女人．．？？？
本来就不想把这件事弄得不愉快，本来就天真的以为分手后起码还是朋友．．
原来．．．．做不到的！
是吗？？？
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