*n_n*，生活总是美好的
有着一个关心我的妈妈,虽然她不在身边;
有着一个常常不见的老爸,虽然他总是喜欢"加班";
有着一个我可爱的老弟,虽然他油嘴滑舌,老是把我气个半死;
有着一个我喜欢的人,虽然他现在不在我身边
有着一些我很喜欢的朋友,虽然她们散落在各地,有的还失去踪影,但总令我牵挂
有着一个稳定的工作,虽然工资不高,
……
这样就好,平静的生活,平静的心情
偶尔会有点小烦躁,有点小脾气,但无妨
……
看着老妈,偶尔会和她打个电话,听她说说老爸的不是,
看着老爸,偶尔会为了他"加班"的事没来由的生气,却在看到他背影的时候又心疼起来
看着老弟,现在也长大了,也知道害羞了呢
看着恋人,却没有话,想说的太多,反而都梗塞在嗓子里出不来,只想告诉你:不管发生什么事,你都是我想守的人.
看着那些好友,只希望不管她们在哪儿,都好好的照顾自己,开心的活着
……
*n_n*，生活总是美好的
Category: 空间日志
缘分刻在三生石上
心情终于恢复了,心情不好时感觉真的糟头了
什么都不想做,什么都没兴趣。不想回家,可除了家又没地方去,走到门口愣了半天，还是转身坐到了旁边的石凳上，冰凉冰凉的，似乎在回应着我的感受。
晚上，又睡不着，看些搞笑的小品，他们笑我也跟着笑，唯一不同的是，笑着笑着眼睛就湿了，心里被某些杂质胀的难受，却又无处宣泄。
晚上，鬼使神差的，突然想上网，来办公室，看到张也在线，看着视屏，就那样看着，他笑我也笑，他皱眉，我还笑，可心里却被撑的想要裂开似的。看着他的容颜，突然觉的或许某天，他就会在视屏里消失，然后再也找不到。我拍照，不放过任何一个镜头，我要记录下他所有的一瞬间，以前我告诉他，等老了以后，那些照片，聊天记录，还有短信都将会是我全部的财富，无可替代的，这只是其一；其二我没说，我想如果有一天你消失了的时候，我可以用这些相片，聊天记录，短信来证明你在我的生命里存在过，那不是梦，一个虚幻而真实的美好的梦。
知道吗？看到你那些猜想，我真的是啼笑皆非了，我哪里有那么想过，每天都能够听到你的声音，这已经让我很满足了，还有你很多很多的照片陪着我，我知道我不曾孤单过，还有什么能比这更好的呢？
老公，谢谢你一直陪着我，我知道，我有时候很任性，爱钻牛角尖，头脑简单，有时说话不经过大脑，还经常没来由的郁闷，我不会做出好吃的饭菜，交流能力差，除了你谁也不想理，还老是迷迷糊糊的，我全身都是缺点，可你还是一直让着我，陪着我，在我钻牛角尖任性的时候，容忍着我，在我郁闷的时候安慰着我，老公，我说过，或许我上辈子把这辈子的运气都透支完了，所以才会经常无故的倒霉，可上帝还是待我不薄，起码他让我把下辈子的运气支了过来，让我遇到你，老公，我要陪着你，到我们俩都是满脸双眼皮的时候，到我们俩一起离开这个世界的时候……
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随笔---心情!
前天想运动下,增加下体温,结果,体温没加成,反而把腰给闪了,哎,肿的跟什么似的,辛亏今天开始消肿了,呵呵,真好
不过,冬天到了,对我这种怕冷的人来说真不好呢,虽然很喜欢雪,可是今年也不知道会不会下雪,昨天晚上在被窝里一动不动的一个小时了,被窝里都一点热度也没有,看来我还真不是个会发热的人呢,从头到脚都冰凉的,晕,冬天还长着呢,怎么过哦,已经三床被子了,看来还得再去买床,盖两床,铺两床,呵呵,真的成猪了
本来今年回家想着哪天下雪了就跟张约好在合肥约会的,呵,那么长时间了,我们俩还没约过会呢.不过,好象不能实现了,张过年能不能回去都是问题,有点失望,本来想着看不到樱花看不到大海,我们一起看雪看日落也是好的...哎,希望他好好的,好好的照顾自己,总是不会照顾自己呢.过年要是可以,也希望厂里能放他回家吧,毕竟他一年都没回去呢,家人肯定想他了.我呢,没关系,反正日子还长着呢,总会有机会的,等过俩年我再大点,跨入奔三十的行列了,我想我就可以大大方方的在家人的瞩目下去见张了,呵.我弟嘴真大,以后什么事也不让他知道了,哎,我想过两年我妈就会同意了,毕竟我现在才一只脚跨进奔三十的行列么,在她眼里我永远都是小孩子,永远都单纯的别人都用不着骗,拉下我我就跟别人走了的小孩,呵呵,其实我很想告诉妈妈,我已经长大了,不再单纯了,我能照顾好自己,也能辨别社会的人与事了,可她老不放心,哎,是不是要等我嫁人了也做妈妈了她才放心呢?我想另一方面可能与我从小就糊里糊涂有关吧,所以她才老不放心的,呵呵,妈妈,我爱你.
哎,就这样吧,呵,说了好多话哦,发现我越来越罗唆了
Category: 心情日记
女人啦~~~可笑，可悲，可叹，可哀…
我想如果我没有了爱情，我还有友谊和亲情，这也是一件让人开心的事情，可不知道能不能成为我的理想与支柱。曾经玩过一个测试，说我是一个在心里最深处有着一个自己深爱的人，那么就算生命毫无意义，也能够成为生活的支柱。如果当初不去文达，如果我选择了继续上学，会不会现在又是另一条道路，会不会就不会认识那些人，不会经历那些事，呵呵，想想那疯狂的日子，可笑，可悲，可叹，可喜。如果不去文达，也许我现在还是那个什么都不懂的小女生，也许我会认识许多的人，结交一些交心的朋友，就不会像现在这样因为懂得了一些人情世故，而不愿去结交社会上的朋友吧，那样，也许看谁都是美好的，也许再也不会长大，像我妈想的那样，不用骗，拉我一下就跟别人走了，也或许就不会和潘分开了。呵，可如果再让我选一次，我还是会选择文达，因为我认识了静，芳她们呢，有了她们我不后悔。交心的朋友一生有那么几个就够了，潘，也许一辈子就这么错过了吧，也许再也见不到了，可，我们把最好的时光留给了彼此，这些也够我们开心一辈子的了。等老了，再回想起那美好的时光，满脸褶子的脸上也会容光焕发了，也会列开那粗糙的嘴唇，露出那已经光荣下岗的牙齿。
如果不选择文达，我就不会认识张了，那样或许也挺好，或许曾经心中的那个人在高中的时候依然会是我心里的支柱，就算只有那么一点点的暗恋，就算他只留给了我一点一滴的记忆，那也够了，曾经那个纯真的女孩，要求也只有那么一点点，就那么一点点。如果当初不强迫自己忘了他，那么张也许就少了个罗嗦、任性、又小孩子气的女朋友了吧，那么他会多一点点自由，多一点点快乐。现在想想，可笑，当初，认为，去文达等于一个新的开始，跑到街上把长发剪了，一改以往所穿的衣服，可最终却把自己搞的乱七八糟，忘记的过程是很辛苦的，可最终成功了，也许自己的感情不深，所以那么容易就把它丢进了回收站。现在想想，其实忘记一个人是件很容易的事情，呵呵。
如果，张离开了我，我想或许没有那么快的忘记他吧，可我这个人最大的特点就是会把一些我不想记起但又不愿忘记的事尘封起来，等有一天能够接受了，再打开它，带着笑容去回忆那些美好的回忆。
人长大了，欲望也随着增长，曾经对于感情，只是希望能把那份情感装在心里，就那么一点点，就足够充满整个心房了。现在，不同了，心，就像是一个怎么装也装不满的无底洞，明明已经有了心爱的人了，明明已经有一份美好的爱情了，明明已经有了那么出色的一个男朋友了，可还是不满足，希望每时每刻他都能陪在身边，就算远在天涯，也希望每天都有联系，每天有了联系之后，又希望与他的短信一刻也不停止；希望他的身边只有自己一个女人，希望他的嘴里自己永远都是主题，呵，女人啦~~~可笑，可悲，可叹，可哀…
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眼淚不再流，心卻還在等待
我以爲真的可以那麽狠心得把你忘記，可是我卻忘記了自己真的那麽愛你．每天的夜晚我都那樣的難以入睡，夢了，醒了，困了，有睡．
我以爲你也可以那麽的在意我，一直像剛認識時那樣的去喜歡我，疼我，寵我，跟我說聼話，早點睡覺，不知道從何時起我們的愛情不再甜蜜．
我以爲我用自己去考驗你，你就可以去愛我，對我好，關心我，可是到最後換來的只是你輕微的笑聲．愛我真的難嗎？我覺得一點不難，你怎樣愛上游絲就怎樣愛我就好了，我需要的只是你單純的愛情．
現實中我以爲，把所有與你有關的東西都扔掉，我就可以忘記你，可是我卻忘了，你在我心裏的日記一直記得那麽額度清晰．
相遇了，相識了，相見了，相愛了，難不成到頭來還要相分離？愛情可以讓我們變成半個陌生人．離的那麽近，感覺相距千萬裏．
很多時候不明白爲什麽愛你，可是想到最后還是清楚地回憶相見的情形，迷失自己是那麽的不小心，要是一直要這麽痛心，我希望你可以明白我這樣的女子，是如此的愛你．
今生的痛失因爲過去，我想上輩子欠了你的情，這輩子我應該要還清，所以我用這麽多的淚水去還債，希望可以讓你在這個世界得到最好的愛，最真的情．最後還是美有明白離開還是留下．
眼淚不再流，心卻還在等待，等待你的愛，我的豬諸你一定要明白．．．．
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