21:44 Jun 13, 2011
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再见，我的过去；再见，我曾爱过的磊
你终究是抛下了我
曾经我计划的那么好，我等你，我以为多久我都会等
可是我太想要幸福了，你给不了，我只好跟别人要
你说带我走，你说等我，我那么傻那么傻的等了那么久
可是可是，你一句话都没说就离开了，没有给我交待
我承认我还是没有办法放下，至少我还在等你给我解释
但我知道我一定会放下
宋福磊，你是过去了，不管你会不会回来，不管你是不是给我解释，不管你是不是求我留下
我已经是幸福的了
当今早醒来，看到一个男人为我做好了早餐，帮我叠好被子，我还有什么所求？
亲爱的萌，你一直担心我放不下过去，但是你看
只需要这些，你就轻易让我放下了
就算他怎么回来求我，我都不会再回头，因为，我舍不得你
亲爱的老公，以后就只有你了，我爱你
Category: qq日志
22:48 Jun 12, 2011 edit by: admin
心里装着一个人。不是爱情，不是亲情，甚于友情。
情绪时好时坏的，一天都不在状态。有心事，却不能说，也不想对谁说。一会儿傻乐傻乐的，一会又好烦心好烦心。
嗯。因为没有人能体会到我的想法吧。不甘心，不甘心就这样被抛弃，又希望她过的好。既想远观她的幸福，又希望，自己也一样的骄傲。
我啊。唉。
我究竟是怎样的一个人。为什么一直都那么喜爱和依赖的人会抛弃我，为什么和明明待我很好很尽心的朋友最终还是一个个地疏远为什么明明是自己喜欢的人却还是要伤害和不懂把握，为什么 ,就算是和自己的亲妹妹，有时候都会那么生分。
我是不是真的很差劲。
差劲到如今，仍旧是傻傻地待在象牙塔里，望着井外的一片天，还以为这就是 全世界。
其实啊，我真的不需要安慰啊什么的。
这么多年了，我都知道，这份感情肯定是我有错在先，才让你如今这么厌恶我，不想看到我吧。
刚才在打“厌恶”这个词的时候，真的好难受。
你明明是当初最最疼爱我的人。明明是。
我至今都说不上来，为什么我们会变成现在这样。为什么。
我真的好嫉妒那个叫做沁沁的女孩子。你的文字里到处都是她的名。我真的好嫉妒她可以陪你一起笑一起闹，一起说化妆品，一起分享彼此的心事和秘密。
我呢？
你打包了所有的回忆，也连同我一起，像丢垃圾一样 丢掷在了你再也不想去触及的光阴里。连再见也没有。
可我真的，真的狠不下心来，把你曾经带给我的温暖回忆都丢掉。可我也只能藏起来，在独自一人的时候再掏出来心伤。
你还记得我那时老跟你提起的男生么？
那个笑起来，眼睛眯眯的，会露出一口整齐洁白的小米牙的男生，那个温柔的眉眼，像是有橘子汽水的味道的男生。
那个我默默地喜欢了好多年的男生。
我跟他还是走到了一起。
我想，如果是当初，我们还那么要好的时候，你一定也会替我感到开心。一定会祝福我们可以很幸福很幸福。对吧？
我跟他一起已经快两年了。而你，差不多也有两年不跟我联系了。
我知道，你把我拉入了黑名单，把我曾经所有的留言都删尽，日志相片都上了锁。一点都不希望被我这种人看到。
可是我还是忘记不了你。
我还记得你喜欢绿色，记得你喜欢果冻，记得你喜欢荔枝口味，记得你在给我的第一封信里说，你的家人喜欢叫你典典，记得你曾说想带我在冬天的时候去看铁轨，记得你喜欢小四，记得你弹得一手好钢琴和拥有一双非常修长漂亮的手，记得跟你打电话时听到的 你纯净甜软的声音……
在抬头看天的气候，我老是想起你跟我说的：南方的云一点都不好看，就像打散的鸡蛋花，不像北方，云啊都是大朵大朵的，就像超级玛丽里面的一样呢。
我又要开始有点难过了。虽然我也好想不要总是这样。可就是改不了太依赖你的坏习惯。
就要是6月15号了。也就是你的生日。
其实你每年的生日我都记得，可是记得 又怎样呢？
你没有办法再把我当姐妹，甚至朋友都不能。我没有资格再进入你的世界。而且，我也没有什么钱，给你买一份像样的礼物。
可是，我还是想在每一年的你的生日，祝福你生日快乐。希望你健健康康，漂漂亮亮，开开心心地生活下去。
虽然这些，你都看不到。也不需要你看到吧。
Though I feel so sorrow,but I still love you so much.
Though You don't Know,but,, who care.~
刚才，就在刚才，又看到你更新的新日志了。好开心好开心，其实，我就这么远远地观望着你就好了吧。
只要你还在我目所能及的地方，只要还能让我再看着你，能偷偷地关注着你，这就够了吧。
默默地。这样就好。就像你不曾离开一样，就像你还没抛弃我那时那样。
我没有遗憾了。真的没有遗憾了。
嗯，就这样。这次来换我做守护你的那个人吧。
而我想，其实我一直都算是个幸福的人吧。
我有健全的家庭。奶奶爷爷爸爸妈妈弟弟妹妹。我们在一起，很幸福。
有个不赖的男朋友，阳光，上进，会包容，也算体贴，对我也挺好。我的妈妈都好喜欢好喜欢他，对他都比对我还好。
有像瑞儿像若若这样的好朋友。
她们总是容忍我的坏脾气。
就算每次找她们，总免不了带着被欺负了之类的负面情绪，可是跟她们说着说着最后我总就豁然开朗了。
虽然我还是常被若若骂得个半死，可是她总是能让我明白，有些情绪是根本没有必要的。首先，起码要从自己本身去看待问题。然后问自己，为什么要这样。这样真的值得吗。
到最后我发现我真的是在自己给自己找罪受。
瑞儿等放假了我一定要把若若介绍给你认识啊哇哇哇哇~自己姐们都一起熟悉起来的感觉，太让人爽快了。~
><话说跟若若聊天就是爽快啊~~~我们在共同骂人的同时…~找到了共鸣啊哈哈哈哈哈……
而且，有些事，对自己的男朋友，也是没办法提及没办法解决的吧。
因为，他给你的，是足够的理性。
而其实你需要的，只是希望他感性的来句：靠，什么玩艺，宝贝儿咱们不生气啊，不跟那些败类计较。~
所以，闺蜜是多么重要的存在。
她们包容你，在你难过伤心的时候安慰你，在你无聊时陪你扯东扯西，在你无助时拥抱你，在你得瑟的时候泼盆冷水浇醒你。
我想我真的是幸运的。曾经我失去了一些，可是我最终明白了“珍惜眼前人”的道理后，我的身边有仍旧你们。
我何其有幸。
记得我以前总是好依赖好依赖姐姐，后来她离开后，我一度都觉得世界啊，全部都是灰色的。
后来有了某人，我也是，总是把所有的压力都对他倾倒，以致他都老是为了我烦心。
其实他真的很好很好，从来没给我脸色，从来都是耐心听我唠叨这啊那的，然后耐心的为我疏导。
可是次数多了，我知道，大家也一定会烦。所以我还是要学会自我排谴啊！！！
而我想我现在真的是很少会抱怨自己累的一个人。
因为梦想就在咫尺了，再怎么累的也都值得吧。不管是学习，还是跟人相处。只要熬过去就好了。
就像姐姐以前一直对我说的，总会过去的。
时间是最好的漂白师。
会把坏的痛的悲伤的不快乐的铅华都洗尽。最后剩下，最简单纯白的回忆。
我想这是最好的结局。
而这是不是也是一种幸福。
心里装着一个人。不是爱情，不是亲情，甚于友情。
她却浑然不觉。
你在她身后，深情地望着她，陪她开心陪她感悟陪她失落陪她一起度过每天的生活。
虽然，她从来都不知道。有这个一个人，多么的希望看到她幸福，也多么的希望跟她一起幸福。她什么都不知道。
That's all.
Category: 情感日记
22:48 Jun 12, 2011 edit by: admin
高考结束了。
高考结束了。
不属于我的高考。
却也莫名带着无尽的紧张。
认识的人在考场里面迎接挑战。
而我在外面默默为他们祈祷祝福。
希望他们都到心仪的地方。
也许就是因为一种名为荣誉感的东西在作祟。
所以不容许自己犯错误。
不允许别人指责批评瞧不起我的学校。
更何况她几乎是所有人心目中最好的高中。
所以一直反省自己犯的错误。
不屑瞧得起那些批评自己学校的人。
由衷的从心底讨厌。
自己都这么讨厌何必要一直提。
只是一直想要引起注意让别人关切的问几句而已。
何必这样自贬身价。
何况已经近乎低廉的卑微。
很怕一个人在一个房间。
尤其是晚上黑灯瞎火的时候。
老妈似乎很了解我这一从小的习惯。
也许女生都有这种恐惧心理吧。
可是我竟然会蔓延到白天都怕。
好不容易最近终于不太这样了。
可是昨天晚上一个人缩在床上听音乐的时候。
还是不由自主的难过起来。
因为听到了陪伴自己两年的高中铃声。
尤其是那首<团子大家族>。
每天晚上9：35学校必然用这首歌提醒大家可以回宿舍了。
高三有时候我是在学校老公班级念到9：00回家的。
那时候老公很担心我路上会不会很不安全。
她特意找人陪我一起回去。
直到听说我爸和我家狗会来接我才安心。
那时候走到校门口的时候会准时响起铃声。
会想到自己很快就要从这个似乎昨天才进的学校里毕业了。
伤感涌上心头。
那时候美眉还活着。
每次它来接我一起回去的时候都活蹦乱跳。
现在在墓地里一定过得很安详。
早看美景夜观繁星。
那段时间更多时候我是在租的房间里面听到这首歌的。
可能是在和数学英语奋战。
又或许是在和语文针锋。
甚至是在和文综拼搏。
每当听到这首歌就会默默沉寂下来。
然后很难过很难过。
我不知道为什么每次听到这首歌都会想起毕业的人。
学姐学长。
时间已经这么迟了啊。
赶紧多念一点吧。
那时候是这么想的。
可是很少这么做的。
有点后悔。
可以说是很后悔。
如果。
没有如果让我可以如果。
再努力那么一点点一下下。
现在就是另一番心情。
人这一生总有很多选择要做。
也许是我太大意了或者真的是太不努力了。
该是自己的不懂得去争取。
只懂得看。
静静的在一旁看。
回宿舍的路上总会经过一个足球场。
里面会有很多男生踢足球。
我一直以为你在里面。
骗自己。
安心。
然后骑车离去。
我一直不愿意承认我自己的失败。
我要让自己被欺骗。
是我故意丢掉了你。
对。
所以知道你要报什么地方的时候。
我选择不去我不选择那个地方。
我刻意的避开。
现在想想我做的真对。
我理智的选择了对自己今后最有力的道路。
而不是执念下去。
看到了这样的一句话。
最长不过执念、最短不过善变。
我这个人缺点太多太多。
恐怕这个世界再也没有人能包容的下我。
我没有安全感所以要选择一个避风港。
我没有好脾气所有要坚信一个人可以独立走下去。
我告诉自己要自己为自己的生活打算。
而不是弱弱的靠别人养活打发日子。
并不是所有的爱都要在一起。
然而正是那些能够在一起的爱才让我们相信。
爱才是世界上最难以诠释的东西。
微妙又艺术。
经历了爱的人都会成为会说哲理的人。
会自欺欺人会自我安慰会感同身受会义愤填膺。
认识了很多人吧。
有的说我人很好。
误会总有被消除的那一天。
然而并不是只有你一个人就能解释清。
要靠大家的帮忙支持还有声援。
台风天过后蛙声蝉鸣也都开始跃跃欲试。
是的夏天来了。
熬到这么晚蚊子们也异常的活跃。
它们在身上叮的只有一针。
却会在接下来的时间里扩大成那么一个大包。
跟恋爱真是没什么差别。
仅仅是在心里伤那么一下。
竟会在接下来的日子里放大到那么沉重的一个痛。
学姐和学长要回学校办音乐会。
我希望能赶得回去。
一定务必要能赶得回去。
无论时间多么紧无论路途多么远。
无论人情多么冷淡我也要义无反顾的回去。
回家的机会太少所以拼了命的争取回家。
被笑恋家爱烧钱的孩子。
等到以后父母都不在了才想起后悔。
才忽然感觉没有在大学期间和父母多说几句话。
多看父母几次多和父母吃几顿饭。
子欲养而亲不待。
Category: 心情日记
22:47 Jun 12, 2011 edit by: admin
此文摘自余秋雨，喜欢这样的文字。
饭后，打开电脑，看到这样一段文字。
每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一行眼泪，
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。
你永远也看不见我最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
同样，
你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许，我太会隐藏自己的悲伤。
也许，我太会安慰自己的伤痕。
也许，你眼中的我，太会照顾自己，
所以，你从不考虑我的感受。
你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
我不是为了显示自己的大度，
也不是为了体现自己的大方。
只想让你知道，感情不在，责备也不存在。
此文摘自余秋雨，喜欢这样的文字。
Category: 经典日志
22:47 Jun 12, 2011 edit by: admin
你是我最后一次相信并坚守的爱情。无关结局。
如果忽略天涯微博的时分秒，那么迄今为止就是我约定要忘记的一个月之后。
抱住双膝，披散着头发，脸慢慢扬起，固定成一个不再抬高，或压低的角度。
有温热的液体从泪腺划出，凝滞。究竟是没有钝重的蜿蜒淌下。
我想，这不是因为我还爱着你。为何眼眶还会湿润，其实我也不是多么清楚。
有时候怀疑自己对你是否便是爱了，如果答案是否定的，为什么自此之后，
对任何与情有关的事件，始终保持着心静如水的状态。
还有那么多的遗憾，还有那么多独自会心一笑的美好，
可是全都回不去了。在我的倔强，沉默和执拗里，
在你不以为意的眼神里，转身里。对于你，就让我继续保持冷淡退后的姿势吧。
你是我最后一次相信并坚守的爱情。无关结局。
Category: 空间日志
