自己付出了，就不要后悔失去了那份感情
不要为了一个人而活，一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的，只有两颗心去真心经营爱情，那才是真正的爱情。在爱情的世界里没有真正的幸福，也不会有什么永恒的快乐，毕竟人都是有感情的，有七情六欲，总有太多的现实让你无法不顾爱情，你我只是尘世中的一员，又怎么可能不顾人家和朋友的眼光。
不顾家人和朋友的心情，不顾别人的感受去爱，如果你真的爱一个人，那个人便会在你最想忘记的时候出现在你的心里，会在你最难过最失落的时候出现在你的心里，可是你却想了又想却无法确定是否要告诉他你现在的感受，你现在的苦恼，因为你在乎他的感受，在乎他的想法。可是有时候越是在乎就越容易失去，越容易让自己受伤。难道这就是爱吗？这种爱是很痛苦的，就像我一样，爱情也不要像手里的泥土越抓紧，就容易流下来，最后剩下的只是少之又少的尘埃。
如果爱也这样，越是爱，越容易失去，那么我们是否要保持一定的距离，心灵的距离？可是那样，我们之间的交集又会在哪里呢？那些浑然天成的交集，错过多可惜。我们总在等待着，那些幸福的脚印，当你再回头的时候他已经消失了，原来幸福是在前方的。
自己付出了，就不要后悔失去了那份感情，没有一个人一生只谈恋爱不做其他事情，也许就在你转身的时候，他离开了你，这样的事情是无法避免的，每天都在发生。不要相信那些爱情小说，因为我们是生活在现实中，而不是童话里，没有谁会等谁一辈子。 在错的时间遇上对的人是一场伤心，在对的时间遇上错的人是一声叹息，在对的时间遇上对的人是一生幸福。
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再起想起你。
再起想起你。
喧闹的人群，灰暗的天空，抬头仰望，只为了不让眼泪掉下来，就那么短暂的一瞬间，我那么强烈的想起你。
很多次，很想拨打 你的电话，告诉你，真的很想你，可是一直没有那样的勇气了，因为不想破坏你现在的平静，你已经离开，我应该祝福你们可以过得很好的，就算所有的 眼泪都只为你而流，我却不能让任何人知道我的心有多痛。是为了可怜的自尊吗？还是为了成全你的幸福呢？
如果当初我们一直爱下去，结局会不会不一样？答案我已经无法知晓了，只记得你曾经说，你来看我，是因为心里真的放不下我，可是为什么你来了又走了呢？呵呵，那么残忍的离开，你知道我会悲伤，而且我只会把这样的悲伤留给自己，可是你还是选择了离开我。
告诉自己不要流泪，要坚强，可是天知道我真的很想你，一首歌，一句话，都会让我情不自禁的想起你，想起和你在一起的日子是那么的快乐。
我以为我们可以一直爱下去的，结果，你却把我弄丢了，你知道，心被掏空的感觉有多难受吗？你知道在喧闹的街头，或寂静的夜里，想一个人，却不可以知道他的任何消息，这样的感觉，可以让人窒息。
如果我们可以一直爱下去，我想我会很幸福，但是现在，悲伤和我如影相随，这一切，都只为你。。。
以为可以什么都不在乎，在你离开之后，我就知道我的天空不再有阳光。。。
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太愚蠢.!一切帝一切都太亏待自己.!
太愚蠢.!一切帝一切都太亏待自己.!
真帝是自己太傻.!为何要自己跟自己过不去.?
走过了。!我不还是一样过吗.?
所有的一切根本就一丝毫都不值得我去恨,去付出代价.!
该付出的代价已经付出了.!我还有必要再去付出什么吗.?
即使让自己憎恨的一切都实现了那又怎样.?
我似乎太过幼稚.!
伤害已经够大,只是太多不值.!
告诉自己.!
我一样可以活的好好得。!
我一样可以过得比以前更好.!
我应该谢谢.!
谢谢这一切的不幸.!
是这些让我明白了很多.!
让我知道我该珍惜的,该放弃的,该放下的.
是啊。!
我依然可以很开心的过下去.!
这只是老天用另一种方式告诉我我该怎样去面对生活的一切.!
痛过了.哭过了,苦过了,也熬过了.!
我该一直笑着过下去了.!
心情不好不坏哟..!
离家出走也有4、5天老吧..!这是第一次!
小时候一直在大人眼中乖乖女的我自己也不知道什么时候变得这么叛逆!
昨天回趟家..想跟家里讲清楚...
结果跟妈妈谈得很不愉快..
吵架收场...真滴好累..
今天早上回到家..妈妈好无奈滴坐到我床边讲想好好跟我谈谈..
她讲老好多.
真滴一句话都冒听进克..
依稀听到妈妈讲老句:\"佩佩,算妈妈求你老好啵.?你克读书好么.\"终于还是忍不到哭出来老..不知道为什么..觉得自己有一丝歉意.!
我跟妈妈讲我真滴不想过着被束缚滴日子..
我已经把梦想丢了了.我选择老放弃自己最爱滴舞蹈就不会再克读书老.!
我不想在被你们的期望压着!我想要自己的空间!
裹样好恰亏....
或许吧..我裹句话真滴伤到她老..
妈妈哭老..我却继续睡我滴..
真滴觉得自己好狠..她讲老好多好多..
我还是一味滴坚持自己滴讲法......
她出克老,我本以为她会放弃.
恰饭滴时候她和爸爸一起劝我.
讲他们真滴不放心我步入社会.!还是好好把学业完成.哪怕一直呆在家里也好!
语气近乎哀求..不晓得为什么..我真滴可以做到无所谓他们的心痛..
真滴好平静..
我已经好久冒贯和气滴跟自己滴妈妈讲过话老..
不记得是好久老..不过我很庆幸.!我今天冒和妈妈吵.!
不过..结果依然冒变..!他们始终强不过我.!
..不过有种失落感,不知道为什么.!
不管怎么样..是这我自己选择的我会对自己负责.!绝不后悔!
裹是对爸爸妈妈讲滴.!
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怎么忽然不在爱过,恨过,坚持过,放弃过.!等待过....
幻想中的未来.怎么忽然不在爱过,恨过,坚持过,放弃过.!等待过....
许多许多次不知道自己想要德到底是什么.!
许多许多次德彷徨.!
总喜欢把自己装扮德那么成熟.!
一手叼着香烟.!忧郁德样子.!
呵呵.`~喜欢那感觉.!
进入包厢.看着各式各样的人.看着每个不同的人为着不同的目的来沾着毒品.嘴角冷笑着.!
打着K,嗑着药.!不知道是高兴还是伤心.!
眼泪止不住德流了下来.
成天陶醉在那种忘乎所以 .!灯光弥漫德日子.!以为这样就可以离开这伤心德世界.!
多次德问自己.!
那是我想要德吗.?是我应该沉醉德吗.?
18岁德女孩.!
不该是在校园里享受着无忧无虑般德校园生活吗.?
想想真德可笑.!
经历那些不该经历德感情.!
享受着那些不该享受德陶醉..!
就像妈妈说德.!
成天过着没日没夜德生活。!
过着猫一样规律德生活.!
那不是必经德.!
一直自以为是德认为自己狠懂爱.!
一直以为傻傻德为对方付出自己德所有就会相守到老。!
放弃自己原本德自由。!
在不安德世界里找到自己以为德安稳.!
心累了,爱冷了.!
一直在等一种感动再让自己德爱沸腾 .!
无止境德颓废.!
无止境德昏暗..!
呵呵.!
算了吧.!
这不是我德生活.!
拥有那些不该是我该拥有得.!
必定会受到伤害.!
过着不该过的生活.!
必定会迷失自我.!
电话坏了.!
自己德世界清静了几天。!
心也明了.!
放弃那种丧失自我的生活.!
也该觉悟了.!
揿灭了烟蒂，又点上一支，生活该是这样.!
假装迷糊德过着.!
不该明白德还是不要一味德去追求.!
越来越喜欢呆在空洞的房间..那里很暗很暗..很静很静..没有一点明亮.一点声音..
唯一能听见的是自己的呼吸..自己的心跳..
(-)个空间,只有我..那不会在有烦恼..不会在有任何事..很安静很安静..
(-)个人思考..
(-)一个人存活..
女人.!
最重要德不是爱情.!
是知道自己的自身价值 .!
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习惯了一个人。在夜深人静的时候。
习惯了一个人。在夜深人静的时候。我还在电脑前发呆。
习惯了一个人。在睡觉的时候。怎么也不能入睡。
习惯了一个人。在别人吃晚饭了以后。才开始吃我的早餐习惯了一个人。在想家的时候。对自己说努力。疯够了就回去了习惯了一个人。茫然的。在大街上走着。不知道要去哪里习惯了一个人。默默的抽烟。静静的想你。好的坏的。
习惯。。习惯。。我不知道我什么时候才习惯回到自己的家。。
真的好累。真的想找个人陪。妈妈。我的家人。真的想。
我的故事向谁说。我的人生怎么走。人要不要为明天想呢。
还是今天就管今天的事呢。我知道当然要为明天想。
是不是我想的太长太长。。是不是我太贪心了。就一点也不给我呢？
好的坏的。都没有
还是不习惯深夜独自躺在一个只有自己的房间。！
喜欢在天亮后才静静德睡着。！
不知道是害怕什么还是逃避什么。！
莫名德痛，莫名德堵。！
莫名德害怕失去。！
在朋友面前假装什么都不在乎。！
却发现，原来一切都是那么难。！
一次次德失去。！
一次次德不肯承认自己德失败。！
告诉别人其实一切都冒德自己想德那么重要。！
告诉别人让别人好好过。！
但是自己却怎么都做不到。！
原来只是在寻找影子。！
原来对每份感情德期待都源自于对一份感情的期待。！
那些曾经德片段在大脑过滤着。
却变德害怕起来。！
。。。。。。。。
.好想哭.
想歇斯底里德哭出来.!
好乱。.
好乱.!
不知道自己在想些什么.
也不知道想说些什么.!
或许吧.!
就这样一直乱下去.!
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