心痛又怎样
天,又下很大的雨,应该不是在为我哭泣,我的心里应该没那么悲伤.心情很糟,手里捧着一杯啤酒,呆呆的站在窗前出神地盯着窗外.雨点乱七八糟地从天上掉下来,打在雨棚上,那种声音让我听得心里发慌,脑袋一片湿乱,一片茫然... ...
逃避,不要去想,我做不到忘记,总可以做到不去想吧,可有时候觉得身上的器官都不是自己的,根本控制不了.大脑也不听我的命令,依旧胡思乱想.他还爱我吗?也许不了吧!我们已经不可能了.:不可能了,不可能了... ...
砰,手中的杯子掉在地上,摔成碎片,啤酒也溅得到处都是,我惊醒过来,呆呆地看着脚上被杯子碎片划出的血缓缓流下去和啤酒混成一体.全身颤抖了一下,心痛迅速蔓延开,我感到呼吸变得困难,蹲在地上,一种酸酸的感觉从心底一直向上翻,眼泪就像窗外的大雨,决堤般涌下来.
并不后悔当初那么爱他,又为什么选择分手,只有遗憾,遗憾我们在途中放了手,遗憾我们没有走到最后.我不在想为什么分手,就算知道了又能怎样,我们回不去了,我还是一样得独自面对明天.而明天又是怎么样,脑袋一片空白,没有希望,没有目的,没有任何感兴趣的事,也许我只是一副没有灵魂的躯壳行走在世间,而之前拥有的一切早就丢失在他离去的那天.
我承认我也很懦弱,因为我一直活在记忆里,我努力逃避,却一次次被拉回现实中,很残忍.也许真的像杨坤歌里唱的那样幸福了以后,再回来受罪.我曾经幸福过了,现在该开始受罪. 郭敬明一本书上写的:心像是被一把刀子轻轻插进去,再慢慢拉出来,再插进去,再拉出来,直到血肉模糊,一切变得麻木.心痛又能怎样?自己的伤口自己处理,也许我还不曾麻木,还正在 这个过程中慢慢享受,慢慢痛苦......
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岁月沧桑变幻。流年似水如烟。
昨天，心还像那隆冬的雪花在天上飘飘；今天，却像初春的蓓蕾低下沉甸甸的头。心事又沉了好多。
昨天，还美滋滋地穿着妈妈买来不知道是好看还是难看的衣服；今天，却从容穿梭于繁华街市中学会了挑三拣四。也许这就是长大。
昨天，她还站在路边的小摊上贪婪地唆了冰激淋嘻嘻哈哈吃得满脸都是；今天，却突然知道原来淑女从来不干这种傻事的。这就是一直想要的成熟。
盼着想着念着。零六。我的十八岁。
爱着痛着恨着。等待。我的阴色雨季。
马为了等主人错乱了青蹄，花为了等待春天误了花期，女孩痴痴地等待爱情错过了美丽。青春留念时，一切美好在一瞬定格在底片上时，却唯独缺了爱情。女孩，别用眼泪化作一声叹息。
有没有人告诉你，无泪的雨季最美丽……
出芽。开花。落叶。飞雪。
萌动。火烈。忧伤。刚强。 已经走过的十七个春夏秋冬。已经流逝的金色花季。
小我几岁的妹妹还在满屋子的疯跑嬉戏，四姨气她一点都不像个女儿家，这长大了哪还像话？！总是唠唠叨叨：“多跟你姐学学行不行？看人家多像女孩子，可你就整天像个淘气包子……”她依旧报以傻呵呵的咧嘴一笑。我的泪却立即涌上来，转过脸去独自哽咽。
妹妹，你可知道，青春就像那围城，里面的人渴望出来，而外面的人，却又多么想进去……
几年以后，你会不会真的失去从前有的一切本性，脱去宽大的运动衣，摇身一变为长发飘飘长裙窈窕的女子，整日安静守在家里，等待窗外，那不知什么时候才会飞来的衔在青鸟嘴里的那封红皮情书。因为淑女和顽皮只能择其一。
有没有人告诉你，洒脱的童年最美丽……
忘记在哪个安静得出奇的夜，躺在床上，流星滑过，那便是我的洒脱，我的快乐。想不到，苦苦等了这么久的结局，竟是放弃。
岁月沧桑变幻。流年似水如烟。
窗外，依旧是。屋内，人已非。
燕过无心。泪落无痕。无论再怎么雷鸣电闪泪雨倾盆。
只是没人知道，那一条条疤痕，永远安静躺在心上。这就是付出的代价，为了苦涩的青春。
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满怀希望的打开QQ你却又一次让我失望了
满怀希望的打开QQ你却又一次让我失望了，在我们的世界里你真的对我无话可说了吗？？你曾经说我不给你留言，可是我给你留言了你却是无动于衷，那么我留跟不留又有什么区别呢？？
曾经的我天真的以为我跟你之间只是一场游戏，更是一场容易醒来的！所以当时的我一直都在回避你对我的感情．虽然知道她的存在，但是我还是没有拒绝你！去年的生日我多么希望你是一个人来，而你却带着她，虽然我还是表现的很开心，但是我的心里真的很难过，那时的你并没有过多的给过我什么只是像一个大哥哥一样的照顾我，关心我，宠着我！
第一次感觉到了压力因为我发现我对你真的动了心！当时我并没有告诉你我内心的想法，因为我知道只要有她在我们就不可能有未来！！但是你的坚持与肯定让我放弃了我最初的想法，让自己走进了你的世界与生活！！在你的关心和照顾下，我真的感到很幸福．
直到那天当我知道你跟她领了结婚证，我第一次为你哭了因为我知道我的梦该醒了，因为你选择了她而不是我（无论你迫于哪方面的压力）那时的我选择了放弃！！可是你却又将我带入了另一个梦，你给我的承诺让我选择了等待，我知道为了你我愿意！！跟你在一起已经有１０个月了，在此期间我很多次都想要放弃，是你一次又一次让我坚持了下来！
当我知道自己怀孕的时候我不知道自己应该感到高兴还是感到不幸，除了我和你没有人会愿意让他来到这个世界（可能你也不希望），当初是你一直告诉我不要放弃，因为你会接走等在窗口的小熊，所以我选择让他留下来，当我第一次感到他的心跳的时候真的感到很开心，可是我没有告诉你．现实对我来说压力真的越来越大，因为有了他我不可能在去等什么！！除非你选择放弃，如果是这样我也会选择放弃他，甚至选择放弃我自己，因为我真的爱你！
真的感觉好累，已经好几天都没有好好的睡觉了．一闭上眼睛想的就是你，脑海里出现的都是你，害怕等我一觉醒来你会不要我跟宝宝！一天２４小时都在等你的电话，想你在做什么．我不知道为什么你会为了她而挂我电话，而不会为了我挂她的电话呢？？我不想逼你，如果你真的放不下她那么就请你放了我，毕竟现在还不算很晚，至少这样我才可以有放弃自己的理由！同样是你爱的人我不会比她少爱你一点，可是老天为什么就对我这么不公平呢？
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你会让我在这个天堂里永远都不受到任何伤害吗？
不知道又要过多久才能见到你，也不知道还要过多久你才会打电话给我！感觉生活一片茫然，不知道每天做的这些事情有什么意！！盲目的说话，盲目的笑，盲目的去完成那些我不想去做的事情，我不知道我现在生活的重心到底是什么？？每天都在盼望，在我不经意回头的瞬间你能出现在我面前，在我听厌了业主的责备时能听到你关心的话语，在我处于两难境地的时候我能听到你的意见与建议．．．．．．
从我们认识到现在，没有哪一次让我像现在这样感到不安与恐惧！害怕失去你，害怕你离开以后我再也找不到你，害怕你把我一个人丢下不管了，害怕失去你我再也找不到原来的自己．
你给我的承诺很美好，可是现在我只能往最坏的地方想，因为我不想到最后从天堂一下子跌落到地狱那样我会伤的更重，甚至会粉身碎骨．你会带我进入只属于我们的天堂吗？你会让我在这个天堂里永远都不受到任何伤害吗？
还记得那只小熊吗？它又重新回到了我的房间，它不再傻傻的望着窗外．．．躺在床上看到属于你的小熊，就像你静静的看着我．把头靠在你送我的小老鼠上就像靠在你的身上，感觉很安静．只有这样我才能感觉到你的存在，只有这样我才不至于整夜整夜的失眠，只有这样我才能坚持我对你的爱，只有这样我才能告诉自己不要放弃，只有这样我才有勇气去相信你承诺我的一切一切．．．．．．
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天真的想法，也许我真的太过于天真了．．．
没有你我该怎么办？不停的问自己，这么长时间以来都压抑着自己的情绪，感觉快要窒息了！不知道怎么样才能发泄出来！现在的一切都让我感到恐惧，无论在哪个角落都没有一丝的安全感，好象无论哪个地方都不属于我，不知道自己该属于哪里？现在好想找一个肩膀让我依靠，真的感觉好累，好累，好累．．．．．望着窗外的天空，不让自己的眼泪留下来，可是又能坚持多久呢？
每天就这样一个人傻傻的什么都不想说，什么也不想做．以前每天等的是你的电话，而现在只盼望能够早点回家去看你给我的留言！你能看到我打在屏幕上的字，你却永远都看不到我滴在键盘上的泪！想你的那一刻我哭了，一个人静静的发呆，闭上眼睛用眼泪去感受什么是心痛！
我想要的是没有伤害的爱，你可以给我吗？我真的不想在受伤了．．．
这半个月来，感觉发生的一切都是那么的突然！你突然从我的世界中消失了，没有任何原因，没有任何理由！就这样无声无息的走出了我的世界，真的无法承受发生的这一切！真的开始恨老天为什么要这样的惩罚我呢？我到底做错了什么呢？
一个人静静的度过了这半个月，对于他们的询问已经感到麻木与厌烦！半个月想了很多，也许我最初的决定真的错了，其实我们两个都承担不起！可能只有我的放弃才能够化解这一切！！做这个决定我不会后悔，因为我做的一切都是为了你，只要你过的好我会愿意放弃不管什么原因！
天真的我，天真的想法，也许我真的太过于天真了．．．．．．
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