放弃你的那一刻，连呼吸都是痛
有些痛说不出来，只能忍着直到能够慢慢的淡忘掉．有些爱不能坚持即使不舍也只能够潇洒放弃
－－题记
＜一＞
一波未平，一波又起，失望和伤心再所难免．痛不知道如何开口，还来不及回首，却又要开始面对．心碎的声音有谁能听到，只能让它自己慢慢复合．
有时候好想一个人永远消失在这茫茫人海，可是我有很多愿望都未实现，现在还不能就这样离开．我恨我自己，这是我的堕落，我不知这道阴影什么时候才可以消失，我的心真的很痛，很痛．．．．．一道我自己永远都抹不去黑影，有谁又能帮我擦去，我恨自己，恨天真，恨无知，更恨弱智．．．．．
痛哭无泪的感觉，此时的我，就是这样，想喝水来让自己有更多的泪水，可是眼泪已经干了．我不知道接下来的日子我该怎么走，为什么我会掺和着这样的生活．我难过，我伤心．．．我不知道生活何时才能回到从前，我想，我很想就这样抓紧你的手不放，可是我做不到．因为我怕我们距离会更远．
对生活，特别是对感情我没有了期待，有人问我懂什么叫爱，我傻傻的摇摇头，我是真的不懂么？为什么跟朋友聊天的时候，朋友说你的不是，我总会无理由的去帮你说话，总是说我错了，不是你错了．为什么，为什么．．．即然爱了，那我为什么要放手，可是你可曾知道，有一种爱叫做放手，其实那也是一种无赖．
直到现在，我才明白，原来我真的没办法忘记你．
要是没有昨天，我还不知道我有多么的爱你．但是我觉得我对不起你．因为我已经没有资格再去跟你说我爱你，看得见我屏幕上的字，可是你能懂得键盘上的泪吗？
来不及回首，又要开始面对，为什么，为什么会这样，要是当初你没有跟我说分手，就不会让我身上留下两道阴影．我真的好伤心，爱不轻易说出口，爱也不要轻易说放手，回来我哭了，我也不知道为什么．总有人说，男人一点都不重感情，我觉得并非他讲的那样，是因为男人不想在他爱的人面前太脆弱．早上一回来，我就打开了你的５１给你留言，我恨你，我更恨自己，好想哭，可是我不知道我的泪有谁能懂．你知道是什么意思嘛，你知道我也一直在爱着你．
我不知道我该如何去表达昨天的感觉，那不是我愿意的．坐在那，看着天空，以为做在那的那个人是我聊的最来的人，以为她是我的知已，可是脑海里全都崩溃，为什么？因为我发现现实并不是这样，真正想的还是只有你．是我太天真，还是我太无知．
其实，那个时候我没有睡着，我知道她在吻我，可是你知道嘛，当时我心真的很痛，因为那个吻我的人不是你，为什么没有你在我身边．自己爱的人和别人接吻，虽然只是短暂的一吻，可是你知道当是我的恨有多深嘛，我不是恨她，我是恨你，恨你没有给我们的爱一个机会．在没有建立爱的基础上的吻我认为很脏，所以我现在觉得自己很脏很脏．早上不停的洗，把所有能洗的东西都拿出来洗，可是我再洗都洗不干净，原来我发现是因为我的心已经抹上了一道永远洗不掉的阴影．为什么当时我们要分手，为什么我们要吵架，为什么你要让我一个人走着那黑黑的小道，这一切都是为什么，没有离开多好．你不知道我的痛，你也不知道我掉在键盘上的泪，可能你只会说希望我以后开心．
这个世界有谁能帮我，能帮我抹去那道黑影，从此之后，我不再相信爱情，也不看好爱情．我也不期待我能找到一个爱我一辈子的人．爱，我不再说出口．
＜二＞
沉闷的在床上假装着睡觉，因为我不想告诉任何人，我也不希望任何人来同情我．可是有谁知道那时候眼睛有多痛，因为那是一双有泪却流不出来的眼睛．手机关机，ＱＱ不上，让自己处于一个安静的时段．
一开机发现了你的无数条短信，问我怎么了，你说你看到了我的帖子，你很难过，很伤心．你说是你不好，当你想去珍惜这段感情的时候却没有机会了，想再一次说我爱你，可是我没有给你机会，如果我感觉前面的路很寂寞你愿意陪我走到永远，永远．．．．．．
看到你的短信，感觉生命还有一点希望，因为最起码还有一个人在这样的关心我，爱着我．但是我不知道该怎么去跟你说这件事，就像是在自己爱的人面前永远不知道如何去表达一样．跟一个最好的朋友在兰桂坊里逛着，他骂了我，骂我太单纯，太认真，但是那种骂，骂得让我好心暖．关心也是少不了的，希望我以后再也不要去想这件事，让它一点一点的消失．手机又一次响起，我知道还是你的短信，你问到底怎么了，求求我告诉你，你真的很担心我，我叫你干嘛你都愿意，只要我不再难过，不再伤心．
后来我们聊了起来，在５１挂挂上，把那早已拉入黑名单的的头像又加了进来．
我们又一起说，一起出去走走．你早已在曾经我们相约的地方等着我．我不敢正对视你的眼睛因为我怕看到你，我又会忍不住的哭起来，所以就这样你一直看着我，而我却一直侧对着你．在路上，你一次次拉起我的手，而我却一次次从你手中滑开．因为我不想让伤痛再一次萌生．就这样一直走着，轻轻的聊着，我的声音变得越来越沙哑，终于我忍不住的抱紧了你．那一刻，我才知道原来你给我的依靠是那么的多．你跟我说，在我让你不要再去我空间，不要再给我发信息打电话的时候你的心是多么的痛．跟你说分手的那一天晚上，你有多么的伤心，你的眼泪是多么的无助．
我想告诉你：＂亲爱的，我很难过，我也很伤心，因为我一直就跟本没有办法忘记你．＂
你问我：＂我们还可不可以再重新开始？＂
我说：＂不可以，因为我不想再让我们因为爱受到伤害，亲爱的，你知道不知道，有一种爱叫放手，其实那是一种无赖．＂
你说：＂我知道，我也了解，其实现在已经很满足．因为我知道，我们都没有忘．＂
你问我：＂以后我们都结婚了，四个人要是聚在一起时会不会很尴尬？＂
．．．．．．
．．．．．．
聊了很多，无主题的聊，但是那晚我却很开心，很快乐，也很欣慰．
在情感的世界里没有谁对谁错，错的是生命不能永恒！不能让你恒久的用心去雕刻生命之花，所以你很想在最短的时间去实现你心中的愿望和梦想。而现实又往往不容许你这样去做，因为在你的心理很明白，有些事是永远也不可能的，有些事一转身就再也不会回来，有些事注定没有这个缘分，但爱却已经直根在你的心中，让你无法释怀．放手的时候是那样的恋恋不舍，相拥的时候是那样的害怕失去眼前的一切。
放弃你的那一刻，连呼吸都是痛。
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看一眼你那多情的双眸，灿烂的笑容和顽皮的神态！
就这样静静的坐着，坐在喧闹的候车大厅一角，四目相对，默默地默默地等待着离别的时刻到来；知道吗，我心里由好多话要对你说，千言万语却不知道从何说起，而说出口的只能是一路保重，那么常见、那么简单、那么平凡的一句祝福却包含了离别时那种复杂的心情。
喇叭里已经开始叫检票了，慢慢的我们随着人流涌向列车，本想陪着你慢慢的走，慢慢的度过长长的站台，和你多待一会，想把心中的酸甜苦辣对你诉说。可上天就是不给我一个倾诉的机会，下了楼梯抬眼看到的就是你的车厢，为何为何不给我一个吐露心绪的机会难道难道就这样匆匆离别……
你轻轻的对我说：回去吧，天已经晚了。我只能机械的点点头，离别的情绪已经感染了我那不争气的眼球。我不知道你现在的心情。但我怕我怕看到那让你心烦的一刻。
我向你挥挥手走了，在你转脸的那刻，我又回来了，我不想就这样走开，只想就这样隔着列车默默的陪伴你心中突发奇想，要是列车因故停开该多好！我知道你又要笑我幼稚了，是啊，可我就是这么想的。隔着列车窗的玻璃看着你不停的玩着手中的手机，我知道，此刻不会有我的消息。
离开车只有两分钟了，我忍不住给你发了条消息，我不是要你感动，我只想只想在列车开动的那一刻再看一眼，看一眼你那多情的双眸，灿烂的笑容和顽皮的神态！
列车没有因故停开，它准时的拉响了汽笛，迈着那千篇一律的步伐起步了，看着你挥动的手背，我心已碎，而我的脚步却怎么也追不上带着你渐渐远去可恨又无情的铁家伙！我知道，我哪两个生死相随的搭档又开始缠上我了，孤独和思念……
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走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的情…
有人说分离是为了更好的相聚，常守在一起，会有厌烦感，缺少新鲜的浪漫；是不是真的，我不知道，也没有体验的机会了．
相聚的日子虽然短暂，却充满了温馨和幸福感，偶尔也有一些小插曲穿插其中．现在回首望来，可想、可忆、可恨又可悲……
送你走之前，以发觉你的兴奋，虽然只是藏在眼中，可我还是体会到了，但我又能说什么呢，你说你身体不好，想家了，回家调养一段时间再来；你的话让我没有理由反驳，挽留的话再也说不出口．可是你知道吗，你的神情告诉我这次的离别将成为永恒．
没有留你是因为我知道，留住你的人却留不住你的心，你的心早已离我远去，仅仅因为我不愿再次满足你奢侈的诸多要求．
果不其然，从出来到踏上列车的那一刻，我没有看到你露出一丝留恋的难舍之情，有的只是掩不住的兴奋和忙于手机上的QQ．
你可知道，我多想，多想让你再骗我一次，哪怕就在离别的那一刻，你能陪我在站台上多待一会，多说一句话，多表现一 下你虚假的温柔；可你没有，没有回首，你走的那么决然、那么坚定、那么义无反顾，没有一丝难舍、一丝留恋、一丝期盼 ．
汽笛声已经响起，长长的列车带着你渐渐消失在我的视野，我终于明白，你给我所谓的爱已经不复存在了．
带着凄凉的心情踏上回归的路程，已感觉到那个曾经温馨的小屋离我好远好远，对你来说并不算什么，你没有付出你的真心，而我一颗心早已随你而去．
走在慢慢的雨帘中，任由雨水打湿我的衣裳，冰凉的雨水无情洒在我的身上，可我已经感不到一丝寒意，直到此刻，我没有收到你一点消息，一声问候，我的心已提前进入寒冬，又怎会在乎这无情春雨的摧残．
很不想又无奈的回到那个我曾经梦想长期拥有欢乐的小屋，却站在门前迟迟不愿走进，我害怕，害怕看见走进这曾经春意盎然的小屋，害怕一个人面对空荡荡小屋的孤独。忍不住给你发了个消息，好久好久，铃声想起，我期待的打开手机，只有短短的五个字“我要睡觉了”，我一下感觉掉进了无底的深渊 ．
一阵风儿吹过，不禁浑身打了个冷颤，风儿告诉我，一切都过去了，别在抱有任何幻想．
想到我们在一起的所有的一切一切，我的心都碎了．只是这一切早已过去，烟消云散般的不留痕迹，尽管我曾费心寻觅，流着眼泪如痴如醉，终究这一切已成过去，剩下的只是残酷的真，可怕的实．
无情的玩笑再次让我明白了这个社会，真心的付出未必又衷心的回报，什么情啊爱啊都是建立在金钱的基础上的．哈哈……再也不会相信任何人的承诺和誓言．同时也让我领悟了一个网友的个人谏言：“走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的情…”！
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寂寞是因为思念!但是思念并不孤独!
寂寞是因为思念!但是思念并不孤独!
亲爱的，我在这里很想你!
今天我把我的思念写在这里
让我相思的泪水在着浅薄的纸张上泛滥成灾……
渴望宁夏，淡淡的忧伤，淡淡的思念，淡淡的幸福……
你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对
唉!思念是风是云是婵娟
思念的感觉真是难缠
思念的情景真是难堪
天上的云已散
可我的心还在唤
地上的水流不断
我牵挂你是否平安……
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寂寞，真的很冷！
中午被恶梦惊醒，却又是那么的真实。我知道，自己现在变成什么样子，坠落、孤独、冷漠、放纵……我想收场，却发现是那么的欲罢不能！
不知道什么时候，发现自己已没有了眼泪， 有时候当良心发现，一个人静静的想着往事，想要从眼角挤出一点泪水，哪怕是一滴，却发现是那么的艰难，安静的角落除了“滋滋”的磨牙声却什么也听不到。
换了个新的环境，半个月了，不认识一个人，觉得这样挺好，比较自由，比较放纵。有人说我高傲，有人说我冷的可怕……对于这些闲言碎语，即使自己听到了，也都是充耳不闻，觉得好像没什么！我只知道，人活着总是被别人在议论着，是好是坏，自己心里清楚就行了，又何必去在乎那些无所谓的争辩呢？
有人说：寂寞是伤痛后的结果。
一直以来，以为自己已经忘记了她，可是，最多的空闲时间却还是在想她，我不知道自己是否还爱她，但我知道，即使两人再在一起，自己不会再像以前那样紧张的在乎她，不会再像以前那样去认真思考她对我说的每一句话，更不会以为能给她一个惊喜而跑遍自己一点都不熟悉的大街小巷。
离开那以后，女朋友换了N个，能够让自己真正喜欢的却没有一个，当最初的新鲜感渐渐的消失时，留给别人的，只能是一句：GOOD BAY！
我从不认为自己是一个好人，哪怕是一丁点的好，所以我选择了放纵。看透了那些请着别人吃饭、说着恭维话、马屁狂拍的人，我想，比起他们来，至少自己活的比较尊严。日子就这样平静的过了一天又一天，记忆中的她显得越来越模糊，但越模糊自己就越想要回忆的清晰，为什么？真的不明白到底是怎么了？
还有半个月生日又快到了，今天，我为自己放了一天的假，但我没对秘书说实话，也不可能对他们说实话，只是说那天有点事。在这里，我不想认识任何人，也不想任何人认识我。白天，工作，做自己的事，不接受任何人的帮助，更不会去帮助任何人，哪怕是举手之劳的事。有个人，对我还不错，上班、吃饭、下班，他都会等我，当然，我也等过他，只是，我很少和他说话。他是个很开朗的人，不吸烟，不喝酒，也不上网。有几次，几个人一起回宿舍，他们走在前面嘻嘻哈哈，我落在后面越来越远，当他发现我不在时，硬是停下来等我一步一步的走近他，然后一起默默的回宿舍。我不明白，不明白他为什么要这样做，很想对他说：认识我你一定会后悔的！可到嘴边的话却怎么也吐不出声来。我不知道这样下去能保持多久，但我知道，自己不会可以去维持。是的，我不敢再相信，不敢再相信任何人，所以，我能做的，只能这样！
人都是自私的，人都是虚伪的！从古至今，在这个世界上，没有一个人敢说自己是个好人，都坏！只是坏的方式、程度不一样而已！
依然记得老爸对我说的话：人过半百，看透了现代这个社会，有酒有肉的时候，你我就是兄弟、哥们，当酒醒以后，你是谁？我是谁？谁又能分辨的清？
不知道什么时候，我开始同情那些犯罪的人，也许他们只是迫于生活的无奈，也许他们只是一时的冲动和过失，也许……当他们被锁在阴暗潮湿的监狱时，当他们每次醒来面对的是那厚厚的铁窗时，有谁？又能真正体会出那种滋味了？但不管怎么样，他们都受到了自己所应受到的惩罚，比起活在阳光下那些做一套、说一套，明抢暗夺的人要好的多，至少我是这么认为！
深夜了，依然睡不着，似乎这已经成了习惯。
香烟，成了我最信任的朋友，它不但能读懂手中的寂寞，还能看穿我的心。渐渐的，已不再害怕寂寞，也不再畏惧孤独，似乎，我早已习惯了它们。
以前，为了某些人，为了某些事，到头来却成了别人口中的笑话。每次想起，我都会莫名其妙的发火、烦躁！渐渐的，发现自己学会了该怎样去保护自己，心，似乎比以前坚硬了一百倍。
喜欢上《三国演义》，不，简单说，应该是有点欣赏曹操那号人物，绝情、无义、霸道、残忍、宁可我负天下人，休要天下人负我的性格！
我想，我是属于不幸中那群人，快乐，似乎我未曾真正体会过。
现在，每次的酒楼聚餐，我总还没到节目开始就吃饱走人。是的，不知从什么时候开始，渐渐的，我受不了那种气氛，甚至有点反感，走在冰冷的大街上，背后传来的尖叫声总会让我全身不由而颤！
长这么大，出社会还不到一年。第一次，感觉到孤立无援的滋味！
一个人漫步街头，
是属于自己的狂欢！
让时空停留在此，
隔离城市的纷扰。
……
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