烦躁时的胡言乱语
我从来没有像现在这样感到紧迫过，每过一天，我的紧张烦躁和恐惧之感便会增加一点。就像村上春树说的：苟活于世的我们，年复一年，月复一月，日复一日地不断增加着年龄，我们甚至时常觉得每隔一小步便会长了一岁，而可怕的是，这是千真万确的。
在很久以前，我总是在渴望着生日的到来，因为这不仅代表着我又长大了一岁，离自由更近了一点，而且还可以向父母索要一些其实并无意义却梦寐以求的东西作为生日礼物。想来不由得一阵悲伤，年少时的我们总在不停地挥霍着上天所赐于的礼物，以及胡乱践踏着自己宝贵的生命。
时间，第四维，一个让我不安的名词，它让我想到了死，让我马不停蹄地奔向世俗的圈。
说了这么多，并不代表我想永葆我的青春年华，而是苦恼于浪荡天涯无数年岁，却至今一事无成，我怕等我双脚迈入那个世俗的大圈子里时，依旧没有完成我想做的事，依旧同大伙一样劳苦奔波了之后，还是不得不把无数未完成的梦想交给下一代，然后他们步入我的后尘，以此类推，一年又一年，一代又一代，周而复始。
会有人说：女孩子想那么多事情干嘛，将来找个爱你的，有钱的老公嫁掉就行了。
呵，爱我的，有钱的老公就那么容易找么？再说谁能保证每个女孩子都有灰姑娘的命运呢？王子是童话里的人物，这一点我很清楚。
投资是有风险的，梦想着别人来拯救你，还不如在灾难来临之前学会自救。
然而，岁月是无情的，时间如水，它总是以最快的速度往前奔跑。留下一脸鄂然的我，在那儿垂死挣扎。
人活着到底下为了什么？每每在感叹光阴似箭，岁月如梭时，我总在想这个问题，时至今日，我依旧没有找到一个让自己满意的答案。
我想我已到不能找到答案了，只是在不断追逐不断害怕时光流逝的时候感到，累，前所未有的累。
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我的寂寞白日和清冷夜晚
我是一个很喜欢看书,听音乐和看电视的人!不管是在寂寥的白天,还是在清幽的夜里!有好多好多的作品,都会令我深深地感动.但我从来不会写书评,乐评或者影评什么的,就算碰巧堆积了关于某个电影或者文章的一些文字,那充其量也就算个读后感受或者观后感什么的!
有人问,偶像的概念是什么?是什么?那就是别人身上正好有你没有的优点呗!
我是一个乐观的人吗？我不只一次这样问过我身边的人。
答案是肯定的。
可就是这么一个在别人眼中乐观快乐的人，却不只一次地想过自杀。这是一个可怕的想法，但这是真的。
我有压力，我想每个人应该都有压力，但我是个敏感且自卑的人，我最亲最敬的人不但没有鼓励我，反而常常打击我， 我坚强过，也努力想要改变过。人生是我自己在过，难受也只我自己明白。总之，我觉得活着没什么意思。
就当是我自己想逃避吧。
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青春就是这样难以遇料。
时光荏苒。五年过去了。我依然留着长指甲。
我还记得那时我的指甲拂过你手时，你手掌的温度，你那微蹙的眉和飞扬的嘴角。
你装作委曲的样子冲我耀武扬威的挥手。你说：你看，你在我手上留下这么深的伤痕。想让我忘记你都很难。
我承认，虽然当时后悔不该下那么重的手。但听到你那句话后我觉得我是对的。甚至于还有些窃喜。
有一段时间我真的怀疑你可能是喜欢我的。
因为每次我有意无意的回头，都能触到你炙热的目光。然后是惊慌的低头。
还有，为什么叫我帮忙递本词典你脸要红成那样。你知道不知道，你很女人呃！
后来我们虽然熟络了些，你也不至于在某天上课时突然抓住我的手啊。
害我当时激动半天以为你要说什么激动人心的话。结果，你却耍流氓一样的说：我有么有魅力的男生握住你的手，你心跳没？
可是，我依然仿佛看到你有脸红。
后来我知道是我想太多了。
因为后来A同学告诉我说，你喜欢B同学。并且在B同学生日的那天偷偷塞了一个精美的笔记本在B的抽屉里。A和B是一对很好的朋友。对于彼此的事情都异常了解。我想她不会弄错。
得知这个消息之后，我莫名其妙的笑了。
我记得后来我还傻乎乎的问你了，我说，你是不是喜欢B。
你愣了一下。然后说，是啊。吃醋么？
悲哀犹如潮水般袭来。有种撕心烈肺得疼痛。那个时候我才知道，我这个傻瓜肯定是在不经意间爱上你了。
虽然那个时候老师一直在强调说，我们太年轻，不懂爱。
后来，你要提早离开学校了。外面的世界很精彩。它把你给吸引住了。
我说，将来有一天，你会后悔。
你说不会，如果后悔了就打电话给我。
之后我一直没有接到电话。我想大概你真的没有后悔。
临行前的一段时间，你拿出一个精致的本子，让我在上面写东西。你说，写满它吧。
虽然我有很多话想跟你说，但我忍住没有写在上面。最后一段日子了。我不想你以陌生的眼光看我。
我说，抄歌词，行吗？
你说，可以。
我满满当当的抄了大半本子。手酸得历害。于是，我准备找同桌帮个忙。而你却粗鲁把本子夺了回去。
你走的时候，我麻木地站在教室外，假装漫不经心的看风景。我不敢上前跟你说话。也不敢跟你说再见。因为我看到有很多假装看风景的女生，都在用眼角的余光目送你远去。
没有勇气说一声再见，后来，我们就真的没有再见。
再后来B结婚了。和一个比她大很多的男生。听A说，她在结婚前还问A，是你比较好，还是他比较好。A告诉她说，都很好。他更成熟一点。
我有时候在想，如果当时，A直接说，你比较好的话，结局会是什么？
B结婚的时候，你也一定如我当初那样，心像被撕烈一样的疼吧。
光阴似箭，五个春秋过去。
我已经开始学会遗忘。你的模样已开始渐渐淡去，唯有那些故事还清晰得印在心里。挥之不去。
提笔的时候，我本来想把我们的故事，不对，应该是我的故事，改编成小说的。后来不知不觉的就把当初发生的事情像日记一样的记叙下来了。
青春就是这样难以遇料。这样也好。
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只是怀念那份美好
天下着很大的雨。虽然撑着伞。却还是被淋了个透。
我一个人在小镇上来回的走。原本破旧却繁华的小镇已被拆得七零八落。喜欢并且常去的小书店也已无影无踪。这些弃旧迎新的规则我懂。却仍有些许的失落。
想起曾用经在这里遇到一个小孩，尖叫着张开双手，满眼欢喜的向我跑来。那样子，仿佛前生相识。因阔别以久突然重遇的惊喜场面。我笑着走开，然后不时回过头去看他。见他一直站在原地直到我慢慢走远。当时真有一种想走上前跟他说“小孩，你认错人了”的冲动。
河边公园里有一种很像木棉的花开得很放肆。我拿出手机拍了几张。江南的雨景果真有几分独特的味道。这让我想起了白娘子与许仙的爱情故事。
我来这里做什么呢。
想起来，是要去寄信的。我一直都用这种传统却朴实的方式与弟弟联系着。我弟弟是一名中国人民解放军。正值十八的美好少年。去四川救过灾。他说，那是他需要用一辈子去铭刻的时光。有数不完的感动存在。
我亦感动。因他。
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是谁说邂逅爱情就等于找到幸福？
她从来不敢触碰爱情。21岁的光境，对别人说她从未谈过一场真正的恋爱。自是无人信。无所谓。
也曾那么执着的喜欢过一个人！心心念念的全是他的样子。
每日静静地看着他安然的来来去去。所有的痛苦悲伤一个人隐忍着。她世界里的爱情，伊始的沉默。
她不知道他的感受。也不敢知道他的感受。
之后分开的那么长一段日子。始终不敢再爱。
巧妙的谢绝各个男子的示好，假装不明白玫瑰的含义。很傻！
爱一个人那种患得患失的感觉她记忆犹新。
它就像是一根隐形的刺，深深的扎着她的心，那种痛苦也只有她一个人明了。
她开始写一些爱怨嗔痴的故事，可依然逃不开宿命的悲伤。只能说，在美好年华遇上那个少年，是她的劫数。五年后，重遇。当初的少年变成成熟稳重的男子。当初的故事，欲对他语。却已无力。
是谁说邂逅爱情就等于找到幸福？
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