让我看清楚了人的真面目。
今天他又问我拿了300。什么也没有说。只是他给我的感觉就向因该的，我就是个苦钱的工具。就算这样我也无所谓了，拿到钱后说我几天的好日子过了就不想过了。我没有理他。他走后我也就走了。想找个地方打电话把钱快点要回来，没有想到被正在洗头的他看到了。对我大吼一声问我到这来做什么。我说打电话的。在理发店没有做几分钟我便离开了。一个人发飘的走在拥挤的大街上。不知道怎么的就来到了网吧。
不错。现在的我就是个无家可归，没有人要的孩字。每次伤心或不想看到他的时候我只会去网吧。也许在这个世界上只有网吧能收留我吧。又到了晚上，已经快10点了。我打了个电话给他。第一变挂了，第二变通了，我也挂了，第三变我说话了，他气冲冲的骂我想做什么？我能想做什么呢！就是想他了，想跟他开个玩笑而已。可是他却叫我想死就死快点，不要打电话烦他。这就是他说的话，我这辈子都会记得。放心好了，我会死快点离开这个城市的。只要有他在的地方就不会有我的出现，这话就是我陈雨凡说的。
他的一句话让我对他彻底死了心。原来爱一个人容易，恨一个人更容易。现在我才能很确定的说，当初我真的不因该跟他在一起，更不因该跟他来昆山。我后悔了。后悔没有听家人的话，后悔为什么好好的谈什么对象。不过是他让我知道“爱情”有多了的假。我会记得这半年来我是怎么对他的，同样我更会记得他是怎么对我的。我把关于他的全删了，以证明我对他已经彻彻底底的死了心。放心好了，我不是那中死皮赖脸的女人，他认为我会在打电话找他，如果这样想那就错了。其实没有他我一样活的很好。我会证明给自己看。证明给那些看我笑话的人看。
还有就是我要谢谢他让我明白。原来这个世界谁都可以不要，唯独钱不能不要。跟他在一起他真的让我明白了很多的东西。让我看清楚了人的真面目。
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如果我们爱下去会怎样? 変旳恏「陌玍」么
不知道为什么,心里突然好乱.好乱,想起了好多好多.想的最好的就是为什么人会变,为什么爱会心痛?是爱变质了还是不在爱了?为什么人总是有那么多的问题?为什么人会有爱情? 真的有太多的为什么了,我不知道该去问谁? 请问又有谁能告诉我?
我总是会想有地久天长!第一次用了竟三年的时间来去相信来去等我所谓的地久天长,可是结果总是另一番摸样?这次.... 快一年了,不知道怎么了,自己对自己一直想要的地久天长却有想放弃的念头,我不知道为什么,究竟是我自己变了,还是他让我变了....
心好乱.
每次心里好乱的时候我都会看看我和他以前的照片,想想以前,想想以前真的很开心,在看看眼前,唉!心里真的有很多感想.今天我突然在想我究竟知不知道什么是爱,是不是爱一个人心里就想时时刻刻的看到他,一步也不想离开他?如果这是爱,那么在心里也可以默默的爱,不是非要在一起生活.有句话说的好,距离产生美.我自己的问题自己回答,其实我心里比谁都清楚,我什么都知道,不知道为什么,我就是想时时刻刻的看到他,一步也不想离开.可真的变成这样了,两个人在一起最多的就是吵架,每次吵架的时候都会想到分开下,可是我就是做不到,没有那个勇气,觉得自己很没有用,这就叫爱吗? 还是依赖?我分不清,我也不想分清.
不过我相信一点, 时间可以证明一切, 只是,我不知道到底还要多久?
Category: 心情日记
我真的很爱你，我真的不能没有你。
宝贝。
就算全世界的人都不谅解你，我谅解，因为我知道你心面的苦。
虽然你现在的决定我不赞成，但是我尊重你的选择。不管以后有什么事情我们都一起去承担一起去分享，我们都不要对对方有任何的隐瞒，有什么事情有什么烦恼都要说出来，既然选择这条路我们都要学会尊重对方。好吗？
《你知道吗，我心里有多少个不愿意，那是因为我太在乎你，太不想失去你。
我怕了。真的怕了。
我不想在过这样的日子了，我想好好的就我们两个在家开店。最起码这样我们不用过那样的日子，最起码我不用每天活在提心吊胆中，多少次我对天说，只要能让我看到你开开心心的，向我刚认识你的时候，哪怕让我少活50年我也愿意，不，哪怕让我现在死，只要能换来你的开心，没有烦恼。我愿意。
我从来没有过想结婚的恋头，不知道从什么时候开始，有种想跟你结婚的恋头。非常的强烈。我不知道该怎么班。
你总说我钱是世界上最重要的，不，以前我把钱看的中是为家里人着想，现在我钱在我眼里还是重要，那是因为你，因为我真的太想太想不让你在外面这样过，太想太想跟你一起回家过我们的日子。今天我想了好多好多，要钱有什么用呢？如果没有了你，我活着一样没有意思，真的，前段时间有钱没有你的日子，我过的生不如死。我这才知道，现在对我来说，这个世界上没有任何物质任何人能代替你在我心里的位置。》
宝贝。
我只想说，我真的很爱你，我真的不能没有你。
你决定的事情我不想阻止你，因为我不想看到你不开心。如果你出了任何事，我会等你，不管多少年，如果你死了，我也会自杀。因为这世界上没你对我来说已经没有任何意义。
今天我对着满天的星星说，求你门了，让我最爱的宝贝，永远开心，永远没烦恼，永远事实顺利。如果要用我的生命来换，我愿意，我愿意，我真的愿意。如果我的离去可以换来那么多，那么就现在吧。求你了。
呵呵，，，我知道我这样很傻。可是我另原这样也不要看到你不开心，如果有一天我真的死了，最起码我会在远方永远的看着你，看着你笑，看着你无由无录。
以前，我总是自私的对自己说，既然我付出了真心，我就要得到回报。其实我只是嘴巴硬，如果想要回报，最好的回报就是活的开心给我看看。这都是我的真心话。
我从来没有爱过一个人向爱你一样，爱的那么彻底，爱的那么心碎。爱的快发疯。我的爱只为你发疯。
宝贝。
我爱你，真的很爱你。只是你爱我向我爱你那样彻底吗？
Category: 情感日记
心一次又一次的受伤了.
心一次又一次的受伤了.
痛的快不知道什么叫痛了.只有你最清楚 ,我整棵心都已经麻木 ,我很无助 不知什么时候应该退出 ,你说我给你的归宿, 你从来就不曾满足 ,我已经快忘了什么叫哭 ,独自收拾着爱情的包袱 ,这段情一开始就错误 ,而我却不肯服输 .
只怪我一直相信这个世界上跟本没有的东西__>真爱?
也许我曾经拥有过___>真爱 ,只是我不懂得珍惜,不懂什么叫爱,当我决定离开的时候. ___>真爱也悄悄的走了,不在回来.
现在一次又一次的伤害,也许正是对我的惩罚.
上帝啊.请告诉我,到底还要惩罚到多久,请一次惩罚完吧.
我错了。真的知道错了.
Category: qq空间日志
心说不出的乱。
心说不出的乱。
晚上跟姐妹和她的家人那吃的饭，饭后聊了很多。现在想想觉得自己还是不懂事，只是抱着过一天是一天的想法过着每一天，突然觉得活的好累，很没意思。算命的说我不会活到20周岁，我不相信，就算我身体在差。我不相信命运。就算是真的，我要改变它。
20年了。
20年没有一天真的开心过，仿佛我根本就不知道“开心”这个词的含义！就这样不知不觉的过了20年，这些年什么也不曾做过，却发生了那么多难忘的事情。有时觉得时间过的真的好快，可有时觉得时间过的却又那么的慢。每个人都有快乐和不快乐的时候，可我伤心总是那么多，开心少的却是那么的可怜。
这20年里事事都不顺心，家人、学业、友情、爱情，一塌糊涂。回想自己做人却是那么的累那么的失败。有时真的不想对这个世界对自己放弃都不行。可是我想我的人生总有雨过天晴的时候，不会总是狂风暴雨的，因为我想上天对不我是那么的决情。
虽然这20年一直活在不开心中，但是，从来没有想过以后的我今天晚上突然让我有种为自己想以后的想法。我不感把以后想的多好，但是既然离开了家，离开了家人，就因该好好的照顾自己，没有能力让自己住大房子，过着富裕的日子，最起码不能让自己论到流浪的地步。
本来想好好的把中技练完，可是因为XX的原因，被迫放弃学业。因为家庭家人的关系，离开了家和家人。一个人在社会上漂着，认识了一些所谓的‘朋友’，我把别人当朋友，可是别人却把我当呆子，让我知道现在的人是多么的复杂，也让我知道不能轻易的相信人，所以总是对任何人都提防着。爱情，这辈子我想我跟它是无缘，因为我知道用心爱一个人的那种心痛，有些人也许能理解，可有些人，我想永远也不会理解。以前，我总是把爱情认为，既然我付出了，就要得到回报，可是现在，我不这样认为，既然真的爱了，就算最后一无所有那也是值得的。因为真的用了心，如果这样两个人还是不能在一起，只能说，真的没有缘分。有句话说的好，是你的跑也跑不掉，不是你的，强求也没用。就让一切顺其自然吧！
我该醒醒了，也许童话看的太多，总希望自己的爱情也能跟童话里一样浪漫，长久。可事实并不是我想的那样，总是跟我反着来。现在的我对爱很盲目，不知道该何去何从。我曾想过，也许我们会有以后，也许我们不会有。可是XX说过会娶我，不会不要我。可是XX不只一次的说过不管到哪都会把我带在身边，可是每次把我放在外面一个人出去玩的时候总是那么的有理由。心好乱，感觉这个人真的很难琢磨。也许象XX说的那样，我是个受过伤的女人，对任何人都不感用真心，但是，我是真的用心爱了。
其实，心里有好多好多的委屈，好想说出来，可是不知道该从和说起。因为我知道，没有人会对我心里埋藏的委屈感兴趣。就向我写了那么多的日记，XX都不曾看完过，就算看了，也只是这边看了，那边望了。
醒醒吧，可怜的孩子。没有真正的诺言。不要在沉溺在童话里。不现实。
累。
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