亲.爱.的.平.安.夜.快.乐.圣.诞.快.乐.
没有你的日子真的好孤单...[我承认,我无能,被感情被你弄的变成今天的我,那憔悴,那么无住..
离开你以后正天跟个没头苍蝇一样乱撞..
3. 我们分开一个星期了.这一个星期不知道你是怎么过的.过的好不好.有没有想我.什么时候才能回到我的身边.你知道不知道远在外地的我时时刻刻不在想着你.
4. 唉..我知道我想这些都是多余的......摸摸你的心是不是也向我这样担心担心我想我?我想没有吧!.. 也许答案对我已经不重要了...
5. 今天平安夜,我买了一个苹果放在床头.我对它说:"三字,平安夜快乐,永远平安快乐.."小雨凡祝福你.想想这已经是我们在一起一年多的第二个平安夜了.晚上平安夜,当朋友的老公带着笑容送来苹果时两个人甜蜜的抱在一起的时候,而只有我却是一个人.你知道我此感受吗?我想你没有看到那一幕你永远不会了解.我只能说.真的心好酸....
6. 不知道为什么心是那么的乱....我不知道我自己在胡思乱想什么..可我心里就是好烦......我不知道自己为什么要烦...在烦什么..我真的搞不懂自己是怎么了...可是我心里很明白我心里的烦全是关于你....这几天你不在我想了很多很多.为你流产,为你和家人翻脸,为你自杀希望,做了那么多而却是为了一个根本不可能跟我真正结婚不可能只爱我一个的男人.我不知道为什么到现在我还为你哭,更不感让你知道一个人偷偷的哭..也许时间长了,习惯了.我想我就不会这么难受了/...
7. 算了...不说了. ...只要你在滁洲开心就好...天冷了..多注意身体哦...不要为我担心我会好好照顾自己的....周文龙，我干你妈
8. [也许我的担心都是多余的,因为你曾说过用不着天天都打电话给我.虽然是随口的一句话,可是已经很伤了我的心,而我每次给你的流言你却从来没有回过信息,现在的我也无法联系你,只有每天苦苦的等你来联系我.我更不知道你每天都在做什么.为什么连打电话给我都懒的打.你永远不会感受到我心里在想什么.现在感受.如果你是我,我是你,想像下你是什么样的感受..更不会迁就我, 却都是一直我在迁就你.让着你.我不知道我还要迁就多长时间,为什么你就不能有点点的改变?我想这辈子想让你为我改变我想是不可能了,也许我不是那个能让你改变的人.今天开始我不会在给你流言,因为我觉得我流不流言你都是无所谓的.好像没有看到一样.呵呵..心里总有一中感觉你的心里从来就没有想过在昆山的我每天是怎么过的.本来以为你在我身边,开心和不开心大家一起分担.可你总是不愿意听我说那些不开心的事情.你就向过去的昏君,喜欢听下成报喜不报忧.而我却一直把不开心的事放在心里.没有可以倾诉的人.越压越多,不知道自己什么时候才会崩溃...现在的我已经压抑不住自己,我想到了死,真的,这几天我想了好多.因为我活的好累.我在网吧大哭了一场.旁边的人都在看,看吧,无所谓了,就算我是小丑也看不了多少次了...就向你,我在QQ里写的这写,也许我死的那天你也不会想起来看下.也许我死的那天你也不会知道...但是三字.我是真的好爱好爱你..爱的快要崩溃..唯一遗憾的是我是你的女人,你却不是我的男人.]
既然我的感情留不住你的温柔
别再反反复复刺痛我的伤口
既然山盟海誓留不住你的温柔
就把点点滴滴的回忆都带走
也就别在刺痛我的伤口
一年多的时间
带着对未来的美好憧憬和爱情的海誓山盟。
来到外地去工作……爱情慢慢远离我时.
一切都在90天以后烟消云散！夜夜买醉的日子里，
受伤的心被无数次痛苦的一再撕扯。
终于决定离开这个伤心的世界！只身茫然的去往八千里外的天堂。
在那么多无助无望的日日夜夜里，
在多少无亲无故的饥寒交迫中。
能拥有你跟你一起过着开心的生活是我所有的梦想
也是给我爱情的最后保障！我从来不敢说你就是我的生命，
却深知你在维系我的生命.
让我活着！！！
爱与伤的交融，
悲与喜的结合，
聚与散的真实，
情与孝的煎熬，
异乡的失落，
故土的思遥….
不容抗拒的逼我溯忆那段伴着乡愁想你的昨日恋情……也无所畏惧逼我嘶喊出一个女人的心里话——留不住你的温柔！
你可以感动，
可以不屑。
可以拒绝，
可以认可。
——怎么都可以！因为我终于嘶喊出了那句话！！！——纵然，
依然，
留不住你的温柔……！
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多.照.顾.好.自.己...
先听听这首歌.在往下看吧!~~
没有想到你会为了一时生气的话那么认真.今天我上了你的QQ.而你却把QQ密码该了.无所谓了.因为我今天说出了跟你分手..是不是你的QQ上有见不的人的东西?我估计我想的没有错...生气了吧...哈哈..开玩笑的啦...
现在就算我在对你的事情感兴趣,我想那也是我在自作多情吧,只要你觉得开心就好.
真没有想到我会真的跟你分手,你放心你的衣服我会送到你家的,不过只是时间的问题.小庄欠你的200还了,你要是要的话就打我电话吧,我会换你的.天冷了多注意身体.
其他的我什么也不想说说过了也是伤心....你放心我不会在因为没有你去死了,我会想一切的办法把你望了的.虽然我爱你.虽然你在我生命中是那么的重要.但是只有这样我们才不会吵架,你才不会不开心.也许做朋友比做爱人更好....最起码这样我们不会吵架了,你也 不会在被我烦了...
自己在滁洲好好照顾自己身体,知道吗? 这是做爱人最后对你说的.我会在昆山呆到过年才回去....因为我过年要回家看看我的家人,给家人点钱,我没有办法了...
过过年我会想办法自己带几个人干.这样 自己不用那么辛苦,你呢?有什么打算,如果愿意的话你可以说说...
自己多照顾好自己身体....
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你一定要幸福
我把想念藏在轻风中 ,你就可以听到我的祝福与问候 .
我把忧伤伪装在微笑里 ,你就可以看不见我心底的痛 .
没有再想念的理由,
我开始在远处静静的守望 静静的牵挂 !
有开始轻轻的把一个不该想起的人想起 于是开始被深深的孤寂所埋没 !
不知道还有谁, 可以让我走出忧伤？
不知道还有谁 ,能再给我欢笑 ?
习惯夜深的时候让泪独流 ,习惯太阳升起的时候又重新微笑 .
所有的自尊和骄傲在瞬间把我紧裹 ,
终于拒你于千里之外 .
在人群中独自穿梭 ,心又筑起了一道墙, 透明而坚固 .
心痛得无以复家, 与你的一幕幕渐渐遥远而慢慢清晰 .
我知道 ,你变成了我心里的那到伤 ,鲜血淋漓, 疼痛无比!
但仍要祝你幸福!
我只怪 ,幸福搭错车使我不能与你携手走到尽头 .
但 我曾那么付出 ,我曾那么投入 !
所以 ,仍然要祝你幸福 !
你一定要幸福 ,才不枉我这样的退出 .
你一定要幸福
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最.爱.你.的.人.你.亏.欠.一.辈.子..
想找个人说说话,可是却找不到一个愿意听的观众.
身边有很多的朋友都说过我这样一句话,我的心态问题.想想自己,不管愈到什么事情.我总是走极端.可是很小的时候我就是这样.
还记得上小学的时候因为家人骗了我一次,我自杀了.上机校时身体上,心灵上受到巨大的伤害.心里流下了巨大的阴影,从那以后,我学会了伪装.甚至伪装的一个精明的人都看不出破绽.怕在次受到伤害,还以为倒霉的事情不会在出现在我身上,不会在受伤..没想到不上学后还是被伤害,每次心被伤害的时候,我都会自残来发泄.给那颗被伤害的心做补偿.跟三字在一起了,为他汤的烟疤,手腕上自杀留下的刀痕..身上骈体鳞伤..,今天我摸着身上的伤疤,看着那些痛的回忆..我突然觉得我好委屈..我哭着问着自己,为什么我总是被伤害...伤的那么深.心是那么的痛..其实每次我也不想用死解决问题.可是处了自杀自残.我不知道我该怎么发泄所受的委屈....
有很多朋友说我一定很少跟家人跟朋友说心里话.谈心...其实我也好想向别的家庭一样,回家的时候能和爸爸妈妈说说心里话.可是要不就看不到他们人,要不就两句话说不到就吵架..他们总说:"生我养我了解我."可是他们并不了解我.在他们心里.总以为我在外面的这6年多日子过的潇潇洒洒的.可是他们并不知道,我在外面受了多少的委屈,过的有多可怜,虽然和他们的关系不好,但是我还是怕他们担心,每次回家总是把自己伪装的那么好,伪装的那么潇洒...他们不知道潇洒的背后付出了多少的泪水...他们更不知道他的女儿伪装的有多辛苦...这就是我一年回次家的原因.其实我比谁都想回家,我真的好想和家人能合合慕慕的.能有家的感觉.我真的好想得到父爱和母爱.但是我知道,这是永远都不可能实现的..今天的我不管做什么事情都会走极端,就是因为我缺少和睦的家庭.缺少妈妈的母爱.爸爸的关怀..
{离开了家,自己养活自己.当我遇到三字的时候.我真的很爱他.原以为他能给我一个稳定的家,给我他的最真的爱.还有那份关怀.可是,他什么也没能做到...现在,我依然在飘荡着,每次小小的吵架,"分手"两个字是那么的轻松的从他的嘴巴里说出来..这到底是最真的爱还是刻骨铭心的伤害....想想以前,看看现在的我,这个年龄不该有的那张成熟的容貌..6年多最想要的那个和睦的家,那份关怀却依然离我很远...而得到的却是一张过早成熟的脸.一张苍老的脸...}
如果在我的同年都有这些,就不会出现今天会走极端的我...其实我也知道我自己的心态有问题.可是我是没有办法的..和家人两句话说不到就吵架,想和他们说说心里话都不可以...而三字,如果他生在过去一定是个"昏君".因为他是个喜欢别人报喜不报忧的人..我是多么的想跟他诉说心里的委屈.可是他却跟我说,不要跟他说些不开心的事情.多说些开心的事情..每次一肚子的委屈都好想告诉他.可每次到嘴边又收了回来....因为他说不想听到我的委屈.这样我不知道该把心里的苦诉给谁听...久而久之,我的心里藏了很多很多的苦.很多很多的委屈.加上亲情和爱情都出了问题..压力越来越大.有时候觉得自己都快承受不了这份与之聚来的巨大的压力...压力太大,让我真的好想放弃一切,放弃自己...因为真的好累好累..好苦好苦...没人能体会到我的压力.认识我的都看到我最多的都是面带微笑的..却谁也没曾想过我的微笑背后有多大的压力..
又有谁知道我活的有多累?活的有多窝囊吗?21年.整整21年了.却没有一个人了解我.懂我.体谅我.就连现在身边连个谈谈心的朋友都没有..更没人愿意听我诉说心里的苦.藏了以久的心里话....也许今天我写了这些.有写人永远都不知道看一下写的类容，也许有些人看了觉得我写的这写很好笑..其实想笑就笑吧..如果我的坎坷人生能换来一些人的笑声,那我也无愿无悔...
这是一段歌词,让人听了心会痛的歌词.............
这种伤悲没人懂，多情的总被无情捉弄, 喜怒哀乐你操纵，为什么爱情来去匆匆, 爱得太多才心痛，哭得再多你不会感动,做得再多你无动于衷,有一天你会后悔今日的放纵吗?爱越深痛越真 ,辈子被你伤得最狠,爱越久心越冷,最爱你的人,你亏欠一生 ,爱越深痛越真,爱到最后只留下伤痕 ,爱越久越残忍,山盟海誓都变成心头的针 .
这首歌的名字<亏欠一生>.里面唱的歌词就感觉这首歌唱的就是我的爱情..爱越真痛越深....我知道我吃了多少的苦.我也知道我心里的委屈..可是哭不能解决所有的问题.眼泪擦了我还是要面对我的压力.还是要活着...呵呵...笑看人生吧....
这辈子我被爱伤的骈体鳞伤,微弱的幸福火光在我身边围绕着,说话声音大了,都怕这微弱的幸福火光会熄灭..我想我不会这样一直伤下去,痛下去,这辈子幸福若隐若现,让人抓不住,但是我想下辈子我一定会很幸福,也许在不久的未来...只要我不死掉..我期待着....
虽然现在幸福的火光是那么的微弱,可我不放弃,为我祈祷吧,为我祝福吧!我会在心里忠心的感谢.
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我的伤是你给的，我的恨也是你一手造成的
10月11号你把我打了一蹲，确切的说是往死里打。你说过要让我死在宁波。我怎么也没有想到你会这样对我。我是有很多事情瞒着你，没有告诉你是我觉得没有那个必要，也是竟可能的避免我们的争吵。
我出去上班回来等你，让你哥带话给你叫你到网吧来找我。可是我整整等了19个小时，整整两天两夜没有合过眼睛，没有吃过一点东西。就做在网吧等，傻傻的等。在等你的这段年期间，因为无聊我跟别的人聊天了，忽悠了一个男人，不，确切的说是我们双方都在忽悠对方。我这样做只是想气气你，谁叫你在外面呆了两天两夜不回家，我打电话给你你还和你的朋友一起合伙骗我，因为上班的原因我钻牛角尖，一直在哭，心里觉得很委屈很委屈，发现自己在你的心目中原来什么也不是，只是个赚钱的工具，我告诉自己；我要离开你，跟你在没有任何关系，我恨你，恨死你了。一直这样边哭边说，不知不觉却睡着了，也该睡回，两三天没有合过眼睛，体力消耗过大。眼角流着泪，心里却流着血。
当我醒来已是下午的4点多，看到你的那一刻我好开心，心里有个声音：“终于肯回来了，我究竟算什么？为什么这样对我？”可是更多的是气愤，是恨。而你回来就躺在床上睡觉。仿佛在眼睛里，我是透明的，不存在的。看到你毫无表情的睡你的觉，气不打一处来，心里不平衡，说的句句话都在想方设法的刺激你，可你还是无动于衷，最后我说出了内似分手的话，你给我的反映依然是那样。我心里的问题这时才有的了答案，原来我在你的心里什么都不是，只是个赚钱的工具。当时我真的要发疯了，可是我还是笑着面对了。心里告诉自己要离开你这个魔鬼。我的脑子里一下字出现一系列的抱负计划，我要让你恨我，把你气死，一点点的抱负，让你生不如死。。。。。
12号凌晨1点多的时候我到了网吧，看了会电影，又上了那个QQ，看到QQ上的流言，我回副了，没有想到他在，就这样我们都忽悠着对方。没有想到的是正好你来了，看到了一切，本来这一切我完全可以让你看不到，不是我没来急下QQ，我有足够的时间关QQ，我没有那么做，却是故意让你看到。看看你是什么反映，你的反映跟下午回家一样，只是说叫我去上班。我把QQ关了，回家化装，你的电话一遍又一遍的打来叫我告诉你QQ号是多少，我没有给你，你却告诉我你因为溜冰钻牛角尖一定要知道，就看看，以后我想做什么就做什么。不会在管我任何事情！这些都是你说的，我要把电话挂了，你说让我试试看，我真的把电话挂了，我知道我挂电话的后果是什么！
你总说我最自私，你知道不知道最自私的那个是你，为什么你钻牛角尖要知道什么我就该告诉你什么？我因为你钻牛角尖，一遍又一遍电话打给你的时候，你是怎么样对我的，死都不接电话，你知道我是心里有多难受，是怎么过的吗？你从没为我想过。电话挂了没一会你回来了，问我QQ号多少，我说不会告诉你，我要为自己保留点隐私，其实我这样做只是想你生气，抱负你，我也要你尝到急，气，疼的滋味。你没有耐性，动手打了我，拼命的往我的头上打。打的我满头都是包，脖子也肿了个很大的包。我记得你曾说过，有一天打我打的是头，就证明我们正的不可能在在一起了。
我哭了，如果那晚你不是两天两夜没有回家，也不接我的电话，我也不会做出这样的事情来对你进行报复。不还是在呼你才这样做的吗？可你却从没有想过为什么，只是拼了命的打我，我哭了，可是你却凶狠狠的叫我不要哭，有什么脸哭？我们是2006年9月16日在一起谈的，现在是2008年的5月12日，我们两在一起快到两年了，我没有做过什么对不起你的事情，而你有没有做过对不起我的事情你心里比谁都清楚。自从到了宁波我们之间每天都在变，只是你变你却一点也不知道，打也被你打了。我心难受，这一年多我最最爱的男人却这样狠狠的打我，在然后地方我都没有吃过这样的苦，现在我连哭的权利都没有了吗？你真的太自私了。当时恨透了你，身体的每个细胞都在恨你。你说让我死在宁波后就去了网吧。
在你去网吧的这段期间，我打了个电话给我妈，她说我声音不太对，是不是出了什么事情，还是你打我了，我却忍着心里的痛流着泪告诉她，我没什么事情，只是因为失足从楼梯上摔了下来，摔到了头部，没什么大问题。怕妈发现什么，急急忙忙的挂了电话。就算我知道我要死在宁波，打最后个电话回家还为你着想报批你。突然我好怕冷，心痛还有你给我身体上的伤，真的好冷，我心里问自己，是不是我真的快死了。你回来问我怎么有脸睡觉的？怎么还能睡着的？还有别的问题，我真的连说话的力气都快没有了，拼命的回答你问的问题。最后你说哄我睡觉，因为心疼和头疼，真的睡不着。可我还是把眼睛闭上了，你拿出匕首的时候正好碰到了我的肩膀，我问你是不是恨我，如果恨我就动手吧！只要能不让我的心这样的痛，我另愿死在你的手上。最终你还是没有动手，却只是让我给你500快钱，然后你就走了。几天过去，我心里的痛到现在没有一点减轻过。
你永远都无法体会我心里对你的爱，更无法体会我心里的痛。是你一手打散了我对你所有的爱，现在我对你的恨你永远无法体会。还有6天我就20周岁了，也是离开宁波的时候，是不是也是我离开你，离开这快两年的爱和离开这个世界的时候？我不知道，你是知道的，我跟谁谈对象都没那么认真过，那么心痛过，却是你让我对幸福充满憧憬，也是你让我对幸福彻底死心。你为什么要那么残忍？这样做对我真的公平吗？
你说跟我在一起是那么的累！我一直都不知道，原来你跟我在一起生活了快两年，却是活的那么累。 如果有那么一天我真的死了，你才不会的那么累？才解脱了吗?如果你要是真的这样认为，那么你现在已经解脱了，因为我不在爱你。对你只有恨。
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