生活一直都有它自己的轨道。
秋天在颠沛流离中消逝而过，宁波蚀骨的冬天触不及防。
还是他在宁波的时候告诉我说是那天立冬了，就这样开始冷了。
一个月的时光，似乎毫无牵挂的继续着自己追逐的脚步。
从宁波去浦江，从浦江来宁波，再从浦江到宁波，从宁波再到浦江。
两个渺小的人爱得如此轰轰烈烈，以为是一辈子，心酸却是幸福。
我是如此执著的，奋不顾身的。只想说你一直是我最优秀的王子，别人怎么说你我不理不问，而你太自卑到真的以为自己一无是处，而你自己从来不知道自己是个充满光环的王。我忘不了，和你走过的每一个细节，我忘不了，我们短短几天的相濡以沫，我忘不了，你傻傻的不说话的样子，我忘不了，在你身上那种迷人的感觉，我忘不了，一起洗脸一起刷牙一起上上下下，我忘不了，坐在你身后感受简单爱的味道。因为我忘不了.....忘记你比爱你更残忍...你仅凭一书而走，我会用一生守候。
生活一直都有它自己的轨道。
我们在生活的旋涡里或随波逐流或奋力搏击。
偶尔会背离轨道，大概会因为一些现实的困惑。也许其它的主观因素?
总是在想，是不是终究。我们都得回到这个轨道中?
终究思考未果，梦想在哪里?现实又在哪里?谁说得清楚?
于是我便在我的生活中，找到生活的更好的理由。
还好，我一直都在，而我们会渐行渐远吗?这在于你了。
也许是，也许不
......
有你陪我在狭小的房间总是让我觉得这就是家，是爱，是温暖。
简单的话哪怕你总是离我很远，或许同是流浪的命运，相处融洽。
最快乐的时光是你自行车带我奔波在这个干净的城市的街道。
喜欢你是我的爱情选择，喜欢为你做任何事我不苦，获得尊重与照顾便是幸福。
但是交错获得的是美好的回忆。这就够了。
亲爱的，尽管你在的身边的日子一直没有这样叫过。
情允许我，此刻在这里如此深情不必负罪。请相信我会爱你直到永远。
而你也会明白的。
东西用久了，便有一定情感存在。日子久了，就是习惯。
于是，我每天看着你用过的牙刷.毛巾，发呆，沉默，微笑，难过。然后在深深的夜晚安静的躺在床上，睁着眼，看着黑夜。
感情搁浅，无法交代。人人都想获得理解，但是这不是理由，责任在我。
曾经我一直在赶路，不管面前多难，生活不会因为谁的停顿而滞步不前。
而现在，没有你，我的日子混乱不堪，举步维艰。
某个得癌症的朋友告诉我说云南是疗伤的好地方，我说天堂也是静心的地方。我少了以往的焦躁。表弟说姐姐你要是死了二舅就会少了个女儿，我的弟妹就会少了个姐姐，外公外婆就会少了个外孙女，爷爷奶奶就会少了个孙女，而两个表弟就失去了一个欺负他们俩的表姐....表弟申伟很会说话了，虽然平时和我一直都是那种不正经的样子，原来不知不觉在岁月的年轮里，我们已经静静的长大了，已经有了某种责任了。
日子就像是握在手里的沙，无论怎样去感受。
也都终究在一天天的流走，直到生命的终结。
爱情有时候撑不到最后亦不要追问为什么。昨晚我鼓起生平的勇气问你我们还有没有可能，你说我这样逼你只有说不可能，其实等到的是暧昧，等不到的才是残忍。我知道心里缺失的那一块。我不疼了不痛了要学会接受了，不管答案是不是我想要的那种结果，我爱得如此卑贱如此提心吊胆真的也很累。。。。你离开好几天了，我像是一条疯狗。一直哭一直叫嚣，尽管那天凌晨一点千里之外的妈妈还在电话里安慰我，尽管那天去姑姑家一大票亲人围在身边狠狠的骂我安慰我，尽管二妹给我没头没脑说了一大堆缘来缘去的狠道理....于事无补，于事无补的安慰在抗拒，对不起，亲爱的，我就是这么爱你。没结果的花，疯狂的牵挂，你一定要好好的知道吗？只要你过得比我好。我宁可什么都不要，我不要，什么都不要，反正我本来就已经一贫如洗了。没有你的日子我更是穷得可怕。
你离开我总是要慢慢的习惯一个人，习惯你给我的自卑。某天在楼道看见一个类似的背影，我心跳加速的跑上去看他，结果是张很陌生的脸。...常常无端想起你，整个神经满满的都是你的影子。我想我真的病入膏肓了，妈说我得了严重的相思病，劝解我回家。也许，我是个病孩子了。想起曾经有过的东西，什么是真什么是假，无可辨认。。.难敌这滚烫红尘薄情的一爱，以为和你勤劳便可以爱到有出路，但误解没完没了我不惜把青春贱卖。
近日的寒气逼人，藏在被窝听自己心痛的声音...离开以后我冷暖自知，日子回到两个月前一样冷清，一样孤寂，多了的，是身边越来越成熟的妹妹。我们都不再添乱了，自己晓得怎样才是保护自我的方式。多了的，是我搂着刻骨的回忆一遍一遍的疼，多了的，是我睡不着的深夜会起床看着遥远的天空那一轮月亮。回忆多了，心口就疼了，然后寂寞多了。
其实我也知道都没有一帆风顺的，包括人生，我希望，还在渴望这是我们爱情考验的一个小坎，假如时光卷走了无奈，你回头时我依然微笑的站在你的身后等你。或许多了的是沧桑和疲倦，但是，至少等到了想要的拥抱。而一转身，我或许就抱住了永远、我不再咄咄逼人，爱情需要的是时间和空间，我希望你冷静，希望你缓冲一段情绪后回来我还在爱你的地方等待.....不要渐行渐远，要一辈子相爱不负现在，谁说没能力爱到老，只要你牵我的手走过现在过滤悲观世界。
沧海桑田，我对你不离不弃。
近日每个话题都离不开你、每样情绪都围绕这你。
落寞的过着日子无精打采。
S.X ，请记得，我没变，什么都没变。。
想念来来往往频繁往复感情交给上天决定。
说得太多。是思念啃在喉中需要一吐为快！
Category: 经典日志
这个雨夜，寒冷侵袭。
这个雨夜，寒冷侵袭。
感情受挫后大脑瘫痪几月以致我现在都没好好的安顿情绪静心写字。
包括一些平日的感动和忧伤都无心编辑。
而现在我的小幸福正在蔓延开来，遇到一个值得我再次奋不顾身的男孩。
可是感情从新恢复之后全部残缺。身体与精神陷入两难境地。疲惫不堪。
妹妹二掌柜的生活陷入绝境，而我却在慌乱中不知所云。
物欲横流的今日，我依然相信真情。亦认为彼此真诚过。
看到你的话语，心酸不已。却也理解。是我的错，是我无能。
有些路，因为不想靠左而右转，即使艰辛。
有些事，因为不能逃避而去做，即便彷徨。
而我一如既往的物资贫乏，一如既往的无能为力，即便我曾经努力的想过要改变自己，那个曾嚣张跋扈不可一世的我已经萎缩在现实的社会找不到影子。
我已经不想漂了，我渴望一份美妙安定的生活。
两个人一家店，一个很温馨的小屋。
或者俩人的艰辛如荼，夜晚下不再一人独走。
我的生命似乎走到了尽头，我夜夜噩梦，失眠，越来越憔悴。
来回循环梦见自己没有前进的道路。蹲在一个屋子里写回忆录。
或者在阴冷的房间里触摸尸体要么就是游逛鬼界，最后溺水。。。
这种对生命的恐慌，以致白天我在公司老是发呆还想着要不要留下遗书。
精神真的快崩溃了。又或许，精神都有个低潮，像函数图象，总会有上升的趋势。
终于明白那么深刻的想离开现状。离开这个不开窗没有窗的屋子。
Category: 心情日记
我不爱你了，再也不会舍不得了。
这是最后一次在电脑面前颤抖了
最后一次在这里发牢骚了
我只是女人，不是超人，不是爱神....
我真他妈的真的累了，这次真的决定放弃了
不妥协了，不可怜兮兮的了，不假装爱情还在了
以后谁要在这上面兴风作浪拿文字祸害爱情价值就她妈的不是人了
永别QQ文字，永别伤心现在，永别过去的你和我，永别一切
你曾经给的爱，忘记。你现在给的伤害，没收。
日子怎么好过就怎么过
不挣扎了，不痛苦了，不留恋不舍了，不处处为难自己了，决定彻底收手了
受够了，脆弱是种罪，惩罚爱意变成敌意，一身的讽刺。
我已经变了，但已经来不及了。
那种人不值得留恋，不值得付出，那些爱拖一天错一天。
我不爱你了，再也不会舍不得了。
再见爱情。
Category: 情感日记
别管还爱不爱。别管还恨不恨。
今天是什么日子？
其实以上时期均与我姓蹇的是没有关联的，姑且先别骂我没爱国精神，没感情是一冷雪动物。真的，如果当你知道我现在是以怎样的姿态而活的时候，那么所有的亲们，你们绝对会原谅我对生活的空白的。
比如今天早上起床，我忽然对在身边的妹妹说：“人活着有什么意思，每天这样吃饭睡觉上茅房，太没劲了。”妹妹说是这样的，是很没意思。你见过象我这样一青春女子把日子过得没头没脑的吗？简直是混帐之极。我总以为，这样的日子， 是过不下去了……
身体每一个地方都邀约找茬似的，这里不对那里不对。现在，还想怎样？连灵魂都掏空了，连这躯体你也看不顺眼那就随便吧。我依旧给家里的人报告着在这个城市的风生水起，或许是已经习惯了以承受为命，我不再小题大做，而是冷静的看之，对之，只是某天大致突然发信息给我要我打电话过去吹牛，聊天时我嘴巴里的不自然声还是告诉了大致我的嘴巴里长了好多~~~~~~~牙齿痛的卡吱的响。.....
今天上班的时候，同事美丽对我说我的眼睛长了什么东西，是不是生~~~~~，我笑着说是啊不知道是怎么了痛了两天了。我还说最好是瞎了才好呢？还告诉她们以后要真是瞎了的话就可以这样骂我：“瞎了你的狗眼！”她们也跟着笑，其实我快乐吗？
有时我想过要逃开，一个人，逃到很远很远的地方去。惟独没有你，没有繁琐，没有小心翼翼。而我如今，的确是一个人了。不在是虚伪的，夸张的，而是真正的，我们有亿万个理由回不去，却没有一个借口还可以继续。你就索性骂我没人性没骨气，总之。如果还当自己是个坦成相待的人，我还是会一如既往的告诉着自己的一些关于你。关于你。我始终爱着你，哪怕我们之间已经忽略了对方，我还是深刻的记着你的电话号码，在每个睡不着的深夜，一遍一遍的数你的号码。关于你。我除了Sorry，我还有大把的眷恋。关于你，你一直在我内心最光芒的深处。而只是，我深深的知道。你已经不爱我了，不要我了。
有时想念过于浓重，我坐在漆黑的夜里呼吸，连呼吸都那么重。我总是小心翼翼的却又遍体鳞伤的重复着这单相思。昨夜我忽然想起以前高中时迷恋过的一支歌“值得一辈子去爱”，于是便一遍一遍的唱着，后来连声音都没有了，只能回味着。哪怕那么辛酸。我的手指已经变的很干燥，好久没有写过关于情感关于生活的轨迹，我怕有天我的文字枯萎了，我怕我会活在很纯粹的空白和遗憾里，只要有一天还爱着你还想着你，我就说写下去吧，就算我自作自受，但至少是我心甘情愿。
你也应该记得，我没有以前那样的不争气随时要给你打电话了，你也应该清楚我好久好久没有给你联络了，我已经不再那么主动，不再那么积极。我活得如此消沉，如此与自己的心违背。时间过去了，我相信我们之间的距离就会远一点了，这样真的很好，因为我始终相信有一天，我们会远到看不到来时的路了，远到自己都骄傲的佩服时光的催眠了，远到真正的忘记了你。而不再那么痛苦了，不再沉沦了，不再伤心了。终归是各自度日，不需要谁的祝福了/
现如今，我几乎远离了动荡、暧昧和朋友。连手机都快成了摆设。
积极工作，却碌碌无为，随遇而安。生活本来如此，平淡冗长。
也许，若干时日之后，还会再次扎进这花花世界。
却不是以青春的姿态，和那青春时的狂躁模样。想想和你的从前，真想回到奢侈得足以一瞬间过完一辈子的时光里去。回到因为一场爱情便要死要活的情绪中去。可是我们的可能呢？希望带着多大的百分比。....靠近零，还是本来就是等于零。
爱情的味道：相同的，似乎只是我爱你，或者我不爱你。
明天是情人节了，也许粗糙的时日会让你忘记纪念，可是对我来说，我一直很在乎着这些表面的东西，它会捣毁一种来自思念的平静。请你。快乐。
最后。想说的是，别管还爱不爱。别管还恨不恨。而你，值得我一辈子去爱.
Category: qq日志
爱不是蛋糕，无法等量分份。
为什么那么多人都在时间里旅行。试图创造一个叫回忆的美丽词语用作和解。
夏天。我喜欢所有水制东西。总觉得很渴。很渴。有时半夜找不到水喝。就会听到喉咙发出浓重的吞口水的声音。
然后又躺在地板上。像没事一样。睡的无比欢畅。像个孩子。开始每过一天我就在日历上画一个圈。到今天。才发现。日子被我过成了省略号。。。。。。
二妹在家里呆不住，去了以勒，在家里听老妈说二妹爱和她老人家抬杠，估计八成两人都不愉快二妹就去了以勒。前久一天二妹拿爸爸的手机给我发信息说家里很烦，我回信息说亲爱的妹妹我也很烦。结果信息抢先入了 老妈的眼，老妈说二妹把我弄生气了，把二妹骂了一顿说晚上给我打电话说清楚。爸爸却把我夸了一顿。。。。。今天去一个老同学的QQ空间。结果看到了她和她宝宝的相片。哎，话说我这同学比我小一岁，看看人家，怎么过的日子。真的是不由感叹呀。
我的生活除了找不到爱情的出路之外，就剩下光秃秃的落寞。是我让自己把自己设置得太小还是岁月把我蹉跎得太老。不晓得，我不晓得，我不懂得。你从来不知道，我用那么痛的过往去换来的，不过是你厌恶、冷漠、摧毁的对我；是谁谁谁的欺骗、背叛、伤害。于是，我把自己藏起来，从此，对于抓不住的一切，我都不再伸手，对于握不牢的东西，也不再祈求。
你从来不知道，我的难过是那么的认真。甚至你不经意间的一句稍微粗糙的话，可以让我晕眩窒息。整个世界日新月异。其实和我们没有一点关系。
爱不是蛋糕，无法等量分份。我的爱已经给了你。
你投的爱像是在自由落体运动。降落的瞬间，陶醉且短暂。到最后，我摔得四分五裂。其实你可以告诉我就是这样的.而我现在活着只为辞伤，你的大意，已经结束了我辉煌的人生。
今天又休息了，我把房间里彻底的打扫了一遍，我把凉席擦得发亮。地板被我转来转去的擦得连水都看不见丁点脏区。然后我躺在地板上吹着风扇。我说残忍别来吧，这半个月，我虽充实了。但其实我不动声色的换过很多种方式。我结果是不是一次比一次好我不知道。并没有另一个别人能给你的人生评分。我总是走在一条岔路上，因为生活跟你所预期的总是有差别。我只是太恐惧了。我过去的一些经历正在加深我现在的恐惧。而我却变的软弱起来，缺少破釜沉舟的勇气和决心。
Category: qq日志
