我牵挂你、我决不放弃你。
如果我们之间有1000步的距离
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步
你相信吗？我是很认真的，我爱你，我爱你、
我想你。我念你。我爱你。我疼你。我珍惜你。我牵挂你、我决不放弃你。
至于你想怎样对我，你就看着办吧。
我发现我越来越像一个白痴女人。我有本事对爱情奋不顾身，有本事让自己义无反顾，就是在他的冷言冷语后我没能力全身而退。是不是所有的女人都和我一样傻。明知道没有未来，却依然为爱做一场义无返顾的奔赴。用整整一生来祭奠这份刻骨的真情！虽然我们经常都还在电话里维系着这份感情，可是我却着实的感觉倒它已经危机四伏。濒临灭绝、
很难相信自己有一天也会在你面前妥协，曾经我一直以为自己是至高无上的。太混账的想法。我从来没想过有一天我也会想现在一样迁就像现在一样温驯，还记得当初谁说改造我是个浩大的工程，简直比修复地球还难。
回头看看自己，两年我真的长大了好多。
呀。今天是我女人的大寿呀。怎么着她今天也算和我吃过一顿饭了。看样子她是很开心的，只是今天的苍天不怎么配合。拉着个阴郁的脸。外面是阴风沉沉的，早上还狠狠的砸了一场雨，没办法我还得上班，实在没办法陪在她身边給她祝寿。所以啊，我的女人啊，我的老婆子啊，你就委屈着咯。等我晚上下班了再....狠狠的帮你解决掉你的生日蛋糕啊，哈哈，这天气热了啊，我怕没我帮忙蛋糕会吃不完坏掉可惜了啊。哈哈哈哈、。。。
女人你要是看到我这样没心没肺估计你是不是想把我先灭了再说。呵呵、我怎么这样无聊啊、
Category: 情感日记
21岁了，我一定要很幸福。
算算，昨天我的生日也过得比最近三年都要开心的，妹妹陪我逛街逛了一天，还请我吃饭。接到很多朋友的电话，他（她）们从早上就开始发信息打电话祝我生日快乐。晚上我女人有帮我买蛋糕，一起去吃长寿面。买了一个苹果给我说祝我永远平平安安，我感动得差点没晕过去。原来一直我都谂在幸福之中、
晚上我给老妈打了一个电话，半天老妈都没反应过来，后来我都急得快要哭了。老妈才一下子反应过来亲热的说：“幺儿，我记起来了，今天是你21岁的生日.......祝你生日快乐啊。幺儿，明年回家来妈妈好好炒一桌菜给你过生日...我的幺儿在外面一定过得开开心心的哈......”后来我幸福的挂了电话。
二妹和三妹都给我发信息，二妹发的信息是：生日快乐，永远快乐。二掌柜给最爱的大掌柜最简单的，却是最珍贵的祝福。好想送你一株秋海棠，它的花语是想念。
三妹发的信息是：大掌柜，生日快乐，祝你天天都有好心情，我好想你哦，三掌柜！
我才发现，原来一直有这么多人还没有忘记我，还惦记着我，我真的很感动。
就在刚刚在写日记的时候电话銄了。我看是0574....的号码，一接时邮政局打来的，说我有快递，但是不知道我的具体地址。给我说了很多抱歉的话说明天一定给我送过来，其实我知道了是某某某邮递给我的生日礼物，没想到昨天没收到，这迟到的礼物。呵呵。不过心里其实还是蛮开心的。
所以我觉得我其实还是蛮幸福的，尽管昨天在那么一瞬间是很想哭的。....
21岁了，我一定要很幸福。
Category: 心情日记
只有我最差劲了，所以我要加油了。
这个月又开始了，我就这样等待日子一天一天走、去，一月一月的到来。
总结这个月的收获吧，一号手机停机。上个月的话费几乎都是和在昭通补习的二妹吹的，一共吹了我180个大洋。昨天好不容易找了几十个大洋补进去。
琼琼从安徽老家来到了我的身边。
我们之间的话少了一点，不在有事没事都要说过多的话了。
她说我现在比较有女人味了，因为习惯了穿高跟鞋。也没有太多过激的话和粗鲁的动作，看上去也憔悴了不少。
她呢//比原来瘦了一点，也穿了靴子，还交了男朋友，这是以前打死她都干不了的事，看来岁月真的改变了我们。我还嬉皮笑脸的问她终于知道谈恋爱是什么滋味了，她说叫我住口。我就只有住口了。
妹妹每天都问我她该怎么办/不知道是怎么拉，最近老是哼哼唧唧的。半夜睡着了还搂着我说梦话问我她该怎么办？真的是被她弄得莫名其妙。
老妹是不是离不开我了啊。反正比如我在楼下洗头她也跟着我去，整天在我身边唧唧喳喳的，真的是拿她没辙。
最近呢自己也早出晚归。根本没时间陪妹妹和琼琼，就是晚上睡觉的时候三个人挤在一张床上。还好，我们三个都是那种 很爱说话的人，才不至于那么无聊。哎呀，算了，不写了，没时间了，我和琼琼要去接妹妹去了。下、次有时间再来了。
今天上QQ竟然看到了好久没有来看我的吴汗奇来跟我留言，以前老叫他姐夫，现在却要试着改口了。要不再这样叫下去是要出乱子的。静这丫头也找到了很安逸的工作，只有我最差劲了，所以我要加油了。
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宿命里注定的因果，再多挣扎，也是枉然。
宿命里注定的因果，再多挣扎，也是枉然。
阳春三月，明媚春光穿过已然泛起尘埃的玻璃。
妖娆的跌碎在我的眉梢间。温柔不失霸道。
生命透支，速度有如奔腾的流水，永难回复。
悲伤的童年。难堪的青春。许多过去，天一青色。
人生就是这样，旧的伤疤好，新的伤口也会到来。循循环环、
时间的药性谋杀着人的理智，给了人最强烈的级记忆后，
再硬生生的砸下几滴眼泪，回旋不前。
昨天晚上二妹突然发来一条信息。于是只有不心疼话费和她扛到底了，我先是跑去公用电话，接着再用手机，最后等琼琼拿我手机接电话的时候我又跑去公用电话给二掌柜的打，前前后后可能吹了一个多小时吧，以前一直以为只有和自己爱的人才会有无限的话题聊，现在发觉是感情太过偏激而已。现在本姑娘决定把感情稍微调整一下了，让感情的生态平衡呵呵。看当时的场景要是我不挂掉电话的话估计二掌柜大有奉陪到底的决心的，因为她根本就不说挂电话，呵呵，这家伙真的是接电话不眨眼，就好象真的不是她付电话费一样的。
她兴高采烈的说收到了我给她写的信和照片，说她看得太感动了，说我变漂亮了，可把我爽透了。真的，没想到会起到这样的效果哎。估计那家伙昨晚是好好的高兴了一把了，因为她的确是很喜欢我的，呵呵，我又开始自恋了。
亲爱的琼琼虽然来到了我身边，可是很抱歉，我却从来没有陪伴过她，她自己一个人出去孤孤单单找工作，我很少过问她到底结果怎样？她随时给我发信息，可有时候我真的是忙得连回信息的时间都没有。就是晚上回去的时候她会和我聊男人和女人，这家伙真强悍，谈起恋爱来比我黑暗多了。昨天本 姑娘在公司充了一天的电的手机拿跟她接电话（因为我手机接电话免费，而她的卡是外地卡要漫游），当然是她男朋友打的，结果等我接妹妹下班回来了才挂断，硬是吹得只剩一格电，这女人谈起恋爱果真强悍啊。
想当初我和她在中纬公司的时候她见我接电话超过半小时她就觉得太不可思议了，现在轮到她了我看她还有什么话要说呢？哎，女人拉，都这样的，呵呵。谈恋爱起来就不要命了，我呢？我是不是这样的人呢。是，抑或不是，不知道，不想知道。我是个感情错综复杂的人，真的，我的感情很乱的。
今天休息，明天就要上班了，本来是来北仑去叔叔家里拿我春天穿的衣服，因为我现在工作的地方的衣服全部是冬天的，结果来了就和妹妹先直达网吧来了。没想到上线不久竟然遇到大致。呵呵，和她唠嗑了一下琼琼，他问我她为什么没有和我来，我说她昨天晚上接男朋友电话失眠了所以现在正在床上补瞌睡呢？呵呵。大致说他现在也失业了明天要去找工作去了，呵呵，这里的城市就是这样，。随时就业随时失业，都是我们无法预料的。
写到这里，电话老是有信息近来。一看是个陌生号码，但是我绝对敢肯定是云南老家的卡，和我瞎扯胡闹，懒得理会，还不如安静的听听音乐里早已经设置好的歌。最近学会发现一样东西。爱情是一定要的，但是却绝对不可以当饭吃。今天早上我给 * * 打电话他说他要忙着种洋芋。我说要是我在都可以帮他家忙挖窝窝了。呵呵。他笑了一下，笑的很急促，所以我不是因为心疼话费而是因为不想夺走人家农忙的时间挂了电话。于是继续和妹妹躺在床上乌烟瘴气。这个时候琼穷却早已经去了人才市场去寻找她的物质去了呵呵。只有我和妹妹两个是死猪不怕开水烫了。
哎，今天早上起床的第一件事情就是给家里打电话。老爸接到的电话，他说二楼已经修好完工了，老妈在外边去监督修围墙去了。一。我直接听得一愣一愣的，看来我离开家的日子家里实在发生了不少的变化噢。再过三个月我是打算回家去的了，实在不想在这外面做一些看似很好却实质很糟糕的事情，所以要回家去好好的待上一阵子了。也许 ，也许回家去我的景况就会真的有所改变了吧，和老爸只聊了四分钟就拜拜了，因为和老爹同志实在是找不到聊的话题呵呵。
今天天气有点冷了，还是早点回去，留亲爱的琼琼一个人在家里实在是有点过分，好不容易休息一天就别这样折腾了，时间可是很宝贵的哦。
So 我要走了
So byebye!
Category: 心情日记
很多时候。我会刻意把自己放在某段记忆里
很多时候。我会刻意把自己放在某段记忆里。
却发现再也找不到最初的感觉。
有些片段依然深刻。但是终于还是看到时光毫不留情的带走一些东西。
不论我们多么努力。终将无法挽回。
我为了见证我的伟大，见证我的爱情，我单枪匹马。回到云南。
有个男人渐渐离我很远，这种远离是我惧怕的。
我的自尊心膨胀的很大，我默默的接受着这种远离、
我深知我无法到达你的内心，我深知我会是你的累赘。
曾经我害怕付出，因为害怕没有回报，所以所有人都愿意做一个冷漠的人、
敏感、脆弱、颓废、迷失、计较，每个人都把自己装备成一个刺猬。
蜷缩在冰冷的一角。可是我简琴不愿意做这样一个冷血动物。
我是热情的，我的开始相信爱情的存在。我愿意为你倾其所有。
于是我颠转在轰隆的火车，汽车，的士，翻山越岭只为能来到你的身边见你一面，。我说，我的爱情在云南，我的爱会终结在这里。于是只有二妹和翠云妹两个好妹妹的支持，我寒酸的带着我富有的勇气，只身前往云南。改变，只需要一个念头。有了念头，才可以改变。回家的念头。去爱的念头，爱你的念头。
在落寞的午夜涌现。月下的身影。还是一个人孤单。
在一个城市体验冷暖。人心，饥寒，还有其他。孤单的情绪一直围绕周围。
那个在12点说悄悄话的人。还在城市的某个角落徘徊。
我找不到王子的坐骑。因为童话已经远离。
我说，我自信点，也许你还会象从前一样深爱着我，。于是，我一路痛苦却幸福着，，可是，可是我不知道，从来没想过要收获这样的结局，我一个人到贵阳的时候已经有了回宁波的念头，可我还是不甘心，我硬着头皮来到了镇雄，我以为我会骄傲而伟大的接受一切的，可。。。。。
听自己说，开心一点，再开心一点。微笑的背后难免压抑。
来到镇雄了，这是我的故乡，一别两年的故乡，可是却感到那么陌生和恐惧，我来到这个曾经装满我爱的小城。这里曾经有太多熟悉的朋友，关爱我的，心疼我的，了解我的，可如今呢？城市没有变
人都散落天涯，我走在这陌生的城市，没有家回，没有人接，没有没有，什么都没有。我不哭不怨不恨，我只是受了点伤。天拉，我来到一别两年的故乡却不能回家。我是为了什么/为了什么？
原来不止不决，我已被这个城市遗忘。想起太多的笑脸。想起。。。
岁月拉远我们，无法回去的从前。不疼吗？我好疼，可是
在镇雄厚着脸皮呆了一个礼拜，我知道，明天我就要离开了。、回到哪个遥远的宁波，去那里寻找我欠的债。、
一切变得模糊，爱情在废墟里跳舞。、
想起妈妈担心的脸，想起爸爸心疼的眼。，可是，我的家在哪里》？、
我又是一个人，带着简单的行李，还有我的单程车票。
不管这个城市是熟悉的还是陌生的。没有意义，有的，是痛。
、我决定以流浪的名义接受我的孤单和成长。
曾经的繁华和旧梦一去不复返。所以每一条街，每一个人都充满意味深长的伤感。找不回的是回忆。‘我就这么一个人，为了爱情我从宁波跑到云南
今天我又是孤单一人在南站买了明天早上9点到贵阳的汽车，手机也快没电了/找不到可以倾诉的人，。内心的痛楚汹涌的厉害。
属于我的，只是伤心，或许我在镇雄呆了这么久 ，一直在等一个奇迹，等一个人说他是爱我的，可是等不到的始终是等不到，于是我一个人，注定要踏上寂寞的旅途。我以为我很伟大，为了爱情来到了云南，其实只是我在自讨苦吃而已。
我的心为什么这么痛，真的。我千山万水竟然是这样的结果。为什么？？？？
我突然想起。二妹为了我爱情的语言，现在，我的爱情宣告破产吗？
我今天走在南大街哭得好厉害，头痛得那么明显。我的手机也安静的象要死去，我想起无数的画面，我的头好痛。记不明显，痛却深刻。
肚子好饿，不想吃任何食物。想起这几天以来带给朋友亲人的伤害，姐夫给我汇钱，妹妹为了我生活费都没有。
我一个人走进E之路网吧，在这里想说太多，却似乎什么都不想说了，我亲爱的爱情，别说我了，我已经尽力而为了。我真的尽力了。走吧，失去吧，遗憾吧，亲爱的，你要知道，我是很爱你的，要不，我不会这么辛苦的为你来到这里，你若有一天明白，你会发现，我爱你早已经无可取代了。我想你，我爱你。
明天我就要去哪个遥远的城市，你会想起我吗？哪怕是偶尔。我知道明天起我要开始一点一点的离你越来越远，可是，我是爱你的，我爱你的。我想你你为什么不明白，。我为了见你来到云南，一直等你的爱的出现，等你告诉我你还爱我。可是，我一个人来，我又一个人走
和你似乎没有任何关系。
我不想说了，我很委屈，我真的很委屈为什么你从来都不懂。
这伤心的镇雄，该死的爱情，带走。留下。、、
明天，宁波，我要回来了。
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