为友谊停留
昨天晚上就在这E之路上网的时候，突然QQ上看到二明的QQ也在线。、
就和他聊了起来，我说我在镇雄，他简直不敢相信，他告诉我说文学也在镇雄读书，说着，他说他马上给文学打电话让他来E之路网吧找我，叫我坐在网吧里别走开。我激动得要死，一别两年，再见面，会是什么样的心情什么样的感受呢。
没过多久，等我转身，我看到文学在网吧里四处寻找我的眼神。他背对着我，我喊了这个久违的名字，就这样，四目相对。无语。
我们一起走出网吧，去南站的旅社去拿我的行李包。一路上他老是问我饿不饿，让我去吃东西，我说不想吃。我就拿文学的手机给他打电话，我想，也许我一个人在镇雄他会担心吧，于是想把遇到老朋友的这个喜讯告诉他，好让他知道我在镇雄不是那么落魄。可谁知道。他 说话的语气冷到让我直接想死。
我以为他会开心的， 没想到答案是如此让我痛心，。他连续挂了我两次电话，我把眼睛睁大。不让某中液体滑落，我笑着说很正常其实心理为什么揪心的疼痛。我宽慰自己是他的电话出毛病，我打他家里的电话。是他妈妈接的，说他不在家里，事实上在不在家里只有他自己才知道。
之后我又厚着脸皮拿文学的电话打他的手机。竟然是他妈妈接的，看来事实证明是他不想接电话，随便吧，争口气。蹇琴你很能的，绝对不要妥协。想想自己这两年不是一个人挺过来了?我尽力而为了。尽力了。剩下的，随缘吧。
其实自己一个人想想，对啊。我经历了那么多的城市。繁华的，贫瘠的。混乱的，宁静的，他什么时候会担心过我。再说了。现在我对于他来说更是什么成分都不是，人家又凭什么担心和在乎我，就算我万水千山，就算我仁至义尽，那又怎么样？人家有权利漠视我，人家有权利忽略我。
更别说是在一个小小的镇雄了。其实也不能怪他，怪只怪我蹇琴一直以牛B居高。一直以为自己很强悍，天不怕地不怕，其实你脆弱的一塌糊涂的时候谁看得见呢，。谁让我老是在男人面前逞强，说自己如何如何的能干。其实，其实我真的是一只纸老虎而已，本质上。
晚上去了文学家里。看到那房间里熟悉的一切，曾经，万和他在这个房间里斗得那么厉害。曾经，汪华老是带着我穿过这个胡同买洋芋粑粑给我，他们几个大男生在房间里煮饭而我一个人在一边傻忽忽的等着吃。曾经.......可如今呢？空荡荡的房间里有了些须的灰尘，桌子上摆着数理化辅导课本，那么熟悉，又那么陌生。
文学问我有没有回家，我实话是说，我把这一路的艰苦里程都说了，以及我来云南的种种，以及我在镇雄这些天的所有经过，他说他没想过有一天我的日子会过得这么的糟糕。这么的不堪。他说他听得好心痛，他说他真想去杀了....
我说是我自找的，一切都是我自找的。
什么时候。竟然醒过来已是天亮。、、
文学使劲的要我去把票退了。买明天的，他说他在贵阳找朋友先帮我买好火车票。到贵阳就直接可以起程了，我听了感动得想哭，感谢上帝，我还有好朋友关心我的。除了爱情，还有友情。
于是，今天，我是为了友情而在镇雄多留一天。
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爱的，恨的，爱情，友情，都那么的不公平。
我现在在贵阳，今天中午12点的火车票，去杭州的。去宁波的火车票卖光了就算今晚买到也是23：00的站票。所以我只有买到杭州再转车了；
这些都不是我担心的，既然敢只身来到云南，我就做好一切可以承受的可怕打算，经济在这次旅行显得那么孤独，看着钱在一点点的压缩。我越来越紧张。
我真的好孤单，也好疲倦，想起自己这半个月来，就好象过了好几个漫长的世纪，来云南的初衷全部被熄灭，我身心疲惫。
昨天在贵阳，我给他发信息，他半天不冷不热的回：到了没？一路经历说来、听听，还顺风吧！我就实话是说我现在还在贵阳，票不好买。接着我真的不敢再把他发的信息说了出来，这个男人，还是不是人，我一个女孩子万水千山，他可以不用感动，但是只要是一个还有良心的人，也不应该如此无情的。现在，我突然恨，我恨，如果，。有那么一天，我所有的恨爆发出来，我自己都不知道我会做出什么让我不可思议的事情。
我说等下在功用电话给他打电话。可是，后来他竟然关机了，我还是厚着自尊给他发信息。他没回，他明明看到就是不回，别告诉我是没有时间，那都是借口。我爱不起了，太累了，真的太累了/文学昨天送我上车的时候，他帮我提着大包吃的东西，都是他买的。上车了又打车去帮我带了包谷花。我真的好难受，一路上我怕手机电不够用，我只好一上车就关机，车在途中停车吃饭的时候我赶紧开机，一开机全部是文学的信息，文学问这问那问得我记起曾经类似关爱我的他，可是如今，他妈的全部都没有了；文学的信息成了我一路上的依靠。
突然想起，06年，我为了他疯狂的毁灭一切，读书，对家人的反叛，06年，我经常让他背我，06年除夕，我对他说：干麻了。06年，我很爱照镜子，我常对他说：给我买洁牙粉。06年，他特寒酸，我坚持和他的未来，我没有嫌弃，06年，为了他，我再次回到宁波。06年，我以为我们会永远。06年，为了生计他去台洲，我整天哭得死去活来。06年，我说，不管将来你回家后发生什么，你要对我不离不弃，他笑着说一定不会。06年，他告诉我他不会让我爸爸妈妈瞧不起，他要让他们看到他的 骄傲。06年，我们因为离别一次次哭红的双眼。06年，我们有过的开心，快乐，以及争执。06年除夕，我闹着向他要压岁钱。06年，为了一个曾经的人要我做出金钱和女友之间的抉择，他痛心疾首的把钱砸了出去，把我拥在怀里。06年，他承揽了一切大小事物，我在他的世界里过的特女人。所以。06年以后，我不再有读书的梦想，因为他就是我的天堂。我放弃一切，只想以为这会是一辈子。
07年，我们正式离别，天各乙方。07年，我面临死亡，我们开始无意透露不可能的消息，07年。我活得不象人别说那都和你没关系。爱在唏嘘之间难以维系，
08年，你还是主动和我联系。我从来没有放弃的。大致去宁波的时候我为了他哭过，。大致说其实我一直在口是心非着。08年，我想彻底的拥有。想要一个美好的开始。于是我努力经营。他却打电话给我的女人说对我没感觉了。
08年，我去云南要见我一辈子的最爱的人。我以为都是很好的，可还没到云南我才发觉其实一切都变了。其实我不该云南字讨没趣的
找不到去的地方，所以08年在云南，我在乡下遭受着很大的打击和痛楚，他们根本没有人考虑过我的感受，他们很自私，夜深人静打电话给妈妈特别想哭。想起二妹在昭通的问候，她对我说姐一切会好起来的。她说至少我尽力了。她说从今以后我们的生老病死息息相关。她说她会努力让我看到彩虹。
我做着以前在自己家里从来不干的活，想起那些养尊处优的日子。想起爸爸妈妈宠坏的自己。我不是怕苦怕累，只是一切付出在他们看来都那么微不足道，都那么理所当然。而且他们对我的威逼和尖利的词语。我一生都忘记不了的伤心。
可是我还是固执的停留，我想我是在等一个转身。
我还是厚着脸皮。我真的为了什么，而我又得到什么？
我来到云南，想见的人呢？我爱的人呢，变了。我们生怕见面的吗？不是。为什么要见，为什么不见，最后，不见。什么都不见了。/
我不远万里。而我走的那天，他那么的生气只因为我想要他送我一程。我那么低声下气他还是丢下我一个人走了。回去以后从来没有主动的问候过我，至少连一个骚扰电话都没有过。我放不下什么。在路上给他发信息，他懒得回，我给文学发信息说他不理我，文学告诉我这个不是人的东西根本不值得我这样，他说要让我回去以后开心的过着，否则的话他会很心痛的。
并且昨天晚上在贵阳给他发信息他却说我骗他是三岁小孩子，你一直以为他很委屈，以前他会为了我的情绪跑去宁波，而现在呢，现在呢？我这么远的跑来云南甚至连家都不敢回为的是什么？前后花了1000多块钱。而且电话费都是200多为的是什么？算了，我真的不想算了。算得我心理难受/
今天早上给他打电话也不接，文学的姐姐早上去上班去了，我一个人没事
干就跑到她家附近的网吧；来了。/文学从我离开镇雄起就没间断过对我的关心，他那么优秀的人，可是。。。。真的不想说，文学说为什么后来我的感情变的这么糟糕，他说象我以前的我以为我会幸福一辈子的。
今天老早就被文学的信息闹醒。原来，原来，友情比爱情还要永恒。
他叫我小琴的时候旧象两年前在我家里叫我一样那么亲切。很熟悉的，他变得比以前稳重了，真的，也许，我们都长大了，前天在镇雄他使劲的叫我陪他买衣服，我说我很累不想去，后来他才告诉我说我生日快到了，没机会给我过生日了，所以想给我买件衣服。......我感动得鼻子酸酸的。
太多了，爱的，恨的，爱情，友情，都那么的不公平。
我要走了。
等下要去火车站，还好在贵阳有他姐姐在这里，要不昨夜真不知道怎么过，想起文学昨晚发来的信息：小琴，今天晚上要走吗？你吃过饭没有，要是你一个人该有多担心啊！二姐和老表对你好吗？
看到信息特别温暖，还有他老是发信息提醒我下车要注意拿自己的包........太多了，多得我看了就幸福。
好拉，要走了。祝自己一路顺风吧，宁波，我来鸟。
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我为什么还没有死呢？
PS：今天又是艳阳高照的一天。早早的来公司打开门用界阳光来了。阳光打在皮肤上，格外的温暖。知道。又上上班继续无聊的一天！
--蹇琴，是蹇琴吗？蹇琴啊，你还活着啊？
--没办法啊，我也想死啊，阎王不收啊？
--WHY？
--品质太坏，人格不健全。阎王一般只收好人。长相太差，你难道不知道红颜薄命么。
--我想你们得为人民服务。捐资给我去整个容吧，免得我祸害国众。
--做人怎么能无耻到这个地步？
今天在公司数钞票的时候。美女邵灵丹拿她的照片跟我看，我的天老爷，直接整个明星克了。太漂亮了，花了一个月的工资去梵高拍的能不好看吗？我赶紧把她上传到我的QQ相册里了，如果你是个好色之徒的话就满足了你，不是的话就当养眼好了。呵呵。去看看吧，真的好漂亮的
一次云南的为爱牺牲，好多人说不值得，那几千个大洋啊，好不值得。
可是如今，我过得很平静。值得的，至少死心了。不就几千吗？心疼的更是在云南那无情的一切。其实几千个大洋真的不算什么？
如果，我是说如果；如果我这两千多块钱能使你过上小康的生活，那么我就诅咒我心甘情愿的做尼姑。
钱您现在可以任您挥霍，但是我很希望您把我的身份证银行卡记得，东西可以邮寄至宁波市北仑区高塘正街移动公司.我的大名是蹇琴。小名是小琴,外号有 ：捡破烂，蹇摩尔，大掌柜。我的电话是13685872306.哦，很抱歉我正因为回云南花了几千个大洋很穷所以没钱了，所以此电话有可能因为欠费暂时无法接通。
我靠。你妈妈的吻。你他母亲的让我举步维艰，身无分文了。
平凡的人想要平凡的生活，难道这就是一种奢求，是一种贪心。
只是想静静的一如既往的笑，只是痛痛快快的一如既往的哭。
没有贪婪着奢华，却被陷入困境之中。
我就这样爱得灰飞湮灭怎么拉。我至少爱得勇敢了，谁还要来批评我的，来吧！
原本现实的世界，现在，看得更为清楚。
单纯从幼稚的字典里逃脱。
想从头开始，做一个真正的大人。
或者，是别人理想中的自己。
为了让自己的世界不再遥远。
总要让自己努力的去学会改变。
即使，把白说成了黑。
即使，看着灰暗的天却诉说浪漫。
即使，爱了之后，告诉自己那不是爱。
改变之后，我们老去。
一切，灰飞烟灭。
我为什么还没有死呢？
Category: 心情日记
感谢所有曾经相遇和离别的人。
很多时候，我是个四处飘荡的人。旅行，睡觉，上网。一直是我最喜欢的事情。常常会失眠。所以失眠的时候就会习惯地打开电脑。网络对我来说，是一个神秘幽深的花园。我知道深入它的途径。而且最终让自己长成了一棵狂野而寂寞的植物，扎进潮湿的泥土里面。
很多人在网络上做着各种各样的事情。他们聊天，写EMAIL，玩游戏，设计，恋爱，阅读。或者工作。而我，做的最主要的一件事情是在写作。
在网上写的那些故事，是我的想象和往事。也是心里隐忍和潜伏的激情。当它象一股暗流冲出地面，我知道它会带来窒息和疼痛。
有时候会有人对我说，你的文字太阴郁了。太阴郁的文字会让人在恐惧中反感。可是，我想，如果心里藏着一些眼泪。为什么不感觉一下它的流动呢。
我愿意看到一些能让我眼眶湿润的文字。只是看到的不太多。所以我自己写。 写作是一种生活方式。我相信它带来的黑暗状态就如同自杀。但同时它又是和死亡和麻木的抗衡。所以有时候我喜欢把文字比喻为毒品。总有一天，你会发现自己对它欲罢不能。
前天晚上，我铁了心的要把手机弄停机想让它休息半个月、结果我也的确是给姐姐一个电话打过去搞停机了。所以昨天早上我就把手机关机放在家里没带就早早的来上班了，下午我无意在电脑上查了一下我的电话号码。里面竟然有50个大洋。没停机啊，我赶紧打电话到我手机上传来的是关机的信息，我简直不敢相信，是谁会给我充话费呢？
我当时正在查我的花费为什么还有50个大洋呢
一时之间想不起谁会这么好给我充话费，所以只有等到下班回家去开机看看咯。结果我刚开机文学就打电话过来，我没有接，我赶紧洗脸洗脚躺在床上给他打电话。才知道是文学给我冲的花费，我的天老爷，我左一个“天”右一个“天”的在那里叫。他说前天晚上打我电话打到昨天早上都是停机所以忍不住了就跑去给我冲花费了。我的妈呀，我真的太感动了。.....我欠他的实在是太多了、
想起当年我还在读高中的时候他几乎每个礼拜六礼拜天都去我家里帮我家干农活，他和我父母的关系都很好，尤其我老妈很喜欢他。像他那样的少爷可能在家里都没有干活的。可是却在我家里.....前几天我去云南在镇雄他又对我那样的好，我一路到宁波只有他的信息陪伴着我，他一路的关心和担心。我到了杭州的时候已经身无分文了打电话给他是他一放学就去给我寄来了大洋解救我、天老爷，我实在是太对不起人了。
昨天前天我们公司搞活动，我女人来帮我们公司发传单，她为了那一100个大洋而来的，穿着厚大的服装在公司门口发传单。昨天下午我给我女人工资结账的时候她还没忘记了穿着那衣服拍照留作纪念呢？
我女人那小样
2008年的4月，让我们感觉着暂时的幸福，和永远的思考。阳光温暖，风中有花香，
曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是我们继续着，一切都还是这样好。
感谢所有曾经相遇和离别的人。
Category: 网络日志
当左手牵起右手的瞬间,回忆倒影在年华里微笑着.
是谁用华美的乐章遮住了谁眼中的伤痛?
是谁用左手撑起谁右手中的希望?
是谁的无意成全了谁的无意?
似乎好久了,我离开该死的网络一个礼拜了.我白天13.5个小时在手机大卖场安静的坐着,或者站着.离开了爱的世界,孤立,杜绝.晚上10点准时出现在新天地俱乐部.免费的迪吧完全是因为妹妹的面子.我使劲的跳,让身体拼命的火树银花,在那片掩埋的喧嚣、中,涂鸦寂寞 .灿烂光影中,依然孤单形影 ,旁边的旁边,没有谁的影子,残留在空气中淡淡的眷恋却笑得张狂
他们习惯在曲终人散时等在门口等我.常常出现的问题是以下一系列:
"美女,你明天晚上还来吗??
"美女,你在哪里上班?"
"美女,你的电话号码是多少?"
"美女,这是我的电话给你可以吗?"
..........
我不是美女,但是他们却这样说,所以撒谎.所以我不理就走.我的舞跳得不是很好,我已经只是让身体去萧墙荒芜的时光而已了.二叔经常打电话问我,一个人就这样不上班也不在亲人家里不觉得无聊吗>?在哪里吃饭呢?我说我天天睡觉,躺在床上看电视,饿了就去买泡面或者快餐.二叔说要不要给我租房子.我说不要,我现在的日子过得很好呢?除了没有钱我什么都有.
二叔说叫我去找个临时的工作打发时间,我说我才不找呢?要赚钱早就赚了,马上就过年了我才不去操心找什么工作呢?他问我还有没有钱,我已经不好意思说没有,我固执的说有,.我知道说没有他会给我钱花,可我实在不想花叔叔的血汗钱.钱不是问题,问题是没有钱.这话谁放他母亲的瘟话嘛,还不一个德行.哎.
至于我的那些穷朋友我实在是不想开口了.这宁波这个鸟城市.害死人.那天在迪吧听到一歌蛮适合我的,可惜不知道叫什么名字哦?我跑去问DJ.他说叫"我的爱放不开",我说真是太好听了.好久不打电话回家了,也不知道家里小在怎么样了.我悲伤着我的悲伤,快乐着我的快乐,孤单着我的孤单,我微笑着我的微笑```` 可是,怎么给家里一个交代,我懦弱的不知道.
这人拉也越来越懒惰.衣服还让妹妹给我洗,可我实在是没时间拉.你看我一天就要寂寞十五.六个小时.其他的时间全部用来睡觉.哈哈.原来是寂寞得没有时间.现在的我呢.用了全部的时间去等待,只为这一生一次的苍老 ,早已习惯45°抬头仰望天空 ,那一半明媚一半忧伤,是每个80年代孩子彼此的约定 ,遥望着彼岸的绚烂,无法无动于衷。但只因那份彼此的约定,成长已成为负担
我撒很大方勒，现在不在乎谁爱，可是本来就失去了好不啊，骗子啊/我不生活在闹市了，我深藏宁波某个村子，除了妹妹谁都不认识，偶尔给舅舅打个电话。他叫我去义乌过年，我说我忙得很直接没有时间，他问我忙什么，我说忙着无聊。他说他听不懂。关于那些流逝的岁月 ，那一列列消失的伤口,亦在狂乱````
没事的，我对自己说，没事、的，我始终是要嫁人的，因为是女子。
既然失去了久久不能忘记的人，。那么，我给自己一个马虎的交代。
春节是个借口，我等待时日的变迁，然后+坍塌，然后我也和妹妹分开，。过自己真正的生活，不委屈，不懦弱。我一定是将强的，积极的。
今天去了行政大楼，帮二叔处理社保的事，这里好冷，好冷。预感着渴望一个拥抱。我来到叔叔家里，打开电脑写了这么多，今天到现在，大奶奶叫我去炒蛋炒饭吃，而今我懒到出去买了一桶泡面回来。
好了，没时间了，我要走了。去保税南区、找妹妹去了。要不寂寞难逃！
我跨过,我牵住,因为欲望
我哭过,我懂得,因为流年
我走了!
再见,那些隐忍的伤口
再见,那段流水的华年
当左手牵起右手的瞬间,回忆倒影在年华里微笑着.
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