忙而无获
彻底的失去工作四个月了,那些害我丢掉工作的人依旧和我毫无关联的生活着.而且他[她]们似乎活得理所当然,男的丢掉我去相亲去,女的不知道都在干什么.那男人,那女人.我恨,虽然我现在无法对我胸中的仇恨做何解释,等我报答父母养育之恩的哪天.就是那男人和那女人的祭日.
次仇不报我蹇琴难立足.他妈的,一个个好象伤害我了以后还要我哭着求她继续怜惜我一样.老子放弃了这么多得到了什么?尤其那可恶的男人.好象老子天生就亏欠他什么一样.他妈的.以后不整死你老子实在对不起自己.他妈的什么爱情啊友情啊都他妈的疯话鬼话.老子不是因为这样会落到今天这个地步吗?
似乎一直都勉强自己要博爱起来,老子怎么博爱,拿什么来爱.伤害了谁谁又怎么对我.无法单纯无法迁就无法坐以待毙.那男的曾经对我说的话就整个他妈的屁话,才多久,我们的一切化成灰烬.老子如今弃盔丢甲有什么用,活得潦倒不堪,没工作,没钱,没斗志,没爱情,没有没有什么都没有.严冬马上就滚远了,春暖花开的季节不是迎接我这样的懦女的.
真他妈想操人,想砍人,想杀人,然后留下整个世界满满的和这些我恨透的自私人类.我独自离开.我累得很.累得只剩下诅咒的力气.
好多话一直想说,好多话却一直不敢说.好多人一直在爱,好多人却一直怕爱.
每天每天奔跑在人才市场.长长的队伍排了几百米.我只是个普通的高中生,走到哪里都谦卑的乞求,却被惊天动地的淘汰.
没了自尊,没了骄傲.
物欲横流的城市,我心了然.两手空空握着空气残存.
这样极度困惑茫然的时候,哪个男人还会记得我,哪个女人还惦记我.他妈的所谓的爱我的人全部死掉了；死了,全死了.
想想.四个月,漫长的四个月,一直没有工作.在物欲横留的城市怎么活,要怎么活,谁告诉我.可那些男的那些女的为什么从来都没有为我想过.
除了高影,偶尔还会在高林公司打电话问我找到工作没有,问这问那.
其他的人呢?那些曾经"关心"我得很的大把的男人女人他妈的都死掉了
想着这些我就觉得人这东西真他妈的是最卑鄙的.
还好,这几天每天和何文静在一起心里至少还有个伴.她每天和我去人才市场.然后下午就来她家里上网.昨天还去了宁波.结果他妈的屁颠屁颠的走到那里竟然不是我们想象的好工作,俩人又心灰意冷的回来了.怎么办/.眼看时间一天天过去,是不是到了回老家嫁人的时候了.要不工作不象工作.活着不象活着.
真他妈的可恨,我会让那些对不起我的人一个个死得很难看,妈的.
Category: 空间日志
与时间无关，眼睛好了
要死了却活过来了，我又跑来与网络见面了。眼睛彻底康复。这是件很好的事，太多的伤心才让我瞬间明白，只有你自己，如今的我，不在为曾经的作为曾经的错误曾经的忧伤而痛恨首。当我发现我依旧堵行狭一样生活在这里的时候。我安静的接受了这一切。我开始改变自己的思维。好好生活，为生活而生活。
药水的味道，疼痛的滋味。我终于明白健康是多么的重要，我又开始好好的接受生活接受上班了。人在江湖走。该还的始终要还。该走的还是要走。不是么？只想好好的生活了，即使一个人。也有一个人的活法。离失的这些日子，我开始写些莫名其妙的小说。不知道是为谁写，抒发的是什么感情。但是，我们公司里已经从同事到主管都夸我是个才女。我感谢我的母亲，给我生了一双很美丽的手，很多人看见我的手都说好漂亮，看见我写的字还有文章更是赞不绝口，我知道这都是我应得的，所以我也没有打算谦虚。
上天赐予我无限坚强与毅力。带度过这流年。在着期间，我收到小芹给我发的很多关爱的信息，我感动得忘记了哭。小君还在上学，虽然她说她很喜欢我的 文字坚持和我做好朋友。可我心里觉得她还太小。她不就才18岁。上次给她发信息的时候她还在上课，打过去竟然是关机的。始终有她们两个的信息陪伴我走过这寂寞的日子，还有大致。好久没有打电话回家。给老妈打个电话说我已经没事了已经好了她竟高兴得哭了；我庆幸我又重见光明又看见自己的大眼睛了。
昨天二妹在昭通给我答电话问我好了没，她很激动，坚持要我给她写信去她的学校。我感激我妹妹对我一如既往的爱戴，因为她我变得更加坚强了。这些病态的日子终于过去了。那些血腥的日子似乎就这样割断了血脉。但似乎如今面对多少挫折的自己已经把亲情看得更重。其实我们都是用同样含蓄无须表达的方式去言语彼此的爱。
公司里的人依旧和我见面着。她们还是喜欢夸我的手指漂亮，尤其它还能写出很好的东西，我都记在心里，乐在心里。虚荣心不容置豢的跑出来光临世界。关于感情。人每当遇事不顺时，就开始为自己找理由。情形，时机，天气，运势，依靠种种借口来安慰自己。心想“不该是这样的，好想重新来过”。重新来过就真的能万事如意吗？重新来过就能化解最初的不尽人意，这样的自信到底从何而来？
我一个人很自由，很好。以前一直害怕一个人，怕独处，感觉很寂寞，很傻。 从来没有想过，某一天，我去一个地方会是我一个人，竟然找不到一个陪伴的人。如今，习惯了这一切，原来在一切情况下，我也可以变得这么坚强，这么随性，这么简单。不管怎样，我好过来了。
Category: 空间日志
与痛苦为邻
我陪失恋的朋友走过酒吧一喝就不知道还有明天了.眼睛好了不管照顾它了,他妈的我健康得很.
靠,健康才不是得.胃痛了.风湿在这个秋天更是缠着我不放.药物的循环.心情的复杂.乱得很,乱得很.其实我在这外面过得真他妈的狼狈,真的很不安逸.我突然想给老妈说就听她的话回家相亲了.我管不了那么多了.始终是我一个人,老妈说只要我回心转意其实我拥有真正的幸福,我知道她心理的他是谁>?哎呀,难受死了.杨林说赖三去昆明待产了.她说男人其实根本没用得.哎呀,我不晓得他妈的她是不是说的是疯话,她依旧每天和我信息不断,电话不断.我说我迟早就要死在河南的了.
我妈的凭什么动不动就发鸟疯的脾气啊，动不动就给大致打电话寻个你死我活的究竟啊,他凭什么要浪费那么多在我身上我蹇琴就整个他妈的一大祸害啊.有我这个狗友可有他受的了.稳定的可以收到温暖的女子的信息.稳定的等待某个电话成为生活的方式.别管,别问,我愿意,我乐意.我给我亲爱的女朋友说了我今年回家过年就去河南了,与宁波永别了.我要在21岁之前和亲爱的谁订婚了.我说了25岁结婚生子,25岁我一定拥有自己想要的一切了.回家，老妈叫我今年回家她说她想我了。我说其实我比你更着急回家呢?
是啊,离开一年多了.家的概念那么遥远,老妈说我其实可以考虑一下自己了。听到她这样我就想哭,没什么考虑的/今年就回家订婚,我说5年后你就等着女儿女婿双归了./我回家就可以拥有一切了,就不必在这里受他妈的这口窝囊气了.受够了.回家了,哈哈,快了,只不过两三个月了,回家,感受疼爱,感受关心,感受温暖.让他妈的遥远滚,让他妈的折磨滚.让他妈的思念滚.距离,让我来大胆的开除你.
本来今天是要去香岛酒家和公司里的同事和主管一起喝酒的,可是我还是有点怕我的眼睛突然受不了那个刺激所以取消了.下班去宿舍冲了凉,我不骑车.我双手插在裤兜里沿马路默默的走着,风撩起我的头发,吹开我披着的外套.一双球鞋发出寂寞的哀号.裤兜里的电话时不时的有信息到来的声音,抑或有电话打近来的声音.我不看,我不接,不理/我想一个人静一静.任它嚎叫.我就那么孤单的走着,路灯照着我的身影,它来陪我一起买单.
写字开始为了纪录生活，而不是思想，我断断续续的情绪化。夜夜失眠那么失眠做什么呢?12点我躺在床上，睡不着，起来看刚买的杂志。夜里头晕，空腹难受，跑去买了些食物与两听啤酒。别问我是不是嗜酒如命.我离开谁彻底我他妈才不要那么窝囊勉强别人好好爱自己得.滚啊，啥玩意啊.我不稀罕什么破屁的爱情,我好好的爱谁我自己整.喝醉后，我他母亲的就那么的窝囊的哭了一夜。每个秋天。我惆怅我惆怅，身边的人亦惆怅，惆怅它是个撒玩意啊？
时光转了一个年头,犹如白骏过隙.这一年里.经历越来越丰富.而痛越来越多.直到现在.仍然回不过神来.时常失语.甚至不相信一切.沉默.孤僻.酗酒.噩梦缠绕.依旧固执倔强.昨夜里难醉如泥.心里翻江倒海.那些过往的事过往的人.全站在我的身边.全是冷漠的脸.我恐惧的流泪.早上头痛欲裂.全身无力.原来依旧折磨自己.一切,都他妈的走光光了剩下我一个咯.
Category: qq日志
进1步。退1步。
我想我现在是不愿意把屁大点儿的小悲伤放大成跟原子弹爆炸时一样的声势的蹇琴是力挡万军所向披靡坚贞不屈长命百岁的蹇琴。
时间片段与时间片断。都是在人的生命中没有任何方向。路标的荒芜时空。
在那么庞大的世界中。一个人与另一个人的相遇。决绝。到底有多大的百分比？
我只知道。我自始至终都相信时间的作用。
时间。和生活一样。之中各有强大力量。胜于排山倒海。
那么多年来。当不同的谁谁谁离开我的时候。
我也会哭也会闹也会觉得这个世界其实没那么美好。
那个时候。我会觉得自己同那些脆弱的姑娘们一样。
只专注于眼前的人和事。完全不去理会未来的时日。
可是。后来。离别的次数多了。我便不再踯躅不前。
虽然我还是会哭会闹会自残会失望。
可又总会在做这些懦弱的举动时悄悄地告诉自己——一切都会好起来的。
把朋友看得比命都重要。当今天我独行侠一样行走在路上的时候。
觉得一切都是垃圾。
久而久之，我开始相信蹇琴是女超人。是真的蹇主角！
这就是时间的作用。
我现在坐在电脑前一个字一个字地打出来。内心不再翻腾。而是平静得难以想像。
最近总是会在无意间想起许多朋友来来。
每当我想起她们的时候。我都会觉得生活对于我来说。就是一场戏。
人们一一出场。然后退场。可能一辈子都不会再见到。
退1步。我可能万劫不复。
进1步。我就能海阔天空。。。。。
我越来越坚强了。所以我想不会经常再对BLOG诉说自己的孤独。
那么多的人。在生活里迷失自己。又在生活里继续战斗。面无表情。
在生活面前。任何人任何物任何事都显得那么微不足道。
我开始相信生活的强大力量。并且静待着生活所能带给自己的信念。哼啊。我说了今年就算要命也要回云南。回云南。实际那越来越近勒。
Category: 空间日志
若你开始回忆，而我却在开始忘记。
每天吃饭的时候，食堂都是放这首歌。可我很快就在吃饭的时候听不到它了。很快就要结束这种大锅饭的生涯了。
这个城市寒流蔓延。手指冰凉。
温暖。谁都无法给予的温暖。太过奢侈。
我努力去做一切.去改变自己的一切.试图真的脱胎换骨的生活.
可是我知道本质里永远改变不了,那种骨子里潜在的忧伤.
那种永远一成不变的一个人生活.
九月的故事.背负一生.十月的变迁.却不曾留念.十一月，老妈说挑日子回家。
我用什么方式温暖过谁？我就被谁用同样的方式甩了。
我没给任何一个曾经我爱过的爱过我的男孩打一个电话.
当然他们也不会打给我.因为没有人真正的爱过我.
无论谁现在问我.琴你还相信爱情吗?我都答之不相信.
有时候觉得自己是一个瘟疫,人人都想闭而逃之.才一个人孤独.
总是喜欢这样一句话：若你开始回忆，而我却在开始忘记。
所谓的回忆与忘记是相对的.你保存在回忆里的是你可向人炫耀的谈资.
你全然去忘记的是那些不堪的伤害。
我受够了这个窝囊的城市，奶奶打电话给老妈说我回家她和爷爷要跟我一起回老家了，我问老妈奶奶为什么不习惯在这里，这里可是奶奶她闺女的家啊。哎。是不是都有叶落归根的情素，我或许对感情从来都是一知半解。怨不得自己老是在感情里过得生不如死。我努力掂起脚尖，触摸不到的从前.触摸不到的现在.触摸不到的未来。
时间就这样流过，流过。我是那样的措手不及。可是，我是要离开高林离开宁波很彻底吗？我不知道，也没有人知晓。我其实很舍不得离开高林，毕竟里面有很多很友好的同事，他们都很好的。
奶奶他们还有什么后顾之忧呢？这样都不能安静的在这里过日子，更何况我呢/？我只是个20岁的姑娘啊。老妈问我回家的理由我可以毫不客气的哭着给她说出100个。老妈说要回家就提前两个月，她比我着急哦。我说恩为你对得起你做的饭菜我一定豁出去了。最近老是做梦。梦里那些荒唐的人讽刺的人一一出现。回老家我的日子也许比在这里更糟糕。至少在这里我是一个人可以胡乱的过自己一个人的生活。可是要是回到家里的话。我不知道我将怎样面对那些残缺不全的人和事/可我终究好想回家啊。
我今天终于穿上高跟鞋；第一次，真的，我第一次穿高跟鞋/。走在街上有种傻瓜特有的气质，这样的我是很少见的。毕竟第一次改变自己。这应该是个疯狂的时代。一切都不会是自己所期待的模样。
我的纯真年代已不在。不管怎样。我想我都不会忘记自己以前的样子。
哎。我说我会带着某些东西回家。我会留下什么在这个城市。
欲罢不能。只有毁灭是最后的皈依。
只有毁灭是最后的皈依。
Category: 心情日记
