谁罢演了谁的戏
没有救赎吗?有或没有。
看《士兵突击》里面有句这样的话
“你是一棵树，有枝有蔓，而我是电线杆，
我把我的枝枝蔓蔓都亲手砍光了，现在我要回去找回我的枝枝蔓蔓了。”
经历了这么多，谁的文笔很好帮我三言两语简述这些我逃亡的日子，至少现在的自己无法说出，无法写出。这个城市，虚虚实实太迷离眼睛。酒精和我的生活上了真正的轨迹。转个身，什么都已经看不清，我双手空空。带上单程车票在城市间来来回回。只是我一个人，不带人，不带物，不带心情，不带感受，不带过去，不带现在，带着勇敢的自己。去做我看不惯的想摆平的事。
编导说如果我再这样不再写东西而继续流离失所，她说她请我离开她的文学社，我说我真的不是故意只是我现在没有一个安宁的窝可以让我写，我过不上日子还谈什么。什么都是空的。我为了谁。？失去了这么多，曾经的那个有着让人艳羡工作的蹇琴，那个一下班后就飞扬跋扈的蹇琴，那个和朋友在梦幻忘情甩头的蹇琴，那个和朋友提着酒瓶干醉回宿舍还说快乐的蹇琴，那个天不怕地不怕的蹇琴，那个信誓旦旦的蹇琴，死了。唯一没有失去的是：我那相依为命的酒。编导是个很独到的精致女人。我无法向她说我最近的状况，如果实在不相信我叫我滚蛋我也无话可说。除了文字。你间断我的人生我真的无所谓。
我不是那种喜欢颠沛流离的怪物。其实我想安定，家里境况那么糟糕。我在这里怎么过我真的不心疼自己。我不照顾好自己与谁都无关，身体是我的，命是我的。可是我一听到家里的信息我就地动山摇。谁都联络不上我了。为了哀悼我逝去的手机。它和我的命一样简单，一样的坚强。所有同事骂我蹇琴你真他妈够牛的，身份证丢了，手机丢了，银行卡丢了；怎么不把蹇琴你也给丢了呢？他们怎么会明白，其实我也想让自己丢了的。
很多东西。一直拼命保护。后来才发觉真的是有点过高指望。谁还爱我》？/？？？？我不知道，没人知道我的一切，我不爱谁了。这样也好。昨天晚上我终于安全到北仑。那种久违的，提心吊胆的。什么心情已经不好形容了。二叔叫我在小山等他。我就和妹妹一起等，我告诉二叔我已经没手机了，二叔说今天带我去买个，我说不想买了。买来有什么用，我想的人不会主动给我打电话。甚至他们不会记得我。这样也好，没有手机的日子，我可以封闭自己过无关紧要的日子。，所有的伤痛，带度过这流年。
我想起前些日子。我和志玲两个在迪吧，她在那里想着什么东西在喝着饮料在吧台忧伤，我呢？在那个灯光放肆的中心释放所有的火花。跳得累了。我拉着她出来打车回公司。结果那个笨蛋司机多找我几十个大洋。所有的心伤谁来诠释任何没有意义的结局。
接下来。做什么。怎么做。我不写了，我什么都不需要。亲爱的，我想你。
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离别，倒映出记忆的伤
我坐在电脑面前，左手握紧拳头顶住胸口，右手在键盘上发傻。这样的状态是实在找不到安慰了，糟糕极了。
我只是在等待，一个沉重的清晨打开寂寞之光。小说的底稿弄到半途而废，纸篓里被我揉了又丢丢了又展开的文字在面前彻底消失。
凌晨的忽醒半睡还有梦，仔细听着外面的声音，害怕谁停下脚步，窝里的脚总是冷的。爷爷奶奶1号回家了。而我也是1号离开这个城市了。
脑子想些什么，有的歌听了一遍又一遍，一点都不会厌倦，却是沿着记忆撕裂着伤口，你看这胃痛都未停歇。新的伤口又来了。昨天收到二妹寄来的信，看了信不知道在想什么？那种无地自容一时难以形容，本来想借着她带来的那股力量写点什么？可是还是没有写个究竟就中途停下了。或许某某天的某某天，我连思想都会没有了。
亲爱的女友叫我彻底的离开这个危险的城市，我说我也很想，其实我很想带走一个人，就是翠云。可我知道我现在的确是欠缺这个能力，这个城市所拖欠的还有很多未交接，我只能先把她留在这里，至少对我们来说是一种成全。我也不知道，我真的好恨自己为什么这么没能力。为什么不把她也带走，可是亲爱的妹妹，请原谅姐姐，我现在真的是无能为力的。
人活着是为了什么？这个话题。抽象，陌生，又现实。很多无法解释的或是不想说破的，我们总是说哪有那么多的为什么，但。算了，我也不知道。庸庸碌碌的自己，心底在惊恐不能言语，一切无济于事。真的离开高林，当我看见那些名字一个个往上面占据白色空间，我的眼泪掉了下来。老实说，我不想走，真的很舍不得，我就是不舍得。可我要离开了，真的要离开了。小王也不用再说我是21世纪最没有激情的工作人员了，高影不用再广播我了，陈叔也不用再说她请我吃兰州拉面了，刘旭也不用对我大呼小叫了，我和他们也不用一起去唱歌蹦迪喝酒了。
我说还可以在高林吃几顿饭了。不晓得。其实马上就彻底离开，我发誓，我死也不会再来宁波这个城市的了，。彻底的放弃。十月的风景，飘尽了落寞。她的色彩难以挽留。她使我归依伤悲，妈妈的生日就要到了，我说老妈你生日快乐，她说她一直很快乐/我这个不孝女。我要强而固执的离开高林，我的未来究竟要在哪里生根发芽，开花结果。谁知？我破碎所有拥有的财富，我以为自己是谁可以迎难而生。是么？但愿这样咯。
我不知道，我想像一千个见面时的情景，我会在火车站抱着几年不见的她哭吗？我会把所有的心伤都告诉她是我生活的爱好吗？我不知道啊。好不舍离开却又迫不及待？我也不知道未来会是什么样子，但是毕竟让自己告别打工生涯了，毕竟也让自己挑战一次自己去做和我性格反向的事情，这一生，有这些就够了不是吗？只是何时，我才能减少爸爸的白发和妈妈的皱纹，去换取弟妹开心的容颜。这是我义不容辞的责任。
就要离开了，妹妹还得留在这个城市，我知道其实她很想和我一起离开，可是一定要原谅无能的姐姐我，我现在真的不可以把你带走。我相信，等我有了那一片阳光，我一定天涯海角都把你带在身边，我们都是身不由己的小孩，这些心酸谁知道呢？也许，我是说也许这是我在宁波最后一次上网或者写东西了。这样也好，让记忆折痕。
啊，双手合十，祈祷。
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下个城市，希望我能在那里得到快乐。
可供选择的答案永远是那么少，而且是这么的不能称心如意，我对自己说：这是世界上大多数人的命运，你只能在一个可遇的范围内选择一条看起来还凑合的出路。
----《阿匹斯林》
很早的决定，竟然会在瞬间翻然后悔。原本以为，离开是一种解脱，今天才发觉其实是个莫大的错误，错得不留余力。一种决定一种人生，或幸福，或孤独。看见他们在我的信笺上留下那熟悉的饿笔记，心有点沉/似乎一个字符给我一个很无知的世界。有点难舍。有点抑郁。
我今天就这样在公司无所事事了一天。时间是那么的紧。后天的车票。啊星竟然从宁海赶到宁波来送我，这是最近几个月来唯一让我感动得忘形的事。突然要离开这个城市，发觉是这么的让人头痛。还以为是解脱，原来是另外一种罪恶的开始，我会思念这个城市一如我坚持不放的文字。
我舍不得高影，妹妹，陈尚焦。真的，这个城市就舍不得这么几个孤单的人了。今天一出高林，我们就迫不及待的打车先去吃香辣虾，喝酒以后去了KTV。我们的身影摇晃，歌声凄凉，王总还为我唱了“祝你一路顺风”，他的声音让我难忘，我听着有点酸楚的味道，如果不想让这样的悲伤蔓延。我点了很多劲爆的歌，和贾颖疯狂的跳舞。不知道宁波这个灯红酒绿的世界是不是就要和我一分为二了。但是有一点我是敢相信的。我绝对会因为某些人再来这个城市的。
我也不知道，读着他们虔诚的祝福，看着这些深刻的身影。不想走，可是/我蹇琴不能就一辈子这么窝囊的在感情上旋回，我要为了以后的幸福打下半个江山，真的，我实在不愿意接受我这么窝囊的过着不是人的日子。啊星还送了我礼物，我都不知道说什么好，票也是他买的，我真的觉得自己是不是活在虚幻的幸福里。这个世界，原来有朋友是这么的美好。那是意味着我并不是一个人，从来都不是一个人。公司里的人今天都在对我说我这个小混混终于长大不那么幼稚了，是啊，经历了那些事情。谁还说我是个温柔的女孩呢？他们都叫我街头混混。
离开这个城市原来根本就没有我想像的那么洒脱。我不知道。在另外那个城市等待我的是什么？其实。我是被迫离开的，如果不是因为我闯祸，我真的不想离开的不是吗？我们公司其实真的很好。很多人想进靠很多关系都进不了可我却辞职走了。不是离开高林，是彻底离开宁波，是他，我知道，是该死的他毁了我的这一切。我都要走了，说什么都是那么的多余。整个世界一下子悲伤汹涌。难过循环。找不到幸福的下落。怎么办？
天空阴暗，飘移的云朵失去灵魂，失去轻盈的语言，令人惶恐。
他们说：你找到那个原点，你就获得幸福。
渴望是一场没有尽头的等待，有些幸福始终遥不可及。
虽然有的人就在身边，可那的确是碰不到摸不着的空虚。今夜我们5个人来上通宵。谁了解深夜半醒半醉的寂寞。是灵魂掏空洗涤的嗜好。我说过我还会来这个城市，只是具体的时间。不知道是在某年的某一天去了。远远的，遥不可及。
确切的说，这可能是最后一次在宁波的通宵，最后一次在宁波的上网。但是，但是。曾经都过去了
我们要学忘记
不快乐的
与难与丢掉而缠住自己的
我们都要学着忘记
忘记并不难
因为有一辈子
人要活在当下，所以，亲爱的你们。我们真的是离别了。
下个城市，希望我能在那里得到快乐。
主啊。保佑我。后天我就启程了，带上我的单程车票。
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走在无情的陌生城市。一切都变得那么丑陋。
11月2日。我放下捆在脑后的头发。带上帽子，围好围巾。穿上外套。拎着行李。离开宁波，离开工作岗位---去郑州。
从来觉得自己做的不够，学的不够。有人说琴你懂得许多？而我的回答总是杂而不精，现代人的钱包里什么卡都有，惟独丢了“信任卡”。慷慨丢弃宁波这个城市，慌张而复杂。以为单纯和信任满满的就够了。
可是。我真的很不想说那些时日了，在开封的那些日子，是我一生都无法忘记的。阴霾极了。我无法诉说我太多的无可奈何。当我无奈的把真相第一时间告诉他的时候，他也就从那一刻从此在我生命里消失了。毕竟也让自己想清楚 ，在你面临危机的时候，他的态度。我也明白，他早可以滚出我的世界了。
后来我再没和他联系过。毕竟。。。。。
在那里那种犹如困守的日子。还是有朋友有家人一直关心着我，我使劲的撒谎说我很好，给二叔打电话说我很好，他很担心我，他说实在不可以他从宁波赶过来接我。家里也被我搞得坐立难安，打电话回家是爸爸接到的电话，妈妈抢过电话问我是不是现在很危险，。我说没有，我说很好，尽量找最好的安慰和好的日子来说服他们。
我以为有的人可以相互一辈子。至少我很相信朋友的。当她对我说她会对我负责的。她说就算我坚持要走她会赔偿我的一切损失，可是当我对她说我、要离开叫她给点路费的时候她竟然一句简单的“没有”，伤心也不是，难过也不是。至少，让我看清人与人之间的距离。人与人之间的勾心斗角。
我没有继续问，而是很有气质的转身就走、了。走在大街上。而这时的开封正在飘着鹅毛大雪。很冷。心更冷。给大致打了个电话，其实那时连电话费都已经很拮据了，。我没有说得很直接，他就叫我告诉他我的帐号，我说了，说得声音哽咽，说得眼泪要掉下来。/第二天。我去查钱的时候发现大致比我说的多给我汇了钱，我感动得想哭，这是冬天里的唯一温暖。
我打电话给他的时候，我说我会很快还他，我说了好多好多，他还说要是我把他当朋友的话就不要老提钱的事情，他还对我说：“三妹，你现在要想的是接下来的路怎么走，其他的什么都不要想了。”
走在无情的陌生城市。一切都变得那么丑陋。
独步人生，我们会遇到种种困难，甚至于举步维艰，甚至于悲观失望。征途茫茫，有时看不到一丝星光，长路漫漫，有时走得并不潇洒浪漫。这时，给自己一个笑脸好吗？让来于心底的那份执着，鼓舞着自己插上长风的翅膀过尽千帆；让来自于远方的呼唤，激励着自己带着生命闯过难关。而我就是这样。我就这样，彻底被一个女人伤得死了心，却决不妥协对梦想的再次追逐。
离开开封。没有人告别。才想起。宁波。一个温暖的城市。
我想，我蹇琴其实也是一个可以拿文字幽默拿文字颓废的人。
我要在离开开封这片冷土之前。要把我这段时间的生活象写年终报告一样写下来。
太多的东西。最终都会变成一个人的事。
无关他人。即使坚持。遗忘。反复。
都是一个人。每个人依旧只能在被许可的范围内。自生自灭。
可是写着写着才觉得除了伤痛我再也找不到什么写的。我不想写了，这段。
就让它尘封吧！随流年消失吧！
这事不知道带来的危害有多大，我只知道。连在昆明上大学的小叔叔也知道了
他很是担心我，叫我打电话给他在郑州认识的一个女朋友。
我还来不及知道她叫什么名字？只告诉了我两个电话号码。一个小灵通和一个手机号
我带着两个号码来到了郑州,在郑州火车站给哪个女人打了电话。结果不接。
我不得不动用小叔叔了，我给小叔叔打电话过去说我现在在郑州。小叔叔说他正在打篮球。叔叔叫我别走开他说他马上给他的女朋友打电话。
一段时间后我给那女的打电话过去，她说她在少林寺。从郑州去她那里要好几个小时，我很没兴趣的听她说了些废话，唠叨了一阵子走出话吧。
但是只有我知道，今天晚上我就离开这个城市，不，是离开河南这个鸟地方。
我知道，我是死了也不回宁波的了。应该是不会再去浙江这个地方了。我当时的迷茫好素我，不去上海，就是昆山，或者北京。而我还真的来到了这三个城市之一。如今现在当我在这个城市的时候，我知道我得面临未知的一切了。
人在短暂滞留的清醒时刻,常会无端的审视自己的过去,莫名陷入沮丧,总有许多自身或自身之外造成的不完满,泄漏出来.从而发现,人的到来带着天生的缺陷与原罪,对宿命的抗逆和完美的追随一直徒劳.
对生命的热忱以及对自己生命的坚强。我撇下这个这次让我失去一切的女人，彻底而大胆的放弃。我不恨她，可是从此以后我也不再爱她。只想过好我一个人的平凡日子。相信过，我的灵魂是盲的,始终带着某种缺失,无法真正倚赖与寄宿何处.会在庞大的孤独里听见它撕扯着自己的面具,无力的痛苦.
答应一个女子,前往一场约定,在08将逝的日子里,剩余的愿望中,奔赴郑州同生命里那个倍感亲近的女子相见,但。 却是欺骗！
日照缩短,寒夜绵长,于是多了困倦,梦也幽深起来!一场异常盛大的飘雪覆盖了梦境,积雪深厚,每挪动一次身躯,脚下便伴有某种迅速破裂的声响.关于一次北行的旅程在梦里呈现清晰的画面,是浩瀚的宽广的高远的壮大的寂静的景象!这梦里荒芜的大地上孤独来回在风中回旋,昨夜的我。在轰隆隆的火车上安然入睡。醒来又换了一个美丽的城市。
什么都想写都想说。可都写了都说了还是感觉不清不楚，支离破碎的语言不伦不类。难受如此循环。
好久,似乎日夜都不曾知道安稳是什么滋味,遭遇诸多不曾意料的事情,默默的学会一个人承担,忍受,逐渐看见内心的疲倦积累,超出负荷.
是时候给自己一个停下来的理由了,我要的或许只是一个能在我身边,喊起他的名字,就能及时给予我一个回应的人.
一些自由空间,一个容身的地方,一份稳定的工作，一份稳定的收入，一个挂念我收留我给予我安稳感可以完全信赖的人.这就是我能要的,该要的,想要的.
________但愿这不是奢侈
流年不利！
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生活不断上演着琐碎无聊的流水帐。
已经好些天没有静静的来更新一下日志。今夜借着有空.
说点想说的话，说点该说的话。
想说的无非就是对着BLOG这个只会倾听不会发出任何见解的朋友诉说心事。
年关将至，都流行着盘点过去，计划将来。
2008过去了。打了个哈欠。2009也来了。这是我该说的。
可是说到这里，我突然去看了2007年初的文字。突然觉得越来越无意义。
所谓意义与深刻，不过是为了免于崩溃的疯狂挥舞的手。
不管怎么说,已经来到这个城市,这是无法改变的.突然觉得＂恋爱＂两字很遥远
甚至忘记感受当事人的感受
一直说爱情只是一个过程
原来过程也会过敏
今天好象是冬至了,这个城市里的人在今天都要吃饺子,好象是风俗.
今天上了一个早上的课,下午考试了.
当我经理向所有研究生本科生宣布只有我一个人考了满分的时候我高兴得想哭,我的目标似乎越来越近了,明天就要正式报考了.只要我拿到资格证书.我的明天就有希望了.
突然很想做的事情就是当上白领.不是不想说话,电话 短信 ＱＱ ,只是沉默的看着,直到冷却.走不出的情绪,不想被打扰被分解
盛气凌人
一个人的神经质
如此状态
不会在乎被遗忘
同是也在遗忘别人.不是个喜欢回忆的人
发生过了
就不会随便拿出来玩味
今天下午三点就下班了.回到我那10平方米的小屋,房东大妈正在包饺子.她热情的叫我进去和她一起吃饺子.我也热情的拒绝了.放下包.烧了点水,坐在属于我的世界里,看着我以前的春夏秋冬/./这个城市.
每天中午都是去吃最廉价的快餐.因为没钱.经常和我一起的是个北京女人.她26了,未婚都不说关键是连男朋友都没有.她老是给我说北京人的生活方式,说北京的胡同和四合院,还有就是北京的房价快和纽约的相比了.我想等我挣了钱也不会在北京买房子的.呵呵/.北京的女性80%的都回2抽烟,记得第一次和她一起的时候,她递了一跟烟给我我说我不会抽烟她把我笑挂了.
另外还有一个看上去只有18或19岁样子的女孩,她抽烟的动作绝不比任何一个抽了几十年的男人差.真是,北京女性真是牛,想想我.最多也就享受一下二手烟罢了.
哎,在这个城市终于有个属于自己的地方了,.一个栖身的地方,一个上班的地方.
是时候改变一下我的生活了。太混乱，没有节制。
其实我并不是一个哗众取宠的人，我更希望安稳的度过每一天躲在家里，做饭、做家务这种浮躁的状态总让我很被动，我不喜欢假装高兴我不喜欢现在的我。
今天看了张帖子说在有生之年我们把生命献给了糊口。
喉咙很疼，喝下去的药全都吐了。风湿了.
可能已经过期或者非处方药喝下之后胃很难受。
如果明天有太阳多好如果明天有太阳多好。
生活不断上演着琐碎无聊的流水帐。
太郁闷,自己找自己活着的借口.
生活就是这么无聊.本来不想来这里,可是我实在太不喜欢呆在一个人的房间里了.尤其房东大妈一会叫我吃这吃那的搞得我太紧张;了.看来我蹇琴实在适合被人孤立啊./
所以我来这里写点留念.
我已经不记得我有多久多久没有安安静静的坐下来好好写一篇东西。其实文字并不需要华丽的外表才会让我们动容。就像我们的爱情如果一味重复同一个错误只会变的乏味 。从2008年末开始我就想要怎么来盘点我的2008，要怎么去拥抱我的2009。
好拉.终结.
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