到底是生活欺骗了我们。还是我们忽悠了生活。
到底是生活欺骗了我们。还是我们忽悠了生活。
宁波这个城市，熟悉，尖锐，温暖，固执。
支离破碎。满目狼圾。生活好象是从此拉开帷幕。而后蔓延到之后的每个日夜。 忧伤泛滥成洪。势不可挡。总在险险躲避。却又无处可逃。放逐自己。驱赶灵魂。冷眼旁观。麻木不仁。又一个生活的起端。一路轮回。从开始到结束。没个尽头。令人疲倦。
我说。我有些难过。或者是很难过。
其实。我一直在和别人说。我过的很好。很好。我一直在说。一切都会过去的。一切都会好起来的。我在重复的说着这些可以安慰别人也可以安慰自己的话语。直到。有天我发现。我一提到难过二字。就热泪满盈。难过。开始让我心升绝望。
我一直都很坚强。请相信我。
没有过不去的坎。是的。在怎么艰难。还是要一步跨过。头朝地。背朝天。不会有人看见你的眼泪。之后。我还是笑嫣如花的女子。这一瞬间的悲哀。不会有人知晓。只是心口。已缺失了一块。
可是。我还是在想念。想念那些人。想念那些事。
有些事。已不在说出口。但却不是已经忘却。它一直盘踞在灵魂的深处。某天醒来。发现那些人。那些事。忽偌隔世。但。痕迹已烙下。无法湮灭。这些记忆。将要背负一生。背负一世了吧。
我很贫穷。开始是。结尾也是。
在这个物质缺乏的社会。我贫穷的可怜。一无所以。我想。这是不是种悲哀。
宁波。天冷了。
从昨天开始。穿的在厚。寒冷还是伴随着。口中呼出白色的气雾。在阳光下生活太久。一时不能适应突然之间的变天。早晨。想起丁薇的一首歌。冬天来了。
树叶黄了 就要掉了
被风吹了 找不到了
太阳累了 就要睡了
留下月亮 等着天亮
冬天来了 觉得凉了
水不流了 你也走了
音乐响了 让我哭了
心亦丢了 还回痛吗
冬天来了 觉得凉了
水不流了 你也走了
音乐响了 让我哭了
心亦丢了 还回痛吗
冬天来了，我要找个工作了。要过年了，我回来了。
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刻骨吧，伤心吧，空了，淡了。于心了。
一直的一直，逃不开文字分离。刻骨吧，伤心吧，空了，淡了。于心了。
把破碎的时光草草整理。找一些空洞来继续堆积无理取闹的纠结。
好久不上QQ，不上QQ，不告诉电话，不联络任何人。是忙么？有点。是想冻结么？有点。是不想么？有点。不过我在昨天，我联系了很久不用甚至快要忘记的高中同学，我熟悉的那个电话号码和区号。让我想起读书的太多时光。
7点的宁波傍晚，我不走在夕阳霏霏的马路，所以一般从早到晚我都会在办公室里呆着。因为一个人走实在是找不到散步的乐趣。我还是习惯把自己泡在办公室里，因为至少在里面无聊也有钱赚，而在外面无聊只会花钱。我一直想把自己整得不死不活。一个人坐在办公室，拿着电话，打个电话回家吧，好像找不到什么说的，算了。达个电话给谁吧，都是成了一些很无用的牢骚。
灭了打电话这个念头，可又很孤独。突然拨起熊瑞林家里的电话。和她聊了一些不是话的话，我们最后都坚信。只要活着就是美好的。
然后又给陈琴打了个电话，她说她今天要去重庆上大学，好像话题很快就终结了，我说了好大一堆祝福的话，她笑了。我也笑了，在笑里挂断对方。
好久不和老同学联系的我，竟然变得如此奢侈。
我真的觉得应该做些什么了，我需要对自己的生活负责。然后问自己，你能怎么做？我所能做最简单而直接的就是不要再想那么多，去掉该死的形式和伪装，问自己，很诚实的问自己，你到底想要什么，并且诚实的回答。我想做，那就做；我不愿意，那就说不。
进现在这个公司已经快10天了。而我的包裹还留在之前的那个公司。我的衣服，被子，等等。我突然很想念以前一起上班的他们和她们。那个男人和那些女孩子，那个上司和那些被我骂过打过整过的主任和领班。而如今的简姑娘我是，循规蹈矩。对工作可敬职守。
这个改变，亦称得上是一种进步。换去了低劣。
宁波物价上涨。我半年没去过菜市场。昨天才知道一斤猪肉14块钱500克。可比别人扇我一巴掌还狠，比别人跟我说分手还很狠，比我风湿犯了还狠。我的精神，情绪，思想，意念想法思绪念头恋想立马全都颓了。毫无抵抗能力的颓了。生活条件这么高。不行，我要努力挣钱。
最近在姑妈家。电脑里除了一款武林外传游戏。并没其他，因为不会玩。所以跟QQ斗地主给杠上了。赢掉之后大度的挥挥手特气派的对别人说，爷不想玩了，你可以退下了。
我想那人此时心那个凉啊.....
昨天晚上下班好晚，走路都快要稳不住了，于是我。第一次去宿舍睡觉。冲了个凉，穿着睡衣躺在床上，把空调打到18度，我在心里还想，这个就是我云南的气候。呵呵，我那个得意啊。别提了。就这样一个人躺着，拿着她们（室友）床上八卦的，有点暧昧的杂志翻了起来。其实本人并不喜欢看这些刊物，只不过实在找不到什么打发我入睡
睡到凌晨，突然很冷。才发现我的18度的空调一直在继续，我不要命了啊，晕，赶快跑到高影的床上，用被子裹住。我的天，我什么时候睡着，什么时候做梦，什么时候感觉，什么时候在做什么。不知道，我不知道。
我总是太过着急。可是常常，时间就这样过去。我却一事无成。有人说，不要如此伤感。有人说，我们生来悲哀。而有人说，准备离开了。谁破坏了约定好的剧本。谁修订了新的情节。谁是故事里的主角。生活有太多疑问。所以，我们没有那么孤单。虽然简姑娘我常常唠叨如此寂寞孤单。其实常年一个人也习惯了这份独处
明天就是情人节了。天下的有情人都会很快乐，而我呢？不提了。
如果，你可以停止时间。面对所爱，要看够多少时间。
才会满足。还是直到自己精疲力尽。
仍然会坚持的爱下去。有些东西，没有止境。
所以我们无法，停止时间。
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晒不干的阴影，直接锁定生命来去。
现在是凌晨三点钟，我没有喝酒，我很清醒。但是头真的有点痛。
进了高林以后，一直在忙碌，一直在为了挣钱奋不顾身。他们说。你一个人没必要这么拼命吧。他们说，你可以接受某某的爱情然后做个富有的人。他们说，他们根本不懂我。是的，谁懂我，连我自己都不懂我。
因为一直忙碌，所以根本没时间去姑姑家，一直好久没去看过爷爷奶奶。我不想去那个凌乱不堪的家，不想去，讨厌，距离，自卑，与我同生共死。
接着加了三个礼拜的双休，累了。也想换回点私人时间，所以，本姑娘今天我没有上班，明天也不用上班。但是，不上班，意味着我的日子在网吧里买醉。可我害怕白天，它让人在清醒的意识里不刻意想起太多却想入非非。常常瘫坐于办公室里的椅子上。盯着电话想着那几个压得我用一生也承受不了的电话号码。某一些时间，我想过永别。那天，我们公司。对，就是我们伟大的高林公司有个员工要跳楼，围观的，唏嘘的，感叹的，怒骂的。我却是赞成的，不是我这人实在是心狠手辣。因为在那一时刻，我多希望那个人就是我自己。
晒不干的阴影，直接锁定生命来去。
我在逃避什么，如果我真的爱着某个人，就可以直接给他说，我是你女朋友。我在委婉什么，有人问我，你有男朋友么？结局就是，如果没有就会有人来追我。我却说，我爱着一个人，但是，我却不敢说，他是我男朋友或者我是他女朋友。这种压力感来自什么的产物，谁懂，反正我回答不了。一直以为自己爱得还可以，当他由一个很听我话的大男孩变成一个会和我争吵的人以后，谁告诉我什么和什么才是值得，才可以守候。
我好久没有遇到过他，好久，好久，来路和去路上了灰刷成白色。谁的眼睛在潮湿着望穿秋水，那一日三秋的滋味，不曾忘记。只是多了点恨，添了点怨。
我一直坚信自己可以学会迎刃而生。但。错了，我没有自己想像的那样理想。很多坚强和伪装都掉了大折扣。我只是我，一个平凡到不能自立的弱者。
走出社会，，换季又归季的冬春秋夏。谁走过我的泱泱四季。事实上，我让很多人带着爱和恨两难抉择。我坦白，我澄清。这都是我的错。
现在的我，已经明白不是爱和恨能够左右的时候，生活真的是件很困难的事，当所有人为我唱尽繁华，我是空的。到最后，我想，我还爱着谁，谁还一如既往的爱着我。我不计较，我不在乎，所以，你可以没点绅士风度的处置我，我也可以，把你当个陌生人。实在不适合没人叫你一定要在一起，这句是真理。
写到这里，我看了看窗外的黑夜，天很快就会亮了，而我的太多不请愿。又得慢慢滋生直至又化为根深蒂固。这个寂寞的城市。只是因为少了你，少了色彩，你说当初，如果我再勇敢一点，结果会不会不同。这个『七月七日晴』在这个孤独的夜晚一直伴着我。可以的话，回到起点，一切从新来过。
我真的不想再折腾自己也不想折磨他人。做个善良的人，如果爱他，请深爱。如果已不爱，就请离开。就这么简单。
昨天给家里打了个电话，二妹去了那个支离破碎的城市补习，爸爸送她去的。我怎么听着红了眼眶。是嫉妒，是开心。不晓，不知。我的所有疼痛隐没在一个人的勇敢里自相残杀。有人唱着：天知道狂悲狂喜都是我欺骗我自己。
我做好该做的，我至少现在已经知道，什么才是我做的，除了亲情。我无法接受多情带给我的挫折。我摆出一张挺COOL的脸，然后说，简琴，大胆的迈出去。
今天傍晚去了姑姑家，躺在奶奶的身边和她一起看了一部不知名的电视剧，悲剧的色彩就是这样的，我听见奶奶发出的叹息。而我在一旁，只是两行清泪直流。遗憾着，疼痛着。最后想起多日未见的姐夫，我便骑车直跑网吧寻他来了。于是这个夜晚，他和我就在这里整得起一个鬼魅的夜了。
打开QQ，早想写点什么，却一直一直，不知道从哪里写起。我写了点开头又关闭，这样反复了很久，我最后就想，那就随便吧，反正至此离开以后，又不知道是什么时候才会来这里了。那么，就写到这里吧。
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沧海桑田，蹇琴不离不弃
我注定要坐在岸边
在一张白纸上
期待着老年斑似的词
出现 秩序与混乱
——北岛
我搞不懂，我很不懂，为什么我真正的想要个开始勇敢的接受的时候。对方却叫我放手。我是不是太自信了。哈哈，蹇琴，我说了吧，你就得这样的下场。算了吧，你蹇琴算什么和什么哟。太自信过头了。好，好。报应。报应。
我够累够烦够穷够贱够潦倒够封闭够无助还想怎样。接下来的，还是沟壑横跨的感情，加上不能驾驭的生活。你这可怜的人，蹇琴。疯子，变态。
他叫我放了他，他说会感谢我的。哈哈。好笑。我丫什么时候成了魔鬼我都不知道，好好，我明白，我照做还不行吗？
与其苦苦追求
不如留着可怜的自尊相依为命
以后得为自己活 ，我真的决定这样么？
天开始冷起来了
手也越发冰凉
滚热的泪水也开始冰冷起来
我在谴责自己 是吗? 那些前尘往事 随风而淡吧 我没必要计较
我的奢望不高 我只想重新来过 真的想 那些匆匆而过的人和事 都成了我的劫 我的宿命
高中时的浪漫和单纯 永远消失在记忆里
离家出走 还有没有人能站在我面前提起这个词语
我的人生永远错综乱杂
世俗纠结着我一生........
幸福的时候，因为被爱。痛苦的时候，因为爱着他。十个人，或许都是爱你的人。你爱的那个，或许站的离你最远 远离浊世，真正的和你相随相依。空气中尘埃飞扬，心突然有种被撕开的感觉。可是。真正等到放手，我却要哭了/。
我是孤单的，孤单的幸福，这中感觉只有我懂
曾经有你 我不再孤独
而现在......只是我一个人的寂寞
我让时间匆匆从我的身边飞过 走过一处繁华，经历寂寞 错过流年的光环 欣赏烟花的灿烂 等待晚上 迎接白天 幻想自己就是那轮回千载的预言家 预言自己即将永垂不朽 却不知已近风烛残年 看清了镜中的自己 红颜似乎已老 其实选择留下或离开，最后都会归于平静的，这是生活的无奈，不是吗？
我难受死了，。我难受死了。我难受死了，。我难受死了。
拼命的笑自己还会说这样烂情的疯话，可是，我真的难受死了/的确难受。
昨天晚上，回姑姑家，被骂了个死。
我不想说原因，我什么也不想说。我努力承担所有，却不知道自己承受的能力。
四季轮回，潮起与叶落，我们无权选择。不是所有的回忆都能是快乐的，但是我希望有一天再回顾曾经的时候，我可以有平和与宽容的心情。风过无痕，知足常乐。去吃饭的时候，孤单显得那么张牙舞爪
只是不甘心，竟然叫我放手。我不是恶魔，也不是禽兽。我是个人啊。
你的回答烧伤了我寂寞的灵魂,寂寞后的清醒,犹如冷艳的将要陨落的烟花
时间轰轰烈烈的跑过 我一路追赶...........
蓦然回首 一片狼籍 一事无成 凡庸的宿命.......
惨不忍睹的是，我失去得够狠，贼狠。
啊，我今天实在是难受死了，难受死了啊/。
和过去告别 世界停留在昨天 一根秒针走过的圆圈 象给自己划的牢笼
什么也不说在他们面前完成沉重的一跳
宁波也许真的不适合我的停泊 从一来到这个城市 我没有一天好运过
忍受 象一根橡皮筋被猛力蹦紧 一切都回陈旧 包括这些新鲜的伤口
想打一个电话 向远方的人 诉说我的一切。这是不是缘于我们自身的孤独？谁的安慰其实毫无用处
想告别宁波 却始终没有勇气
有的语言最终落入了一个深不可测的陷阱 我的懦弱是不可避免的
停留在某个地方 思想永远是起伏的 伤感而绝望 闲不住的心随时整装待发 很简单的收拾了行李 原来一直是用勇气去拯救自己
无数次看着窗外夕阳西下。看着路边的人急匆匆的回家，进行着属于自己的生活。我想要这样的生活。我需要这样的生活
昨天晚上又和家里所有人接视频聊天了，横七竖八的抓了些照片。
温暖级了。
可是温暖不过瞬间，我难受死了。总是这样的难受，都是你，都是你。
这样的难过。我该怎么描述怎么写，说不出来，我不知道，我就是不知道。
决定继续失眠。忘记你给的难过。
决定梦里的主角。忘记遗去的决然。
决定失望。忘记快乐。
我想了很久我到底要写什么。写遗书还是写诀别书。
哈哈，报应是如此壮观。够牛够毒够狠。
好了，好晚了，我要走了，最后看看我的这个照片吧，多温暖，在和亲人一起，别问我那笑是不是真的？走了。
再见。
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恍惚的记下那些感动自己或笑料百出的琐碎事情。
昨天。我一个人单枪匹马的骑上我的“宝马”（自行车）去北仑，要去招商银行去激活我在高林上班发的工资卡。这是我在高林拿的第一份薪水。呵呵。
去的路上遇到吴汗奇，我知道他今天就要被我逼迫离开宁波这个城市了，我不断的骂他，甚至不理他，我可怜的姐夫就这样要离开这里了，可我偏偏还是很冷的对他。见面的时候我停下车。第一句话我是这样说的：“冤家路窄！”他笑了一下，确切的说我不知道他那个叫不叫笑。但是我就是没有理他，我只说了，叫他保重。我知道他会恨我，可我真的没有办法。人，怎么可以孤单盛起生活的支点。于是我说我要、去北仑取钱汇给家里。，然后我掉头骑车走了。我知道他马上就去姑姑家里收拾行李离开了。但是。我认为只要离开这里他会过得更好的。所以我不觉得他的离开是凄凉的。
就这样。我去了北仑。
在北仑我没有哪个银行哪个角落不熟悉的，可惜，我偏偏不知道招商银行在哪里？骑车在明洲街乱跑。结果竟然跑了接近3个小时后找到了。双腿软极了，激活卡后，取了1500块钱出来。直奔邮政。看了看人潮汹涌。排队。
我跑到前面对玻璃里面那个满脸痘痘的女人说：“你好。请给我一张转帐单，谢谢》”结果，她白了我一眼后装做没听见似的，继续忙她的事情，我有点恼怒，但还是满脸微笑的在两分钟后笑着复制了一次刚刚的话：“你好。请给我一张转帐单，谢谢。”她不耐烦的迅速回了我的话：“你---也---好，请稍等一下可以吗？真是，没看见我这么忙？”
她不屑的表情，加上说话拖延的“你---也---好‘三个字的语气。瞬间激怒了我所有的忍耐。这时，身边一个和我一样汇钱的中年男人对我说：”算了，你就等等吧，她很牛的，是本地人。我已经等了半个小时了她都没给我。。。”
还没听他把话说完，我就怒不可忍了。我对着喇叭大声的吼：“你这是什么服务态度，你看你们邮政里面是怎么写的‘顾客至上。诚信服务。’你拽什么啊你，你小心我投诉你。妈的，你以为你一个工作人员了不起啊，你什么素质参加的工作。”我边说边把声音扯得老高。这时候我身后所有的人也跟着指责起她来。那时心想，谢谢同仁。
这个满脸怪痘痘的死女人的脸被说得红得象猴屁股。她满脸恶气的从里面丢出一沓转帐单：“你们自己拿”。这时候人群里有人发出了讽刺的笑声。包括我咯。
拿了单子，熟悉的云南某某地址，某某邮编，迅速弄好，又跑到后边去排队。我说服自己中国人口其实没这么严重前面不是七八个人而已 ，然后我就忍我看着前面的曙光越来越亮，心想。快到我了，死女人我来汇钱鸟，你不会为了刚刚的事不办我的吧。结果我屁颠屁颠的跟着前面那人往前移动 。
我边排边想，我将来绝对跟着国家政策实行计划生育走。绝对完生晚育。只生一个。你看看这人口。爱国精神泛滥了，同情心也上来了，干脆为了中国人口问题，咱不生了行不？排了半个小时终于到我了。我这次特礼貌的把单子递了进去。她还是出于职业把我的给办了。只是后来她盖章的时候不知道是用了多大的力气。拍得很响，可怜那章单子，幸好它没有生命，我估计当时她把那个单子当成我的脑袋给拍了，哈哈/。这个女人真有意思。好。了事了。
之后我才发现我的双腿真的好软。于是想起我的头发，便进了梦幻美发店。来这里有两个原因，一：我实在太累了，可以趁理发的时间来休息一下。二：我确实要做一下头发了。呵呵，这是我第一次专心的来做头发。不做不知道，妈的。我在那里是坐得想睡觉，想呕吐。，你知道花了我多少时间吗》？一共做了5个小时，整整5个小时呀/出来的时候已经是下午4点了。就回公司了。太想好好睡觉了/。
到了今天，我早上起来。就和同事去了北仑。我们两个有共同的事情要做，就是买衣服。一起出来在公司门口打摩的去，我们高林公司有多牛不用多说，光看门口那些的士就知道我们公司的知名度了。呵呵。我打电话给二叔，他说他也在北仑。我就说我也在。然后我们见了面。他叫我陪同事去买好衣服回小敏叔叔家去吃饭，他买好菜煮饭等我们。我高兴得不得了。就和同事出去了。
在一些很酷的专卖店逛了半天。才挑了一条牛仔裤。才发现原来逛街是这么累。我当时就想，我发誓我绝对不再轻易的逛街了/服装批发市场云集在一起。那人山人海的气势，走那么多地。今天可张见识了。那真是扔人海里找不到的人。不知逛了多久，二叔的电话来了，问我现在在哪里？要回去了不？我说了半个小时后到。/然后硬是拖着同事回去了。刚回去，二叔说小翠云妹妹刚打电话来，听二叔说我在北仑她说她要来和我玩，二叔叫我骑车去她的窝接她过来。我看了一下那部破得不成型的车，我暗想，这车行不？二叔很帅的笑了一下，他说他相信我的技术。其实我二叔本来就很帅的，呵呵。他的话还没说完。，我骑车就跑了。穿过无数熟悉的街，终于看见了妹妹和她同事站在那里。我一个急转弯刹在她们俩面前，说了句不阴不阳的：HELLO。
结果你猜我发现什么？今天的妹妹不再是我心中那个小女孩了，虽然她才17岁，可是看上去根本不象17岁了，而是象极了一个大姑娘。她穿着深色的上衣。深色的裤子。白色高跟鞋。胳膊里挂个精致的小皮包。弄了个大波浪头。简直，哪里，会象个17岁的小女生，要不是我知道她真实年龄的话，我还以为有22岁左右了呢？这小子，未免也太狂了吧，我都这么大岁数的人了，也从来没穿过这么成熟的衣服和高跟鞋和这么女人的大波浪头发。二话没说，她就上了我的车。哎。这家伙什么时候长得这么胖，好重哟。西西/她在我背后夸了一句：姐，你的头发好漂亮。我好不客气的说那是，我刚做的头发能不漂亮吗？哈哈。，，
终于回到叔叔那。我们一起吃了饭。然后呢？当然就是我和同事回公司咯。
因为我晚上有个重要人物说要请我去KFC。哎，看来我今天实在是忙得很嘞。
回去的时候，保安给了我一封信，我有点纳闷，拆开一看，是吴汗奇写的。他走了。看了内容才发觉好对不起这个可怜的姐夫，不过人都走了。算了，就从此祝福他一路走好吧。呵呵。一直以为他会恨死我的，没想到。啊。我马上双手合十。老天，我错了。
晚上我真的去了KFC。还去了大润发买了好多糖果。去了北仑体育馆看喷泉。啊，上次去的时候是我用我的“宝马”载姐夫去的，这次是别人的奔驰送我去的。效果就是不一样啊，玩到最后实在是太累了，就回来了，可惜我实在太开心了，就来这里记下了这些。
恍惚的记下那些感动自己或笑料百出的琐碎事情。
似乎走走停停就到了彼岸。
这些看似简单的一点一滴的时间。如果还是很长。
那么就醉了。
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