重复的话题。一样的唠叨。
我放着keren ann以及郭静的音乐.我想写点什么.一点点就可以,不需要太华丽的词语.想了很久很久,写下:
你走了.我活了.对不起.对不起.是我扼杀了你的幸福你的明天。
我过着，我被我的朋友谩骂是个急于成熟疯狂的疯子。总是写着疼天痛地的生活，我冷暖自知，我冷暖自知。她们都说我真的没这么可怜。
我已经淡漠了生活,很多人都失语了.直到有一天我也沉默不语了.
我曾经以为,以为很多事情都会相伴好久。
一些音乐麻醉了我的被称为脑袋的部分，还是。.....不说。
两个人，两个人。
曾经我高中的班主任是这样形容恋人的思念的：你敲我的门，我敲你的门，却还是思念。
一些无名的痛楚袭击我的内心 ,叫我难受之余 ,试图用文字给它们命名 .
介绍给别人,可惜那不是故事.因此说出来也没人爱听.
活人自有一套法则来使生活真实可信 .
如同青春之罪-永远年轻-永远颤抖-永远渴望-永远要赢-却永远错-误.
我曾经对琼琼说我其实没这么悲伤，我也会很快乐。可是。谁不想快乐，我想，我也想。为什么我就是不快乐。我又食言了，我总是说话不算话，我曾说我会很快乐的过着的。今天，我在我办公室的电脑的屏幕上设置了那几个字：左手握右手始终还是冰冷的寂寞。它在我面前那样陪着我，一直陪着我。
明天又是双休日了。两天过后就是中秋节了。中秋节过后是国庆节了，国庆节过后我们公司要集体去度假村玩了。.......好像日子都是安排得那么的快乐，可是我就是不、快...乐。我说我不快乐。
当灵魂赤裸在苍凉的天和地
我只有选择坚强来拯救我自己
所有奔腾的风所有疯狂的梦
全都在痛苦中复活了我的心
蹇琴你都在干了些什么？始终是以疼痛来喂养我的胃。给我一个起点，我却始终是束手无策。我努力，不哭泣，不造作，可做不到让自己开开心心。
悲哀的生活似乎常常颠倒起伏，混叉感情的后果将是痛苦与迷茫的交界。
有的话都言不由衷。很多感情。我们一生都要埋进泥土里。
其实，说不哭是太假惺惺了。我哭过了。大哭特哭。
当悲伤蔓延。我大声的吼。我要你滚，我要你滚。。。呸！ 不活了。死了算了。他母亲的鬼生活。我今天终于穿上外衣了。秋风秋雨潇潇。
下班了。我无处可去了。给妹妹发了个信息。说来找她玩。其实是空虚了，是无聊了。是难受了。想得到点亲情的安慰了。她说在小山公园网吧等我，我披了件外衣。出公司门口。打车。付钱。等公交。下车.走路。网吧。坐在妹妹旁边。
她在跳劲舞，而我在她的身边，十指游走。于是有了这些鸡犬不宁的文字。
明天怎么走。怎么过。除了寂寞。生活还有什么？
不活了。死了算了。他母亲的鬼生活
虽然至今还是独自一人心已木。不想再折腾`窗外。
夜色凝重变得委靡不振 。毫无生气寂寞因夜色加倍
幸福只是天花乱坠的幻觉,被包裹好的花束,看不到根已腐烂. 生活日复一日剥落甜美,露出狰狞破碎的本相.
重复的话题。一样的唠叨。
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最近的坚持和生活
花多少时间。人才会成熟。爱情总会来。是一个借口还是安慰。面包总会有。是一个谎言还是真实。岁月是我们输不起的战争。但是活着，就是胜利。
是的，只要活着就是美好滴，我他妈的就不信这个邪了，就不信美好的事情不会降临到我的身上。妹妹已经失业快要有一个月了，但是我一直在陪伴着她。虽然我的陪伴对于她来说显得那么孤单。至少我们可以相互依靠。
我陪她的第一天，我们两个在小山公园上网整通宵。第二天在小敏叔叔家睡了一天，婶婶做好饭就叫我们起来吃，吃了又倒头大睡。陪她的第二天，我们两个神经质的骑车出去找工作，那是礼拜天，宁波大雨，我们被淋得不成个样子不说，最搞笑的是我们竟然去了海边，闯进海关的时候，被保安叫住了，问我们去哪里？我们说要回北仑。但是不知道怎么回去了，迷路了。他们看着我们两个大美女（夸张加自信的说法，看者请别理会。）被淋成落汤鸡的样子，八成是心疼了。叫我们去保安室躲一下。于是那些保安还取笑我们说怎么大雨也要来看海。我们说我们是迷路了，他们还说我们骗人还说看我们这么聪明的两个人怎么会迷路呢/哈哈。我看我们两个是蠢到家了还差不多啊.....陪她的第三天，也就是昨天。
中秋节，我们两个孤零零的去吃了火锅加鸭脖子。要知道，我可是从我们公司骑车来北仑的，骑了我1个小时，累都快累挂了，在市区还要载着她这个胖美女。简直把我累垮/害我昨天没来得及知道什么是中秋节，去她窝里累得连澡都没冲倒头就睡到今天早上6点，又匆匆起来骑车回去上班。反正这个中秋节我虽然只和妹妹一起。但是我一点也不觉得寂寞，真的，。只要有亲人在就好，我要的不多，也不想奢侈太多，想着远方的他也在思念着我就不会那么寂寞了，呵呵。就算他不想我就当我自恋嘛。今天给又给打电话，她叫我来北仑和她一起去看喷泉。我为了去看电影就没有答应她，但是看完电影从电影院出来我还是来找她。于是在姑姑家里又和她一起来网吧鸟。哎。。。。。
时间过得真快，转眼这个月就要过去了。2号我们公司大盘点。我不去参加度假村的烧烤了，我决定旅行。我要去看两个朋友。把这个国庆节过得生龙活虎。
仔细想想今天的一切，还是数那部电影最精彩了。我最喜欢的甄子丹。那些动作和悬念看得我惊心动魄。看得我目瞪口呆。包括那里面范冰冰和古天乐的爱情。简直太让我震撼了。我爱死了。哈哈，就谈爱吧，爱一个人，会让你的心柔软如水草，卑微的钻进泥土再开出花来。而不爱一个，你将坚硬如磐石，你的血液是凝固的，你神经是粗枝的。
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啥都不想写啥都不想说了
街上熙熙攘攘，我坐在蹇登宏三叔新买的宝马里。还有蹇登奎幺爸，我昨天晚上下班的时候给三叔打电话，我说我要和幺爸去曼哈顿广场去上网玩奇迹，他就准时开车来我们公司门口接我。玩到很晚，回去就在三叔的窝里睡觉了。房间很乱，三婶不在家，是和三叔吵架走后的留下的产物，脏，乱。脏，乱。
看来这男人的确是不能没有女人。
今天还在梦乡里，蹇登奎幺爸叫我起床吃早餐，我的天，已经是9点了。一看是我最爱的面条，活吞了一大碗，赶紧逼他们陪我到网吧，他拿我没辙，只好牺牲宝马送我了。
刷了卡连QQ都没上。直接进入奇迹。玩累了换传奇。玩来玩去身边的人多了，空气变的为难了。该死的国庆哎，你们怎么不出去玩也跑来这里陶醉了。心想，到底无聊的人不是只有我一个哦。我可怜的是下午还要去公司盘点。明天旧可以彻底解放了。哈哈。我的旅行要开始了，终于可以离开宁波一段时间了；终于要和久违的好朋友见面了。真是开心啊。
关掉游戏，竟然发现好落寞。这样的日子尤其冷清。我会在这样很深的日子里回去想曾经很多人。很多人。列举出来真的发现人穷其一生都在与人擦身而过。穷其一生都在扮演着过客的角色，你是我的过客，我是你的过客。有的人留下来，成了推心置腹的知己，有的成了同枕共眠的夫妻。最终走向苍老。而我对目前所有的状态。生活。以及工作。依然敏感。却自知要继续。
《求婚大作战》里说过，都21世纪了，暧昧还行得通吗？暧昧很近爱情很远。精神恋爱。多么伟大的工程，谁他妈信爱情谁他妈情断断肠崖。恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。每夜每夜的失眠，失眠到凌晨两三点。早上九点自然醒。似乎很规律。
也常常想起那个半个亲人。半个亲人，到底还是到头了。
今天无聊，也没什么好写什么好说。看了部叫《猜火车》的电影。
前后最经典的台词。
“选择生活，选择工作，选择职业，选择家庭。选择他妈的一个大电视。选择洗衣机，汽车，雷射唱机，电动开罐机。选择健康，低卡里路，低糖。选择固定利率房贷。选择起点，选择朋友，选择运动服和皮箱。选择一套他妈的三件套西装。……选择DIY，在一个星期天早上，他妈的搞不清自己是谁。选择在沙发上看无聊透顶的节目，往口里塞垃圾食物。选择腐朽，由你精子造出取代你的自私小鬼，可以说是最无耻的事了。选择你的未来，你的生活。但我干嘛要做？我选择不要生活，我选择其他。理由呢？没有理由。只要有海洛因，还要什么理由？”
啥都不想写啥都不想说了，我就在这里胡说八道。这样以后我准备等到上班时间的到来。然后吃饭，然后上班，然后下班，再然后准备明天的旅行。哈哈。我怎么这样无聊啊。
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看得到的坚强,看不到的是伤口.
此刻的我。在宁波客运中心站天元网吧，上着5块一个小时的要命网。我今天是这样倒霉过来的：
早上六点。我条件反射的大脑象是被电了一样，马上翻身起床。草草刷洗，夺门而出，在小山对面等宁波南站的公交。我今天要去旅行咯，看久别的朋友啊。真是开心的事，7天后再见拉，宁波。
可事情没有我想象的那么一帆风顺。到了南站。再转公交到宁波客运中心站。几经周折又排队在售票厅买票。结果排了大半天才告诉我我买的那班车票今天已经卖完了，我昏操。这不是害我么？愤怒涌了上来，看着身边这么拥挤的人群。我当时在想，中国的计划生育实在是搞得太不象样了。人口这么多，泛滥到做什么事情都那么费心，要不我也不至于买不到车票了。我将来绝对优生优育，要不看这中国迟早会出乱子的/。
从客运站沮丧的走出来。给朋友打了电话说一声吧，我告诉他今天的票卖光了，现在都不知道怎么办》？他还以为我恶作剧骗他呢？没办法，我心想就不要去了，结果我又计上心来说我去买到义乌的票。再从义乌转车。他说行。我转身就往售票厅跑。结果奇迹出现了。我厚着脸皮再问了一次我要的那班车。当我听到说下午1：40还有一趟加班车，我高兴得眼泪都快流出来了。赶紧付钱拿票。出来再给朋友打电话说买到票了。我们都高兴得不得了。
问题是一看时间发现才9点，中间这么长的时间怎么打发呢？我都不知道。刚好看见有个网吧，没头没脑的钻了近来。一问要5快一个小时。要命啊，可是为了打发无聊只好咬牙跟钱过不去了。 我想这一切都是孤独给我的.能想像一个人活在这个世界上的孤独么,就算在人声鼎沸的街头,眼前盛过川流不息的影像.也仍然会觉得这世界一片荒凉.只有自已一人站在那里,左手牵右手,茫茫然,不知所措.
上了机，听着无声的沉寂.看着Blue的最新专集。寻觅什么哟。好无聊。我总是一个人走走停停，一个人旅行，一个人吃饭一个人上班一个人消遣一个人无聊一个人的春夏秋冬. 于是开始将生活规律化.一个人的电影,一个人的漫步,一个人的午餐.闲适的节奏.心中寂然.
丢失了温度的回忆,被忧伤染成灰色.光线黯淡,觅不见斑驳的退路.
我小心翼翼包裹着那些伤口,一寸一寸,等待愈合的新生.
我的幻觉让我想起很多,你的,我的,他们的.都在忙碌的编排着.只是看不清未来.劝自已就像原谅他们一样原谅自已,也许会看到很多希望.妥协或许会比遗忘来得容易些.遗憾的是,前者我做不到,后者我做得不彻底.我总会说如果，如果。可是怎么会有如果呢。每一天醒来，不知道自已身在何处。城市是一片废墟，我们在废墟中挣扎，不知所谓。
我的尖锐，我的反叛，我的愤怒，我的创伤，时间终会温柔把我的绉褶一丝一丝抚平。它像一面镜子，我所有的纠缠都会一目了然。所以，不要为曾犯下的错误耿耿于怀，它们在时间的流逝中早已被风干。
看得到的坚强,看不到的是伤口.
你看你看，温柔的剥离。我怎么写着写着就全是伤，我不是可怜的，我是可爱的。或许一开始我给自己的就足够残忍。满是残忍，苛求自己做的太多。无论怎么，今天就要见到朋友们了。我应该要开心点。应该在见面的时候是欢快的。其实在他们心中我就属于乐天派的。而不是一个阴郁的孩子。恩，所以无论现在是否感伤，是否难过都不重要，把开心带到朋友那里。一切都会好起来的。哎。日子。日子。总是要继续的对不？我的开心旅行就在现在。
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旅途不顺
奇怪了，平时嘛老是责怪时间不够，老是睡不好觉，可今天我老早就醒了，睡不着。昨天和朋友的女朋友一起睡，半夜从床上摔下地共计两次。疼得我哇哇直叫。我一直都有个毛病就是睡觉老爱滚下来。哎。真是恶习！
今天朋友为我做好早餐，吃过后带上他的堂弟说一起去给他的小舅子买回云南镇雄的车票。然后就一起出发。送走他的小舅子。我们说一起去影视城旅游观光的。结果门票太高就没进去，他给我说《天龙八部》就是在这里拍摄的。进去在门外看了一下，最近两天要拍摄《射雕英雄传》，范冰冰和胡歌主演。我就象没见过明星的一样问范冰冰和胡歌现在是不是就在这里，他们说是的。我高兴得不得了。门口那个拍摄《射雕英雄传》的广告已经贴出来了。开来的确是真的；了。只可惜我们与它们无缘，看了下就走了/。
又坐车准备去五峰山玩。结果屁颠屁颠等了好久才到。到门口问门票要20/张，我们打算进去玩的。门口那里卖香烛的两个女人特热情的叫我们买点香烛进去祈祷。我们心想反正也花不了几个钱，就买了4张。她们还让我们在上面写下我们的名字。我挺天真的就把名字给搞上去了。这下可麻烦了。一问要多少钱，她们说40块一张，共计160元，我的天，这不诚心勒索吗？朋友说那简直是敲诈，叫我们走。那两个女人说不许走，我们没有理她们，我和朋友就直接走。她们把我拦住。说名字已经写了不给也要给。我们就和她们争执起来。而且越来越厉害。朋友就说不给。她们见我们这样，就妥协说10块一张。朋友还是说不给，说简直是敲诈，朋友拿过我手中的电话说打电话给旅游局。让他们过来处理一下，简直就是敲诈嘛。她们似乎紧张了，我们就和她们吵起来了。我们没有理她们。就要走，结果其中那个胖女人过来使劲的拽住我的衣服，推了我一下。嘴里还带着骂词。我火冒三丈。用手指只着她的额头：“她妈的你想怎样？”我握紧拳头，正要给她打上去。朋友立马走过来叫我别动手，他说叫我别动她看她想怎样，我在那里和她们骂起来，旅游围观的人越来越多。她们似乎也越来越紧张了，最后说叫我们给10块钱的本钱。我想都这样了还给他妈的什么坟钱呢？但朋友说就给她们10块吧，我拿着10元钱，走到那女的面前，把钱揉成一团，狠狠的砸在她怀里。恶狠狠的说了一句：“妈的。祝你好运！”她说了句什么话没听我就和朋友转身走了。
本来4、5块钱就可以解决的东西，竟然变成这样。这什么世道。真他祖宗的黑暗。
出来以后，谁还有心情去买票看风景呢？就很不愉快的坐上回家的车了。在车上。头很晕。我估计是今天在西站吃的臭豆腐吃的太多了，害得我现在难受。回来后的饿第一件事情就是上网，是为了找个同学的电话号码。明天去找他玩，好了。写完了，找到电话号码应该走拉。
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