又有同学将要走了
突然听说巧克力准备回温州去了，若是她真的回了温州，林过不了多久也会跟着回温州了，四个人走了两个，晓便会搬回她的老地盘，而我只有暂时另觅新居了，幽乐谷里的四成员便会如剥了皮的大蒜各散天涯了。
虽然知道大家终究是相互离开的，但没想过会来得这么快，来得这么突然，这样一个别离的消息如秋雨般凉透着身旁的每一丝空气。我努力去寻找一根让幽乐谷继续乐下去的纤绳，可那根纤强去是显得那么疲劳与无力，似乎已无力支撑这到底还是要断开的支点。
我不知道能不能留住巧克力，也不知道怎么去让她留下来，也没有去挽留她，因为大家都是有各自的路要走的，每个人走的路都会不一样，幽乐谷是我们在行走人生路上的一个交集，走过这个交集，大家的路又伸向了远方不同的方向，分道而行是必须的。留下来的人终究只是暂时，这其中包括我，所以挽留已是没有必要。
自从七月份毕业典礼之后，很多老师和同学已经是有四个月的时间没见了，固然想念，但很无奈，因为这便是现实的生活，是大家都要面对的。我们面对现实，不去过多的想念过去的日子，老师也好，同学也罢，我们只能将自己对对方的想念放在心底，然后在某个清闲安静的时候欣慰的想起，或者送一份遥远的问候！
幽乐谷就要散了，这不是我们的本意，是各自要走的不同的路决定了这一天迟早要到来。我会不让自己伤心，不让自己难过，一切随缘，珍惜现在的每分每秒，因为这是大家在走着各自不同的人生路。
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寂寞的黑夜在蔓延
眷顾夜的宁静,没有人打扰,恐惧夜的宁静,且害怕孤单,宁静远离喧嚣又倍感孤独.
寂寞,病态,古怪 没有时间,不分白天黑夜,寂寞是我唯一的伙伴. 寂寞空虚在我的生命中度过每个夜晚,这样的夜晚是那样的漫长，可能是牵挂的太多，背负太多，“我好想有个阳光是白色的，生活是七彩的斑斓的，可那离我太遥远”哎。。
而我太多无用的牵挂, 让我现在的生活感觉是空虚，孤独~
夜色下,挪步到窗前,退去所有的掩饰,一丝不挂的人很奇怪, 原始社会一片树枝足以，社会进步而文明. 越要加以修饰,永不安分的灵魂......悲哀.......
死寂,肆意猖狂的逃窜,弥漫整个空间,镜中茶色显苍白的脸,竟无一丝血色的唇.
将心情放松到极点.抱着一种与世无争的态度, 寂寞,无助,泪流心弦弹奏出无限的衰愁...
曾经的,现在的,未来的.... 无所谓,尽管生命如此苍白,所思,所想,我将依然独来独往.
寂寞的人,守望的天空也不同,看见的,感觉到的，领悟到的, 都将是一种绝美.欣然......
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堕落着。。。 生活没有乐趣。
现在的我没有事的时候不再是坐在电脑边打发时间了，所以朋友们会问我到哪里去了，很久没有看到我了。我还在，还在，一直都在，只是挂在网上的日子不那么多了，很多时候我就那么懒懒的窝在沙发里抱着屈起来的膝盖，任头发自己乱乱的随便散在后背及肩上，看着电视里播出着些无厘头的什么。这样的时间有时候很快，今天/明天就这样没什么感觉一下过去了好多天。有时候也好慢，因为每天都是今天重复着昨天，明天重复着今天，好似过的也只有这一天，漫长的一天，怎么过都过不完的一天。
堕落着。。。 生活没有乐趣。
或许这不算是堕落，那该是怎样严重的一个字眼。我只是一时不知道该怎么把握自己，像飞在一条河上面刚好掉了尾巴的鸟，失去平衡的那一刻溺水，还好河水不是太深，不至于要命，却足以茫然无措所何。
家，感觉应该是好温暖的样子，不知道为什么，对我这个字却是越来越陌生。它好像离我有好远的距离，那种温暖也像是几个世纪前有过的感觉，若无似有。有，还是无，远的我想不清楚。
这么久我都在做什么，做了些什么？好像做什么错什么，错什么做什么。怎么做都是错，就那么一直错着、做着、做着、错着。
一个人走在街灯昏黄少人的街道上，心是疼的。模糊的影子从无到有，从那么小慢慢变长，再到没有……不知道为什么，很多日子的夜里我都是在踢着自己的影子，与那些昏昏黄黄的路灯做伴。那样模糊，那样的疼是刻骨铭心的。
只有那样的痛了，你才会清楚的了解自己是活着的，辛苦的活着，不快乐的活着，为了那些得不到的云云活着——卑微。谦逊。无措。仓惶间回头看见那样的自己，眼里流着泪，心里流着血。
家，我想要它，我想它了。可它不属于我的。它不是我的。一直都不是我的。那很多都不是我的……
我伸出干疮的手，想象着手的尽头是幸福吗？我要的幸福到底离我多远，茫然~~~
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伤人最深的不是爱情，是回忆．
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
我丢掉了我的爱情……
曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天他和我说他不爱我的时候我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了懂得爱自己的人，谁知那个人却不是他……
我丢掉了我的心……
曾经以为自己没心没肺，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是他留下的记忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛……
我丢掉了我的快乐……
曾经听说过做一个女人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情，所以聪明的女人即使失去了爱情，也不会是一无所有。但我现在是真的一无所有……
我丢掉了我自己……
曾经以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走深刻在脑海里的记忆。没有了爱情，却仍然记得你第一次说爱我........
我丢不掉回忆……
曾经以为自己很富有，其实不是，我丢掉了爱情，丢掉了心，丢掉了快乐，丢掉了自己，唯一丢不掉的只有回忆……
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我最亲最爱的爸爸
十号回家了，在宁海接到爸爸。他瘦了，也黑了。他还在辛苦，还在累，而我却帮不了什么。我看到爸爸左脸上的红色伤疤，还沾着鲜血，我不知道我该跟爸爸说些什么，该做些什么。爸爸的右脚上次被摔到一次，到现在还没好，破了皮，也扭到了骨头，走起路来一拐一拐，心疼爸爸，可爸爸却不让我帮他提行李。去到车站的路上，谁也没说话，乍一看，我和爸爸走在一起如此的不协调，我衣着光鲜，可爸爸，裤子上衣服上都还沾着泥土与灰尘，突然心头好酸，我不知道我自己究竟还有什么用，这么多年了还不能让爸爸过上安逸的生活，至少也不要如此辛苦。我想哭，但我不能，我只能忍着。
中巴车一路颠簸，车厢里放着录象，可爸爸却把头偏向窗外，我耳边传来的是一声声叹息。是啊，如何不叹息呢，从小苦到老，都这把年纪了还不得安宁。经济纠葛都可以发生在家族里。我知道爸爸是忍受不住了，要不然爸爸是不会如此冲动，虽然他的脾气暴躁了些，固执了些，可爸爸依然会讲道理，依然懂得礼让。好想抱着爸爸哭一场，告诉爸爸不要多想，告诉爸爸以后会好起来的。可是，林家的好日子究竟什么时候才能到来呢。
回到家了。爸爸没有跟妈妈提起关于伯伯的事！听爸爸说，他是不想听到妈妈的抱怨！妈妈没有意识到我和爸爸突然一起回家是多么地反常，粗心的妈妈也没发现爸爸脸上还带些血的伤疤！妈妈一直在唠叨家里的事，爸爸只顾着整理带回来的行李，弟弟的脸上还有因为我回家的喜悦！而我却不知道该做些什么说些什么，似乎担心一开口，一投足便会哭得死去活来！
爸爸躺在床上，妈妈还在楼下收拾碗筷！我坐在床边，听爸爸说着事情的经过。。。爸爸的情绪有些激动，他对伯伯不满，对世事不满，对一切不满。爸爸忆起以前的事，我心里堵得慌，强忍住眼泪，我不想被爸爸看到我的不坚强。
第二天，我就得回宁波上班了。很舍不得，舍不得家人，想多逗留些时候，可是没办法。走的时候弟弟送我出门，妈妈去洗衣服了，爸爸就站在门口看着。。。心里酸酸的，想就呆在老家工作，至少可以多些时候陪伴他们。。。
九点二十分坐上回宁波的车！一位老太太因为晕车而霸占前排位置。她一直在念叨“谢谢，谢谢”，可那个妇女却死活要坐自己的前排位置！真是世态炎凉啊！幸好后来有位美丽的小姐让出了自己的前排位置给老婆婆。在开车之前上来个残疾人，那家伙我到现在闭着眼睛都能忆起他的模样。他断了左腿，拄着拐杖，就靠在西站乞讨为生，当然，我并不知道他的具体情况，但我知道，他上来一辆车就会有十几块的收入，而车站每天会发出那么多的班次。照这么算，一个月下来，工资比我高得多！悲哀！太悲哀了！
打算睡一觉了。希望醒来的时候将会是美好迎接我。
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