习惯孤单,将是我最好的生活方式.
原以为最简单的生活方式就是这样,才知道我一直把自己禁锢在自己的牢里。独自游走在异乡,并不是忧郁的代表,也不是颓废的化身,只是想一个人，安静的生活,仅此而已。
我开始一个在蓝天下面走，一遍一遍,谁能给我想要的那一片天空,蓝蓝的,纯净的,我不知道。喜欢一个人看电视剧,一遍一遍没有终结,谁能给我故事中的那种美好,直到泪流满面,还是要一个擦。喜欢一个人去购物,直到疲惫不堪,还是没有肩膀可以依靠。给自己创造氛围,渐渐的习惯了，这种生活方式,习惯了一个人。太久的伪装,已经不知道怎么从心底里发出微笑。并不是我不够真诚,只是我的一切努力换来的是漠视与冷淡,于是我学会对身边的一切莫不关心。大概,我能做的，只是让自己习惯这种生活。
总是失眠与眼泪,过多的承受着,太追求完美,才明白自己承受不了那么多的脆弱。放在自己篮子里的东西已经越来越多，有时候压的我就要喘不过气,没人能替我分担，必须还得自己默默的承受着,莫名其妙的得到一些,又莫名的失去。我知道得到与失去的不成正比,可是我有什么办法。就算流泪只有自己为自己擦。
有时候,会心烦意乱,听听音乐,写写东西,是另一种很好的发泄方法。只是不再想说话,因为没人做伴,也没有人能够聆听我的烦恼。每个人的生活方式不同,我选择了那种,冷冷,静静的,与别人毫不相干的孤单而活。我也有快乐。我要做的，就是必须不要别人为我担心，必须在别人眼中活的好好的。这样,我就可以是快乐的,最起码在别人眼里,我是有笑容的。我对什么事情都不在乎的,我是贪玩的,我能把严肃的事情变成搞笑的。
一切,都不会再改变。我的天空不再蓝,不会因为任何事情再瞬间乌云密布。我的路还很长,不会再因为某一个人让我驻足停留,多看一眼。我的电视连续剧,就算会有眼泪在流,我也会面无表情。没有人会帮我把一切烦恼全部摸掉，只要我自己不要一味的去增添烦恼。
我接受一切的,应该的,或是不应该的。我会善待自己,但最终,能否找到最好的出口,我不知道。我相信，当某个时段,我意识到,我要的,统统都在我身边时,我会绽放一个笑容,那时的我,一定最美。
习惯孤单,将是我最好的生活方式,最美的一生路程,习惯了孤单也就不再孤单。
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我一直都是一个让人担心的孩子。
我一直都是一个让人担心的孩子。
我直言直语。不懂的关心的话语。甚至连如何安慰都不会。我抽烟失眠。无所事是。我懒散却有轻微的洁癖。我固执倔强。喜欢钻牛角尖。我健忘。却不能忘记那些不开心的事。我爱做梦却不能付出行动。我害怕失去却又不懂的亲近。我小心翼翼患得患失。我自闭甚至抑郁。不善言辞。开心不开心都只有我知道。
我不是个好孩子.
我时常的想哭。不留眼泪的低声哽咽。像难过那样的难受。
我已经不再喜欢坐到窗台上数对面楼亮着的灯。
只是抱着膝盖坐在那里抽烟。急急忙忙的抽。然后急急忙忙的丢下去。
我觉得自己开始遗失交谈的能力。
恐惧与人面对。恐惧接电话。
不接电话还可以发短信。却不能不面对别人。
电话里的电话簿少的可怜。却依然记不满。
有时候会很想找人聊天。打开电话本却不知道可以找谁。
几句便无言。我已经习惯了倾听。不知如何诉说。
那天突然出现幻觉。不知道为什么。
好像有人站在我背后。有丝丝凉风吹过。
转过头去，又什么都没有。
明明知道是幻觉。偏要去看。
我想找一个能够与我相依为命的人。能够给我温暖的人。能够包容我尖锐棱角的人。
能够原谅我的人。能够接纳一个活在幻觉里的我的人。也是一个能够打碎我所有幻想的人。
就这样。
我还有很多话没说。
最后的最后。你能够听我说完么。
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我想要的，其实很简单.
我在心里想象了很多次，把你想象的没有任何优点，那样，我可以很简单的放弃，但是，我发现，我依旧是不可以，没有那么轻易的将你忘记。
我说了很多自己都说不明白的话，只是因为我不知道我的爱情是不是真的属于我自己，我是真的盲目了，不知道自己要不要相信了，所以我只好放弃了，也许会后悔。
我不知道你为什么一直都是沉默的，不知道是不是因为我，我想要了解你的内心，但是你却没有给过我机会，让我去了解，你明白吗？我可以等待，但是却没有办法忍受长时间的冷漠........
只是希望你可以过的很好。
我现在都不知道该怎么去笑了，似乎什么都是在做样子的，我想，有的事情没有必要说的太清楚，不是吗？
何必什么时候都把自己的伤口暴露的那么明显呢？我真的怕我有一天承受不了。
整日面对着一切傻笑，觉得自己也许有一天是真的会变傻了，但是自己也没有办法。
我只可以在别人面前装做一切都很好，装做自己有了一个人会很幸福，但是其中的苦与乐也只有自己可以体会的出来。
我知道你是很好的，而且我也不希望，更是不愿意你是不好的
所以，我一直说着你的好，对别人，也许是真的，你真的很好，只是我没有足够的好，我没有办法让自己把你的好给毁掉，也没有办法让自己成为一个让你变的不好的罪人。
我想要的，其实很简单，但是不是每一个人都可以给的了。
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我知道你在那个地方受过伤。
我知道你在那个地方受过伤。
我也知道我曾经在那里让你很失望。
我想那个时候在你还没看到我之前。
我在你心里是很美好的吧。
可是，当你见到我的时候却失望了。
所以，你选择了另外一条路。。
当然，我从来没怪过你，只怪自己太没用。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
你知道吗，今天是你第一次在网上给我写了这么长一断话。。
我不知道是否应该感到高兴。因为让你想起了一些不开心的回忆。
对不起。。跟你说那些，是因为想让你知道我真的很想你。
我一直在看我还是有点庆幸在哪个地方看见你这断话。
你给我的留言，我也看了。。
你能跟我说这些。。我已经不那么遗憾了。
这个时候我真的好迷茫，
我知道虽然你不是真心想和我一辈子。
但我真的好想就这样答应你。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
你知道吗，在看完你给我的留言以后。
我想了一个小时。
说说心里话吧！
我很想答应你。虽然我现在有个女朋友，但我仍然想答应你。
可是，我现在办不到。。
因为我怕。
我怕你只是想试试我。
我怕你只是想玩玩我。
我怕你只是受伤以后只想找个暂时的依靠。
我怕你会和4年前一样。 说说而以。。。。
下面的话，你看了，可能会怪我不信任你。
可能会让我们朋友都没得做。
但我真的好想说。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
之所以说我会害怕。
是因为，你说的那断话是留在我的空间里的。
而你从来都不去我的空间的。
会留在我的空间，只因为你不想让你的朋友看到你给我的留言。
我说得对吗？
你还是想过现在的生活。
不想被留在我空间里那断话打乱你的生活。
我说得对吗？
如果我没答应你的要求，你还会继续你现在的生活。
对吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
其实。
我不怕你只是一时想找个依靠。
因为我过我会永远做你停靠的港湾。
哪怕我们都长大了，哪怕我们都老了，我说过的话都不会变。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
但是，丹丹。
我真的怕，
怕现在的我又再一次让你失望。
怕现在的你又再一次让我受伤。
如果我现在很有钱。或者很有能力。
我仍然会答应你。
可是你知道我现在是什么样的吗？
几年没见了。
你知道我有多么堕落吗。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
记得那年，你说过同样的话。
说想和我结婚。
我记得当时我回答的是我们都太小。
之后你先择了那行。
后来，你想离开那个方向。
我们见面了，我让你失望了。。
然后，你还是继续了那条路。
或许你做了很多改变。但是………………
现在我们都长大了。你也不想继续这样下去了。
可是，我想，我还是让你失望了。。
现在的我，，真的好没用，，
因为，那一次以后，我真的堕落了，
虽然不是吸毒XXXX什么的。。
但是前两年的我真的是不务正业，好吃懒做的。
到今年，刚刚有些改变，我也不想再迷茫下去。
可是现在的我什么也没有。。一无所有。。也很丑。。
你还想和我一起生活吗？
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就算你不介意我现在是什么样。
只想和我一起。。
我也不会同意。。
不是我不喜欢你了，不是我不再爱你了。更不是我开使嫌弃你了。
我只觉得，只要你决爱要爱我。就忠心于我，不再背叛。我仍然会爱你。
可是现在，我不想你说太现实。
但现实让我不得不说：
我能给的，不是你想要的。。
我想问，你真的不在乎了么？
你真的能和我一起穷么？
你知道我现在只有800块一个月么？？？
我这样一个穷鬼，你还能接受么？
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太激动了。不知道该说什么了。。
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如果你愿意和我一起。
愿意不再走回那条路。
我会接受你，虽然我现在不会和你接婚。
但是我也希望和你一起。。
当然不是住一起。因为我不想你觉得我也和那些你所谓的（男人）一样。
我们可以先拍拍拖，在一起做事。
你也可以选择你自己想做的职业。
我不会为难你。
但是我们一定要一起。（我现在在深圳龙华）。
我可以不动你。
这样，几年以后，
你会真心喜欢我了。我也有能力养你们两个人的时候，，
我们再接婚。
你自己好好想想吧。
还有，我现在什么都没有，你要好好想想。。。
是不是真心原意等我。。
我当然不会白痴到认为你现在就很爱很爱我了。
所以。
你可以来这边。不是为我。
我先告诉你。这里对面就是迪高。
一片很大地方的黑圈/黄赌毒都有。
如果你能在这里一年都不变，我会为你高兴。
因为这里比我帅，比我有钱，什么都比我好的人太多。
你在这里，有我姨妈他们帮你看人，这样就算你找了新男朋友，我也不用那么难过。
好了，，都不知道说了些什么，，不说了。。。
主人回复：
我会好好考虑的知道吗？
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有些事情,我选择不记录
有些事情,我选择不记录,
某些时候起,经常昏厥,眼前一片漆黑.
是的,今年是20岁,耳边放得是怕寂寞,
眼泪多得连自己都疑惑了,
不是脆弱,是懦弱.!
每年生日都有几个人说生日快乐,
可是你们告诉我,该与谁同乐,?
我不是孩子了,多久我才能止住悲伤,
我想,我无话可说了,
知不知道,我难过的不能自己.
曾说,我们都会好好得,
这话都快不敢说了,的确如此,
我的眼睛狠肿狠肿了,
可是还是抑制不住的在半夜哭.
生病,我故意的,
大部分时间我把自己埋在黑暗里,
天昏地暗也没有人管我.
真的发现过去有些事情做的太过分了,
又发现该后悔的事太多,所以怕了选择.
那些至关重要的,我怎么一个人负担.
某时候起,发现自己活得卑微的可怜,
或许不值得谁可怜,
只是想要一个温暖的拥抱,
或者,哪怕只一句的安慰.
20岁的纪念,
为什么红了眼眶,
我的心疼,我的决定,
谁懂,?
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