美好的一天开始了,从新开始的我要面带微笑！
昨晚不知道为什么 不想和往常一样上上网聊聊天、看看电影打发时间,不过人也变的勤快多了.打扫一下房间 整理整理时间消磨的很快.但唯一找不到的就是那种有家的感觉！真的不知道自己在做什么?白天工作忙完就拉着苦苦(总公司文秘)去逛菜市场,虽然不喜欢里面的气味 但打发时间还是好的 不然我会这么胖吗！
昨晚喝了一些红酒,我也记不清楚 打电话到底说了什么?现在在这里给那些挨骂的同胞们道歉了:对不起！
这样的生活还是人过的吗?明知道自己的胃根本吃不消 我还是逞强的把酒往肚子里灌,哥哥:不是我不会照顾自己,有时候感觉我活着真的很压抑.我除了喝酒 又没有朋友去诉苦！这一晚的确很难受,胃好疼 早上起来喝了一杯牛奶 就坐在办公室里发呆.我真的不想在要这样的生活 好累啊！我已经控制不住自己的情绪了,动不动就是哭！
也没有错拉 这个社会本来就是不公平的,单单13亿人里面的一个小小的我！
员工的工资大部分都整理的差不多了,今天必须得忙点！发了工资这个星期天出去走走,我好喜欢日月星辰那边的风景.也很安静 可以静静的躺在草坪上看树叶！
美好的一天开始了,从新开始的我要面带微笑！加油
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疯了、 疯了 、全世界都疯了！
最近总感觉睡眠不足,白天上班老打瞌睡.或许也因为工作上的事情感觉很累！昨天下午开董事会 老总不想去.这下午还真难受,董事长就地处决我们一样.要我们把资产签到他名下 理由是:确保负债等等,最近有一车间老总逃跑留下大比债务正在与总公司打官司.商场上必须得防,由于金融危机个别老总已经承受不了了.很多家都已经面临着倒闭！这年头做什么生意都难！从下午一点开会争论合同的事情持续了三个半小时.大家都怕 不得不防范！
烦 我也感觉很累,由于那个老总留下的债务.给我们财务也带来了影响,全部的增值发票必须有(现金已付)四个字.否则一概不接受我们的发票.
妈的 现在调整一下还真的有点难适应！不过现在也得调整自己的心态了,要变成一个成熟的女人.
最近搞了一个卷发,看起来还真的有几分成熟.也是现在职位调整 不可以在小孩子气了！
昨晚觉得睡的不好好,早上起来身体跟散了架似的.或许是逛街逛累了,晚上我做了一个梦:梦见在小时候和朋友去过的一个山泉里面洗脚,然后看到好多鱼(很真实的那种)我拿手去抓 抓到了,但到手里的是只没有壳纹的乌龟.我抓的不甘心 连续抓到的还是鱼变乌龟.早上睁开眼睛 感觉不对头 跟梦游一样,全身都很酸疼.睡的一点也不够 要不是要上班 我可得狂睡一天.
今天我真的好象中头彩了,精神恍惚的我坐在办公室一点精神都没有.老板也来不不是很早 气喘喘走到门口叫我到他办公室去一趟,我以为出什么大事了 就屁颠跟着他后面走着.由于是月初财务方面都是要做帐,他慢慢的整理他的报销单.我看到他桌上(我们的产品)戒指闪闪发亮的,我笑着说 这是什么?(我也觉得傻傻的)明知道还要好奇的去问他,他也笑着说:白金的,拿一个去玩吧！我就也嬉皮笑脸的:白金的怎么会在你办公桌上.他摇摇头:无语了！
我们就是这样的,玩笑话看起来两个人都是开心的.但我真的很紧张///我们毕竟还是有年龄上有代沟的.他很爽快的说:小凌啊,呆会把这些都整理一下.有用的再拿过来给我看看.准备走的时候他叫住我说:小凌从什么什么时候你的工资开始涨,到什么什么时候发放、奖金是*****(这是我和老总的秘密,暂不能说).我一下子想到那个我梦寐以求的数目 今天它们终于归位了.我当时僵住了一分钟,我想到了 爸爸妈妈的礼物钱不用愁了.我真的很激动 我不知道说什么好,老板笑着说:这件事情不可以公开的哦！我明白他的意思.后来想想 今天他怎么变的这么好呀?前段时间总说这里不好 那里不好的.一下子这样我还真的承受不了！
虽然在我最困难的时候,出现这么好的喜事.也是值得开心的;但想想这样的成果来的太轻易了,我不觉得自己吃了很多的苦.我想把自己磨练成一个精明的商人,可在别人的眼里我永远是那么的单纯.这个待遇在这个行业我觉得已经知足了,老总是个大方的人.这里谁都知道！
有时候我想的难道真的和现实中真的不一样吗?他到底希望我怎么做?他好象知道我明年要离开这里,今天他的决定对我来说真的太严重了！老总对我已经是仁至义尽了,今年升职、过节送着送那的、又涨工资.而我做的那么差劲！还真的感觉良心不安,老板娘也很喜欢我.说我这个人老实什么的！我明白大家的意思.找个信任的的属下的确很难！
今天请总公司的文秘会计们吃了一顿饭,是庆祝我涨工资、升职了.
他们取笑我说:现在整个公司的流动资金全是你管着,难到不会心动吗?我心想:心动---这个词我想不应该用在钱上面.
我假笑的说:哪里会不心动啊,那是钞票啊！能赚多少算多少！
我的人着的变了很多,我觉得自己现在真的很坏.也很自私了！是这个社会改变了我,刚刚从学校出来还在梦想着挣两年,回家读大学.现在什么都不想都不想了,就为一个目标前进！
疯了、 疯了 、全世界都疯了！
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今天食欲大增，狂吃到晚上７点都没有停息！
今天不知道怎么了，上班就打瞌睡．吃东西真的吃的肚子涨的还嫌不够！不得了了这样吃下去真的要吃穷了！怎么回事？谁能告诉我啊？一下子这么的狂吃 是不是得了狂吃病啊？下午下班和苦苦一起去菜市场 买了牛肉干、鸡翅、饼干很多很多，这些都是以前不喜欢碰的东西现在居然会这么的喜欢吃．疯掉了！太恐怖了
刚刚又吃了一个大半的西瓜，肚子真的好饱 好饱．夜晚的降临居然食欲还没有减退，真的要疯掉了！不能这样吃下去 好不容易瘦了那么一点点
中午有点忙，到十一点后没什么事情了； 我就开始不停的吃 吃了就趴着睡着了．一个下午还真的挺折磨人的；现在肚子还真撑到了！
怎么越来越发现我的生活和猪猪一样的了，吃了睡 睡了吃！
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一年一年过的很快
今天网友们都来给我报(立冬),我似乎没有感觉到冷.这几天都没有出去,每天把窗帘一拉在暗乎乎的办公室办公.刚刚拉开窗帘 感觉外面满冷的,现在不喜欢出去逛.在房间里面悠哉 悠哉,也不是那么无聊！眼看着回家的日子一天一天的接近,心里期待 但也有点失落.这样狼狈的回家 丢不丢人啊！这个月底发了工资要给他们去买礼物,又得大出血一次.
现在的黄金 千万不要涨价了.我这么点工资一点都承受不了的！而且我也得自己留点私房钱！
明年一定要从新开始 不可以再这么花钱如流水,也许有的时候 真的只是想好好的发泄一下内心的愤怒. 我活着是为了什么?
这一年来 忽冷忽热的对待自己的工作,的确是没有上进心;得好好的反省反省,长大一岁了 一年一年过的很快 很快呀！每天我也总在担心时间真的不够 ！
加油！希望明年的收入超出今年的一半.我和姐姐的计划也不会泡汤了！
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每当夜深人静的时候
总是这样的自以为是
以为自己彻底的忘啦
不会再虚无缥缈的去想念那些被大脑贴上封条的东西
````可是`~现实总是那么残忍的讽刺着我
``~`~连自欺欺人都不可以```它总是告诉我
其实我根本就不可能完完全全的放下``~~
我要的是新生活是完美的生活
那些总是带着点杂质的思维要我怎么重生？？？
有人告诉我 如果伤口疼了就要让它疼的彻底些
不要等它化了脓的时候在去碰它 那样只会更疼 我也想过那样 把伤口撕开
一次痛个彻底 痛了之后伤就会慢慢的好起来 可是 1``上天总是那么的捉弄人
让你在爱与痛的边缘徘徊 无法抉折
`` 我也不知道是什么原因让自己这么放不下那已经可以称的上是历史的爱情
我还是那样的排斥除了朋友之外的异性
某个人似乎在我心里根深蒂固
还是霸道的占据着那么大的空间
有时告诉别人同时也告诉自己
``` 我有这个忘记的勇气 可现实一次又一次的告诉我
我只是将某个人掩埋在心底的最深处而已
只要风一吹起来我便乱了方向
风吹起记忆的伤口 撕心裂肺的疼
完全忘记那是不可能的 除非不在乎或者是没爱过
我明明知道 可我还是无法阻止回忆的播放
走到一个熟悉的地方 我就会莫名其妙的伤感起来
而且特别的烦躁不安 有种想大声尖叫的冲动 想起它以前似乎是我和某个人的见证
很多时候也会不知不觉的流那种叫做``眼泪``的东西
我告诉自己也许是风太大了吧 眼睛有点疼
人有时候就是那么奇怪的动物
背着记忆的包袱 不知疲惫的一直走一直走
就算累了也不愿停下 也许要值到死去
我也一直在试着努力 不要想的太多
可是每当夜深人静的时候
我就会很清醒很清醒 往事一幕一幕
我也只能一个人静静的舔着伤口
不知道是什么感觉的感觉肆无忌惮的朝我汹涌而来
根本就不给我退却的余地
在失去某个人的那一刻我又重新爱上了寂寞
所以我不知道自己是充实的还是寂寞的
有时我甚至忘记了什么叫做充实
我爱它但我也害怕它的残忍
一伤起人来总是让人体无完肤 痛不欲生
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