第一個想到的是~你
第一個想到的是~你
什麼叫做緣分呢？
一見鍾情？
相知相惜？
平平淡淡？日久生情？
我想，只有真正努力的人，才能遇上好緣分。
請把這三個感謝轉寄給你認為是"好朋友"的朋友吧~~~
親愛的朋友，想對你說三個感謝 ... .................
第一個: 謝謝你讓我走入你的生命,作你的朋友,
或許我不是你最精采的,但是我總是盡力作到最好
第二個: 謝謝你願意走進我的生命,扮演朋友的角色,
或許你不是唯一最好的,但卻是我生命中最精采的
第三個：謝謝你這一路走來,很多的包容、安慰、關心、用心......
所有的深刻都在你給我的回憶裡.
在這美麗的天空裡....你在想誰呢??
我就當然想起你啦--
親愛的好朋友，有緣做到朋友是很難得的，
只要大家將心交出來，沒有事情是不可能的，
不過千萬不要勉強，right？
把這message送給你喜歡和關心的人~~
當然也可以送回來喔^__^~~ 我等你
人的思緒是複雜而凌亂的...當夜深人靜時..你會想起誰?..
我會想起....與各位認識的種種...也會想起...發生過的點點滴滴...
直到我們都年老時...是否會像現在這樣...坐在電腦前互訴心聲?..
我想...到那時候...大家都已經老到無法打字了吧...^_^.....
不管如何.....我們永遠是最真誠相對的好朋友...
如果您同意我的說法..請把這個訊息回傳給您的朋友...
讓他們知道...你是多麼的在乎他們..^_^
當你收到的信越多~代表在乎你的人越多~
不要忘記傳給我.I MISS YOU!.....^^
當然了，說說你的感覺，你將會得到一切永遠美好的東西……
Category: 情感日记
自己已经一年都在重复做一个梦
在昏昏的睡觉，和上班中渡过。半天睡觉，晚上加班！呵呵，好有创意！
最近心里好烦，回家3天就回上海了，没有在家好好呆一天，感觉有些对不起妈妈！自己回上海就哭了，我知道妈妈也肯定哭了！今天打电话回家，忍不住又哭了。也不知道自己何时变得这么恋家，或许太孤独了。
前些天，健飞哥哥打电话给我，说健敏的眼睛有问题，去年11月姑夫安祥的走了，我在上海。我们最后一面也没有见到，春节回家时，妈妈才和我说。妈妈说不想让我担心，那时才没有说。我一直感觉自己没有尽到孝道，姑夫最后一面也没有见，去年一个同学服药而走，也感觉自己亏欠了他，这些事情到现在我还没能原谅自己，现在健敏又成为我担心的一个问题。眼睛？我能帮助他什么？不知道？结果還沒有出来，出来了，我也不知道自己能帮助他什么？
健飞哥哥，我一直依赖的人，我真不知道自己什么时候才会长大，才会不孩子气？将来他有了女朋友我还能这样依赖他吗？他还会这样惯着我麽？什么事情的替我担当麽？不知道?自己一直就是个无助的小孩，他就是会在我无助时牵我小手带着我走的哥哥。我问过他，你要是有女朋友了，我怎么办？他说我还会一样的疼你！哥哥，我希望你不要像他们那样一个一个的把我丢弃。黑夜里，接到他的电话我就能安心入睡，不然自己就不睡觉。一定要他哄着，我就能睡觉。
枫？明？复杂的两个人。昨天明说了好多话，我真的不知道怎么回答他？自己傻傻的想了一晚上，也不知道怎么和他说。枫？接到他的电话，他和那些人嘻嘻哈哈的，我真的也不知道？为什么？为什么？
自己已经一年都在重复做一个梦：自己就是一个小孩，在漆黑一片的夜里，哭泣着、求救着、摸索着、可始终出不来。喊着他们的名字，看着他们从我边上笑着走过就是不理我。偶尔健飞哥哥牵着我的小手带我走出那个恐怖的地方，多半都时从这个恶梦中惊醒！
自己是在长大，可大家都说我是个长不大的孩子？白天像个孩子一样，晚上还是像个孩子一样。没有人哄就不能安心睡觉。
几时我才会长大？明天？明年？或许永远？那我又能依靠谁？哥哥？枫？明？不知道？
Category: 空间日志
心情随写 心情:说不清
好久没有写日记了。最近也好忙，一到月底月初，自己就开始忙的天昏地暗。这段时间左手痛的厉害，夜里也经常睡卜着觉。一直准备去医院看看。但是想想自己也能熬过去，也就打消了这个念头。就让它一直痛着，痛到自己慢慢睡着。还好工作上不太需要左手用力，只不过是打打字而已，一直用不出来力气，我自己也不知道是怎么回事。
前天晚上给家里、外婆、大姨、二姨打了个电话报平安。妈妈说家里的田被淹了。我当时听了，眼泪就出来了，还是安慰妈妈没关系，人好就行了。但是我很明白这些稻秧苗，要花费爸爸妈妈多少心血。自己小时候就是这样过的。特别能理解爸爸妈妈此时的感受。但是天灾又能怎么办。只能默默祈祷佛主保佑，不要再让我们农民受苦了。外婆，大姨最近挺好的，外婆上次回家考试给她买了几百块钱的人参，这段时间身体好多了。让我感到欣慰。家人好比什么都好。
相比之下，二姨和姨夫经常吵架，让我很是担心。和姨夫说了半个多小时，他终于答应我了。二姨在温州，里开化又远，心里有苦也没有地方诉说。所以前天电话里我一直静静的听着二姨说。姨夫和二姨说我长大了。明白这些事情。姐姐和姐夫打算出国，如果发展的好哥哥也会一起去，我知道那样二姨会更孤单，未来他们发展的好，我肯定会和他们一起去国外。所以现在能做的只有这些。
挂了电话，自已一个人躺在床上想想，确实自己长大了。多了一份责任。或许自己应该是比同龄人更明白一些事情。那天晚饭后和同事说起我童年的事情，他们都感觉到不可思议，19岁能吃得了那样的苦，能承受那样多的压力。却是不容易。或许是童年的这些苦，这些压力。铸成现在的我。
昨天打了个电话回家，因为是星期五我知道妹妹回家了，最近暴雨天气异常，所以想和妹妹说下雨天不许从学校回家，要住在大姨家里。她很听话。现在我出来了，妹妹也特别听话。家里现在都是她和妈妈一起忙里忙外的。昨天提前祝福她儿童节快乐。她告诉我学校提前过节了，自己没有拿到奖状，拿到一本本子，是她登台表演得到的。然后她还乖乖的唱了首歌给我听，确实很好听。我一边听一遍在流眼泪，她唱完之后说：姐姐，下次你打电话来，我再唱一首新歌给你。我说：好啊，只要你乖，努力读书，姐姐就很开心了。然后和妈妈说了好多事情。经理要求我三年内学会开车，拿到大学文凭。我知道经理是好人。遇上他真的很幸运。但是家里我也不能不管，毕竟出来了，我就和妈妈说：以后每月至少寄500块钱回家。这样至少爸爸妈妈又能少一份经济压力。他们也就能放松一些。
昨晚手还是痛的厉害，汪长健发了个信息问我家里怎么样，我很是感激。因为他能那样细心的问我这些。朋友就是朋友。真的谢谢他。最近一天3、4包咖啡。晚上手痛的很厉害，自己又担心好多事情。就一直不睡觉。白天上班就一直使用咖啡醒脑。同事告诉我这样不行的。我笑笑：其实他们不明白我快乐的言语之中，夹杂了多少的无奈和压力。
工作再累，再苦。也不会和任何人说。一句“一切都很好，自己最近又长胖了。”告诉所有担心自己的人。听到她们听了这句话之后，电话里传来笑声，自己很是欣慰。因为自己做到能让他们不担心我了。
左手的痛，眼中的泪。心里其实一直牵挂着的还有一个人，好久没有打电话给他，即使是拨了号码，也是立刻挂了。不想打搅他平静的生活，希望他能过的开心、幸福。这就足够了。听别人诉说着他的女朋友，自己有千万种说不出的感觉。但还是希望他幸福。以后的日子我想我应该要以工作为主吧。毕竟自己不是和他们一样的命。自己的肩上还有责任。
薇，努力。相信自己的命运也会好的。加油！
枫，你一定要比我幸福！希望你幸福！傻瓜，好好照顾自己哦。呵呵，自己都觉得笑的好苦，好无奈。他一直和小孩子一样，不会照顾自己。希望他的女朋友能好好照顾他了。
Category: 心情日记
金钱的社会，谁能拥有单纯的爱情？
现在自己长大了，
不知道当初是什么力量改变了以前的我？
没有所谓的“爱情烦恼”，
因为明白这些现在还不属于我，
所以学会了逃避每一段爱情。
伤害了那些一直关心我的人。
抱歉，真的抱歉。
当爱情来临的时候，
总是让我措手不及。
丘比特是个小Baby，
或许没有明白这个社会除了浪漫的爱情之外还有人类艰辛的生活压力。
我何尝能支付这些昂贵的爱情费？
爱，只有一次。
当你苦苦哀求那个曾经说爱你不变的人再爱你一次，
卑微的放弃自己的自尊，放弃自己的一切，
用凄卑的眼神，用心酸的泪水来祈求他能在给你一次爱情的时候，
但是他却俨然拒绝之后。
换来的就是自己放弃爱情，
我的爱情只有一次，不会再有第二次。
也曾试着接受新的感情，但是都是失败。
不是没有爱，只是已经不敢去爱。
曾经那种撕心裂肺的痛至今还是在隐隐作痛。
心灵上的创伤没有人能够治愈。
现在自己愈来愈多的就是把时间和精力放在工作和家人上。
他们的快乐，是我最大的幸福。
未来自己的人生如何，谁能揣测？
自己学会自娱自乐，学会在QQ空间更新自己的日志。
慢慢的学会一个人过日子。
麻痹自己，解脱自己。
有哲人曾说：人的出生是新生命的诞生，但何尝不是走向死亡的开始？既然如此又何须去追寻那么，有何须去责备那些曾经伤害你的人？
他也只是不爱你了。他没有罪。
罪，在于自己把那份感情太当真，投入的太多。。。。
爱的世界，谁有能力驾驭？
金钱的社会，谁能拥有单纯的爱情？
Category: 情感日记
真的变了，世界在变，我也在变。
一直最讨厌的是烟，
一直最反感的是抽烟，
也最不愿意看见谁抽烟，
曾今是自己告诫朋友不要抽烟，
现在自己却迷恋上烟的味道。
好可笑，好悲哀。
自己都觉得荒唐和不可理喻。
夜里自己感觉到恐惧，
第一个想到的就是烟，
总觉得烟能消除我的恐惧。
当夜里不想睡觉，寂寞包围我的时候，
我总会想到烟，
不知道是迷恋那样的感觉，
还是迷恋它能麻痹我的神经。
有时候觉得自己很龌呲，
白天一副信心十足，
任何事情都能解决的样子，
没人的时候却是那样的狼狈，
那样的无助，
夜里不想睡觉，
半夜里，想着那些虚无缥缈的事情。
也只有烟能解决。
没有人知道白天嘻嘻哈哈的我，
晚上居然是这副德行。
从小到大，第一次感受到压力，
自己变得颓废了，
也没有往日的那种心态，
变了，自己真的变了。
怎么会这样？
不知道，或许压力太大，
也或许是抑郁。
太多的压力压着，
心里积压了太多的痛苦。
最后导致自己迷恋上烟的味道。
精神上的压抑，导致我最后的颓废。。。。
试着自我调节，却发现自己根本已经不可能左右自己了。
有时候感觉自己和以前就好像不在同一个世界。
真的变了，世界在变，我也在变。
Category: 空间日志
